В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.
Сообщения - Витязь
Страницы: 1 [2] 3 4 ... 25
16
« : 01 Января 2017, 15:00:48 »
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
17
« : 01 Января 2017, 14:59:00 »
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
18
« : 01 Января 2017, 10:17:40 »
Петька с Василием Иванычем сидят на берегу широкой реки, скучают. Вдруг на другом берегу замечают двух женщин. Чапаев говорит: - О, Петька, ты давай-ка, эта, сплавай туда и договорись с ними там... А мне дашь знать, доложишь, как договоришься. Ну Петька переплыл, потолковал... Спустя какое-то время показывает с того берега плакат, на нем крупными буквами -ОБЕДАЮТ! Ну, что делать, В.И. ждет... полчаса проходит, опять Петька плакатом машет: - ОБЕДАЮТ!!!! В.И. ждет еще час. - ОБЕДАЮТ!!!! Еще 3 часа - совсем расстроился... Ну сколько обедать-то можно... Тут Петька назад переплывает, довольный такой, говорит, ну я и на#б@лся, Василь Иваныч, ну и на#б@лся...а чего ж ты не плыл-то? - Так ты же, мне показывал - "ОБЕДАЮТ!!!" - Да не, Василь Иваныч, бумаги мало было просто - не "обедают", а "обе дают".
19
« : 29 Декабря 2016, 11:53:03 »
Сомалиец жестоко изнасиловал норвежского антирасиста
Никакого сожаления к идейному социалисту, левому, феминисту и антирасисту, выступавшему за «этническое разнообразие» в Норвегии. Хорошее наказание для всех них! Karsten Nordal Hauken, a self-described “socialist, feminist, and anti-racist” was raped by a Somali migrant and now 'feels guilty' about his rapist's deportation (Карстен Хаукен, называвший себя социалистом, феминстом и антирасистом, был изнасилован сомалийским мигрантом, и сейчас испытывает чувство вины перед депортированным насильником) Норвежский левый политик Карстен Нордал Хаукен был грубо и жестоко (brutally and violently) изнасилован через задний проход в своем собственном доме черным мигрантом с хорошими мужскими данными. Из-за полученных повреждений норвежцу пришлось обратиться за медицинской помощью. Полиция нашла насильника, задержанного по другому делу, сомалийца посадили в тюрьму. И после отбытия срока наказания его депортировали обратно в Сомали. Нордал рассказал журналистам телеканала NRK, что является гетеросексуальным мужчиной, который подвергся анальному изнасилованию со стороны сомалийского беженца. Политик сообщил, что после инцидента занимался "самолечением" с помощью алкоголя и марихуаны… "Моя жизнь была разрушена, но теперь я чувствую себя виновным, что его (преступника) депортируют из страны. Раньше я ощущал облегчение и счастье, что он исчезнет навсегда. Я чувствовал, что норвежское государство взяло на себя ответственность осуществить окончательный реванш, как разъяренный отец, стоящий перед обидчиком его ребенка. Но я также испытываю чувство вины и ответственности. Я стал причиной того, что он не будет больше жить в Норвегии, а отправится в темное неопределенное будущее в Сомали", —заявил Нордал журналистам. Политик добавил, что винит в поведении беженца "несправедливый мир" и "воспитание, перечеркнутое войной и отчаянием".
В Швеции резко участились случаи изнасилования мужчин: Sweden opens world's first male rape centre (В Швеции открылся первый в мире центр для изнасилованных мужчин) В 2014 г. в Швеции зарегистрировано 370 сексуальных нападений на мужчин и подростков, но считают, что реальная цифра гораздо выше.
