Монетонос
   

Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.

Сообщения - Gromich

Страницы: [1] 2 3
1
Монетки пришли, спасибо, упаковка супер

2
Альбомы пришли, спасибо

3
Опять кто то оптом скупил, спекулянты, а мне по такой цене не помешал бы комплектик :(

4
ФЛУД / Битва при Молодях
« : 23 Марта 2013, 22:17:37 »
Би́тва при Молодя́х или Молоди́нская би́тва — крупное сражение, произошедшее между 29 июля и 2 августа 1572 года в 50 верстах южнее Москвы, в котором сошлись в бою русские войска под предводительством воеводы князя Михаила Воротынского и армия крымского хана Девлета I Гирея, включавшая помимо собственно крымских войск турецкие и ногайские отряды. Несмотря на значительное численное превосходство, турецко-крымская армия была обращена в бегство и почти полностью перебита.
Главой пограничной стражи в Коломне и Серпухове, составлявшей всего 20 тысяч воинов, был князь Михаил Воротынский. Под его началом были объединены опричные и земские войска. Кроме них к силам Воротынского примкнул посланный царём отряд из 7 тысяч немецких наёмников, а также донские казаки. Прибыл нанятый отряд из тысячи «каневских черкасс», то есть украинских казаков. От царя Воротынскому поступил наказ, как вести себя на случай двух вариантов развития событий. На случай, если Девлет Гирей двинется на Москву и будет искать сражения со всем русским войском, воевода был обязан перекрыть хану старый Муравский шлях и спешить к реке Жиздре. Если же станет очевидно, что крымцы заинтересованы в традиционном быстром налёте, грабеже и столь же быстром отходе, Воротынскому предстояло устраивать засады и организовывать «партизанские» действия. Сам Иван Грозный, как и в прошлом году, покинул Москву, на этот раз в сторону Великого Новгорода.
В этот раз поход хана был несравнимо более серьёзным, чем обычный набег. 27 июля крымско-турецкое войско подошло к Оке и стало переправляться через неё в двух местах — у впадения в неё реки Лопасни по Сенькиному броду, и выше Серпухова по течению. Первое место переправы охранял небольшой сторожевой полк «детей боярских» под командованием Ивана Шуйского, состоявший всего из 200 воинов. На него обрушился многотысячный ногайский авангард крымско-турецкого войска под командованием Теребердей-мурзы. Отряд не обратился в бегство, а вступил в неравный бой, но был рассеян, успев, однако, нанести большой урон крымцам. После этого отряд Теребердей-мурзы достиг окрестностей современного Подольска у реки Пахры и, перерезав все дороги, ведущие в Москву, остановился в ожидании главных сил.
Основные позиции русских войск находились у Серпухова. Гуляй-город представлял собой щиты в полбревна размером со стену сруба, укреплённые на телегах, с бойницами для стрельбы и составленные кругом или в линию. Русские воины были вооружены пищалями и пушками. Для отвлечения Девлет Гирей послал против Серпухова двухтысячный отряд, сам же с основными силами переправился через Оку в более отдалённом месте у села Дракино, где столкнулся с полком воеводы Никиты Романовича Одоевского[4], который в тяжелейшем сражении был разбит. После этого, основное войско двинулось на Москву, а Воротынский, сняв войска с береговых позиций, двинулся ему вдогонку. Это была рискованная стратегия: предполагалось, что хан не захочет ставить своё войско в «два огня» и, поскольку не знал каков гарнизон Москвы, вынужден будет сначала уничтожить «вцепившееся в хвост» русское войско. Осада хорошо укреплённого города даже с малым гарнизоном, но с многочисленными пушками, предприятие долгое и оставлять в тылу сильного врага, угрожающего обозам и малым отрядам, хан никак не мог. К тому же был опыт предыдущего года, когда воевода Иван Бельский успел запереться в Москве, но не смог предотвратить поджога посадов

Крымское войско изрядно растянулось и в то время как его передовые части достигли реки Пахры, арьергард лишь подходил к селу Молоди, расположенному в 15 километрах от неё. Именно здесь он был настигнут передовым отрядом русских войск под руководством молодого опричного воеводы князя Дмитрия Хворостинина. Вспыхнул яростный бой, в результате которого крымский арьергард был практически уничтожен. Это произошло 29 июля.
После этого произошло то, на что надеялся Воротынский. Узнав о разгроме арьергарда и опасаясь за свой тыл, Девлет Гирей развернул своё войско. К этому времени уже был развёрнут гуляй-город вблизи Молодей в удобном месте, расположенном на холме и прикрытом рекой Рожаей. Отряд Хворостинина оказался один на один со всей крымской армией, но, правильно оценив обстановку, молодой воевода не растерялся и мнимым отступлением заманил противника к гуляй-городу. Быстрым манёвром вправо уведя своих воинов в сторону, подвёл врага под убийственный артиллерийско-пищальный огонь — «многих татар побили». В гуляй-городе находился большой полк под командованием самого Воротынского, а также подоспевшие казаки атамана Черкашенина. Началась затяжная битва, к которой крымское войско было не готово. В одной из безуспешных атак на гуляй-город был убит Теребердей-мурза.
После ряда небольших стычек 31 июля Девлет Гирей начал решающий штурм гуляй-города, но он был отбит. Его войско понесло большие потери, в том числе был взят в плен советник крымского хана Дивей-мурза. В результате крупных потерь крымцы отступили. На следующий день атаки прекратились, но положение осаждённых было критическим — в укреплении находилось огромное число раненых, кончалась вода.
2 августа Девлет Гирей вновь послал своё войско на штурм. В тяжёлой борьбе погибли до 3 тысяч русских стрельцов, защищавших подножие холма у Рожайки, понесла серьёзные потери и русская конница, оборонявшая фланги. Но приступ был отбит — крымская конница не смогла взять укреплённую позицию. В бою был убит ногайский хан, погибли трое мурз. И тогда крымский хан принял неожиданное решение — он приказал коннице спешиться и атаковать гуляй-город в пешем строю совместно с янычарами. Лезущие крымцы и османцы устилали холм трупами, а хан бросал всё новые силы. Подступив к дощатым стенам гуляй-города, нападавшие рубили их саблями, расшатывали руками, силясь перелезть или повалить, «и тут много татар побили и руки поотсекли бесчисленно много». Уже под вечер, воспользовавшись тем, что враг сосредоточился на одной стороне холма и увлёкся атаками, Воротынский предпринял смелый манёвр. Дождавшись, когда главные силы крымцев и янычар втянутся в кровавую схватку за гуляй-город, он незаметно вывел большой полк из укрепления, провёл его лощиной и ударил в тыл крымцам. Одновременно, сопровождаемые мощными залпами пушек, из-за стен гуляй-города сделали вылазку и воины Хворостинина. Не выдержав двойного удара, крымцы и турки побежали, бросая оружие, обозы и имущество. Потери были огромны — погибли все семь тысяч янычар, большинство крымских мурз, а также сын, внук и зять самого Девлета Гирея. Множество высших крымских сановников попало в плен.
Во время преследования пеших крымцев до переправы через Оку было перебито большинство бежавших, а также ещё один 5-тысячный крымский арьергард, оставленный на охрану переправы. В Крым возвратилось не более 10 тысяч воинов.
После безуспешного похода против Русского царства, Крым лишился почти всего боеспособного мужского населения, так как по обычаям почти все боеспособные мужчины были обязаны участвовать в походах хана. В целом, сражение при селе Молоди стало поворотной точкой в противостоянии Московской Руси и Крымского ханства и последней крупной битвой Руси со Степью. В результате битвы была подорвана военная мощь Крымского ханства, столь долго угрожавшего русским землям. Османская империя была вынуждена отказаться от планов вернуть среднее и нижнее Поволжье в сферу своих интересов и они были закреплены за Русью.
Разорённая предыдущими крымскими набегами 1566—1571 гг. и стихийными бедствиями конца 1560-х гг.[9], воюющая на два фронта Московская Русь смогла выстоять и сохранить свою независимость в крайне критической ситуации.
На Дону и Десне пограничные укрепления были отодвинуты на юг на 300 километров, непродолжительное время спустя были заложены Воронеж и новая крепость в Ельце — началось освоение богатых чернозёмных земель, ранее принадлежавших к Дикому полю.


5
комплектик бы взял один, отпиши в личку

6
Всем привет, что может стоить такая монета с немного смещенным оттиском на реверсе?

7
В ПОХОД

Прошло не так уж много дней, как мне в голову пришла очередная идея. Мы решили сходить в поход. Ну как решили? Я решил, а Вовка подписался. Он вообще безотказный, как клизма у бабушки. В чьи руки попадёт, под тем и продавится. В поход мы решили идти в лес, с ночевкой.
Мы подождали, пока бабка с дедом уйдут в огород, и я написал корявым почерком письмо бабке с дедом “мы ушли в пахот, не валнувайтесь зафтра придём”. И положил его на стол. Осталось взять с собой припасы.
Про походы я имел смутное представление, но знал, что нужна палатка, спички и еда. Желательно консервы. Правда от папы я слышал, что нужны ещё бабы и водка. Водку мы ещё не пили, а бабку мы решили с собой не брать, скорее всего, она нам будет только в тягость. Плюс всю дорогу будет материться, что так далеко надо идти и когда уж наконец-то мы дойдём до этого похода. Так всегда она делает, когда мы идём в сельпо за 3 км. Так как палатки не было, я позаимствовал с верёвки сохнущий пододеяльник, заверив Вовку: «В случае отсутствия палатки, все берут с собой пододеяльник. Ведь дома вполне из него получается палатка».
Свернув “палатку” в рюкзак (рюкзак тоже являлся необходимым атрибутом похода), который позаимствовали у бабки (она с ним за хлебом ходила в сельпо), мы продолжили подготовку.
Дело осталось за консервами. Я знал, где у бабки хранятся продукты. Мама не раз выговаривала бабку за то, что она всё, что мы привозим, складывает в кладовку, а не употребляет в пищу и там, если поискать, скорее всего, найдутся консервы ещё с первой мировой.
Мы с Вовкой отправились в эту кладовку. Одни мы там оказались впервые. Наконец-то я спокойно мог изучить содержимое кладовки и найти эти консервы “с первой мировой”. Для меня это было равноценно, найденным патронам. Ведь именно эти консервы, должны более всего подходить для похода. Вовку я отправил искать по низам, а сам занялся верхними полками. Чего там только не было. Пачки соли, крупы, коробки спичек, банки с солениями, большие бутыли и поменьше. По нашим теперешним временам, кладовку можно было бы назвать мини-маркетом.
Я взял блок спичек, решив, что как раз хватит. Вовка нашел мешок с конфетами. Их тоже решили взять с собой, да побольше. Ведь если рассудить здравомысляще, то конфеты поважнее консервов. Ведь без консервов мы вполне обходимся, а без конфет совсем хренова. Но консервы надо было найти, иначе поход не получится.
Помимо полок и мешков, вдоль стены тянулись два больших ящика. Высотой мне по грудь. Видимо там самое ценное, решили мы и попытались открыть один из них. Крышка была тяжелая, что указывало на ценность содержимого. Значит, открыть надо было в любом случае. Мы с Вовкой изо всех сил поднажали, но крышка открылась буквально на 10-15 сантиметров.
- Непреодолимые трудности, - многозначительно сказал я. - Беги во двор, и принеси брусков разной длинны.
Дед чё-то во дворе мастерил и в большой куче пиломатериалов, валялось куча строительных отходов.
- Какой длины? - переспросил Вовка.
- Разных, - уточнил я. Больших и маленьких. Штуки три-четыре. У меня есть идея.
Вовка метнулся и принёс четыре бруска.
- Значит так, мы сейчас поднимаем насколько сможем, затем я кричу - давай! Ты хватаешь вот этот брусок и суёшь в щель, пока я держу крышку. - объяснял я Вовке план.
На счёт три, мы опять подняли крышку. Я крикнул - Давай! И напрягся как штангист и даже пёрнул. Вовка оказался проворным малым. Он ловко всунул брусок в щель, я облегчённо отпустил крышку. Вовка ржал.
- Ты чё? - спросил я у него.
- Да ты так громко пёрнул, - смеялся Вовка, - я уж подумал, что ты обосрался.
Ничего-ничего, подумал я, настанет и моя очередь смеяться.
- Теперь приготовь вот этот брусок, - показал я Вовке и мы опять приготовились.
Так мы по чуть-чуть поднимали крышку, заменяя один брусок, на другой, более длинный. Пришлось бежать ещё за брусками. Вконец обессиленные мы открыли крышку на достаточное расстояние, что бы можно было пролезть в ящик.
Я посветил спичками в ящик и убедился, что консервы есть. И как мне показалось, что это именно те “с первой мировой”. Но лежали они так низко, что от сюда никак не достать.
- Придётся тебе лезть, - схитрил я в очередной раз. - Я не пролезу, а ты в самый раз проскользнёшь в эту щель.
Вовка надулся, но я пообещал ему, что разрешу ему выбрать место нашего похода и конфет он получит больше. Для Вовки это был аргумент, и я подсадил его. Он ловко проскользнул внутрь и... задел ногой брусок. Тот соскочил с края и крышка захлопнулась. Сначала было тихо. Затем Вовка завыл. Я предположил, что это очень нехорошо. Передо мной стояла дилемма. Либо бежать за бабкой с дедом, либо что-то придумать, что бы оказаться не причастным к этому конфузу и как-то выкрутиться самим.
Вовка начал уже орать. Звук шел как из склепа. Я чувствовал, что орёт он громко, но как будто звук был выкручен потише. Я попытался приподнять крышку. Это было ошибкой. Вовка схватился за край, а долго крышку я держать не мог. Крышка упала обратно. Вовка заорал ещё громче, но теперь из-за образовавшейся щели его стало слышно получше. Я поднатужился ещё раз и приподнял крышку на пару сантиметров, пальцы исчезли, и крышка встала на место.
Я почувствовал в это время, что из ящика повеяло душком. То ли консервы несвежие, то ли Вовка набздел, или того хуже обосрался. Ещё раз появилась идея позвать деда с бабкой, но инстинкт самосохранения отвергал её.
Я понимал, что для меня настанет «конец света», за столь возмутительную идею, воровать консервы. Я просто представил себе, что будет. Однажды она отходила деда ухватом, за то, что он вынес из чулана чекушку водки. Я невольно почесал спину, представив каково это - ухватом и стал придумывать другие идеи.
Вовка уже слабо всхлипывал: «Видимо устал», подумал я и решил его успокоить.
- Не сцы братан, я тебя сейчас вытащу! - нагло я врал ему, но это было единственное, что я мог ему обещать.
Тут меня осенило. В соседнем чулане находились инструменты. Там же лежала бензопила “Дружба”. Дед мне не раз давал подержаться, когда он пилил дрова и даже пару раз я пытался её завести. Тогда, честно говоря, я даже и не думал о том, каким образом можно будет объяснить распиленный ящик с консервами.
Я метнулся в чулан с инструментами и нашел бензопилу. Попробовав её взять, я понял, что идея хреновая. Максимум, так это я смогу её дотащить до кладовки, но завести, поднять и пилить - это вряд ли. Но попытка не пытка и я попёр её в кладовку. Идея оказалась безпонтовой. Плюс ко всему, я ещё представил себе, что вдруг ненароком распилю Вовку, и тогда мне бабка точно устроит «Вальпургиеву ночь». Однажды она мне её обещала, и я так понял, что она как раз сегодня и наступит. Или ещё хуже, отпилю себе чего-нибудь. Тогда бабка точно меня убьет. Единственное что из этого вышло, так это то, что я лишился последних сил.
Время приближалось к обеду и я понимал, что бабка с дедом вот-вот вернуться домой. Эта перспектива меня явно обескураживала и приводила в трепет моё детское тело. Уж очень мне не хотелось быть отхоженным ухватом. Но я твёрдо решил не сдаваться и врал в очередной раз Вовке, что процесс спасения идёт полным ходом.

