Анекдоты!

[Леприкон]

- Ведьму казнить!!!
- Но она такая красивая....
- Хорошо, но потом все равно казнить!!

[maus71]

                 Хоть это и не анекдот, а реальная история.. , но подходит, именно сюда.. 

  Позавчера, премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон заявил, что Великобритания больше не будет оказывать финансовую помощь тем странам, которые запрещают гомосексуализм.. !! На данный момент во многих странах, куда Великобритания оказывает фин.помощь, законом строго запрещены однополые браки и т.п. ..  
   Мораль той басни такова..    Хочешь фин.помощь от Великобритании....  .... , научись баловаться "под хвост".. .. 

[ond331]

гомики не пройдут , точнее пройдут , но только через кол 

[Василий Тёмный]

   
- Папа Карло, Мальвина не даёт - говорит, у меня х.й шершавый!
- Вот,возьми наждачку, подшлифуй...

****
- Ну как, даёт Мальвина?
- Да на фиг она мне - у меня теперь Наждачка есть!

[Avrora]

Хороший асфальт на дороге не валяется....

[zz-top79]

Хотелось встать и сказать тост, а получилось упасть и пукнуть.

[Avrora]

Раньше все время цеплялся к жене, куда она деньги дела.
Пожил один, подсчитал расходы и подумал: «Где она деньги брала?»

- Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
- ААААААААА!!! Больной! Что это у вас??!!!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.....

[Avrora]

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась",
 он скажет - "время над ней не властно". 

Урок физики. У читель показывает опыт: Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан... ВОВОЧКА: А не ибанет?

маршрутка.На остановке заходит полная женщина. Через некоторое время все слышат из ее живота урчание. Маленькая девочка лет пяти: ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕЕЕЕТ   

[Сергей40]

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

[Сержант]

семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- них..я себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга!

*****************************************

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...)))

**************************************

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких»..

**************************

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

*************************************************************************

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: - Бля…! Где мои рёбра?! Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?

****************************************

Осень. Нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок как килька в банку. День потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас папалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника. Осень. Весь день промерз на ветру. Смеркалось, начал моросить дождик. За весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька. Проехала мимо, а в машине - НИКОГО...

[Kot63]

  Сержант

[gomel100]

Бабушка подходит к дружиннику
 - Сыночек, кошелёк у меня украли!!
 - Бабушка, идите в ПОПУ!
 - Куда??
 - в Поселковый Отдел Полицейского Управления!
 Пришла…
 - Сыночки, кошелёк у меня украли!!
 - А где украли?
 - На станции…
 - Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
 - Куда?
 - в Железнодорожный Отдел Полицейского Управления!
 - Ох, миленькие, и где же вам такие названия-то придумали?
 - Где-где!! – в Московской Академии Национального Демократического Единства!

[zz-top79]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ”Тетя, уступи место” А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ”Моя спина! Моя спина!” А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ”винстон синий и водки 0,5” Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ”Вы сдачу забыли!” Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал…

[gomel100]

Отрывок из романа Толстого «Война и Мир» письмо Безухова Наташе Ростовой

 "Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

 Наташа, я люблю вас!
 Пьер Безухов
21.X.1807"

А теперь читаем письмо через строчку, начиная с первой!!!.....ВОТ ТАКОЙ ТОЛСТОЙ ОСТРЯК))))

[gomel100]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
 - Нет, "М" - это для морды