20
« : 26 Декабря 2016, 07:05:21 »
Приехал англичанин в Москву и видит, что на улице работают два человека. Один выкапывает ямки, а другой их закапывает. Англичанин спрашивает: - Почему первый выкапывает ямки, а второй закапывает? Ему отвечают: - Выкапывает ямки первый, а закапывает не второй, а третий. Второй должен был сажать кусты, но сегодня не вышел на работу. Едут в купе хохол и негр. Хохол достает сало, а негр спрашивает: - А что это? - Это сало.. - Разве это сало? Вот у нас от бегемота сало, так сало... одна шкура толщиной в твой кусок. Едут дальше. Хохол достает вареные яйца, а негр опять спрашивает: - А это что? - А это яички, куриные.. - Разве это яйца? Вот у нас страусиные - рад в двадцать больше.. Едут дальше. Хохол выкатывает здоровенный арбуз из-под лавки. Негр снова спрашивает: - А это что такое? - Это крыжовник!!!! Дичка. В поселке на Рублевке мужик звонит соседу: - Слушай, тут твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами. - Ну, и что! Это твои крокодилы, сам их и спасай! Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом: - Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету? - А у меня денег нет… Менеджер сразу скис: - Тогда, до свидания! -…деньги у мужа. - И снова здравствуйте! Растут рядом на клумбе два цветочка и разговаривают: - Я люблю тебя! - Я тоже тебя люблю! - Я хочу тебя! - И я тебя! Ну, где же эта пчелка? Три садовода спорят, у кого лучше урожай. Один говорит: - Я вырастил такое большое яблоко, положил его на табуретку, и табуретка сломалась. Другой: - Это что! Вот я вырастил яблоко, положил его на стол, и стол рухнул. Третий: - А я вырастил яблоко, положил его на телегу… - И что? Телега сломалась? - Нет, из яблока вылез червяк и сожрал лошадь! На одном из экзотических островов. Путешественник: Не боитесь лазить на высокие пальмы за кокосовыми орехами? Абориген: Мы не лазим на деревья. Это ветер качает пальмы, и орехи падают на землю. Путешественник: А если ветра нет? Аборинген: Значит, неурожай… Звонит по телефону грузин своему брату: - У нас произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки. Случилось страшное. Он упал с этой яблони! В общем, мы потеряли отца. - Слушай, а вы под деревом искали? Лектор: В Монголии есть такой обычай. Когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают. Студент: Был я в той Монголии. Степь – до горизонта. Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. - Все листья как листья, а этот, как утюг! Английский джентльмен звонит домой: - Джеймс? - Да, сэр. - Позови к телефону мою жену. - Но, сэр, она с вами в спальне… - Джеймс, возьми в моем кабинете пистолет и убей обоих! Слышится шум, топот, стрельба… - Сэр, я сделал все, как Вы сказали. Ее застрелил на месте, он пытался бежать, но я догнал его в оранжерее. - Джеймс, но у нас в доме нет оранжереи. - А какой номер Вы набрали, сэр? Приходит мужик устраиваться на работу в ландшафтную фирму. Его спрашивают: - Что Вы можете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. Встречаются два приятеля. Давно не виделись. - Как дела? - Я землю купил, дом строю. - И кто у тебя строит? Таджики? - Нет, швейцарцы... - - Ну, я посчитал - дорого таджиков в Швейцарию везти. Собака на дачном участке копает землю лопатой: - А все началось с того, что я научилась приносить тапочки… Журналист берет интервью у спортсмена-чемпиона в его загородном доме. Спортсмен: Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги! Журналист. Какой у Вас помидор вырос! Метр в диаметре! Спортсмен. Да это я в огороде пописал… Сын-червячок спрашивает папу-червяка: - Папа, а есть такие червяки, которые живут в яблоках? - Есть. - А есть такие червяки которые, живут в грушах - Ну, конечно, есть. - А почему тогда мы живем в навозной куче? - Понимаешь, сынок, есть такое слово: «Родина». В южный колхоз приехал американец. Американец: А помидоры у вас растут? Председатель колхоза: Нет. - А огурцы? - Тоже не растут. - Может, вы их неправильно сажаете? - Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти! Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами. - Это что специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? - Нет, чтобы не выпрыгнули.