Заслышав шаги в коридоре, я мысленно уменьшился до размера молекулы и постарался совсем исчезнуть из виду. Ухват стоял у меня перед глазами. Через несколько минут я услышал топот и бабкины крики. Она нас с Вовкой звала и по ходу бегала по всем комнатам, и не хотела верить, что мы ушли в поход. Затем протопал по коридору дед с криком:
- Я побежал в лес, догонять их.
Вместе с ним бабка, бежать по соседям, собирать народ на поиск двух уёбков. Уёбки, я так понял это мы. Затем стало тихо и спокойно. Меня отпустило и я мобилизовался. Я так прикинул, что пока нас ищут в “походе”, у меня есть время придумать, как освободить Вовку.
Я перетащил из чулана все инструменты и поочерёдно пытался то пилить, то стучать, то ковырять стамесками доски на ящике. Даже от топора толку мало было.
Один раз молоток соскочил с древка и улетел в направлении полок. Траекторию его полёта я прочувствовал спинным мозгом. Потому что раздался «дзинь» и пахучая жижа окатила меня с головы до ног. У меня явно не хватало сил справиться с этим ящиком. Максимум, что получилось, так это проковырять щель между досками, что бы Вовка мог на меня поглядывать одним глазом и дышать свежим воздухом. Потому что мои опасения подтвердились - он обосрался.
Тут я вспомнил, что пришла моя очередь смеяться, но я испытал некую неловкость. Смеяться в такой ситуации мне показалось излишним, и я решил отложить это на следующий раз. Хотя и тут уже пахло не очень. То, что вылилось на меня, неприятно воняло дрожжами. Я пихал в щель Вовке конфеты и успокаивал его рассказами, что я сейчас отдохну и подниму крышку. Просто надо подольше отдохнуть и набраться сил.

Ближе к вечеру вернулась бабка с группой поддержки. Она рыдала и причитала:
- Только бы они нашлись, а там уж пусть. Не буду, не ругать, не кричать на них.
Эта информация меня воодушевила, и я чуть даже не поддался порыву пойти сдаться. Но Вовка просил не отходить от дырки, что бы видеть меня, а то ему страшно. Да и мой детский мозг подсказывал, что бабка врёт. Она никогда не упускала случая поиздеваться над нами, если мы что-то натворили. А интуиция подсказывала мне, что в этот раз мы что-то явно натворили.
В чулане стало уже темно и я жег спички, что бы Вовке было меня видно. Он периодически интересовался, не набрался ли я ещё сил и жаловался, что болят пальцы. «Нехрена руки было высовывать», подумал я, но промолчал. А силы что-то совсем меня покинули. Когда я уже почти стал засыпать, в коридоре послышались шаги. Чей-то голос.
- Валь, а где у тебя самогон? За ними щелчок выключателя и резкий свет ослепил меня.
- Бог ты мой! - послышался этот же голос. Валь, иди сюда! - это я так понял, бабку позвали, закрываясь рукой от яркого света, я не видел кто вошел.
Через несколько секунд вошла бабка и с криком - Ах ёб твою мать! И далее нечленораздельно, но содержательно. Я услышал много неизвестных мне ещё слов и оборотов речи. Кто-то её успокаивал и просил не истерить и успокоиться, чтобы не случилось беды.
Мои глаза привыкли к свету, и я осмотрел окружающую меня картину. Огромная гора жженых спичек, фантики от конфет, щепки, инструменты. И всё это в огромной луже, посредине которой сидел я. Всё это на фоне изрядно расхреначенного местами ящика. Апофеозом картины была, бензопила “дружба”...
Бабку удержали от первичного порыва надавать мне по шее и показать где раки зимуют. Честно говоря, мне было не интересно знать, где зимуют раки, а получит по шее, ещё меньше хотелось. Вовку спасли и отнесли мыться, а меня закрыли в комнате до возвращения деда. Он должен был придумать мне экзекуцию...

Следующая группа спасателей ушла искать первую, которая отправилась на поиски с дедом. Спасатели с дедом вернулись из леса только под утро. Я уже спал. Из жалости меня будить не стали и это наверно спасло меня как минимум от ухвата. Вовку посчитали жертвой моей очередной выходки и ему досталось меньше. Мне же всыпали ремня “по первое число”. Я так тогда и не понял, причём тут первое число, сидя в тазике и отмачивая задницу. Бабка отчитывала меня в очередной раз.
Я предложил её разобрать кладовку, как тот туалет, что бы никто туда больше не лазил. Она взамен предложила разобрать мне голову, что бы туда не лезли идиотские идеи. От такого обмена я отказался и мне предложили заткнуться. Единственное о чём я сожалел тогда, так это о том, что вместо нас с Вовкой, в поход с ночёвкой сходил дед с соседями. Это как минимум было не справедливо. Я с завистью представлял, как они сидели ночью под пододеяльником в лесу, жгли спички и ели вкусные консервы “с первой мировой”.



ПЕДИАТР



После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия, - сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схуярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от хуя, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...

Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.
- У тебя глаза не лезут на лоб ещё? - интересовался я у Вовки.
- Нет, - отвечал Вовка. - Но чё-то болеть уже начинают.
- А поноса ещё нет? - я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял оттуда вату, бинт и зелёнку.
Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил:
- Бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке.
Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна.
Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
Во дворе послышался треск мотоцикла. «Докторша приехала», сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет:
- «Мне собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, остаётся разве что пальцы осмотреть».
Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.
- Это чёй у тебя с руками? - с подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...
C воплем: «Мама дорогая!» Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
- Ах ты, педиатр самодельный! - бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. «Неспроста», подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку:
- Что это с ним?
Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку, и ласково глядя на меня, сказала:
- Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал - беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...

Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём.
Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил:
- Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.
Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут - должно было бы...




СУП ИЗ ПЕТУХА


Моё заточение уже практически подходило к концу и я, с радостью, ожидал этого послезавтра. Вовка, конечно, пытался меня развлекать и веселить, но у него, от малых лет и неопытности, это не очень получалось. В общем, жизнь без меня остановилась.
Я, конечно, пытался себе придумать развлечения. Попробовал разводить пауков, сушить мух на подоконнике, смотреть в окно. У меня в комнате их было два. Одно в огород, другое на кухню. Не знаю, зачем это окно из комнаты на кухню, но видимо для того, что бы тепло от печки расходилось.
Я постоянно смотрел, когда бабка возилась с чем-то на кухне. Хоть какое-то развлечение и общение.
- Что, каторжник, есть то наверно хочешь уже? - спрашивала бабка, ощипывая свежезарубленного петуха. - Хороший супец сегодня будет.
Я промолчал, мне было жалко петуха.
- Ну молчи, всё равно арестантам нормальной еды не положено. Это я тебя из жалости кормлю. А вот вырастешь, сядешь в тюрьму - а ты сядешь, к гадалке не ходи, вот тогда и вспомнишь бабкин супчик.
Бабка переключилась на суп и что-то ещё бормотала про тюрьму и еду, но я её уже не слушал. Я перелез к другому окну и смотрел, как гуляют в огороде куры, но уже без этого петуха, голова которого валялась на кухонном столе. И у меня, конечно же, возникло желание отомстить за петуха. Я решил не спускать это дело и задумался.

Бабка закончила с готовкой и переставила кастрюлю с супом с плиты на стол. Наложила себе тарелку, отрезала краешек дарницкого и демонстративно передо мной стала есть, нахваливая свой суп.
- Будешь суп?
- Нет, - ответил я. - Я не голоден.
- Ну и сиди там. Может сухарей тебе передать? Потренируешься. Могу ещё банку консервов, с первой мировой, - бабка порадовалась своей шутке.
Я про себя подумал: «смейся - смейся. Устрою я тебе первую мировую».
Бабка доела и ушла в огород. Я же перегнулся через окно и осмотрелся. Кастрюля с супом стояла как раз на столе под окном. «Надо его испортить», подумал я и посмотрел по сторонам. На глаза мне попалась пачка соли.
- «Щас я вас накормлю петухом».
Я взял пачку, открыл кастрюлю и высыпал почти половину. Затем дотянулся до половника и хорошенько перемешал. Закрыл крышку и довольный собой улёгся на кровать, ждать обеда.
Бабка вернулась и зашла не кухню. Но тут ей на глаза попался грязный половник.
- Ты что ль тут хозяйничал? Супчику захотел? Ну и как, понравилось?
Я тихонько про себя хихикнул и сказал:
- Ничего так. Сойдёт.
- Сойдёт, - передразнила меня бабка.
- Никитична! Иди сюда! - бабка высунулась в окно и звала соседку. - Заходи, по сто грамм выпьем и супчиком тебя накормлю. Только сегодня петуха зарубила. Знатный супец получился. Наваристый.
Через несколько минут на кухне появилась Никитична. Бабка достала стаканы, разлила бормотухи и наложила тарелку супа, подвинув поближе к соседке.
- Да ты много так не клади, я недавно пообедала. Я так, закусить.
- Ешь - ешь. Хороший суп. Я сама уже две тарелки съела, - бабка отрезала по ломтю хлеба и положила на стол вместе с зелёным лучком.
- Ну. Вздрогнули, - и бабка с Никитичной опрокинули по сто грамм.
Никитична занюхала хлебом и отправила ложку супа в рот. Вот в этот-то момент она по-настоящему и вздрогнула. Я исподтишка наблюдал за ними и ждал, когда Никитична что-то скажет. Но соседка поморщилась, набрала ещё ложку, понюхала.
- Ты чё это в суп добавляешь? - соседка ещё раз понюхала суп и лизнула ложку.
- Да то же что и всегда, - ответила бабка, разливая ещё по одной.
- Ты ешь. Не нюхай. Чай не помои. Ты же знаешь, как я суп варю.
- Чет не охота, - поморщилась Никитична.
- Я видимо дома наелась, - и потянулась за стаканом.
- Не жрёшь, нехуй пить, - разозлилась бабка и отодвинула стакан. - Ишь ты, пить сюда пришла. Я тебя на обед позвала, а не в рюмочную. Суп ей, видите ли, не понравился.
- Да нормальный суп. Просто я сытая, - оправдывалась соседка.
- Иди лучше свиней покорми своими помоями. Сама-то готовить не умеешь, а от нормальной еды нос воротишь, - бабка совсем обиделась и демонстративно встала из-за стола. Вылила тарелку в ведро и стала мыть посуду.
- Да иди ты в писду со своим супом, - не осталась в долгу соседка, и демонстративно махнув стакан бормотухи без закуски, пошла на выход.
- Попиздовала, сгусток кала, - резюмировала бабка.
Я тихонько смеялся в подушку. Жалко, что Никитична не решилась сообщить о том, что суп пересоленный. Видимо из вежливости. Но словосочетание “сгусток кала” я занёс в свой словарь.
В коридоре послышались шаги. Дед с Вовкой возвращались с поля на обед. Я так прикинул, что Вовка тоже попадёт под раздачу супа, но предупредить его не мог. Оставалось только ждать финала.
- Явились. Работнички. Садитесь жрать. И только попробуйте что-то сказать.
Дед с Вовкой уселись за стол. Бабка поставила перед каждым по тарелке петушиного супа. Первый отозвался Вовка.
- Я не буду это есть. Кислый, - Вовка отложил ложку в сторону.
- Ешь дрыщ квартирный. Бабка старалась. И ничего не кислый, я между прочим две тарелки уже съела.
- Не буду, - упорствовал Вовка.
Тут очередь дошла до деда. Он зачерпнул полную ложку и отправил в рот. Лицо его исказила жуткая гримаса, но он собрался и привёл лицевые мышцы в исходное положение.
- Можно хоть сто грамм? А то в горло не лезет, - дед знал, что бабке перечить себе дороже. И если бабка сказала вкусно, значит это должно быть вкусно и не ебёт.
- Говна килограмм, - парировала бабка. - Ты-то чего морду в жопу собрал?
- Да чё то не идёт. Может не голодный? - попытался выдвинуть гипотезу дед.
Да вы чё? Сговорились все сегодня? Жрать не хотите так идите в жопу. Только очередь займите, вы не первые.
- А есть что окромя супа? - неуверенно спросил дед.
- Есть, - ответила бабка. - Конская залупа в горшочках. Будете? Нет? Тогда не выдёргивайте из меня нервы и пиздуйте оба в рестораны обедать. Тут вам тепереча только хуй с горкой накладывать будут, - бабка убрала тарелки со стола и отправила содержимое в помойное ведро.
Она стояла на кухне и мыла посуду. Вид у неё был явно расстроенный. Я уже унял икоту, которая нашла на меня, когда я смеялся в подушку. Громко было нельзя, ибо это навлекло бы на меня подозрения. Мне даже стало её немного жалко.
- Да ладно баб. Не переживай ты так, - вещал я, перегнувшись через окно в кухню.
- Нормальный суп, я пробовал.
- Золотце ты моё. Один только ты уважаешь бабкин труд. Не то, что эти, - она неопределённо кивнула куда-то в сторону двери. Иди ка ты наверно гулять. Хватит тебе в карцере сидеть.
Радость моя была неописуемой. Я аж подпрыгнул на месте, в предвкушении свободы.
- Только давай я тебя покормлю сначала, садись я супчику налью.
Такого поворота я чё-то не предусмотрел. Где-то я переиграл с восхвалением петушиного супа. И теперь стоял перед выбором. Либо есть суп и свобода. Либо не есть и фиг знает что тогда. Думаю, если я есть откажусь, то бабка сменит милость на гнев. И я решил, будь, что будет и сел за стол.
Бабка поставила передо мной тарелку и, погладив меня по голове, уселась напротив.
- Кушая деточка. Я тебе вечерком ещё пирожков напеку.
Я с осторожностью почерпнул ложку и отправил её в рот. И не пережевывая, проглотил. Нет. Это был не пересоленный суп. Это было что-то хуже. Я блеванул прям обратно в тарелку. Кислый - это не сказать ничего. Суп, был капец, какой кислый. Такое чувство, как будто лимонной кислоты в рот насыпали.
- Что с тобой? - засуетилась бабка.
- Кислый, – выдавил я из себя.
- Да что же вы все в сговоре что ли. Ела я его, не кислый. Вот. Смотри, - и бабка, зачерпнув ложку, отправила её в рот.
Теперь её лицо стало похоже на куриную жопу. Она выплюнула обратно и, сказав “ничего не понимаю”, ушла на кухню. Чё-то там гремела крышками, шуршала пакетами и затем вернулась. В руке у неё была та пачка, которой я солил суп.
- А куда это у нас интересно пол пачки соды девалось?
- Это не сода, это соль, - сумничал я.
- Садись. Двойка, - бабка тыкнула пачкой в меня. - Читай лучше. СО-ДА, - прочитала она по слогам. - Хотя нет, не двойка. Кол, на который я тебя посажу. Признавайся диверсант. Ты суп испортил?
Я решил отпираться до последнего. На кону стояла свобода. Ну и, наверное, ещё честь и моё достоинство.
- Понятия не имею, кто суп испортил, - я откинулся на спинку стула и скрестил руки на груди. - А может она сама туда упала? - выдвинул я версию.
- Значит сама? - уточнила бабка. - И крышку сама открыла?
Про это я не подумал.
- А нечего было петуха рубить! - как то неожиданно вырвалось из меня, что я даже сам обалдел от этих слов.
- Я тебе щас руки отрублю. Гений кулинарии, - и запустила в меня пачкой с остатками соды.
Я ловко увернулся и понял, что опять пора бежать. В будущем из меня, наверное, получится неплохой бегун, подумал я и рванул с места. Единственным местом, куда можно было бежать, это комната моего заключения. Выход к свободе загораживала бабка. Я влетел в комнату.
- Пиздец тебе. Клади руки на подоконник, щас рубить буду.
В комнату вбежала бабка и я понял, что единственный путь к спасению, это через окно на кухню. Я ловко вскочил на кровать и сиганул в окно. Ну, не то, что бы сиганул. Окно было не очень большим и я прыгнул руками и головой вперёд. Прыгнул так, то моё приземление пришлось как раз в кастрюлю с супом, которая стояла на столе. К сожалению, без крышки, но к радости уже остывшая. Мы вместе с кастрюлей полетели дальше на пол, где собственно суп и закончился. Я, скользя по этой жиже, встал и понёсся к спасительному выходу. Но в дверях дорогу мне неожиданно преградил дед. Он сразу по моему виду сообразил, что я не в прятки с бабкой играю и не в салки. Он меня схватил и я подумал, что всё. Но я оказался на удивление очень скользким после супа и легко выскользнул из его рук и побежал дальше, периодически поскальзываясь и падая...

