Анекдоты!

[robach]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней лежит загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

[robach]

Байка про ежиков

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.

Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?

И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

[Vladimir27]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходитв бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит вкоридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, чтожена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

[robach]

Жена мужу вечером в постели:
- Возьми меня милый.
-Успокойся милая я никуда не еду.

***

Сын: - Мама Я женюсь на Ваське!
-Так он же пацан.
-Ничего себе пацан 28 лет.

***

-Доктор, как выпью не могу кончить!
- А Вы не пейте,
- Тогда не могу начать.

***

У пятиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазохиста.
Собрался на кухне семейный совет.
Отец: -Ну я так понимаю пороть его бесполезно…

***

-Почему ты так не ровно пишешь крючочки?
-Папа это интегралы.

***

-Рабинович, вы секс втроём пробывали?
-Нет.
-А хотите попробывать?
-Да.
-Так бегите домой, может ещё успеете.

[robach]

Свидание. Чувственный медленный танец.
Она, прижимаясь к партнёру:
- Я так волнуюсь, но моё декольте не слишком глубоко?
Он, робко, заглядывая в декольте:
- Да в общем нет… а у вас что волосы на груди растут?
Она, смущаясь:
- Нет что Вы!!
Он:
- Тогда пожалуй глубокова-то…

***

-От Винта!! Кричал Карлсон окружившим его гомосекам.

***

Плывут два сперматозойда, один спрашивает другого:
- Сколько, ты думаешь, нам осталось плыть до матки?
А второй ему отвечает:
- Я точно не знаю, но, по-моему, мы только что проплыли гланды.

***

Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех
точках. Жена:
- Что, козел, нашлялся?
Муж:
- Хрен тебе, я за гитарой!

[Vladimir27]

Про гитару это СВЯТОЕ

[BALU]

 

[Канарейко]

десять баллов !

[prokurator]

-Рабинович, вы секс втроём пробывали?
-Нет.
-А хотите попробывать?
-Да.
-Так бегите домой, может ещё успеете.

  Класс!

[Шурло]

Путин на онлайн-пресс-конференции.
— Только что через интернет мне пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?».
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Владимировичу, проживающему на улице Картошкина 13/2, квартира 112. Не западло!

[-HUNTER-]

-Мужчина - Вы патриот???

 -Да!

 -Тогда, почему Вы ездите на иномарке???

 -А Вы Патриотизм с Идиотизмом не путайте!!!

[Хабаров]

Печальное....

В лесу раздавался топор дровосека...
Гонял дровосек топором гомосека....
Устал, обезсилил, упал дровосек....
С улыбкой залез на него гомосек.....

[дукат]

шли по лесу дровосеки, оказались гомосеки.

[prokurator]

Ничего, сейчас товарищи с колом подойдут и всё объяснят. 

[-HUNTER-]

и куда это Кот смотрит а?
а я его поддерживаю, таких на толстый кол дубовый