Монетонос
   

*             Наша галерея

Сюльгамы

Просмотров: 7284
Автор: Камчадал
Окресности Сергиева Посада.

Просмотров: 2588
Автор: ZOREAN
Просто фото

Просмотров: 3996
Автор: Христофор Банифатич
Монета в 1 юань 1921 год

Просмотров: 3656
Автор: Ромыч72
наки из башкирии

Просмотров: 5649
Автор: maklaut
Приятная находка :P

Просмотров: 3180
Автор: prizrok66

Автор Тема: Анекдоты!  (Прочитано 381841 раз)

0 Пользователей и 5 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн БАРЫШ

  • Матерый
  • ****
  • Сообщений: 279
  • Карма: 31
  • Пол: Мужской
  • Это просто,если знать секрет!
    • Просмотр профиля
  • регион: Там
Re: Анекдоты!
« Ответ #1425 : 13 Ноября 2016, 22:50:02 »
Что за гнусный розыгрыш ::psl::
Ровная дорога не есть путь

Оффлайн ronin

  • Почётный Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 3687
  • Карма: 557
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • регион: МО
Re: Анекдоты!
« Ответ #1426 : 13 Ноября 2016, 23:17:33 »


... ;D
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

Пиши как говоришь. Говори, что думаешь. Но думай что говоришь!

Оффлайн ufpjdbr

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1130
  • Карма: 116
  • Пол: Мужской
  • Мне не лень редактировать профиль просто не охота
    • Просмотр профиля
  • регион: Саратовская область
Re: Анекдоты!
« Ответ #1427 : 14 Ноября 2016, 01:37:08 »
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
...

Все из одной деревни?  ;D
Никогда не спорь с дебилом,
иначе ты опустишься до его уровня,
где он задавит тебя своим опытом.
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1428 : 14 Ноября 2016, 07:03:38 »
В одном купэ едут молодой человек и с пожилой раввин.
Молодой человек спрашивает
- Ребе, а который сейчас час?
Раввин, не слова не говоря, переворачивается на другой бок и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову, оба пассажира готовятся к выходу.
Раввин смотрит на часы и говорит
- Вы вчера вечером спросили, который час, так вот сейчас половина девятого.
- Но почему Вы мне вчера не ответили???
- Если бы я Вам ответил, Вы бы спросили, куда я еду. Я бы сказал, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже туда едете, но Вам негде остановится. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня - молодая красивая дочь. Вы бы ее наверняка соблазнили, и Вам пришлось бы на ней женится.
- Ну и что?
- Вот я вчпра и подумал - а зачем мне нужен зять без часов!!!
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1429 : 14 Ноября 2016, 09:22:23 »
— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды.

Сегодня Сарра Цукерман подарила сво ему мужу Семе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля у шла... — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету...

На дискотеке. Парень подходит к девушке: - Мадам, вас можно? - Таки да, но может сперва потанцуем....?

Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна? Ну и что! Зато икота прошла.

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

- Моня, ты как с дамами ?... - Ой, какие там дамы ? Полная импотенция .... - Шо ты говоришь ?!!!! И как ?.... - Как гора с плеч !

Умирает старый еврей. Слабым голосо м спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой . — Дети здесь? — Да , папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?

Секс по телефону по-одесски: ОН: —Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Одесская квартира. - Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"

-Циля, ты любишь своего мужа? Купила Сёме костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,.. .БАЛУЮ !!!

Спасибо, доктор, жене стало хуже.--Или пиявки не помогли? -Шоб да - так нет: три штуки она съела,а больше ни в какую не хочет.

В Одессе... -Алло , это бордель ? - Нет,это сауна ... - А как мне позвонить в бордель ? - Перезвоните через два часа.

Роза:-Сема,о чем это ты с соседкой болтал? Сема:-Так о погоде.. Роза:-Слушай сюда,синоптик...Если еще раз с ней рядом увижу выпадешь в осадок,без штормового предупреждения!

- Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут... - Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

- Сарочка ! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него ! - А мне красавец и не нужен ! - Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...

"Эх, залётные", весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

Муж приходит домой и застаёт Сару в постели с любовником. Абрам начинает орать: - Таки, любовный треугольник мине т ут устроили??? Голос из шкафа: - Если с тобой, то квадрат!!!

Сара: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? Абрам: Думаю, шо нет: — Тогда я деньги в носки спрячу!

Таки-да, Одесса! -Гражданин! Почему Вы справляете малую нужду посреди улицы? В десяти метрах отсюда общественный туалет. -А шо у меня шланг?

- Мужчина, я Вам таки, нравлюсь? - О! Да! - Ну, таки, дерзайте!.. Я вместо Ва с за мной бегать не буду!!!

— Циля, ты самая красивая была на с воем дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Что, специально гостей подбирала? !

Ребе, я хочу покаяться.. - Говори... - Я переспал с женой Мойши… - А сколько раз? - Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться...

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...

Семен Маркович! Миллион это много и ли мало? - Миша, это зависит хочешь ты его з аработать или потратить...

— Сарочка, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить... . — А НУ ПОВТОРИ.....!!!! — Таки после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился.....