Ну что тут сказать? Домой мне всё равно пришлось возвращаться. Куда же я без дома? Дед с бабкой уже поостыли и не набросились на меня.
- Смотрите, - указывала на меня бабка. - Явился суповой набор. Садись за стол, ужинать будем. Не сцы. Картошка с грибами на ужин. Надеюсь грибы не в дружбанах у тебя? А то ты предупреждай на будущее, если что не так. Вдруг ты с кабачками в корешах ходишь. Я ж теперь не знаю чем тебя можно кормить.
В общем, за суп меня простили. Ведь за петуха заступился, а не по дури своей врождённой.



СТАМОТОЛОГ


Тем не менее, последствия похода ещё успели аукнуться. У Вовки заболел зуб. И заболел так, что разнесло пол лица. Огромный флюс на всю левую щеку.
- Прям вылитый хомяк. Иль чё прячешь там? – поинтересовалась бабка, когда утром увидела его.
- Зуб болит, – ныл Вовка.
- Поделом тебе. Будешь знать как конфеты без спросу жрать. А ну покажи мне, – бабка залезла в рот к Вовке.
- Этот? – ковыряла она пальцем во рту.
- Ааааа! – ныл Вовка.
- Или этот? – продолжала бабка.
Вовка видимо не выдержал осмотра, потому что через минуту заорала бабка.
- Ах ты клоп матрасный! Кусать надумал бабку? Я тя живо щас вылечу! Дед! Иди нитки неси. Щас в стоматологов играть будем.
- Может не надо? – выл Вовка.
- А действительно. Чё это я с тобой мучиться буду. Вези его дед в райцентр. Пусть медицина с ним разбирается. Мне мои пальцы пока что все нужны.
Я, конечно, напросился за компанию, что бы поддержать Вовку в трудную минуту. Смотреть на него, конечно, было смешно. Бабка повязала ещё ему платок, так, что на затылке торчали два кроличьих уха.
- Зайцев не берём. Нахер с лодки, – добавил дед, когда мы погрузились в люльку мотоцикла. – Плати за проезд. Я тебе не дед Мазай.
Вовка обиделся и надулся ещё больше.
- Не сцы. Потом рассчитаемся, – успокоил его дед.
Когда мы добрались до больницы Вовку всего колотило. Заячьи уши нервно подёргивались. По сути, я тоже не очень-то любил зубных врачей. Я ещё ни разу не попал на такого, чтобы он не сделал больно. Один вид кресла наводил на меня дикий ужас.
- Может, обратно поедем? – проконючил Вовка. – У меня уже ничего не болит.
- Обратно? С превеликим удовольствием, но если только к бабке, – согласился дед. – Она быстро и без наркоза тебя вылечит.
- Лучше сюда тогда, – понуро согласился на лечение Вовка.
В регистратуре нам сказали, что стоматолог ушел на обед, и мы сели на скамейку возле кабинета ждать его.
- Сидите тут. Я в туалет, – сказал нам дед и удалился.
Вовка сидел и тихонько поскуливал.
- Мне страшно, – ныл он.
- Ну, мне тоже было страшно, – успокаивал его я. – Там знаешь какие клещи и ещё такое огро-о-о-о-мное сверло, - развёл я руки в разные стороны, демонстрируя Вовке размер сверла.
- Может, сбежим? – предложил Вовка.
- Нельзя. Если зуб не вылечить, то тебя раздует как мяч, а потом ты лопнешь. Дай я посмотрю, что у тебя там, – предложил я Вовке.
Вовка раскрыл рот и продемонстрировал свои зубы. Лезть туда пальцами я не рискнул, хотя очень хотелось потрогать больной зуб. Ничего особенного я там не нашел, но мне вдруг захотелось помочь Вовке. Может даже как-то вылечить его.
- Всё ясно. Я могу тебя сам вылечить.
- Точно? – засомневался Вовка. – А больно не будет?
- Не сцы. У тебя там ерунда. Зуб еле держится. Если я надавлю на щеку, то зуб сам выскочит. И всех делов-то.
- Больно будет, – предположил Вовка.
- Ну, разве если на секунду. Но это лучше чем клещами тебе ковырять будут.
Вовка вздохнул и решился.
- Давай.
Мне почему-то показалось, что мой метод самый действенный. Ведь если я надавлю, то зуб должен от давления вылезти, а может даже и выскочит изо рта. Я сказал Вовке, что бы он встал, а сам обошел его сзади.
- Открой рот пошире, чтобы зуб свободно вылетел и закрой глаза.
- А глаза, зачем закрывать? – поинтересовался Вовка.
- Ну, на всякий случай. Чтобы не выдавились вместо зуба, - пояснил я.
Вовка сделал как я сказал, и на всякий случай закрыл глаза ещё руками. Я со всей силы сжал руками его щёки.
- А-а-а-а-а-а-а-а!!! – не орал, а даже, скорее всего, рычал Вовка. – О-о-о-о-о-й!!!
Мне так показалось, что лечение не помогло. Или помогло? Я посмотрел по сторонам, но зуба нигде не было видно. Зуб не выскочил, а Вовка орал уже больше секунды. Значит, не помогло.
Видимо крики Вовки насторожили деда, потому что дверь туалета распахнулась со стуком, и оттуда выскочил дед. Вовка валялся на скамейке и орал. Дед бежал к нам, застёгивая на ходу штаны.
- Что случилось?
- Вовку лечили, – пояснил я.
- Кто лечил?
- Он, – проныл Вовка.
- Паразит ты безмозглый! – орал дед на меня. – Я думал что случилось. А у вас как всегда. Да я из-за вас…
- Ну вас! – обиженно махнул дед рукой и поплёлся обратно в туалет, как-то странно подволакивая ногу и в прямом смысле того слова, взяв жопу в руки.
- Ты что ли обосрался от страху? – спросил я Вовку.
- Да иди ты! – обижался Вовка. – Сам ты обосрался! У меня теперь ещё больше болит.



В это время с обеда вернулся стоматолог. Он посмотрел на нас с Вовкой, покрутил головой по сторонам. Втянул воздух ноздрями.
- Как то не хорошо пахнет. Надо сказать уборщице, что бы туалет посмотрела. Опять кого-то пронесло. А вы, по какому вопросу молодые люди? – обратился он к нам.
- Дед в туалет захотел. Вот, сидим, ждём, когда понос у него закончится, – пошутил я.
- А что это у тебя? – наклонился он к Вовке. – У-у-у-у. Да ты брат видимо ко мне.
- У меня уже ничего не болит, – начал отнекиваться Вовка.
Через пару минут вышел из туалета дед. Запах вернулся.
- Пронесло? – пошутил доктор.
- Тебе бы таких внуков. Посмотрел бы я на тебя.
- Ну, пойдем братец кролик, – обратился доктор к Вовке.
Вовка посмотрел на меня, на деда, как бы ища в наших глазах поддержку.
- Неее. Меня даже не проси. Мне от одного запаха дурно становится, – сразу отказался дед.
- Я тоже, наверное, тебя тут подожду.
- Вы там поосторожнее с ним. Парень горячий,- предупредил доктора дед.
Вовка понуро опустил голову и поплёлся за доктором. Пару минут было тихо. Затем раздался звон, как будто куча тазиков упала на пол и громогласный крик стоматолога.
- Бл… ! Ссссс…! – видимо пытался сдержать нецензурную брань доктор. – Больно же! – наконец-то видимо подобрал он слова.
Мы с дедом переглянулись и решили, что нас это не касается. Пусть сами разбираются.
- Я его предупредил, а дальше не моё дело, - сказал дед.
Вовка как бы это было не странно, не издавал ни звука. Зато доктор выскочил в коридор с окровавленным пальцем.
- Прокусил! Прокусил! – чуть не плакал он. – Даже сквозь перчатку!
На крик доктора прибежала даже бабулька из регистратуры. Доктор демонстрировал нам с дедом палец.
- Ну ты и смекалистый. Я тебя предупреждал. Это ж надо было додуматься пальцами в рот лезть. Приборы-то вам на что? – недоумевал дед.
- Так я просто ваты подложить хотел. Я даже ничего и сделать-то не успел. А это что? – доктор поднёс палец к глазам и что-то там рассматривал.
Зацепившись в резине перчатки, из пальца торчал зуб. Я так предполагал, что Вовкин.
- Зуб? – удивился доктор.
- А у меня уже почти всё прошло, – из кабинета выглянул довольный Вовка.
Ещё бы. Стоматолог умудрился удалить Вовке зуб без помощи своих приборов. Вовка даже и заметить не успел. Просто когда врач начал лезть пальцами в рот к нему, у Вовки сработал рефлекс, и он сжал челюсти. Доктор, конечно, пытался освободить свой палец из мертвой хватки и в процессе борьбы нечаянно вырвал больной зуб.
В итоге, сначала помощь пришлось оказывать стоматологу. Бабулька из регистратуры забинтовал ему палец и лишь потом доктор взялись за Вовку. Нужно было же всё там проверить и убедиться, что всё в порядке. Но доктор согласился при одном условии, что мы все вместе пойдём в кабинет. А ещё лучше будет, если мы Вовку привяжем к креслу. Но так, как у Вовки уже практически всё прошло, он перенёс процедуру спокойно, и мы отправились домой.
- Дед. А что это так воняет? – поинтересовался я, когда мы сели в мотоцикл.
- Я бы на вашем месте помолчал. Иначе щас оба вонять начнёте.
Довольные мы вернулись домой. Бабка нас встретила и поинтересовалась:
- Ну как? Успешно?
- Как всегда, - ответил за нас дед. – Я в баню. Зайди портки забери в стирку…



© Андрей Асковд (Чё то как то)



Продолжение следует...

8
ЖОПОДРЫЩЬ


Пору дней прошло спокойно. С солдатами разобрались и покормили их, собрав продукты им на обед «всем миром». Витька вообще оказался геройским парнем. Он не стал нас с Вовкой сдавать и списал всё происшествие на технические неполадки. За что, конечно, ему влетело не меньше, но от нас, ему «рабоче-крестьянское» спасибо. Мы с Вовкой остались невиноваты, хотя бабка подозрительно косилась на нас.
- Технические неполадки это вы, - говорила она нам, но доказательств нашей причастности у неё не было.
В деревне ничего не происходило, так как нам строго-настрого было запрещено заниматься добрыми делами, да и вообще чем либо.
- Я вам руки в карманы зашью, что бы они ни к чему не тянулись. Так и будете до конца лета ходить, как два пингвина, – пообещала нам бабка и отправила гулять, что бы мы не мешали ей с обедом.
Мы с Вовкой отправились искать клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню, откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом.
Тут я вспомнил про одну страшную историю, которую мне как то рассказывала бабка.
В доме было два туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время туда привёз унитаз, но говно всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и окошком в ней, в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению мне строго настрого было запрещено приближаться.
- А ты знаешь Вовка, что у нас в туалете, во дворе чудище живёт.
- Хорошо брехать. Какие ещё чудища могут в туалете жить?
- Пойдём к бабке, она тебе расскажет.



