Анекдоты!

[Сержант]

Как-то перед Новым Годом на почте получили письмо. На конверте было написано Дедушке Морозу от маленького мальчика Вани. Конверт вскрыли и прочитали письмо:"Здравствуй Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Наступила зима, очень холодно, одеть нечего. Прошу тебя, подари мне пожалуйста на Новый Год валеночки, шапочку, шубку и варежки." На почте стало жалко мальчика и женщины собрали кто что смог, но про варежки забыли. Отправили посылочку Ване. Через некоторое время снова приходит письмо от мальчик Вани для Дедушки Мороза. Вскрыли письмо. Читают:" Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо! Посылочку получил! Валеночки оказались впору, шапочка тоже, шубка как раз, очень теплая, а вот варежки не дошли, наверное на почте сп...ли"...

Это в тему про почту надо ещё запостить
Кстати, своим девчёнкам на почте рассказал, не обиделись

[Spike]

Старое новогоднее вспомнилось.

"Дорогой Дедушка Мороз!
Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Ваня Какашкин, 7 лет".

[Evgeny]

Анекдот с бородой...

Замучил муж жену - где поймает там и еть... Повела она его к сексопатологу... ну а тот показывает мужу картинку: зеленый фон на нем белый треугольник....
- Что это по Вашему?
- Да все здесь понятно, отвечает мужик, - лужайка, палатка, а в палатке мужик женщину и так... и та... и так...
Показывает вторую картинку : серый фон красный и синий прямоугольники...
- Ха, да все понятно - зона, мужской барак, женский барак... они друг к другу ходят, а там и так и так...
- Все с Вами понятно, говорит доктор, выйдите за дверь.
А жене говорит...
- Знаете -ваш муж сексуальный маньяк.
Ну маньяк и маньяк. Двадцать лет вместе. Выходит из кабинета, берет мужа и идет с ним домой.
- Вася, знаешь, что про тебя доктор сказал?
- Что?
- Что ты сексуальный маньяк!!!
- Я сексуальный маньяк?!!! Да сам он сексуальный маньяк!!! Откуда у него такие картинки?

[Kopter]

-Купили Рено Логан.
-А чо Ладу Приору не взяли?
-А вы "патриотизм" с "идиотизмом" не путайте.    

[Kopter]

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "виртуальная реальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за 500000р.
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за 500000р.
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за 500000р.
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас 1500000р., а реально две проститутки и один старый пидераст!

[Ivanych]

Дала Марь Ванна  классу задание - рассказ на тему как я с семьей провел лето.
- Анечка вот как ты провела лето?
- А у меня мама - фотомодель, она вот гонорар получила и и мы на море поехали, позагорали, накупались, погуляли ого-го...
- Здорово, а  как ты Петя провел лето?
- А у меня вот папа дпсник, вот премию получил и мы на море поехали, позагорали, накупались, погуляли ого-го...
- Отлично! А как ты Вовочка лето провел?
- А вот у меня папа - дальнобойщик! и если бы не эти проститутки и менты то мы бы тоже на море поехали!  ;)

[Rominem]

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....

[НАТ]

Муж приезжает из командировки. Заглядывает жене под кровать-там любовник, открывает шкаф- там тоже любовник, выходит на балкон - и там любовник. Муж в сердцах говорит жне:
- Маша! Ну сколько можно тебе говорить! Ну создай интригу, дай поискать!

[СМЕРД]

Обьявление:"Продается упряжка ездовых собак.Цвет" тундра".
Полностью растоможена.Состояние"сел и погнал".
Завотися с полпинка.Подстилка из тюленьих шкур,
колокольчики,свисток.Полозья обработаны ворванью.
Ветосмотр-2010.Расход топлива-8кг костей на100км пробега.
Масло практически не жрет(не любит)
Без пробега по Питеру.

[gomel100]

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в
нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными
женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

[gomel100]

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":

Председатель: "Секс - это болезнь, т.к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил?
Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше,
а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

[gomel100]

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"

[СМЕРД]

Совещание автопрома..
-Чтобы продать что-нибудь ненужное,
нужно сначала купить что-нибудь ненужное,
перед этим продав что-нибудь ненужное,
заплатив из бюджета деньги покупателю,
чтобы он купил это ненужное,которое затем мы выкупим
за счет денег,полученных от продажи ненужного
отстимулированному субсидиями покупателю,продавшего нам свое не нужное
т.е. АвтоХлам!

[СМЕРД]

АвтоВаз обьявляет о новой акции!
Сфотографируй свою старую машину,
сдай ее нам на утилизацию и получи
новую,если найдешь 10 отличий!

[Копуша]

Муж ночью будит жену.
Дорогая сделай мне минъет
Та спросонья не поняла спрашивает че у меня нет
Спи бля все у тебя есть