21
« : 23 Декабря 2016, 16:14:13 »
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? — Нездоровится, что ли? Из анкеты девушки: — Ищу волшебника. Сказочник уже был. Царь хороший, боярышники плохие...
Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича. И все пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
Сегодня пришел на работу с нарисованными усами, женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак....
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не торопитесь с выводами: возможно, это - корпоратив индивидуального предпринимателя.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да... Придётся всё таки павлину морду бить...
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде? По бабам ходил?!!!
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит: - Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!
Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её измерял рулеткой.
Сегодня был в библиотеке и узнал, что у Робин Гуда была сестра, она у богатых брала и бедным давала...
– Наум Абрамыч, а вы кудой? – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море!
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: — А с трихуэлем есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL.
- Ну что, мальчики, Снегурочек заказывали? - Заказывали! А вы с подарками? - Обижаете. Какие подарки? У каждой справка есть!
22
« : 22 Декабря 2016, 18:28:42 »
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос: два раза покурить и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
23
« : 19 Декабря 2016, 09:11:38 »
А вообще, никто не задумыввлся, почему армии первых, "праведных" халифов могли в сварнительно короткий исторический период почти без сопротивления завоевть огромные территории Леванта и Магриба (Северной Африки), в основном с христианским населением. А ведь были еще мусульманская Испания, мусульманская Сицилия, мусульманский Крит. Видимо потому, что тогдашнему люду просто надоело лицимерие тогдашних попов и правителей, захотеллсь чего то нового. ИГИЛ сейчас декларирует, что собирается воссоздать первый арабский халифат, государство в котором не будет коррупции, гей-парадов, женщины не будут заниматься проституцией, СМИ - транслировать насилие и разврат, старики будут жить в почете и сытости, а дети - учится в школах. Насколько это они серьезно - не знаю, но ничего плохого в таких целях не вижу. Другое дело, какими методами это делается.
24
« : 04 Декабря 2016, 08:22:19 »
Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник.
25
« : 02 Декабря 2016, 01:03:21 »
"Секретные" московские объекты, курировавшиеся 15-м Управлением КГБ СССР.
1. "Подземный город" на Юго-Западе Москвы, в районе Раменок. Своего рода "Ноев Ковчег". Если мы все таки решим врезать по Америке, 15 тыс специально заранее людей смогут там на всем готовом жить 10 лет, пережить ответный удар и !ядерную зиму".
2. "Метро-2". В Москве, кроме "общедоступного" метро существует еще и "секретное", которое соединяется с первым и выходит далеко за город - в аэропорты, Барвиху и еще куда-то.
3. "Правительственный" железнодорожный вокзал, куда так же ведет ветка Метро-2 и куда прибывают и откуда отправляются правительственные делегации. Такой вокзал есть в самделе, в районе м. Рижская. Последний раз туда приезжал "пухленький" лидер КНДР.
4. "Правительственная" свалка в районе Открытого шоссе. После партийных банкетов туда привозили неизрасходованные продукты, причем большие банки с икрой и консервированной ветчиной просто протыкали ножами.
4 Госзапасы. Периодически появлявшийся в магазинах "дефецит" - сырокопченые колбасы, тушенка, сгущенка, рыбные консервы (лосось в с/с, шпроты, печень трески) объяснялся заменой хранившихся госзапасов.
26
« : 01 Декабря 2016, 23:08:49 »
Байки СССР
1. В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку (вариант: сливочное масло) делают из нефти (ваирант: гонят из опилок). В солдатский чай добавляют бром — чтоб в самоволку не бегали по девкам. В водку (иногда: в пиво) добавляют димедрол —чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок — для лучшего пенообразования.
2. Нестандартные находки в колбасе (вариант: пирожках). Человеческие пальцы, зубы, лапки крыс или крысиные хвостики
3. Во времена «рыбного дела» один мужик купил килограммовую банку селедки. Дома открыл ее, а там красная икра. Он пошел и купил еще 10 банок и во всех была красная икра. Известная история во времена Андропова. «Голоса» ее пиарили — что именно так началось знаменитое «рыбное дело».
