Анекдоты!

[sluchai]

Приходит Элла Памфилова 19 марта к Владимиру Путину и говорит:
- У меня для вас две новости - плохая и хорошая. С какой начинать?
- Начинайте с плохой, - говорит Путин.
- За Грудинина проголосовало 60%.
- Что!!!! - Путин, поперхнувшись крымским яблоком, в ярости бросает бюст Ельцина в зеркало, привезенное из Сирии. - Какая же новость может быть хорошей?
- А за Вас все равно 86%

[tir]

Приходит Элла Памфилова 19 марта к Владимиру Путину и говорит:
- У меня для вас две новости - плохая и хорошая. С какой начинать?
- Начинайте с плохой, - говорит Путин.
- За Грудинина проголосовало 60%.
- Что!!!! - Путин, поперхнувшись крымским яблоком, в ярости бросает бюст Ельцина в зеркало, привезенное из Сирии. - Какая же новость может быть хорошей?
- А за Вас все равно 86%

не смешно

[tir]

про грудинина анекдот

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: — Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

[Политрук]

Приходит Элла Памфилова 19 марта к Владимиру Путину и говорит:
- У меня для вас две новости - плохая и хорошая. С какой начинать?
- Начинайте с плохой, - говорит Путин.
- За Грудинина проголосовало 60%.
- Что!!!! - Путин, поперхнувшись крымским яблоком, в ярости бросает бюст Ельцина в зеркало, привезенное из Сирии. - Какая же новость может быть хорошей?
- А за Вас все равно 86%

не смешно

согласен

[Уэф]

Приходит Элла Памфилова 19 марта к Владимиру Путину и говорит:
- У меня для вас две новости - плохая и хорошая. С какой начинать?
- Начинайте с плохой, - говорит Путин.
- За Грудинина проголосовало 60%.
- Что!!!! - Путин, поперхнувшись крымским яблоком, в ярости бросает бюст Ельцина в зеркало, привезенное из Сирии. - Какая же новость может быть хорошей?
- А за Вас все равно 86%

не смешно

согласен

Ну да, не смешно...   Зато правда. 
sluchai , продолжайте жечь ! 

[Политрук]

Приходит Элла Памфилова 19 марта к Владимиру Путину и говорит:
- У меня для вас две новости - плохая и хорошая. С какой начинать?
- Начинайте с плохой, - говорит Путин.
- За Грудинина проголосовало 60%.
- Что!!!! - Путин, поперхнувшись крымским яблоком, в ярости бросает бюст Ельцина в зеркало, привезенное из Сирии. - Какая же новость может быть хорошей?
- А за Вас все равно 86%

не смешно

согласен

Ну да, не смешно...   Зато правда. 
sluchai , продолжайте жечь ! 

правда тока в том ,что всякие недоноски типа Навального и Сабачаг хотят загнать мою страну в глубокую задницу!

[sluchai]

Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус "Калины", закончил смену, сел в свой кредитный "Солярис" и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой "Лады Приоры" с открытым капотом. В моторном отсеке "Лады" что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля "на соплях".

Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то "фуфломицин", и выставил из кабинета.
А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков.

В соседнем, только что построенном доме, в одной из квартир, главный технолог мясокомбината матерно ругал строителей, которые построили этот новый дом, в котором кривые стены, дует из всех щелей, и отваливаются куски штукатурки.
А в это время прораб строительной бригады, которая строила этот дом, второй час сидел на толчке, потому, что по неосторожности съел колбасу, которую выпускает мясокомбинат, главный технолог которого купил квартиру в доме, который он строил. Через закрытую дверь уборной отчетливо слышался перечень мест, куда следовало бы послать мясокомбинат, его работников и их колбасу.

А когда наступила суббота, то все они, рабочий АвтоВАЗа, бригадир ДРСУ, учитель, врач, прораб и главный технолог мясокомбината, пошли на митинг "Россия без Путина", который организовала оппозиция, и громко кричали лозунги о том, что во всем виноват Путин, власть, олигархи, Патриарх Кирилл, и конечно же Собянин. Но больше всех виноват Путин, потому, что он самый главный.
И если бы не он, то в России делали бы отличные автомобили, строили бы прекрасные дороги, возводили бы великолепные дома, имели бы замечательную медицину, лучшее в мире образование, и выпускали бы вкуснейшую колбасу.
Если бы не Путин…

[Политрук]

Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус "Калины", закончил смену, сел в свой кредитный "Солярис" и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой "Лады Приоры" с открытым капотом. В моторном отсеке "Лады" что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля "на соплях".

Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то "фуфломицин", и выставил из кабинета.
А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков.

В соседнем, только что построенном доме, в одной из квартир, главный технолог мясокомбината матерно ругал строителей, которые построили этот новый дом, в котором кривые стены, дует из всех щелей, и отваливаются куски штукатурки.
А в это время прораб строительной бригады, которая строила этот дом, второй час сидел на толчке, потому, что по неосторожности съел колбасу, которую выпускает мясокомбинат, главный технолог которого купил квартиру в доме, который он строил. Через закрытую дверь уборной отчетливо слышался перечень мест, куда следовало бы послать мясокомбинат, его работников и их колбасу.

А когда наступила суббота, то все они, рабочий АвтоВАЗа, бригадир ДРСУ, учитель, врач, прораб и главный технолог мясокомбината, пошли на митинг "Россия без Путина", который организовала оппозиция, и громко кричали лозунги о том, что во всем виноват Путин, власть, олигархи, Патриарх Кирилл, и конечно же Собянин. Но больше всех виноват Путин, потому, что он самый главный.
И если бы не он, то в России делали бы отличные автомобили, строили бы прекрасные дороги, возводили бы великолепные дома, имели бы замечательную медицину, лучшее в мире образование, и выпускали бы вкуснейшую колбасу.
Если бы не Путин…

  точно!! Начинать надо с себя любимых

[sluchai]

60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Богатые евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в
Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучали!!! 

[Новик]

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

[крак23]

— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...
— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...
— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...
— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...
— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!

[sluchai]

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас:
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это: отдается:..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти: в пустыне: сможет: ананас??!!!

[sluchai]

Таксист берет пассажирку и подвозит ее по названному адресу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаруживает, что денег нет, предлагает натурой. А дело было ночью. Таксист в панике: – Третья натура за день! Посиди, подожди, сейчас что-либо придумаем... Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает за n-ное количество рублей... Мужик соглашается, залезает в такси, таксист уходит курить.. Появляется милиционер. Подошел, посветил фонариком в салон: – Гражданин, что делаем? – Что-что! С женой любовью занимаюсь! – А я-то думал с проституткой... – Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

[sluchai]

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искренние соболезнования.

– Слушай, Вано, – предложили они, – так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.

– Зачем? – флегматично отвечает Вано. – Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить

обещали.

[maksutta]

Приходит Элла Памфилова 19 марта к Владимиру Путину и говорит:
- У меня для вас две новости - плохая и хорошая. С какой начинать?
- Начинайте с плохой, - говорит Путин.
- За Грудинина проголосовало 60%.
- Что!!!! - Путин, поперхнувшись крымским яблоком, в ярости бросает бюст Ельцина в зеркало, привезенное из Сирии. - Какая же новость может быть хорошей?
- А за Вас все равно 86%

не смешно

согласен

Ну да, не смешно...   Зато правда. 
sluchai , продолжайте жечь ! 

правда тока в том ,что всякие недоноски типа Навального и Сабачаг хотят загнать мою страну в глубокую задницу!

ну "она" и без них неплохо туда продвигаеться....