- Жоподрыщ там живёт, - рассказывала в очередной раз историю бабка, но теперь с целью проинформировать Вовку - Если близко подойдёте, утащит к себе и будете всю оставшуюся жизнь вместе с ним дерьмо собирать лопатой.
- А почему дед туда ходит? - интересовался Вовка.
- Да потому что ваш дед хуев консерватор. Видите ли, унитаз ему жопу морозит. А там свежий воздух и единение человека с природой. Да и надо же кому-то этого Жоподрыща кормить.
Я не совсем понял при чём тут консервы и единение с природой, но понимал, что этого Жопдрыща чем-то надо регулярно кормить. Возможно, теми самыми консервами, про которые упоминала бабка.
- А зачем его кормить? - не унимался Вовка, - Если он такой плохой.
- Ну, если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда вместе с говном, - подвела итог бабка и сказала, что бы ни ебли ей мозг и шли бы поиграть.
Такая перспектива, что его надо кормить, меня всегда интересовала. У нас дома были рыбки и я с нетерпением ждал, когда придёт время их кормить, что бы взять баночку с вонючим дерьмом, достать щепотку корма и бросить в аквариум.



- У меня Вовка есть план, - заявил я своему мелкому братцу. Завтра мы идём кормить Жоподрыща!
- А чем? - заинтересовался Вовка.
- Да хрен его знает, - ответил я. - Завтра придумаем...



Завтра наступило, и мы с Вовкой стали готовиться.
- Я предлагаю скормить ему кошку - (тут надо заметить, что большой любви к кошкам я никогда не испытывал, а в доме как вы помните их вообще было дохерища), заявил я Вовке.
- А как мы подойдём? - выразил опасения Вовка, - Вдруг он нас утащит?
- Не сцы, - успокоил я брата, - У меня есть план. Мы тихонько подтащим лестницу и припрём дверь, а ещё закроем её на задвижку. Так что с тебя самое лёгкое, закрыть сначала задвижку, - выложил я свой план Вовке.
Вовка почуял подвох, но я ему объяснил, что пока он будет закрывать задвижку, я буду отвлекать Жоподрыща, стуча по задней стенке. Так что он даже не услышит, как будет закрываться задвижка. Тем более Вовка это должен сделать очень тихо.
На том и порешили. Поймали первого попавшегося кота и, сунув его в мешок, мы пошли в огород. Я взял на себя самую тяжелую работу, тащить деревянную лестницу. И вот, когда мы уже были недалеко от туалета, я подмигнул Вовке, намекая: «не сцы и вперёд». Сам же знаками показал, что я пошел обходить сзади. На самом деле, я притаился за соседним кустом (на самом деле страшно мне было подходить близко, пока Вовка не закроет защёлку на двери). Вовка же с задачей справился исправно. Он как партизан, прополз до туалета, затем тихонько подкрался к нему и повернул вертушку, закрывая дверь. И тут же пустился наутёк назад. Я тоже поспешил обратно к лестнице.
- Там что-то шуршит!!! - Шептал он в ужасе мне. - Я чуть не обосрался!!!
- Теперь помоги мне подтащить лестницу, - указал я Вовке.
Мы взяли её с двух сторон и медленно потащили к туалету. В туалете слышалась какая-то возня.
- Он там!!! - шипел Вовка, выпучив глаза.
- «Тихо!!!» - показывал я ему мимикой.
Ещё немного и мы были почти на месте. Подняв лестницу вертикально, мы толкнули её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом опрокинулась на дверь и намертво заблокировала её. Из туалета донеслось громогласное: «БЛЯ!!!» И ещё какие-то крики. Мы отбежали обратно к мешку. Я взял мешок с кошкой и вытащил её наружу. Пока тащил, эта паскуда цеплялась за всё подряд, орала и порядком исцарапала меня. Видимо в отличие от Вовки она не поверила в добропорядочность моих намерений. Но я схватил её за шкирку и бежал уже к туалету. Внутри меня смешался страх и отвага. Я, почему-то представил себя пионером героем, который бежит с гранатой на фашистский дзот. И вот, в таких возвышенных чувствах, я практически влетаю по лестнице и прицельно запихиваю кошака в сердечко...



Видимо мысли, и фантазии мной настолько завладели, что я даже не обратил внимания на какие-то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, так это огромные глаза Жоподрыща в сердечке... и его благой мат. И мы бежали с Вовкой из огорода, не оглядываясь до самого дома...



Ну, потом мы, конечно, целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе, за то, что мы пошли кормить Жоподрыща. Но зато дед начал ходит в домашний туалет. Бабка сказала нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позже разобрали. Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра. И пускай нас наказали за это, но мы чувствовали себя героями.




ЧАПАЕВ В МУНДИРЕ



Что бы мы не слонялись без дела во дворе, бабка решила с нами позаниматься. Мне осенью уже идти в школу и она решила проверить мою подготовку.
- Будем с вами арихметихой щас заниматься.
Честно говоря, я запереживал. Что такое «арихметика» я не знал, но это слово не внушало мне доверия.
- Баб. А может не надо. Мы же ничего не сделали плохого, – попытался я уговорить бабку, что бы она не занималась с нами этим.
- Сразу видно, профессор с дипломом по дебелизму, – похвалила меня бабка. – Это в школе ты скажи так, тебе сразу освобождение дадут от занятий. Арихметика, это сложение и вычитание. Тебя что, родители дома не учили?
- Почему это не учили? Учили. Только это математикой называется, – оправдывался я.
- Как это называется сейчас не важно, – бабка пошла на кухню и принесла несколько картофелин.
- Вот. Будете картошку считать, – высыпала она перед нами на стол с десяток картофелин.
- А мы дома яблоки считаем, – встрял Вовка.
- Дама вы можете хоть вшей друг у друга пересчитывать, а тут я вам преподаватель и педагог.
Бабка расставила на столе картофелины в ряд.
- Ну, кто самый умный? Сколько тут картофелин? – бабка посмотрела на нас, видимо выбирая самого умного.
- Так не интересно, – сказал Вовка. – С яблоками интереснее.
- Конечно интереснее, – согласилась бабка. – Вы тут щас вместо сложения, яблок обожрётесь, а потом в сортире подсчитывать, кто больше насрал.
Бабка из ряда взяла одну картофелину и поставила перед нами.
- Ну, вундеркинды. Начнём с задачек для особо одарённых. Сколько картофелин перед вами?
- Одна. – ответил я.
- Всё. Песдесц. Не иначе как на золотую медаль идёшь, – усмехнулась бабка.
- Это командир на боевом коне, – оживился Вовка, показывая на картошку.
- Причём тут командир? – удивилась бабка. – Тебе совсем солнышко голову перегрело?
- Ну как же? – не унимался Вовка. – Я в кино видел про Чапаева. Там они тоже в арихметику играли.
- Фу ты бля! Я уж подумала последним умом двинулся.
- А это боевой отряд за ним, – продолжал Вовка.
Так незаметно наши занятия перешли в идентификацию личностей среди картофелин. Вовка присвоил каждому клубню «арихметического» персонажа.
У нас на столе стояли – Чапаев, Петька, я, Вовка, мама, папа, его друг Серёга, воспитатель из детского сада и дед с бабкой.
Бабка долго всматривалась в свою картофелину и ни как не хотела соглашаться, что это она.
- Вот нихрена не я, – сделал окончательный вывод бабка.
Затем в дом вошел дед и Вовка познакомил деда с его картофелиной и со всей остальной командой. Дед согласился, что бабка один в один. Такая же с гнильцой и глазками как бородавки.
- Свою повнимательней разгляди. Вон, гляди, трещина, а из неё уже песок сыпется.
Дед не согласился и сказал, что бы ему поменяли на другую.
- Так. Нехуй играться, приступим к занятиям, – бабка сгребла всю картошку в кучу. – Значится так, боевой отряд. Нужно поделить всё, что бы в каждом отряде было поровну.
Вовка в наш отряд отобрал Чапаева, себя, меня, папу с мамой и Петьку.
- Перебор. – сказал дед. – Сдаём заново.
Я объяснил Вовке, что кем-то нужно пожертвовать. Иначе получается не ровно. В нашем отряде шесть бойцов, а в бабкином с дедом четыре. Да и то, какие там бойцы? Бабка с дедом, воспитательница и друг его Серёга. Вовка долго думал. Чапаева отдавать было не резон, а Петьку жалко. Остальные так вообще родственники. В итоге пришлось расстаться с Петькой.
- Теперь, – продолжила бабка. – Если сложить папу с мамой (взяла она две картошки), сколько получится.
- Четыре. – ответил Вовка.
- Тебя не спрашивают. Сколько будет? – обратилась бабка ко мне.
Я, конечно, знал ответ. Задачка то для младшей группы. Но меня опередил дед.
- Малец правильно ответил. Чё ты докопалась то?
- С хуя ли четыре? – не поняла бабка.
- Да вот с него-то и четыре, – пояснил дед. – Папка с мамкой два раза сложились и получилось четыре. Нет, ну сначала-то было три и нам полегче было. А как они второй раз сложились, так и стало четыре.
- Да ну вас в писду с вашими задачками. Я ребёнка хотела к школе проверить, а вы тут устроили Чапаева с еблей.
Бабка бросила картофелины на стол и ушла.
- Дед. А почему четыре? – не понял я решения задачи. – Ведь получается два.
- Подрастёшь, поймёшь. Занимательная эта вещь, сложение, – дед мечтательно посмотрел в потолок. – Правда я уже не очень помню, но у вас всё ещё впереди.



Вечером, когда мы сели ужинать, бабка поставила на стол сковородку с грибами и котелок с картошкой.
- Это что? Из задачки? – спросил Вовка.
- Из той самой, – бабка полотенцем сняла горячую крышку. – Ешьте пока горячая. В мундире.
Бабка разложила по тарелкам запеченную картошку.
- Я не буду. – отвернулся Вовка.
- Это чёй это ты?
- Там папа с мамой, да и все мы, и воспитательница, хоть я её и не люблю. И Чапаев тоже.
- Чё то да, – согласился дед. – Негоже родственников есть.
- Вы случайно головой не стукнулись? – бабка посмотрела на всех. – Так если чё, надо к ветеринару тогда.
- Ветеринар скотину лечит, – сумничал дед.
- А вы кто? Бабка вас кормит, а вы морду воротите. Скоты и есть.
Бабка наткнула картошку на вилку. И стала сдирать с неё шкурку.
- Щас посмотрим, что у вашей «воспитательницы» внутрях.
Есть конечно хотелось, а одни грибы в глотку не лезли. Я посмотрел на свою тарелку, где лежала одинокая картофелина. «Петька» - подумал я.
- А мне вот Петьку не жалко, – сообразил я. – Я с ним не знаком и в принципе готов его съесть.
- Тогда я тоже кого-нибудь съем, – согласился дед. – Пусть это будет друг твой Серёга. Я с ним тоже не знаком. Так что, имею право.
Один Вовка сидел перед своей картофелиной и дулся как мышь на крупу. Видимо ему тоже есть хотелось. Из всей команды, не родственник, остался только командир Чапаев, на боевом коне.
- Прости Чапаев, – обратился Вовка к картошке. – Мы не родственники и даже не знакомы.
Вовка наткнул Чапаева на вилку и стал сдёргивать в него командирский мундир.
- Не повезло Чапаю, – заметил дед. – Опять не смог доплыть до спасительного берега.
- Что ж, историю не изменить, – справедливо заметила бабка, доедая Вовкину «воспитательницу».




© Андрей Асковд (Чё то как то)
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите





Продолжение следует...