4. Составной частью пачки сигарет «Космос» были такие маленькие квадратики с какими-то цифрами. Если все эти цифры собрать по порядку и кому-то там предъявить, то дадут велосипед «Кама» (вариант: блок сигарет).
5. Моряки, ходившие в загранплавание, и прочие счастливчики, оказавшиеся на «настоящем» Западе могли купить простые сигареты в привычных пачках(Мальборо, Кэмел и пр.), но там еще можно было купить в практически неотличимых пачках (маркированные 3-мя черными звездами под названием) сигареты с марихуаной! И некоторые их провозили через таможню, и некоторых здесь на Родине угощали! Вариант: были и с черными крестами — и там уже был героин!
6. Бочка с квасом перевернулась (в аварии обычно) — и там, на дне, были гигантские опарыши (варианты: ленточные глисты; труп).
7. Машины-локаторы, которые ездили по улицам и вычисляли по излучению видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет.
8. А вот как якобы боролись с просмотром на дому идеологически вредных «Рэмбо» и «Девять с половиной недель»: отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли. Кстати, в Москве говорили «видАк», в провинции — «вИдик».
9. Антенны со ртутью — принимают любой «голос», но КГБ их по ртути обнаруживает. Как вариант: радиолюбитель собирал ртуть по каплям (надо было собирать много —чуть ли не литр), сделал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие тв- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили...
10. Китайские ковры светятся в темноте силуэтом лежащего в гробу Мао Цзэдуна —вытканым специальной фосфорной ниткой, … днём не видимой.
11. Японцы вставляют в свои магнитофоны небольшие пиропатроны, которые срабатывают, если попытаться снять заднюю крышку. Мол, защита от reverse engineering. В ленинградском варианте: в японской аудиотехнике стоят специальные фотомикросхемы, которые засвечиваются, если попытаться разобрать произведенный в Японии магнитофон — например, снять заднюю крышку.
12. Удалось девушке или молодой женщине через знакомых задорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его — вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит — купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все ее прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться — носи то, что все советские девушки носят!
13. Иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жвачку), зараженную туберкулёзом или сифилисом (вариант: нашпигованную иголками или кусочками бритвенных лезвий). Вместо иностранцев могут быть зэки: они разбрасывают на детских площадках бинты с туберкулёзной мокротой. Вообще, любопытный ряд фольклорных врагов советского народа получается: иностранцы и зэки.
14. Иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим совгражданам. Вдогонку к джинсам: там не сифилис, а пакетик с блохами (вшами) в заднем шве — при первой стирке вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ!
15. Негр ночью полоскал сифилитический член в стакане автомата с газировкой. Знакомый тещи приятеля однокласника увидел и как дал негру — тот и умер. Да. Именно негр.
16. Облегченный вариант истории о вредителях-иностранцах: история о некоем Пионерском Параде на Красной площади. Пионеры идут строем, чеканя шаг, а подлые иностранцы кидают им провокационные жувачки под ноги, чтобы де строй нарушить. Пионерам — хоть бы что! Вот какая сознательность.
17. Про колорадского жука. Эта легенда более раннего времени, сталинского, о том что западные империалисты забрасывали нам в СССР колорадского жука, чтобы тот поедал урожай и советские люди испытывали напряги с продуктами питания.
18. Зэки построили из бензопилы вертолет и сбежали с зоны.
19. Приговорённых к смерти на самом деле отправляли на урановые рудники, и кто-то знакомый их обязательно потом встречал —без зубов, больных.
20. Проигрыш уголовниками случайного человека в карты. В варианте: бандиты проигрывали в карты места в кинотеатре. Проигравший садился позади проигранного места и во время сеанса шилом в сердце убивал невезучего зрителя.
21. Константин Райкин считался руководителем советских фашистких группировок.
22. Телеведущая Валентина Леонтьева —агент ЦРУ. Почему, зачем? Кто знает.
