Анекдоты!

[Новик]

Собрался международный симпозиум по проблемам рождаемости в Китае. Решили объявить стерилизацию мужского населения Китая. За дело взялись Россия, США и Великобритания. Через месяц контрольная комиссия объезжает стерилизационные пункты.
У США:
   - Работаем не покладая рук! 100 операций в неделю!
У Англии:
   - Все в лучшем виде! 200 операций в неделю!
У России:
   - Все в ажуре!! 10 тысяч операций в неделю!!!
Комиссия охреневает: "Да как, да где??!". Решили съездить проверить, как это русские делают. Подъезжают к русскому пункту и видят: огромный полигон, огороженный колючей проволокой, вышками, прожекторами и т.п. Стоят длинные ряды китайцев. Подходят к крайнему ряду и наблюдают следующую картину:
Русский офицер с матюгальником орет своей шеренге:
   - По-о-о-о-о-о-верни-и-и-и-и-сь!!!!!
   - На-а-а-а-а-а-клонись!!!!
   - Яйца переднего в зу-у-у-у-у-у-бы-ы-ы-ы-ы взять!!!!!
Потом подходит к крайнему в шеренге и со всей дури пинает его по яйцам. И вдоль всей шеренги слышен уходящий звук:
   - Щёлк, щёлк, щёлк, щёлк....

[Светик]

Встречаются две планеты. Одна другой говорит: "Какая-то хрень у меня завелась, люди называется. Житья нет: бурят, взрывают, леса вырубают, атмосферу загрязняют.". Другая отвечает: "У меня тоже было. ПРОШЛО."

[сергей71]

На выходных рассказали историю. На улице Октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться. Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: - И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а?!!!!
Мужик: Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес…

[prok]

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали
на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо
бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его
жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка
из совхозных. -Ты, стала кричать тетка,  тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так
флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать
стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему
начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так
ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,
и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя
не работает!!!
К (удивленно):  - Почему это у меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!
Я в ваш деканат напишу!
К : Нет уж, с  пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

Историю рассказал Вован.

Не моя взята из инета.

[perec]

В фирме сменился начальник, и требует принести ему списки всех работников, - приносят,- смотрит и видит, все фамилии новые, а один по фамилии Пружинкин так и работает со времен основания фирмы.
ОН спрашивает,а этот то откуда... никто не знает..
А ну-ка позовите его...
приходит...
Начальник его спрашивает - Вы пчму так откуда зачем почему все новые, а Вы так и работаете..
ну, фигня... меня, просто все знают,вот и все, - говорит Пружинкин. Меня даже папа римский знает - гонишь!?! нет, правда...
давайте полетим в Ватикан.... начальник взял билеты,все оплатил в общем.... прилетели... приходят на площадь в Ватикане, стоят ждут папу римского... Пружинкин говорит,ща я подойду...
раз и свалил, начальник стоит и думает, где он куда делся.. ?!
вдруг смотрит, Пружинкин стоит на балконе и с Папой римским прямо рядом, руки друг другу жмут, переводчик рядом..... блаблабла...
Пружинкин ему рукой машет (начальнику)... Начальник стоит в а.уе
Потом спускается на улицу, подходит к начальнику, смотрит на него, а тот на жопе сидит, и не понимает, чо за фигня?!
Пружинкин.- Вы чо? Чо случилось ?!
( начальник ) я грит, а..уел когда тебя увидел с папой римским на балконе, но когда ко мне подошел Ален Делон и спросил, чо там за мудддак с Пружинкиным рядом стоит, вот тогда я а..уел окончательно! 

[Kot]

анекдот из личной жизни. запоздал как то от кума,захожу домой завожу разговор с женой ,в ответ тишина, и так дня 2,потом она спрашивает какие сейчас магнитофоны делают,что в них ломается,рвется, не пойму нифига что ей нада,спрашивает а ты с кумом пасики на магнитофоне давно менял, я ей в ответ 21век на дворе какие пасики,в ответ а какого хрена ты эти пасики по карманам прячешь, тут я вообще потерялся, захожу в комнату на столе лежит 5 руб 1991 арханьгельский собор и 2 през,,,,,,  долго я потом доказивал что это я с ними к ней в 1991 на глядки ходил,пришлось под лупой еще и год выпуска икать,

[Sevas]

Девушка приходит к стоматологу, и вдруг у девушки звонит мобильный, она просит врача: - АК-ВЕККЕ. Врач берёт трубку и отвечает: - Извините, у девушки сейчас рот занят, но я кончу, она сплюнет и вам перезвонит ...

[сергей71]

анекдот из личной жизни. запоздал как то от кума,захожу домой завожу разговор с женой ,в ответ тишина, и так дня 2,потом она спрашивает какие сейчас магнитофоны делают,что в них ломается,рвется, не пойму нифига что ей нада,спрашивает а ты с кумом пасики на магнитофоне давно менял, я ей в ответ 21век на дворе какие пасики,в ответ а какого хрена ты эти пасики по карманам прячешь, тут я вообще потерялся, захожу в комнату на столе лежит 5 руб 1991 арханьгельский собор и 2 през,,,,,,  долго я потом доказивал что это я с ними к ней в 1991 на глядки ходил,пришлось под лупой еще и год выпуска икать,

Ага...
А вот мы с дружком и женами пошли в баню. (Баня известная всему городу свободными нравами. Просто другие были заняты на это время). Заходим.  Наши супруги проскочили первыми, а мы подзадержались, чтобы рассчитаться заранее, заказать веники. Хозяин бани оборачивается и говорит нам "Вам бл***й надо?". Мы ему: "Не, не надо, мы со своими..." Тут я оборачиваюсь и вижу, что моя супруга смотрит на меня не очень добрым взором...
И первый вопрос от них нам был... "Это за кого вы нас держите?"
Вот что на это ответить? Еле отмазались...
))))

[miha]

Два новых русских  решили поприкалываться над официантом  в новом элитном ресторане.
 - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
 - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
Новые русские удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !



Геолог Георгий герой гей оргий 



Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

[Ленинградич]

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

[Sevas]

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

[19andrey71]

Деревня. Не богатая семья садится ужинать.Сын тянется к чугунку с картошкой и задевает стоящую рядом поллитру,бутылка медленно раскачивается,но удерживает равновесие. "Папа-пузырь был на волосок от смерти!":говорит сынуля! "Ты тоже"-облегчённо отвечает отец!

[maus71]

На небесах Господь принимает вновь прибывших женщин и говорит: "Кто изменял мужу - шаг вперед и всех в Ад..!!! " . Все делают шаг вперед, но одна остается стоять на месте. Посмотрел он на нее внимательно и говорит: "И глухую тоже.." .

[Юкка]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Блядь, Как перед Виталиком не удобно!!!

[Avrora]

Шел ежик по лесу, песенку насвистывал. На встречу медвежонок.
- здравствуй, ежик.
-здравствуй, медвежонок.

вот так слово за словом ежик получил по морде.