9
ПОЛЕВАЯ КУХНЯ


На следующий день, когда уже наконец-то избавились от всех котов, бабка нас с Вовкой взяла с собой в поле.
- Нехер вас дома одних оставлять. Ещё чего гляди отправитесь коз или коров истреблять.
И мы отправились в поле, истреблять сорняки. Бабка нам выделила грядку и сказала, что домой мы вернёмся только тогда, когда доползём до конца поля или тогда, когда мы сдохнем. Но конца поля отсюда не было видно и мне так показалось, что домой мы не вернёмся уже никогда, но подыхать совсем не хотелось.
Рядом торчали другие задницы и пропалывали колхозные, заросшие сорняками грядки. За полчаса мы с Вовкой продвинулись метра на два, не более. Но зато за нами было абсолютно чисто. Это даже бабка заметила, когда подошла проверить нас.
- Вы чё ироды делаете? Вы хоть бы что-то оставили. После вас же можно сеять заново.
Не знаю как бабке, но нам с Вовкой показалось, что это всё были сорняки, а до культур мы ещё не добрались.
- Так тут же одна трава была.
- Это в голове у вас одна трава. Причём высохшая уже. Идите отсюда. Всё равно от вас проку как от сорняков.
Бабка отвела нас на край поля. Там как раз приехали солдаты на помощь колхозу в борьбе с сорняками. Из грузовиков выскочило порядка полсотни человек. Командир их построил и распределил по грядкам. Солдаты уткнули свои пилотки в землю и попёрли вперёд, как на Берлин.
Рядом с машиной разворачивалась полевая кухня. Я такие видел в кино, но так близко впервые.
- Вот тут и ошивайтесь, – решила бабка.
- Солдатик, – обратилась она к дяденьке в военной форме с колпаком на голове. – Пусть мои тут посидят. Всё меньше вреда будет. А если чё вдруг вытворят, так ты стреляй. Им на пользу только.
- У меня оружия нет, – засмеялся солдат. – У меня только половник. Но пусть остаются. Если что, подсобят в чём-нибудь.
- Ну половник тоже хорошо. Как только что неладное почуешь, так сразу половником охуярь по башке. А лучше сразу, авансом.
Солдат посмеялся, а бабка, оставив нас, пошла обратно в поле.
- За что же она вас так не любит?
- Да неее. Это нормально, – успокоил я солдата. – Просто вчера недоразумение произошло, вот она и злится.
Мы с Вовкой рассказали солдату как мы избавляли деревню от котов. Солдат ржал на протяжении всего нашего рассказа и просил, что бы мы его пощадили. А то у него сейчас живот разорвёт. Мы с Вовкой испугались за него и решили, что лучше будем молчать.
Солдат, который оказался поваром Витькой разложил свой кухонный скарб и стал готовиться к приготовлению обеда.
- Слушайте, – обратился он к нам. – А в деревне ведь есть где дровами разжиться? А то пока я тут напилю, нарублю уже и время обедать придёт.
- Есть конечно. Можем проводить, – предложили мы с Вовкой свои услуги.
Солдат спрыгнул с кухни и мы пошли в деревню. Можно было конечно взять дрова и у нас, но это надо было дальше идти. Я решил, что можно позаимствовать у крайнего на деревне двора.
- Это хоть ваш двор? Может спросить у кого надо?
- Наш конечно. Бери сколько надо, – соврали мы с Вовкой и показали пример, взяв по паре поленьев.
Пока Витька складывал поленья и перевязывал их верёвкой, на крыльце показался дед. Я его сразу узнал. В том году я залез к нему в сад за яблоками, так он в меня чуть из ружья солью не пульнул. По крайней мере, он так мне сказал и отправился в дом за ружьём. Я быстро соскочил с дерева и пустился наутёк. Вообще этот дед был не очень хороший и не очень добрый. Дед так и сказал мне, когда я ему рассказал про этот случай. Жадный этот Митрич был, до жути и вредный такой же. Мне ещё повезло, что я успел убежать, а то получил бы солью как пить дать.
Так вот, как только я заметил этого деда, я потащил Вовку за рукав.
- Тикаем от сюда быстрее.
Про солдата я как-то и не успел подумать. Нежелание получить солью в жопу, было сильнее всего. Витька не заметил нашего бегства, за что и поплатился. Митрич увидев, что кто-то ворует его дрова, сразу метнулся в дом за ружьём. И когда Витька связал уже дрова и был готов идти на свою кухню, позади него появился дед с ружьём.
- А ну, руки вверх! – скомандовал Митрич.
Витька хоть и был военным, но даже он испугался, когда увидел направленное на него ружьё.
- Ты что дед?
- А я тебе покажу сейчас что. Дрова пиздить надумал?
- Мне твои внуки сказали, что можно взять, – оправдывался Витька, оглядываясь по сторонам, видимо в поисках нас, с поднятыми руками.
- Внуки говоришь?
- Да. Сказали, бери сколько надо.
- Так значит, ты прямиком из Саратова за дровами пришел?
- Причём тут Саратов? Мы тут, на поле, приехали помогать. Я повар. А твои внуки сказали, что можно дров взять у вас во дворе.
Витька всё никак не мог понять, куда мы вдруг пропали.
- Так мои внуки в Саратове живут. Значит варианта два. Либо ты из Саратова, либо ты пиздоболишь. Выбирай, какой тебе ближе.
Витька растерялся, а мы ничем не могли ему помочь. Ведь если мы выйдем из укрытия, то нам достанется от Митрича, а если не выйдем, то достанется Витьке. Из этих двух вариантов, мы выбрали второй, решив, что Витька человек военный и привыкший испытывать тяготы и лишения воинской службы.
- Короче, – продолжил командовать Митрич. – Скидывай портки и сапоги, и поднимай руки вверх. Пойдём к твоему командиру. Может ты вообще дезертир.
- А штаны то зачем снимать?
- А шоб не убёг.
В таком виде, под дулом ружья, дед Митрич вел через поле пойманного диверсанта без штанов, в одних трусах.
- Это кого ты поймал то? – кричали бабы Митричу.
- Да хрен знает. Щас разберёмся. Дрова воровал у меня.
- Я не воровал, – оправдывался Витька.
- А это мы щас и узнаем.
Мы же, увидев, что Митрич повёл Витьку к командиру, побежали к кухне. Ведь если бабка заметит, что нас нет, то нам достанется не меньше чем Витьке от командира, который уже был тут и, кажется, искал его. Скорее всего даже больше. Мы спрятались неподалеку от кухни в кустах и наблюдали.
Когда Митрич вёл солдата через поле, эту картину увидела наша бабка. Она признала в солдате того самого молодого человека, на которого она нас оставила.
- Не иначе как без моих не обошлось, – выдвинула предположение бабка и пошла тоже разбираться.
Митрич доставил Витьку до кухни, где их уже поджидал командир, который потерял своего повара. Разобравшись, кто прав кто виноват, командир поблагодарил Митрича за бдительность, а Витьке объявил два наряда вне очереди за попытку воровства частных ресурсов и отправил его в лес собирать дрова для кухни.
Чуть позже объявилась бабка. Чтобы не доводить до беды, мы выбрались из укрытия.
- Это что тут произошло?
- Не знаем, – честно соврали мы.
- Не пиздите. Если что-то происходит, а вы рядом, значит, это произошло не без вашего участия. Лучше сразу признавайтесь.
Тут из лесу появился Витька с вязанкой хвороста.
- Ну, спасибо ребята. Всю службу буду вспоминать ваши дрова. Мне между прочим влетело за вас.
- Ну. Что я говорила. Без вас не обошлось. Щас вас добрый солдат, на котлеты пустит, а я помогу ему в этом.
По виду Витьки мы поняли, что котлет из нас он делать не собирается, а вот бабка сможет и мы решили, что лучше всё ей рассказать самим.
- И в кого вы такие помощники то? Вот нет ни одного дела, которое вы бы не обосрали.
- Вы уж простите меня, что я вас так подвела, – извинялась бабка перед Витькой. – Я ж вам сразу сказала, что половником их надо было, пока до беды не довели.
- Ну, ничего страшного. Я сам малым был и всё понимаю, что не со зла они.
- Зря вы так думаете. Мне порой кажется, что они специально пакости придумывают, что бы над здоровыми людьми поиздеваться. Самим-то бог разума не дал, вот они и изгаляются над другими. Лучше я заберу их от греха подальше. А то они вам тут ещё чего-нибудь учудят.
- Да не переживайте. Я теперь учёный, – самонадеянно ответили Витька. – За свою шутку они с обедом мне помогут. Отработают так сказать.
- Ну, дело твоё. Моё дело предупредить, – махнула рукой бабка и пошла в поле.



- Ну что? Будете отрабатывать. Объявляю вам по наряду вне очереди.
Витька в виде наказания отправил нас в деревню за водой, дав нам ведро.
Витька ушел за очередной порцией дров, а мы с Вовкой прикинули. Если идти в деревню до колодца, то это далеко, а если набрать воды из речки, то получится гораздо быстрее и тащить не далеко. Так мы и поступили.
- Ого! Как вы быстро справились, - похвалил нас Витька. – Дуйте тогда ещё. Мне как минимум три ведра нужно.
Пока Витька носил дрова, мы натаскали ему воды из речки. Не думаю, что это плохая идея. Он ведь всё равно кипятить её будет, а речка у нас и так чистая.



- Ну вот, почти всё готово, - потёр руки Витька, когда дрова в топке уже горели, а вода была в котле.
Когда вода закипела, Витька залез на кухню. Посолил и добавил перловой крупы.
- Когда будет почти готова, добавим тушенки и всё. Обед готов, - сказал нам Витька. – Я пока сам сбегаю за водой для чая, а вы следите, чтобы огонь не потух. Если что, подбросьте немного. Я на всякий случай закрою котёл. Вдруг вам вздумается залезть посмотреть.
Витька закрыл крышку и закрутил её.
- На всякий случай, - сказал он, посмотрев на нас. – Пусть на малом огне пока варится.
Витька ушел, а мы остались присматривать за кухней.
- Надо чем-то помочь ещё ему, - предложил я Вовке. – А то как-то неудобно за Митрича.
- Так мы воды натаскали, - сказал Вовка.
- Этого мало.
Мы сидели, наблюдали за кухней и думали.
- Предлагаю ему помочь с кашей, - придумал я.
- Как?
- Ну, мы сварим её, пока он ходит за водой, - предложил я. – Видишь, огонь еле горит? Мы добавим дров, и каша быстрее сварится. Витка придёт и останется только тушенку добавить и чай вскипятить.
Мы с Вовкой открыли топку и подкинули дров. Огонь запылал сильнее.
- Ещё? – спросил Вовка.
- Дров много не бывает, - сказал я и добавил ещё, почти под завязку.
Кухня загудела, и из-под крышки повалил пар. Складывалось ощущение, что пара там много, а места мало. Крыша пыталась подрыгивать, но винты её держали. Только из щели в разные стороны выбивался пар. Иногда с элементами каши.
- Тебе не кажется, что каша уже готова? – спросил Вовка.
- Фиг знает. Попробовать-то нельзя. Дождёмся Витьку.
Тем временем в котле явно что-то происходило. Кухня недовольно шипела и плевалась кашей. Огонь гудел в топке как стая шмелей.
Вдалеке показался Витька. Сначала он просто шел, но затем почему-то побежал. Он бросил вёдра и махал руками.
- Чё это он бежит и машет? – спросил Вовка.
- Не знаю. Спешит наверно куда-то. Может, заметил, что каша почти готова и пора тушенку бросать, - предположил я.
- А чё вёдра побросал?
- Может тяжело с вёдрами бежать-то и руками ещё махать.
Витька бежал, махал и ещё начал что-то кричать, но было плохо слышно. Кухня гудела громко и понять, что он кричит, не получалось.
По мере его приближения стало понятно, что он кричит что-то вроде: «Бегите!», но куда бежать и зачем, всё ещё не ясно.
Кухня набирала обороты и гудела, как бы сообщая, что каша уже готова и пора тушенку кидать, но Витька явно не укладывался в сроки.
- Бегите! В сторону! Бегите от кухни! – кричал Витька, когда подбежал ближе и мы смогли понимать его.
Мы так прикинули, что Витька человек военный и поэтому почём зря кричать не будет. Раз кричит: «Бегите!», то значит надо бежать. И мы с Вовкой стартанули.
Оказалось, как раз вовремя. Как только мы отбежали на безопасное расстояние, кухня закончила варить кашу и с оглушительным хлопком, сорвала крышку с петель. Крышка полетела высоко и далеко. Вслед за ней в воздух вырвалась струю пара вперемешку с кашей.
Со стороны выглядело красиво. Как будто салют, но Витька не разделял нашего восторга. Он стоял с растерянным видом возле кухни и оглядывал последствия нашей «помощи». Затем он поглядел по сторонам и взял большой половник. Мы с Вовкой вспомнили рекомендации бабки и решили не испытывать судьбу, а просто опередив мысли Витьки убежали подальше, в сторону речки…



- Как ты думаешь? - спросил Вовка. – Каша не получилась?
- Я думаю что получилась. Просто или мы не рассчитали со временем приготовления или Витька долго ходил.
- Ну да. Мне кажется, что мы всё правильно сделали. Просто Витька оказался нерасторопным, - согласился Вовка. – Ведь если бы он вернулся побыстрее, то, как раз успел бы. А так…



Продолжение следует...


© chetokakto

10
Я вот тут подумал…

Точнее передумал. Решил публиковать свою книгу «Как мы с Вовкой (История одного лета)» без всякого добровольно-принудительного пожертвования. То есть, с сегодняшнего дня она будет публиковаться на сайте, по частям.

Помимо новых так же будут присутствовать и старые главы (что бы получилось единое целое, в конце концов). Не каждая глава получилась «ржачной», но оно и понятно. Не может быть всё на подъеме. Есть и нейтральные моменты в книге и немного грустные. Но в итоге, мне кажется, получилось забавно.

Почему я решил выкладывать частями, а не полной версией книги? Просто потому, что до сих пор некоторые главы не закончены, а некоторые вообще не написаны ещё. Таким образом, я постепенно буду редактировать и дописывать очередную главу, и выкладывать её на сайт. Так мне проще будет закончить книгу. Ну и вам будет что почитать.

C уважением Андрей Асковд (Чё то как то).


КАК МЫ С ВОВКОЙ (ИСТОРИЯ ОДНОГО ЛЕТА)

В ПУТЬ.



- Ничего не забыли? - мама напоследок окидывала квартиру взглядом.

Ещё бы. Нас с Вовкой отправляли на два с лишним месяца в деревню к бабке с дедом. Два чемодана на двоих и ещё одна большая сумка с продуктами.

- Не понимаю. Зачем ты каждый год нагружаешь сумки консервами, колбасой и прочими продуктами, - не понимал папа. - Ведь всё равно она всё спрячет в кладовку до “лучших времён”. Когда эти лучшие времена наступят?

- Ну ты знаешь, что она обидится, если мы ничего не привезём. Я же знаю свою маму. Нам не трудно, а ей приятно, - оправдывалась мама.

Меня в деревню отправляли на всё лето уже два раза. Вовка же ехал туда впервые. Ему в этом году исполнилось уже пять лет и родители посчитали, что его тоже можно отправлять на свежий воздух вместе со мной. Доставить, так сказать бабке с дедом истинное, двойное удовольствие.

- Присядем на дорожку.

Мы с Вовкой сели на один чемодан. Папа с мамой на второй. Раздался треск, и чемодан под родителями развалился на две части.

- Ну вот. Плохой знак, - расстроилась мама, поднимаясь с пола и собирая наши вещи.

- Ну это можно даже не гадать, - смеялся папа, сидя на полу. - В этом году их будет двое. Так что я не завидую твоим родителям.



Через несколько минут, вместо чемодана вещи переселились в спортивную сумку, и мы отправились к ожидавшему нас такси.
- Ваших не тошнит в такси? - обратился водитель к папе. - А то вчера вёз с вокзала мамашу с малым, так он мне всё заднее сиденье уделал. Еле отмыл. И чем она его накормила? Похоже было, как будто макароны по-флотски. Вон прям там, где пацан сидит, - водитель указал на моё место.
- Не переживайте. C нашими такого не случится, - заверила водителя мама. И придирчиво осмотрела указанное место.

Я, в общем-то, люблю макароны по-флотски, и мой детский мозг реалистично представил себе тарелку с этим блюдом. Затем воображение перенесло их на сиденье, и в завершении картины желудок сделал своё дело.

- Ну что за черт! - водитель дал по тормозам.

От резкого торможения я уткнулся в переднее сиденье и добавил ещё.

Водитель вышел из машины и открыл дверь с моей стороны. Мама суетилась, доставая платок, что бы вытереть меня и мой завтрак с коврика.

- Я сейчас всё тут вытру, - заверяла мама водителя.

- А говорили, не случится. Вы хоть пакеты что ли с собой возите. Вам тут не самолёт, сервиса минимум, - расстроился таксист.

- Дяденька, не переживайте, - пытался я успокоить таксиста. - Это не макароны по-флотски, это яичница с колбасой.

- Вот спасибо парень. Теперь ты меня успокоил. А то я уж переживать начал, что второй день макароны по-флотски. Спасибо за разнообразное меню.

Коврик общими усилиями отмыли, и мы отправились дальше в сторону вокзала.





- Вот наши места, - папа поставил чемоданы, и мы начали обустраиваться.