23. История Масляковым (это тот, который ведет КВН, превратившийся нынче в полное говно). Когда КВН перестал в 70-х выходить, по стране гуляла легенда, что Маслюкова посадили на 15 лет, потому что он и бакинская (именно бакинская) команда КВН были замешаны в какую-то аферу с валютой и золотом.
24. Алла Пугачёва случайно задавила свою дочку, будущую Орбакайте, и от горя повесилась. Кстати, её настоящая фамилия, согласно легенде, — Певзнер.
25. Знаментый комментатор Николай Озеров на всю страну в прямом эфире проорал «Удар, еще удар! Го-ол!!! Х_й, штанга…» Василий Уткин доказал, что это байка, но легенда живет до сих пор.
26. Демис Руссос умер, а Бони-М расстреляли. При этом они всегда почему-то шли вместе, образуя некий тандем. Бони М ехали на гастроли в ЮАР. Вдруг их автобус остановили расисты, вывели всех и тут же расстреляли. Мы серьезно переживали.
27. Ходила легенда, что в середине шестидесятых в Питер приезжали Битлы в качестве туристов, и дали подпольный концерт на вокзале (вариант: в одном из дворов). Якобы отсюда знаменитая песня Back in the USSR.
28. Название американской рок-группы «Kiss» — это сокращение: Kinder SS — Дети СС. Ясное дело.
29. В СССР вожди свою личную жизнь держали при себе, традицию везде рисоваться с женой завел М.С. Горбачев, наверное, потому и стал последним Генсеком. Но как-то в начале 80-х в программе «Время» неожиданно показали Л.И. Брежнева с женой. А все потому, что по стране начал гулять слух, что «наш дорогой» Леонил Ильич развелся и женился на певице Людмиле Зыкиной. Это, конечно, больше из области слухов, а не городских легенд — но вот реакция агитпропа уж больно была неожиданной. Так сказать, затоптанная в зародыше легенда.
30. Сандра погибла в авиакатастрофе.
31. Метро. Двери вот-вот закроются. Интеллигентный человек — в галстуке (непременная деталь!) в последнюю секунду хочет войти, двери закрываются, при этом его голова уже в вагоне, оказывается зажатой между дверьми, а остальное туловище — на перроне. Человек грустно смотрит на сидящих, потом говорит в наступившей тишине: «пи***ц, отъездился в метро!». Двери открываются: "Извините, товарищи, погорячился"
32. География разная — Ленинград, Москва, Киев. Повреждение эскалатора — и люди проваливаются в образовавшуюся пропасть, где их перемалывало гигантскими шестеренками. До сих пор страшно ездить.
33. В день рождения Гитлера панки (мало кто знал тогда, что это такое, но считалось, что что-то ну очень мерзкое) (как вариант —фашисты, сама по себе городская легенда про молодежные фашистские группировки) вешают на красных галстуках пионеров.
34. В Омске была спецшкола по изучению английского языка. Однажды они вышли на демонстрацию под фашистскими флагами, в SSовской форме. Оказывается, вся школа входила в подпольную нацистскую организацию. Все были немедленно арестованы. Учителя отправлены в тюрьмы, школьники в колонии для несовершеннолетних.
35. Вариации этой истории — что у какого-то проворовавшегося чиновника (взяточника) в шкафу нашли — ужас, ужас! — форму эсэсовского офицера!
36. Крыса и детский садик. Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котел, в которой готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети все, естественно, померли, поев этой кашки. Так весь садик коней и двинул!
37. Мальчик игрался ножницами и выколол себе ими оба глаза. Пока мама в ужасе бегала по квартире с ослепшим мальчиком на руках, девочка утонула в ванной. Мама, увидев это, бросилась из окна с десятого этажа. Папа примчался домой, увидел мертвую маму на асфальте, слепого мальчика и мертвую девочку, застрелил мальчика из ружья и застрелился сам. Все умерли.
38. Подводно-подземный СССР. Что существуют огромные подземные заводы, на которых делают всякую охренительно секретную технику. Туда же можно отнести и легенды про танки, передвигающиеся по океанскому дну, и про подводные склады атомных бомб в Атлантике.
