Анекдоты!

[Александr]

Через 30 лет после войны, пионеры копая землю на месте тяжелых боев, нашли
дневник партизана, в котором он вел записи:
- 27 июля 1942 г. Несмотря на Наше ожесточенное сопротивление, немцы выбили
нас из леса.
- 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень мы выбили
немцев из леса.
- 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы выбили
Нас из леса.
- 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и выгныл всех нах.й!

[kotbegemot]

Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит :
"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее трахнул!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит:
"ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул...
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит :
"ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул.
Что мне делать, отец??
— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!!!!!!!

[avgust]

Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит :
"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее трахнул!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит:
"ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул...
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит :
"ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул.
Что мне делать, отец??
— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!!!!!!!

[ufpjdbr]

Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит :
"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее трахнул!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит:
"ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул...
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит :
"ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул.
Что мне делать, отец??
— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!!!!!!!

 

[Псекупс]

Бандеровец идёт домой с Майдана.
Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Бандеровец думает: "Как-то неспокойно. Плохое у меня предчувствие".
На всякий случай нажимает кнопку лифта. Лифт едет.
Бандеровец ещё больше волнуется.
Заходит в квартиру и видит, что жена что-то жарит на газу. И газ есть, и свет. Бандеровец на грани паники.
Врывается в ванную, включает воду, а там - и горячая вода, и холодная.
Бандеровец от страху почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: "Всё. Так и знал. Кацапы нас оккупировали!!!"

Бомжа на Майдане, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы, шо! Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, говорит:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил

[valeri_white]

 

[Псекупс]

Вопрос беларусскому радио)))
- Сколько надо России танков, чтобы навести порядок на Украине?
- Один...
-
- Через границу проедет один, а до Львова доедет 15 дивизий

Сидят дед с бабкой и новости смотрят. Там Тимошенко показывают.
Бабка:
- М-да, небось тяжести таскала, раз спина болит...
Дед:
- Ага... баллоны с газом!

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере

[коп666]

 

[Псекупс]

Сейчас в комментариях в ютубе прочитал, под укр сводками с дебальцевского котла !


 
Звонок из"котла":
- Докладываю, нас 200, сепаратистов 200, что ДЕЛАТЬ !?
- Сейчас пришлем танки !!!
- Докладываю, нас 100, сепаратистов 300! Танки будут !?
- Будут ...
- Докладываю, нас 10, сепаратистов 390! Сепаратисты спрашивают: - танки будут 

[valeri_white]

 

[Татьяна Борисовна]

 

Вопрос беларусскому радио)))
- Сколько надо России танков, чтобы навести порядок на Украине?
- Один...
-
- Через границу проедет один, а до Львова доедет 15 дивизий

Сидят дед с бабкой и новости смотрят. Там Тимошенко показывают.
Бабка:
- М-да, небось тяжести таскала, раз спина болит...
Дед:
- Ага... баллоны с газом!

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере

[-HUNTER-]

[Новик]

Гаишник останавливает нарушившую машину.
 Водила ему:
 — Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
 — О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
 — Ну так и быть давайте.
 Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
 Гаишник потирает руки:
 — Ну вот сейчас самое кино и начнётся.


"Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родную страну,
 как они все начинали дико ржать, не понимаю почему."
 Хулио, гондольер из Гондураса

[Псекупс]

Обращение Украины к России: «Хай Россия даст Украине газ по дешёвой цене».
… указ Путина: «Заменить в их обращении первую букву «а» на
«у»

1970-е годы. Урок географии. Марья Ивановна:
- Вовочка, скажи-ка мне, где расположен Крым?
- В России!
- Ошибаешься, Вовочка! Крым - это территория Украины! Садись, два!
- Это вы ошибаетесь, Марья Ивановна! И через пятьдесят лет я докажу вам это!


- Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!
- Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка

[Псекупс]

- Сара, а что там за толпа около Дюка?
- Это одесский Майдан, Ося.
- Сара, чего же они требуют?
- Свержение Януковича, новой власти и однополой любви как в Европе.
- А что, им это кто-то запрещает?
- Нет, Ося. Они уже свергли Януковича и захватили власть.
- Так почему же всё-таки они шумят и не идут работать?
- Пидорасы, Ося

И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
 Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ — выгоднее

Одесса.Дворик на Тираспольской: Сара, мой Мойша у тебя? - А шо случилось? - Та соседка сказала шо он по блядям пошёл. - А шо, я блядь? - А шо, спросить нельзя?