Мне всегда нравилось ездить на поезде. Обычно я забираюсь на верхнюю полку и смотрю в окно. Порой я себе представляю, как я мчусь параллельно поезду на велике, перепрыгивая через все препятствия, встречающиеся на пути. Иногда я, конечно, врезаюсь, падаю, но затем продолжаю своё движение за поездом. Как будто меня забыли на вокзале, и я догоняю своих родителей. Но это если светло. Когда темнеет, я вглядываюсь в пейзаж за окном, в мелькающие домики и представляю себе их обитателей. Что они сейчас делают? Может спать собираются, а может телевизор смотрят. А иногда стреляю из воображаемого гранатомёта по не правильным окнам.

Люди выбегают во двор и кричат:

«Пожалуйста! Не стреляй в нас!»

А я им в ответ:

«Время уже позднее. Всем спать надо, а не телевизор смотреть».

А когда заняться совсем нечем, просто разглядываю попутчиков, которые ходят взад-вперёд по проходу вагона с полотенцами и зубными щётками. Вроде только из дома, а в поезде их припирает помыться и почистить зубы.

Ещё я всегда жду момента, когда мы усядемся, поезд тронется и мама достаёт из пакета жареную курицу, яйца, варёную картошку и прочие дорожные припасы. Я специально перед поездом стараюсь много не есть, потому что самая вкусная еда будет в поезде. Я даже как-то попросил дома маму приготовить дорожный набор, но это не оказалось так вкусно, как тут, в вагоне.

Так же неповторимым был чай. В специальном подстаканнике и брикетиком сахара, с нарисованным поездом. Тот сахар был тоже каким-то особенным. Я просил всегда маму брать в дорогу с собой сахар, потому что тот, с нарисованным поездом, я оставлял на потом. Что бы уж дома выпить его чаем.

В этот раз, я так же сразу забрался на верхнюю полку и, перегнувшись, поглядывал, как мама раскладывает дорожную еду.

- Мам. А ты сахар не забыла взять? - на всякий случай интересовался я.

- Не забыла.

- А чай возьмём?

- Обязательно возьмём.

- А в туалет сходим? - не унимался я.

- Нет, - вмешался папа. - Будем все вместе терпеть до деревни.

Я понимал, что папа шутит и развернулся головой к проходу, понаблюдать за остальными пассажирами.

Напротив, на боковых местах расположились дяденьки. Они тоже уже достали свой дорожный набор и приготовились к обеду.

- А вы чай будете брать? - обратился я к ним.

- В смысле? - не понял один из дяденек.

- Ну, если вы чай будете брать, то вы сахар не кладите.

- Почему? - заинтересовался второй.

- Ну, вы его мне отдадите, - пояснил я.

Дяденьки немного опешили от моего заявления.

- Не приставай к людям, - вмешалась мама.

- Мам. Ты много сахара взяла?

- Достаточно. Тебе-то, зачем много?

Я рассказал маме и дяденькам свой план. Всякий раз, когда они заказывают чай, мама им даёт наш сахар, а свой они отдают мне.

Дяденьки засмеялись, восхищаясь моей предприимчивостью, и пообещали обязательно заказать чай, хоть он им в принципе и не нужен. У них, как они сказали, есть с собой и чё покрепче чая. Я же довольный своей находчивостью уже подсчитывал, сколько сахара мне перепадёт в этот раз.

- А жопа не слипнется от такого количества сахара? - поинтересовался папа.

- Бабушка говорит что нет. Скорее её разорвёт, - вспомнил я угрозы бабки.

- Тоже, хочу заметить, не лучший вариант, - заметил папа и уткнулся в газету.

Наконец-то мама пригласила всех обедать, и мы с Вовкой с удовольствием накинулись на еду. Между делом я следил за теми дядечками, что бы они вдруг не забыли про сахар. Пока было всё в порядке, чай они ещё не просили.

После обеда я опять залез на верхнюю полку и предложил маме отправить туда же Вовку. Потому что одному мне там было скучно. На что мама заметила, что Вовка ещё мал и может ненароком оттуда свалиться и к бабушке с дедом приедет не полный комплект приключений. И они по этому поводу сильно расстроятся. Так, в одиночестве я продолжил своё путешествие. Скоро должна была быть остановка, и папа выйдет за пивом и раками. На этой станции всегда продают раков. По перрону вдоль поезда бегают бабульки и предлагают пассажирам свои товары. Пирожки, дорожные обеды, напитки и собственно самих раков. Я знал, что папа возьмёт меня с собой и ждал этой остановки. Папа тоже знал, что я напрошусь. Но это был последний раз, когда меня выпустили на стоянке из поезда.



РАКИ.


Поезд остановился, и пассажиры потянулись к выходу. Проводник объявил “Стоянка двадцать минут”. Этого времени было достаточно, что бы купить раков и просто прогуляться.

- Ну что? Пошли, - скомандовал папа, и я соскочил с верхней полки.

На перроне как обычно суетились бабульки со своими корзинками и вёдрами, предлагая то пирожки, то квашеную капусту, но мы искали раков.

- Раков у кого можно купить? - поинтересовался папа у бабулек.

- Так это тебе милок нужно на ту сторону перейти. Там баба Галя стоит с раками. Как раз у Московского поезда.

Папа посмотрел на часы и, сказав “Успеем” взял меня за руку и мы пошли. Мы дошли до конца поезда, и перешли через железнодорожные пути на другую сторону. Там мы, поспрашивав у бабулек, нашли эту бабу Галю.

- Раки есть? - спросил папа.

- Есть, но тут все уже разобрали, - бабка показала пустое ведро. - Но в подсобке на вокзале ещё у меня стоит два ведра.

Папа посмотрел на часы, затем на меня, затем на бабу Галю.

- А далеко?

- Да вот вокзал-то. Две минуты туда и обратно.

“Успеем” сказал папа и, наказав мне никуда с этого места не двигаться, отправился с бабой Галей в помещение вокзала.

Стоять на месте было очень сложной задачей, и я решил, что если я немного и не далеко похожу, и посмотрю, что тут ещё продают, то ничего страшного не случится и как говорит папа “успею”. C такими мыслями я отправился вдоль поезда. Но не прошло и минуты, как проводник из вагона объявил, что поезд отправляется. Народ в спешке стал сбегаться к вагонам.

Не знаю, что тогда на меня подействовало, но у меня, как у собаки Павлова сработал рефлекс. Если говорят, что поезд отправляется, а я не в поезде, то это плохо. Папы ещё не было, а поезд уже вот-вот поедет. Нужно было принимать решение. Увидев мой растерянный взгляд, проводник успел решить за меня.

- Ты что стоишь? Где твои родители?

- Мама с братом в поезде, а папа за раками пошел. Сейчас должен вернуться.

- Ты из какого вагона?

- Я не знаю, - испугался я, ведь я не знал какой у нас вагон, да и папы не было видно.

- Иди сюда быстрее. По ходу разберёмся, - позвал меня проводник.

- А папа?

- Ты давай дуй сюда, а с папой твоим сейчас разберёмся.

Я залез в вагон, а проводник крикнул дяденьке из другого вагона, что если увидят мужчину с раками, то пусть садится в поезд, его сын уже в поезде и просил передать по цепочке до последнего вагона.

- Ну вот. Видишь. А ты переживал. Ничего не случится с твоим папкой, - успокоил он меня. - Сейчас тронемся и пойдём искать твоих родителей с братом.

Проводники действительно передали информацию до последнего вагона, но из-за периодических свистков поезда и шума, информация не то чтобы не дошла. Она дошла, не несколько искаженной. Поезд тронулся. В предпоследнем вагоне уже начал опускать площадку проводник, как вдруг увидел бегущего мужчину от вокзала к поезду. Мужчина, в старых трениках и майке алкоголичке бежал с авоськой, в которой звенели бутылки с пивом.

“Про него, что ли все переживали тут?” подумал проводник и поднял площадку. Поезд уже поехал и начинал набирать обороты.

- Давай тащи свою сраку быстрее сюда, - передавал дошедшую информацию проводник. - Весь состав из-за тебя переполошили. И это. К чему-то просили передать - посcышь уже в поезде.



Проводник закрыл дверь, и мы собрались искать моих родителей с Вовкой.

- Значит, номер вагона ты не знаешь? А места, у вас какие? Купе или плацкарт?

Я знал, что купе это с дверью и дороже. Мы же всегда ездим хоть и без двери, но зато дешевле. Я объяснил проводнику словами мамы, что мы не аристократы и деньги не печатаем, поэтому мы ездим без дверей. Проводник улыбнулся, и мы отправились на поиски.

Мы прошли все вагоны, но нигде, ни мамы, ни папы, ни даже Вовки не было. На обратном пути, на всякий случай, мы уже заглядывали в купе. Никто не признавал ребёнка, да и я не находил ничего общего с моими родителями в этих людях.

- Странно, - почесал затылок проводник. - Ситуация становится мистической. Давай думать логически. Вы на какой станции сели и куда едете?

Честно говоря, я не понимал, что значит “мистическая ситуация”, но логически догадывался, что она хреновая. Я объяснил дяденьке, что едем мы из Москвы, к бабушке с дедушкой, на всё лето. Проводник побледнел, некультурно выразился и со словами “Стой тут, я сейчас”, куда-то отправился. В это раз, я подумал, что лучше всё-таки постоять и не двигаться.

Через несколько минут он вернулся ещё с одним дяденькой. Как оказалось бригадиром поезда. Ситуация оказалась действительно “мистической”, то есть хреновой, но вполне решаемой, как заверил меня бригадир поезда. Просто я сел в поезд, который идёт в Москву. А поезд, идущий к бабушке, стоял на других путях.

В поезд, который идёт к бабушке, по рации передали, что ребёнок по случайности оказался в их поезде и уже договорились, что на ближайшем переезде меня будет ждать милиция, и она доставит меня в целости и сохранности до поезда и родителей. Просили успокоить их и начальника того поезда. Ведь, по сути, отправление поезда задержалось из-за того, что прибежал испуганный мужчина с пакетом раков и сообщил, что его сын пропал. Проводники на всякий случай обошли два раза весь поезд и даже заглядывали в купе с дверями. И для полного порядку вызвали милицию с собакой. Ну, мало ли?

На переезде меня ждал милицейский бобик. Меня ссадили с поезда, вручив мне пакет карамелек для успокоения, хотя я почему-то совершенно не нервничал. Во всей этой суматохе, с самого начала, меня не покидала мысль, что что-то не так. Да и поездка на милицейской машине была за радость.

Когда меня доставили к поезду, мама бросилась, рыдая мне на встречу, а папа смущённо и виновато стоял в сторонке, теребя в руках пакетик с раками. Я так думаю, что папе уже влетело от всех. И от мамы, и от начальника поезда, и скорее всего ещё от милиционеров с собакой.

Наконец-то мы сели. Несмотря на то, что из-за меня всем пришлось ждать отправления, никто на меня не злился. Наоборот, все встречали меня с аплодисментами как первого космонавта вернувшегося на землю. А дяденьки, которые сидели напротив, пообещали, что всю дорогу будут заказывать чай и отдавать мне весь сахар совершенно безвозмездно. Лишь бы я до самого прибытия не слазил со своей полки. Вагон качнулся, и поезд отправился навёрстывать потерянное время на мои поиски. На столе в пакете лежали варёные раки. Несмотря на всю суматоху, папа не выпустил пакета из рук и не потерял, но есть их уже он не хотел.




ПРО КОЛОДЕЦ.


Автобус от города довёз нас до райцентра. Дальше нужно было идти до деревни пешком три километра. Папа взвалил на себя один чемодан и сумку с продуктами. Мама взяла спортивную сумку, и мы отправились.

- Твой отец, между прочим, мог бы нас встретить, - возмущался взмокший папа.

- Ты же знаешь, что мотоцикл он берёт у соседа, если может. Сегодня, значит не смог.

Я бы тоже не отказался от мотоцикла и тоже был недоволен тем, что дед “не смог”. Тащиться по такой жаре было, как говорит мама “выше моих сил”. А моих сил было ещё ниже, чем у мамы. Значит, мне должно было быть ещё тяжелее. Я уж не говорю про Вовку. Хотя по его виду казалось, что все наши силы оказались у него. Он безмятежно любовался просторами, которые я уже до него обозревал два лета.

Наконец-то, с небольшими передышками мы добрались до деревни. Остался последний рывок. Осилить метров триста по деревни. Мы миновали кладбище, затем деревенский пруд, соседские дома, прошли мимо колодца и вот уже показался дом бабки с дедом.

Во дворе мирно гуляли куры, которые сразу же разбежались по кустам. Видимо признали меня и решили поменьше попадаться на глаза.

Бабки с дедом не наблюдалось: “Наверно в огороде или в доме” предположила мама, и они с папой пошли в дом. Я же взял с собой Вовку, и мы отправились в огород. Нужно было откопать две гильзы, которые я спрятал в прошлом году.

Дед с бабкой оказались в огороде. Из грядок торчали только две разноразмерные задницы.

- Вон та, что большая жопа, это бабка, - знакомил я Вовку. - А та, что поменьше, это дед.

Я тихонько подкрался к ним сзади и радостно крикнул.

- Привет баб! Привет дед!

- Твою мать! - подскочила бабка. - Чё орать то так? Я чуть не родила.

Дед оказался более стойким и просто без звука присел ещё ниже.

- Приехали сорванцы, - констатировал он факт, увидев нас. – А мы уж надеялись, что передумаете или заблудитесь по дороге. Помощь себе привёз в этом году? Ну, давай знакомиться.

Дед по-мужски протянул руку Вовке, на этом предварительное знакомство состоялось.

- А с тобой я здороваться не буду, - дед демонстративно отвернулся и опять уткнулся в грядки. - У меня ещё с прошлого года на тебя обида. Ну да ладно. Кто старое помянет, тому глаз в жопу. Тем более за это лето, я так думаю, список твоих подвигов пополниться. Вон, какого дрыща привёз с собой, - дед кивнул в сторону Вовки. – Поди, спец по пакостям, не хуже тебя.

- Нечего трындеть. Иди лучше колодец во дворе заколачивай нахрен, и завтра в райцентр езжай за валидолом. Сезон начался. Чук и Гек дадут нам просраться этим летом с удвоенной силой.



Про колодец бабка не зря вспомнила. В прошлом году с ним приключилась одна история. Не то чтобы с ним, но не без его участия. Поэтому с тех пор его решили заколачивать от греха подальше. Или как сказала бабка: «Была бы дырка, а ты уж заткнёшь её своей жопой. Так что пусть на одну будет меньше»…



Во дворе у бабки с дедом был колодец. Скорее яма, прикрытая сверху досками и окошком с люком. Для питья он не годился, но поливать огород, в самый раз. Тем летом мне было ещё шесть лет, и отдыхал я один.