39. Гаишник выскочил перед кортежем машин, в котором ехал член Политбюро (или сам Генсек) — и был застрелен охраной. Более мягкий вариант: пьяница пошел помочиться за машину, а машина оказалась с инкассаторами — и беднягу-аклаша застрелили, приняв его за грабителя.
40. Ракеты или крупнокалиберные пулемёты, прикрытые «клыками» на бампере КГБшных «Чаек»:
41. «Красная плёнка». Мол, существовала специальная «красная» пленка, которую в фотоаппарат заряжают и людей фотографируют. Люди одетые, а на пленке все голые получаются. Пересказывалась сия байка подростками пуберантного (периоду полового созревания) периода. Кто и за каким бесом применял такую пленку не уточнялось.
42. Про мужика, который из Антарктиды, где он был на зимовке, и привез оттуда королевского пингвина — и вместе с ним жил (в хорошем смысле). То есть пингвин летом существовал в ванной, а зимой —пингвин в фуфайке и шапке-ушанке — они ходили пиво пить ларьковое. И народ еще жалеючи говорил: Как мужика-то перекосило, пропустите человека, ему срочно похмелиться надо!
43. Историческая. Что Фанни Каплан по просьбе Ленина не расстреляли в 1918 году, а держали ее в тюрьме, чтобы она увидела своими глазами счастливую жизнь людей при Советской власти, и что она дожила таким макаром чуть ли не до конца 60-х годов.
44. В аптеке за килограмм сушёных комаров (вариант: сигаретный пепел) давали какие-то дефицитные ништяки. И ещё денег рублей сто.
45. Комары выпили всю кровь — на стройках БАМа находили полностью обескровленные трупы.
46. В каждом советском городе был замурованный в стену здания строителями (вариант: стройбатовцами) прораб.
47. Врачи-изверги были неиссякаемой темой. В начале 80-х трясло всю страну. Все обсуждали статью в газете, про какого-то дачника доктора, который соседскую девочку украл отрезал ступни и кисты рук и держал в подвале. Там вроде соседи что-то с его собакой сделали вот он так отомстил. Резонанс от статьи был большой. Эту статью никто сам не читал — но ее обязательно читал родственник, знакомый, коллега, соседка.
48. Баян московский, начала 80-х. москвичи утверждали, что есть некий телефонный номер, позвонив по которому, можно попасть в режим телефонной тусовки-вечеринки, где все могут говорить со всеми, правда, через постоянные короткие гудки.
49. Изъятый тираж детского журнала «Мурзилка» (вариант: «Веселые картинки»). Некий х*лиган (вариант: группа студентов-практикантов, в журнале работавших) ночью переделал типографский набор журнала, в котором вышли стишки-загадки «у какого молодца утром капает с конца?» (водопроводный кран), «туда-сюда-обратно — тебе и мне приятно!» (качели), «возму его в руки, сожму его крепко, и станет он твёрдый, похожий на репку» (снежок) и прочие произведения интересного свойства. Обязательно находился человек, знакомый которого видел журнал из х*лиганского тиража.
50. Где-то между Питером и Новгородом два молодых тракториста работали на поле. Вдруг один трактор провалился. Они сунулись в эту яму — а там немецкий схрон времён ВОВ, с «полным фаршем» — оружие, обмундирование, продукты. Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться —надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню. А там в клубе — собрание колхоза. Ну они и завалились туда с криками «Хенде хох» и прочее. Построили по стенке и — как положено — «Коммунисты и комиссары — выходи!». Все стоят и молчат. Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков — «этот коммунист, этот тоже..» В общем, трактористы вывели всю толпу из клуба и погнали в поле. Показывают на трактор и командуют «Арбайтен!». Правда народ, когда тракторы увидел, на раз «шутников» расшифровал. Приехали менты и ГБ, забрали трактористов и начальника-«предателя». Молодым —«х*лиганка» и чего-то небольшое по сроку (чуть ли не на поруки обратно в колхоз сдали), начальнику — статью «измена Родине» со всеми вытекающими.
