0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.
Девушка у диетолога:- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.- А дедушкин совет, значит, ерунда?- А сколько ему лет?- 103-й пошел.- О! И дедушка поделился отличным советом.
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или ВойдитеДевушка у диетолога:- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.- А дедушкин совет, значит, ерунда?- А сколько ему лет?- 103-й пошел.- О! И дедушка поделился отличным советом.анекдот не поняла но если выпьешь водку, то кушать не хочется
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.Продавец - На какую машину?Деваха - На мою.Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.Продавец - Марка?Деваха -??Продавец - Как называется.Деваха - Фольцваген.Продавец - Модель?Деваха -??Продавец - Сзади, на багажнике что написано?Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".Продавец -??Очередь - ??Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!Деваха - ??Продавец - Уффффффффф!Очередь - Уф!Уф!Уф!Продавец - Год рождения?Деваха - 1978.Продавец -??Очередь - ??Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.Деваха (в сторону очереди) - ??Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.Продавец - Год выпуска машины?Деваха - 1999.Продавец (роясь в каталоге) - объем?Очередь замерла.Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?Очередь !?!?!?!?!?!?!Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , бля, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!Очередь - ХА-ХА-ХА.Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.Продавец - дайте документы.Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.Продавец - есть Lucas.Деваха - это что модель?Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?Продавец - есть Ferado, AТЕ.Деваха - А задние?Продавец - тоже есть.Деваха - какие?Продавец - такие же.Деваха (долго чего то соображая) - не надоПродавец - чего не надо?Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий
"Репка" в кратком пересказе:
Встречаются три подруги.Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать:одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.Через неделю опять встречаются."Невеста" рассказывает:- Он пришел домой, я встретила его в чулках, вмаске на высоких каблуках, он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались секосом всю ночь.Любовница рассказывает:- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки, он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.Жена рассказывает смущенно:- Муж пришел с работы, я открыла дверь вкожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил:- "Что на ужин, Бэтмен?"
Ты че такой мрачный?- Да ты че не знаешь? Петрович умер...- Да ты че!!!! Как?...- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..- Че, сгорел, что ли?!!!!!- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...- Че разбился что ли?!!!!!!!- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!- Да... Пристрелили нахрен.. З-бал всех)))