Так вот. В тот день бабка с дедом организовали поливку огорода, а меня, чтобы не мешался под ногами, отправили играть во двор. Во дворе кроме меня прогуливались куры и мирно копались в земле, в поисках еды. Заняться собственно было нечем.

Вдруг я за поленницей увидел мяч, который забросил туда дед несколькими днями ранее. Как раз после той ситуации, когда я пробил штрафной по воротам «Динамо». Я вложил всю свою силу в удар, но тут неожиданно в ворота вошел дед и ловко отбил мяч своей головой. Удар у меня не сильный, но инерция видимо сделала своё дело. Дед полетел головой назад в огород, подкинув вверх ноги и разбрасывая в разные стороны пустые вёдра. Хорошо, что вёдра были пустые, но с другой стороны, если бы они были с водой, то дед, может быть, и устоял бы на ногах в воротах. Насколько я понял, он совсем не собирался отбивать мяч, да и болел он за «Спартак». Но, то ли от того, что он оказался нечаянно вратарём ворот «Динамо», то ли из-за того, что он в принципе не собирался играть в футбол, он у меня забрал мяч и со словами: «Ебать-колотить! Футболист кривоногий! Я тебе вечером вместо красной карточки, жопу красной сделаю!», зашвырнул его подальше. Но к вечеру он уже отошел.

Речь собственно была о колодце. После того, как я нашел мяч, я решил немного поиграть, но уже без штрафных, и калитку в огород вместо ворот в этот раз я решил не использовать. Там более бабка с дедом были как раз в огороде. Я в этот раз в игру взял куриц во главе с их петухом. Несмотря на то, что я играл один против всех, игроки были из них никудышные. И вот, во время одного паса, одна из куриц плохо словила мяч и полетела прямиком в открытый колодец. На её счастье колодец был почти вычерпан и по большей части представлял собою грязную жижу. Курица металась по дну колодца и неистово возмущалась. Я так прикинул, что если сейчас тут окажутся бабка с дедом, то они вряд ли поверят в мою версию, что она сама туда залезла. Курицу нужно было достать.

Я нашел в сарае верёвку и принёс её к колодцу. Один конец я держал в руках, второй опустил в колодец, но глупая птица никак не хотела хвататься за неё, сколько я ей не пытался объяснить. И тут мне пришла “гениальная” идея. В кавычках она уже оказалась после того, как про неё узнали бабка с дедом. На тот момент она мне казалась гениальной без кавычек. Я пошел в дом и взял одну из кошек, а может это был кот. Мне было в принципе не важно. Я обвязал сопротивляющегося кошака верёвкой и стал спускать его в колодец. По моему плану кот должен был схватить курицу (ведь коты охотятся на птиц, а курица тоже в некотором роде птица), а я их, уже потом, обоих вытащил бы наверх. Кот заподозрил неладное ещё тогда, когда я начал обвязывать его верёвкой. Злобно урчал и всем своим видом показывал, что отказывается принимать участие в спасательной операции, но сопротивляться было бессмысленно. Да и приказы не обсуждают. Я скомандовал: «Вперёд!» и начал медленно его опускать в колодец.

Кот спускался вниз и орал, судорожно пытаясь цепляться за воздух. Когда он был уже практически внизу, мои планы нарушила курица. Она ни в какую не хотела, что бы кот её начал спасать. Она металась по колодцу, размахивая крыльями и разбрызгивая грязь. Что-то видимо доставалось и коту, судя по его крикам и подёргиванию верёвки.

Вот, собственно за этим занятием меня и застала бабка. Она вышла из огорода и увидела мою торчащую задницу из колодца. Она, конечно, испугалась и побежала спасать меня. Я соответственно ничего этого не видел, потому что был увлечён спасением курицы.

- Ты что там забыл? Убьешься! - заорала бабка, схватив меня за ноги.

Собственно это было ошибкой. Я испугался на тот момент не меньше бабки и выпустил из рук верёвку. Теперь нужно было спасать ещё и кота.

Бабка услышала шум из колодца и заглянула внутрь.

- Это, чё это за нахер? - непонимая происходящего вглядывалась бабка вглубь колодца.

- Это курица и кот, - пояснил я.

- Понятно. Курица, кот и один идиот, - срифмовала бабка и, как мне показалось, недобро посмотрела на меня.


- Мне так кажется, что кто-то сейчас огребёт, - продолжила стих бабка, намекая мне на расправу за случившееся...

Кота с курицей конечно потом дед достал, но мне за это досталось. Думаю, влетело бы больше, если бы они узнали, каким образом курица попала в колодец. Но в тот момент они как-то не додумались это выяснять. А так, я получил только за неудачную операцию по спасению курицы.

Может показаться, что бабка с дедом меня недолюбливали. Но это не так. Просто им жизненный опыт подсказывал, что сразу, с первого дня, расслабляться не стоит. Если пускать всё на самотёк, то, как говорит бабка “Всей деревне придёт песдец. В войну и то тут спокойнее было”. Так что меня, а теперь и Вовку нужно держать в узде и до кучи в ежовых рукавицах. Что такое узда, я мог себе представить, но ежовых рукавиц пока не встречал. Бабка мне сказала, что я как нибудь обязательно испытаю их нежное прикосновение к моей жопе. Но я не обижался за это на них. Я понимал, что всё это для безопасности и что бы их нервы беречь. Плюс ко всему бабка не особо выбирала выражения, для передачи своих эмоций. Да и дед не отставал. Родители делали не раз замечания им по этому поводу, но переучивать бабку с дедом было уже поздно, а нас ещё можно. Поэтому после каждого лета, мне из речи изымали слова не нормативного содержания.

Продолжение следует...


© Андрей Асковд (Чё то как то)

11
Как мы с Вовкой поехали на юг.

Как нам с Вовкой и было обещано, к концу лета приехали родители, и мы должны были поехать на море.

- Ну как вы тут без нас? Скучали? – обняла нас мама.

- Они-то нет. Да и нам с дедом особо некогда расслабляться было. Впервые такое особенное лето. Урожайное, можно сказать, на события. Я уж думала, кто-то из нас не доживёт до осени. Но видать пронесло.

Бабка вкратце отчиталась о наших «подвигах». Потому что, как она сказала, если рассказывать с деталями, то ни на какой юг мы уже не попадём. Тут или времени уже не останется на поездку или родители передумают нас везти.

- Я бы на вашем месте подумала, прежде чем везти их на юг. Вы там, где жить то будете?

- Ну, нам знакомая посоветовала домик у моря. – объясняла бабке мама. – Да и хозяйка там хорошая. Недорого берёт. Тётя Нюра.

- Надо бы передать тёте Нюре подарок от меня. – рассуждала бабка. – Хороший человек, наверное, раз у моря и не дорого берёт.



- Какой подарок? – спросила мама.

- Две упаковки валидола. Вы же на две недели едете? Как раз ей хватит.

- Вы же не будете хулиганить там? – спросила нас мама. – А то мы никуда тогда не поедем. Останемся до конца лета в деревне.

- Нееее. Так не пойдёт. – возмутилась бабка. – Я уже морально настроилась на отдых. Они обещают хорошо себя вести. Я за них ручаюсь.

- Песдец югу. – это уже от себя и тихо, в сторону, добавила бабка.





Через три дня мы поехали на юг. За эти три дня, в принципе, ничего не произошло. Разве что папа с дедом один раз запускали машину времени. Они вдвоём зашли в баню, закрылись и «поехали». Вернулись они через пару часов. Судя по их виду, над ними опять проводили опыты марсиане. Бабка так и сказала деду – «Опять допился до зелёных человечков».

Мы с Вовкой, сколько не ходили потом по деревне, так и не встретили ни одного марсианина. Один раз мы чуть не обрадовались. Подумали, что нам повезло, когда на окраине увидели что-то в траве, но это оказался местный пастух. Который в очередной раз уснул, и все коровы разбрелись по полю и соседней роще. Мы от досады напихали ему в сапоги репейника. Это самое малое, что мы могли сделать, в отместку за то, что он оказался не марсианином…

Бабка с дедом проводили нас до самого автобуса. Бабка плакала и не хотела нас отпускать. Просила, что бы мы на следующее лето обязательно приехали. Сказала, что обязательно сводит нас в цирк и даже в поход отпустит. Дед тоже пустил скупую слезу и пообещал, что покумекает над детской машиной времени. Мы попрощались и сели в автобус.

В автобусе нас узнала тётя кондуктор и предусмотрительно убрала билеты в сумку. Не иначе как счастливая катушка, подумал я. Но среди наших билетов счастливых как обычно не оказалось.

Автобус тронулся, мы помахали бабке с дедом, и мне как-то тоже стало грустно…





Мы заняли свои плацкартные места, разложили по полкам вещи, и мама достала нам пакет черешни, который нам дала с собой бабка. Поезд тронулся. Мы уселись с Вовкой у окна и пулялись косточками в окно. Я осмотрел соседних попутчиков на предмет выгодного обмена сахара.

Напротив нас, на боковых местах, сидела пожилая пара. Возможно, они и пойдут на обмен.

Мама разложила наш «дорожный набор» и мы сели обедать. Бабушка положила нам с собой курицу, картошки, яйца и овощей. Так же в наборе присутствовали две упаковки валидола, перетянутые резинкой и с бумажкой «Для тёти Нюры». Видимо переживает бабушка за эту тётю, подумал я.

Так мы ехали некоторое время и было скучно. В окно смотреть надоело, а по вагону мама гулять не отпускала.

- Хотите, фокус покажу? – предложил нам с Вовкой папа.

У Вовки глаза загорелись. Мне тоже стало интересно.

Папа достал платок, снял с руки часы. Затем он взял часы в руку, накрыл их платком, сказал – «фокус-покус, карамба-барамба». С этими словами он взял платок с часами. Покрутил его в руках, затем взял и вытряхнул платок в открытое окно.

- Ну и где часы? – спросил он у нас.

- Улетели в окно. – сообразил Вовка. – И где тут фокус?

Ну, я-то видел, что в процессе манипуляций, папа переложил часы в другую руку и засунул их в карман.

- А фокус в том, что сейчас я скажу волшебные слова, и часы окажутся у меня.

Папа произнёс очередное «карамба-барамба» и достал часы из кармана. Удивлению Вовки не было предела. Я же для приличия тоже восхитился фокусу. На этом развлечения закончились. Пожилая пара, сидящая напротив, ничего не поняла из моего предложения про обмен сахара и на всякий случай отказались. И время опять замерло на месте. Однообразный пейзаж за окном совершенно не вызывал ни интереса, ни желания разглядывать его.

- Мам. Можно мы пройдёмся? – попытался я уговорить маму. – Мы далеко не пойдём.

Мама, наконец-то, заметив, что мы совсем раскисли, сжалилась над нами и разрешила пройтись, но не далеко.

Мы с Вовкой обрадовались и отправились в путь. Справа от нас сидели три женщины и одна девочка. Слева одни мужчины. Зато через один пролёт ехали два молодых парня и две девушки. У них было весело. Работал транзистор, они играли в карты и смеялись. Именно возле них мы и задержались. Со временем они заметили нас.

- Вы откуда такие? – спросила девушка.

- Мы тут, рядом едем. На море. – пояснил я.

-Значит, вместе едем. – улыбнулся парень.

- К тёте Нюре? – спросил Вовка.

- Ну может быть и к ней тоже. Мы ещё не знаем где остановимся. На месте разберёмся.

- Если к тёте Нюре, - продолжил Вовка, - то только с валидолом.

- Нет уж. Спасибо. – засмеялись молодые люди. – Мы лучше кого нибудь другого найдём. Того у кого можно прожить пару недель без валидола.

- Садитесь. – предложили нам. – Мы вас лимонадом угостим.

Так мы сидели в этой весёлой компании. Пили лимонад и смотрели, как они играют в карты. Пару раз заглядывала мама и, убедившись, что всё в порядке уходила обратно.

- А хотите, я вам фокус покажу? – оживился Вовка.

- Ну, давай.

- Мне нужны часы и платок. – огласил он свои требования.

- А молоток не нужен? – хихикнул один из парней.

- Нет. Больше ничего не надо. – успокоил Вовка.

- Ну, тогда на. Держи. – вручил Вовке этот парень свои часы. А девушка одолжила платок.

- Можно я сюда, встану? – Вовка попросился на место возле окна.

Ему уступили место и все с интересом стали за ним наблюдать. Вовка положил часы на ладонь, накрыл их платком и стал делать волшебные пассы, приговаривая – «Фокус-покус, марамба-тарамба!». Затем он ловким движением скомкал платок с часами и тряхнул им в окно.

Я на секунду растерялся. Я, конечно, понимал технику фокуса, но в действиях Вовки проглядывался явный непрофессионализм. И соответственно возможно мы вместо аплодисментов получим пиздюлей. Если не от них, то от родителей точно.

Вовка же с чувством собственного достоинства возвышался над онемевшей публикой. Первой ожил хозяин часов.

- Пиздец. Ой! Простите. – сразу поправился он. – Я хотел сказать, что я не уверен в том, что я в восторге от этого фокуса.

- Командирские? – спросил у него друг.

- Были. – в его голосе прозвучало некоторое разочарование. Примерно с такой интонацией говорил дед, когда из нашего «истребителя» полетела зажигательная бомба.

- Ну, спасибо парень. – «поблагодарил» Вовку хозяин часов. – Я их даже поносить-то не успел. Мы ещё не на юге, а мне, кажется, уже нужен этот ваш валидол.

- Так это ещё не всё! – с улыбкой объявил «благодарной» публике Вовка.

- Так это ещё не всё? – удивился хозяин часов. – Так у меня часов больше нет.

- Я свои тоже не дам. – сообщил его друг, пряча часы в карман, видимо подозревая, что для продолжения фокуса теперь потребуются его часы.

- Да ничего не надо. Сейчас часы вернуться к хозяину!

Публика немного ожила. В глазах хозяина часов даже появилась какая-то надежда. Лично я не разделял его ожиданий. Я только молча ждал, чем собственно всё закончится.

Вовка помахал платком, сказал «Фокус-покус, тарамба-барамба!» и добавил – Всё!

- Ааааа! Ну, теперь я понял, что всё. Я-то уж поверил, что часы и правда вернутся ко мне. – парень окончательно расстроился.