51. Некие студенты сочинили машинку для печатания денег. Дело было в 70-х (ближе к концу). Решили они на этом деле заработать, и толкнули грузинам (почему им — х.з., но — «такая песня»). Те приехали, стали проверять — взяли ЧИСТУЮ бумагу по размеру стольника, заправили в приёмник, машина чего-то погудела и с другой стороны выплюнула уже вполне раскрашенную сотку. Те её проверили —ПОДЛИННАЯ. Студни предупредили, что один сеанс — 10 купюр, не больше —машинка может перегреться и сдохнуть. Показали куда что наливать и за 10 тыр продали. Грузины привезли её к себе и давай крутить — 9 стольников вышло и всё, аппарат, сколько они туда не вкладывали «болванок», ничего не выдавал. Разобрали — а там оказалась кассета на 10 стольников И ВСЁ!! Когда изобретателей и покупателей замели, то студням чего-то там условно дали (бо состава преступления не было) а вот грузинам — на полную, за фальшивомонетничество, чуть ли не вышку
52. «Конский возбудитель» — скотский афродизиак, растормаживающий женщин.
53. Японцы скупили все стаканы, так как упаковывали стекло в деревянные ящики! Стаканы в переплавку, а из ящиков мебель.
54. Вообще Япония была отдельной легендой тогда (правда, не только в СССР). Из комментариев: моряк наш купил часы японские, которые имели гарантию от всего, то есть что их сломать невозможно. Наш таки сломал, написал производителю, приехала делегация, выплатила ему гигантскую компенсациию, попросили его все-таки рассказать, как же он смог. Наш раскололся: варил в кипятке долго.
55. А в 1969 о-в Даманский мы лазерами просто стерли с лица земли. Вместе с китайцами. «Так не доставайся же никому!» 56. «Русские» слова в популярных западных песнях люди слышали. Чаще матерные. «Wings» в «Monkberry Moon Delight» (альбом «Ram») — в конце песни неоднократное «с*ки!», у Beatles в «Yellow submarine» -«русские, на пересадку!» (вариант: «русские на мели, сэр»).
57. Советского-финская граница контролируется специальными радарами. На которых видно любое передвигающееся живое существо. Чтобы их обмануть —нужно по дороге разбрасывать листики фольги. Так и делают контрабандисты, которые носят из Финляндии полные рюкзаки колготок.
58. Когда стали строить олимпийские объекты к Олимпиаде-1980, СССР для финнов — финских строителей и туристов —ввел упрощенный визовый режим — и в Ленинграде появилось довольно много финских туристов. А так как в Финляндии сухой закон (что само по себе советская городская легенда), то финны, конечно, прежде всего в культурной столице СССР бухали — при этом по-черному. Был такой треугольник в центре города:«Пивная» —«Закусочная» — «Рюмочная» — этот треугольник был для финских туристов типа Бермудского. Автобус с финнами с утра приезжал к «Пивной», — а вечером шофер забирал в «Рюмочной» бездыханные тела упившихся чухонцев. Ну и один финн закорешился в процессе потребления спиртного с местным нашим алкашом, и по доброте душевной подарил ему свои кроссовки и пиджак. А себе взял алкашовские штиблеты и его куртку. Когда шофер автобуса «собирал своих», он, собирая тела, по привычке ориентировался прежде всего по обуви, которая заметно отличалась от обуви советских. В итоге наш ленинградский алкоголик, продрав глаза, обнаружил, что вокруг говорят не по-русски, и что он по пьяному делу покинул свой родной Союз. Аналогичный сюрприз ожидал и финна. Суровых оргвыводов «нарушетелям госграницы» делать не стали — на КПП «Торфяновка» произошел обмен нашего алкаша на алкаша финского — в лучших традициях фильма «Мертвый сезон» и западных шпионских кинобоевиков.