- Да нет. Проверьте свой карман. Часы у вас в кармане. – заверил Вовка.

Парень вскочил и проверил карманы. Он даже на всякий случай проверил карманы висящей на крючке куртки, но часов нигде не было.

- Может у кого нибудь другого в кармане. – с надеждой и одновременно неуверенностью в голосе предположил Вовка.

Что бы быть уж уверенными до конца в фокусе, все проверили свои карманы. Часов соответственно нигде не было.

- Странно. – удивился Вовка. – А где же они? Может я заклинание перепутал. Может у всего вагона надо проверить?

Компания, недавно ещё весёлая, была не уверенна, что причина в заклинании. Им вроде и жалко часов было, а вроде, как и сами виноваты. И ругать Вовку вроде не за что. Но на всякий случай они отвели нас к родителям. Правда про фокус ничего рассказывать не стали.

Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

14
Интрига нарастает, да не молчи уже... :-D

15
Как мы с Вовкой в Африке побывали

По телевизору сегодня должны были показывать “Гостья из будущего”.  Последнюю серию. Мы с Вовкой его конечно уже видели дома, весной. Но с удовольствием смотрели этот фильм ещё раз. Тем более, бабка сама нам предложила просмотр.
   - Лучше уж кино посмотрите. Просмотр фильма, удлиняет нам с дедом жизнь на полтора часа. Только вот у вас укорачивает, так из двух бед нужно выбирать меньшую. Так что, смотрите.
   Вообще то, она нас телевизором не очень баловала. Говорила, что наш неокрепший и уже преждевременно, начавший деградировать мозг, совсем может развалиться под воздействием теле-излучения.
   - Вам только в свинцовых шлемах можно перед телевизором сидеть. Но это тоже хуёвый вариант. Ваши тощие шеи не выдержат. Так что, лучше вам вообще не  смотреть. Если и суждено вам загнуться от излучения, то делайте это дома, под присмотром родителей.
   Но сегодня она позволила нам получить малую дозу облучения и сняв кружевную салфетку с чёрно-белого ящика, включила кино.

   - Здоровски! - сделал я, в очередной раз, вывод после просмотра фильма. - Вот бы нам такой мелафон. Мы бы могли тогда мысли бабки с дедом читать.
   - Хотя я и так их мысли знаю. - сказал я Вовке. - Имбицилы мы и пороть нас надо  вместо завтрака. Тогда день спокойно пройдёт. А  мы умнее к концу лета станем.
   - Почему? - спросил Вовка.
   - Ну, потому что, бабка говорит, что если нас пороть почаще, то мозги из жопы обратно в голову вернутся. А так мы их потихоньку высераем.
   Вовка задумался.
   - А ещё, мы бы всегда знали, куда бабка спрятала в этот раз конфеты. - добавил Вовка.
   - Хватит с тебя конфет. Всё равно моё лечение никто не оценил.
   - Я  вообще то, хотел бы в будущее слетать. Посмотреть, как мы там с тобой живём. - продолжил я рассуждения. - Или в прошлое, что бы вспомнить куда я в прошлом году зарыл две гильзы. Незаменимая вещь эта машина времени.
   Так мы с Вовкой мечтали, развалившись на кровати, когда вошла бабка.
   - Чё перину за зря мнёте? Идите лучше на улицу, мозги проветрите. А то вон, смотри, у мелкого ещё усохли  после просмотра.
   - Мы тут про машину времени мечтаем. - объяснил ей Вовка и с опаской пощупал свою задницу, на предмет усушки мозгов. Его успокоившийся вид, подсказывал, что по его мнению с мозгами у него всё в порядке. - Было бы здорово изобрести её. Мы бы в будущее слетали. В следующее лето, например. И поиграли бы сами с собой.
   - Хуёвая идея. - заметила бабка. Вас и двоих слишком много на эту деревню. Если вас в следующем году будет четверо, то писдесц  деревне. Так что машина времени отменяется. Тем более у вашего деда она давно уже есть и он регулярно путешествует. То в прошлое, то в светлое будущее. Вся разница в том, когда я успею его поймать за этим занятием.
   - У деда есть машина времени? - удивились мы.
   - А то! Он как раз её в старой бане прогревает. Надо бы проследить. А то опять уйдёт в грядущее и придётся снова его вытаскивать с санитарами.
   - Однажды заявился под утро на бровях, - продолжала бабка. - Я, говорит, Люд не пил. C марсианами встретился. Они меня насильно, с целью опыта над земными существами, напоили какой-то гадостью. Чуть не подох.
   - И что? - заинтересовались мы с Вовкой.
   - Видела я потом утром этих  марсиан. Прям как дед тогда. Зелёные, глаза выпученные и носы синие. Тоже подыхали после опытов над земными существами.
   - Да ладно? - не поверили мы. Ты марсиан видела?
   - Ещё бы! Я от самого колодца и до окраины деревни гнала их, охаживая пустым ведром по головам. - вспоминала бабка. - Еле свои щупальцы унесли. Ведро правда жалко. Всё потом помятое было.
   - Вот это да! - зауважали мы с Вовкой бабку.
   - А что он нас ни разу с собой не брал? - спросил я бабку. - Мы бы тоже в будущее слетали, ну или на марсиан посмотрели бы.
   - Только что бы без санитар. - добавил Вовка.
   - Только этого ещё не хватало. Туда как минимум с подготовкой, не меньше чем в космонавты, нужно отправляться. Перегрузки ого-го! Спросите у деда. Вырастите, сами поймёте. Отправитесь, не переживайте, если в таком духе продолжать будете. Пунктов подготовки космонавтов по стране хватает.
   Вот вроде умная бабка, а такую вещь нам рассказала. Как только она вышла, мы с Вовкой без слов друг друга поняли. Сегодня мы летим в будущее, встретиться с нами, следующим летом. Ну или в прошлое, гильзы искать. Это как повезёт. А  то может и марсиан увидим.
   Мы тихонько выползли из дома и тайком проследовали за бабкой, до самой старой бани. Тихонько, как партизаны подкрались к окошку и превратились в два огромных уха. Нам срочно надо было узнать, как работает эта машина.Если посмотреть со стороны, то случайный прохожий бы увидел забавное зрелище - баня с ушами.
   - Ты давай не увлекайся. - отчитывала бабка деда. - Я слежу за тобой. Только попробуй присосаться сегодня к кранику. Я тебе, твой змеевик на хер намотаю, а краник в жопу вставлю. Будешь как марсианин ходить.
   - Да ты чё Люд, - оправдывался дед. - Сколько можно вспоминать? Ты же знаешь, я сугубо из интереса гоню. Меня сам процесс завораживает. Я ж не злоупотребляю.
   - Завораживает. - передразнила его бабка, - Порой так тебя заворожит, что еле отворожишь тебя потом. Чародей без диплома.
   Мы конечно с Вовкой ничего не поняли из сказанного. Поняли только, что деду это очень нравится. Ну что ж, значит нам тем более понравится. Поэтому, как всегда, решили действовать интуитивно.
   - Поди, пока мне помоги в подполе. Потом вернёшься любоваться. Не забудь прикрыть дверь. Не дай бог дети твоё чародейство увидят.  Они то точно, чего нибудь тебе наколдуют там. Будешь потом волшебным поносом исходиться.
   - Только на пол часа, - заявил дед. - Потом уж следить надо будет.
   Дед закрыл дверь и они с бабкой ушли.
   Осмотрев баню снаружи, мы с Вовкой пришли к выводу, что через дверь нам не попасть. Огромный, амбарный замок прикрывал нам путь к чудо машине.
   - Вот же дед! - возмущался я. - Столько времени путешествует в будущее, а нас ни разу с собой не взял. - Вырастите сначала. - передразнил я бабку. - А может когда мы вырастем уже поздно будет. И у всех будут машины времени. Поэтому нам сейчас очень надо.
   И на всё про всё, у нас пол часа. Пол часа, что бы разобраться, слетать и вернуться. Честно говоря, я слабо себе представлял процесс путешествия во времени. Но думал, что как нибудь разберёмся. Вроде не дурнее деда.
   С такими рассуждениями мы осматривали баню и искали путь проникновения внутрь.
   Из трубы бани струился дымок, что подтверждало - машина исправно прогревается. Надо не упустить момент. Или сейчас, или уже никогда. Если попытка провалиться, то нас выпорют, а машину перепрячут. Так, что мы её уже не сможем никогда найти и дед будет, как прежде, путешествовать один. Эта мысль меня не радовала.
   Пристально осмотрев помещение, мы сделали вывод, что путь один. Через маленькое вентиляционное окно. Оно было достаточным, для того, что Вовка проскочил, а я протиснулся. Я подсадил Вовку и затем влез сам.
   Внутри действительно стояла чудо машина. На печке котёл, трубки витые, что-то вроде барометра и прочие премудрости и чудеса техники.
     - Нифига себе! - удивился Вовка. - Действительно у деда есть машина.
   Я тоже был поражен. То, что предстало перед нами, было не иначе, как та самая машина времени. Вопрос оставался только теперь в одном. Как она работает.
   - Ну. И как она работает? - повторил вслух мои мысли Вовка.
   - Погоди. Надо осмотреться и разобраться.
   Я изучил машину и пришел к выводу. В котле, судя по всему, что-то варится. Затем какие-то трубки и в конце краник, как на самоваре. Под ним кружка.
   Проведя логическую цепочку, я пришел к выводу. Что-то должно наливаться в кружку.
   - Я кажется понял. - сообщил я Вовке. - Видишь краник?
   - Ну.
   - В эту кружку должно что-то наливаться. Судя по всему какое-то волшебное вещество. Помнишь дед про чародейство говорил?
   - Ну.
   - Баранки гну! Чё ты занукал? Слушай сюда. - разозлился я на непонятливость Вовки. - Этот напиток волшебный. Выпиваешь его и попадаешь куда хочешь.
   - Так это не как в кино. - возразил Вовка. - Там машина была какая-то. А тут ты мне про какой-то самовар рассказываешь. При чём тут это?
   - При том, что у тебя мозгов нет. Бабка ошибается насчёт нас обоих. Идиот среди нас один. И это слава богу не я. - перефразировал я бабку.
   - Сам дурак. - обиделся Вовка.
   - Понимаешь. - продолжил я. - В кино всё придумывают. А тут всё по настоящему. Вот машина, она что-то варит. И это что-то - волшебный напиток.
   - Только надо дров подкинуть, что бы быстрее прогрелась. - рассудил я. - У нас не так много времени.
   Вовку убедили мои логические выводы и он полностью со мой согласился.
   Я в принципе, так-то по сути,  отличался не слабым интеллектом. Только бабка с дедом, от старости своих лет, не могли по достоинству оценить его. Зря тогда они отвергли мою чудо-автоматическую кормушку для куриц. Я то уж думал, потом отправить свой план на птицефабрику. Но первый опыт оказался неудачным и дед с бабкой предложили потренироваться дома, в городе, на ком нибудь другом, кто имеет меньшую ценность в нашей жизни, чем бабка с дедом.
   Мы подкинули в топку дровишек. Печь весело загудела, как бы приглашая нас в путь. Время поджимало и мы решили не медлить. Осторожно открыли кран и в кружку вылилась тоненькая, небольшая струйка вонючей жидкости.
   - Фуууууу!!! Воняет то как! - заметил Вовка.
   - А ты как хотел? Волшебство всё таки.
   В кружке, на дне образовалось немного жидкости. Мы закрыли экранчик. Возник другой, вполне логический вопрос. Сколько пить? Вспоминая слова бабки я решил, что злоупотреблять нельзя. А то потом, только с санитарами, нас будут доставать из будущего.
   - Пробуй. - протянул я Вовке.
   - А почему это я? - возмутился Вовка. - Чуть что, сразу я. Я отказываюсь в этот раз быть первым.
   Я понюхал и тоже отшатнулся как ошпаренный от запаха.
   - Нос прям режет.
   Так мы и стояли с кружкой, не решаясь, кто же первый начнёт. Нюхали по очереди, собирались с силой, но выпить эту гадость не могли.
   Через несколько минут, я заметил, что Вовка как-то осоловел. Взгляд затуманенный и сам плывёт куда-то. Потом заметил за собой, что предметы утратили свою ясность очертаний и всё как в тумане, и голова куда то в сторону уплывает. Баня начинала куда-то уезжать.
   - Вовка! Началось!- тряс я Вовку, который слабо на меня реагировал. - Машина прогрелась и заработала! Мы отправляемся в будущее!
   Вовка не отвечал. Только головой кивает, как будто поддакивает мне и соглашается. Я сел рядом с Вовкой, взял его покрепче за руку и как Гагарин сказал - Поехали! Уж если мы и отправимся в будущее, то должны держаться вместе...

   - Ешь твою медь! А ля писдос, привет из Африки. Вы то откуда тут взялись? - звучал чей то испуганный голос из недр тумана.
   - Африка? - удивился я. - Неужели мы попали в Африку? Понятно почему тогда так жарко. Главное, что бы крокодилов поблизости не оказалось.
   Затем я опять провалился в туман.

   Очнулись мы с Вовкой в доме, на кровати.
   - Очухались? Полоумные. - стояла над нами бабка и делала нам примочки на лоб. - Это ж надо удумать, такое вытворить.
   - Баб, а мы в Африке были. - похвастался я бабке, довольный тем, что путешествие состоялось. Вот только голова побаливала.
   - Если бы дед не пришел, так бы в Африке и остались. Бананы у вас вместо мозгов. - ругалась бабка. - Надышались алкогольными парами, да ещё в жару таком. Приехали бы ваши родители забирать вас. Спросили бы - Где они? А нам что отвечать? В Африку за бананами уехали. После обеда обещали быть. Вы пока чайку попейте?
   - Дед. Разбирай свой примус. - обратилась бабка к деду. - Чуть детей не угробил со своим аппаратом. Да и я дура, влила в их пустые бошки про машину времени. Кто ж знал то, что их так переклинит.
   
   Дед конечно аппарат не разобрал, но поставил потом решетку на окошко, что бы мы больше не надумали путешествовать. Нам оставалось только со стороны наблюдать, как иногда дед заходит в старую баню, из трубы начинает струиться дымок. Это означало, что машина прогревается и дед скоро отправится куда нибудь.
   - Как ты думаешь? Куда он сегодня? - спрашивал меня Вовка.
   - Не знаю. Может быть даже в Африку. - с грустью в голосе отвечал я ему.
   - Ну да. - соглашался Вовка. - Может даже бананов привезёт.

© Чё то как то

Страницы: [1] 2 3