59. Всякий подросток знал, что коробок спичек, зажатый в кулак, усиливает силу удара в разы.
60. То же самое делает советский пятак, но не каждый пятак, а так называемый канонический, т.е. 1961 года. В нем, говорят, была еще настоящая медь.
61. Как известно, когда построили телецентр «Останкино», обнаружили, что внутри забыли бульдозер. Не ломать же здание? Так он там и остался.
62. Ходила байка, что какой-то военный вывез из Германии 2 больших чемодана швейных иголок (жуткий дефицит в те времена) и тем самым обеспечил всей родне безбедную жизнь на долгие годы. Аргументы, что большой чемодан иголок будет весить более 1,5 тонн не действовали ни на кого. Все верили в халяву.
Еще одна байка - про театр Советской Армии, построенный в форме пятиконечной звезды. Во время ВОВ бомбившие Москву немецкие самолеты долетали до театра, разворачиввлись по направлению лучей звезды и летели бомбить замаскированные вокзалы и Кремль, поскольку лучи показывали туда направление (это так на самом деле, лично проверял по плану Москвы). Проетировавший театр архитектор Алабян так специально сделал, поскольку был немецкий шпион и его за это посадили.
Во время ВОВ в Ташкенте эвакуированные евреи давалм узбекам взятки и вместо себя посылали их в какой то Освенцим.
27
« : 26 Ноября 2016, 10:54:36 »
Это все так, а куда делись 2 ляма....
Ему только один дали, а второй пообещали.
28
« : 26 Ноября 2016, 07:57:36 »
Марья Ивановна каждое утро бежала к стоявшему на остановке автобусу. Сидевший за рулем автоьуса водитель Петров смотрел на нее и думал : " Успеет или нет?". И Марья Ивановна всегда успевала. Но однажды водитель Петров закрыл двери автобуса перед самым носом Марьи Ивановны. "Не успела" - подумал он.
29
« : 19 Ноября 2016, 20:22:02 »
Руководитель Центра стратегических разработок Алексей Кудрин выразил сомнения в том, что бывший министр экономического развития России Алексей Улюкаев мог вымогать взятку у главы «Роснефти» Игоря Сечина.
«Мои сомнения, что все так могло быть, связаны с непростой конфигурацией его [Улюкаева] разговора на территории "Роснефти". Вообще-то так не принято, даже представить себе не могу такого, чтобы министр с таким весомым человеком с авторитетом, как Сечин, мог так себя вести», –заявил Кудрин в эфире телеканала «Россия 1».
Он также призвал не связывать арест Улюкаева с другой его деятельностью в качестве главы Минэкономразвития. «Такие люди, как министр экономического развития, принимают множество решений, которые не всегда всем удобны. Я не думаю, что сейчас нужно эту тему вплетать в нынешний контекст», – сказал Кудрин.
30
« : 15 Ноября 2016, 11:56:25 »
Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель!
Овощной прилавок в "Азбуке Вкуса". Пожилая дама в приличной норковой шубке, с кочанчиком капустки в руках. На лице у дамы крупным шрифтом написано ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ. - Простите, - говорит мне дама, - Вы видите то, что вижу я? 350 граммов молодой капусты стоят 450 рублей? - Именно так, - подтверждаю я, изучив ценник. - Вы не подумайте, - говорит дама, - что я плохо вижу или выжила из ума. Просто есть эмоциональные переживания, через которые трудно пройти в одиночку.
Элитный микрорайон, мужчина кричит из окна: - Сына, не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!!! Я не могу прицелиться!!!
Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...
У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собаке. Но недолго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал 'звонить', а затем лаять.
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: 'Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются 'пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке', а это котик, он говорит 'мяу'...
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Новый надёжный способ утренней побудки: 1. Будильник устанавливаем на 07:00. 2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03 И только попробуй проспать!
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идет домой, маленький сын спрашивает у него: - Пап, а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. - Сынок, работает и чёрт с ним.
Страницы: 1 [2] 3 4 ... 25
|