Еврея спрашивают: — Вы хотите эмигрировать в Израиль. Почему? — Мне не нравится отношение Вашей страны к гомосексуализму. — То есть? Наша страна очень даже толерантно ставится к этому явлению! — Именно это меня и пугает! При Сталине за это расстреливали. При Брежневе от этого лечили. Сейча с это считается нормальным. Так вот — я хочу отсюда уехать, пока это не стало обязательным!

Психиатр спрашивает: - Моисей Соломонович, как ваше полное имя? - И это я по-вашему ненормальный?

Еврейская семейная пара едет в автобусе... На выход проходит Молодая Девушка в короткой ЮБКЕ.... Муж провожает её Долгим ВЗГЛЯДОМ... . Жена: - Ну ШО!?, Моня!, и СТОИЛА она того , ШО Я тибе УСТРОЮ!?..

Шо вы там ругаетесь Сема? Да у нас свет вырубили! Ну а шо ж ви хотели, вам же воду дали!
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1430 : 14 Ноября 2016, 09:27:15 »
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

*** - Клара, будь ласка, подвинься, а то я с кровати грохнусь. - Боренька, прижмись к моей спинке и всё будет хорошо. - Таки, тогда я не упаду? - Ну, ты же 10 лет боцманом в море ходил, пришвартуешься и якорь бросишь.

*** - Сара, как твой сыночек похож на твоего мужа, просто одно лицо! - Это не страшно, лишь бы здоровеньким был!

*** - Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

*** В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

***

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: - Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо! Через минуту снова: - Фира Соломоновна, ви - таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна: - Та Боже ж ты мой! Та скажите же иму кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда! - Так он не может. Он вниз головой!

*** - Фима, шо Ви мне всё подмигиваете? - Это таки нервный тик. - Фима, Ви обманщик и негодяй... А я уже настроилась!

*** Одесский диалог: - Циля, я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

*** В Одессе судачат две старушки: — А шо, ваша внучка Софочка-таки родила? — С чего вы взяли? — Так она ж ребёночка грудью кормит. — Если у девочки есть свободное время и молоко, то почему бы ей не покормить ребёночка?

*** Мама с балкона наблюдает, как сын полез на дерево за кошкой и громко кричит ему: - Абрамчик, не трогай животное и подумай, что тебе лучше, упасть и сломать шею или быстро слезть и получить от меня по морде.

*** Одесса, двор, сидят мужики забивают козла. С 4-го этажа кричит дама в возрасте: — Борис, принеси маме хлеба! — Мама, ви ше, не видите, я занят? — Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести триппер, а маме хлеба — он занят!

*** Одесса, Привоз. - Роза, шо ты так сильно орёшь посередь улиц? - Ой, Сёма, какой-то хулиган трогал меня руками за здесь! - И где же теперь этих рук вместе с ним? - Уже ушло... - А-а-а, так вот за шо ты орёшь!
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1431 : 14 Ноября 2016, 09:30:44 »
- Ты слышала Циля, Галя с Пересыпи хотела мужа отравить, а у неё ничего не вышло! - И, почему Фаечка? - Она с детства не дружила с мозгами, налила в один бокал пурген и цианистый калий! - Таки что? - Вроде её Боре умирать пора, а ему совсем НЕКОГДА!

*** Одесские диалоги: - Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны. - Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли? - И шо? - Шо - шо - вытоптали.

*** - Вы бы видели, что было на нью - йоркской бирже когда упал доллар! - Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!

*** - Тётя Циля, посмотрите во двор, эти сорванцы-мальчишки сделали из вашего бюстгальтера гамак и катают в нём девочек! - Да, пусть детки пошалят, он мне всё равно маленький!

***Одесса, рыбный ряд. Две женщины -одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

*** - Целя, мне таки нада чистая рубашка, сходить да Мойши. - Фима, ты меня удивляешь. За то, что у тебя есть чистая рубашка Мойша знает с прошлого года. - Золотце, столько время прошло, он мог за то забыть. Надо таки сходить, напомнить.

*** Сидят два стареньких одессита в парке. Ждут третьего. Час ждут, нету. Два ждут, нету. Четыре, все равно нету. Уже темнеет, все нету. И тогда первый еврей говорит второму: - Ты знаешь, Абраша, по моему Хаим сегодня не придет. Второй: - Та, с чего ты взял? - Ты знаешь, я вчера был у него на похоронах. Он так плохо выглядел.

*** - Яша, вы счастливы? - А шо делать!?

*** - Жора, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить? - Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея...

*** - Фая! Давай кушай, посмотри на стол, он просто ломится от угощения! - Та, нет, я на диету села, фигуру берегу! - Чтобы сохранить такую фигуру, как у тебя нужно: жрать, жрать и ещё раз жрать!

*** Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври!

*** - Милая Фая, я смотрю на вас и думаю, что же аппетитней, ваши женские прелести или буженина на соседнем прилавке?

- Костик, вы говорите мне это уже двадцатый раз, лучше попробуйте и сравните!

*** Одесский дворик: - Сёмочка, иди кушать! - Мама, я уже покушал у Павлика. - Ой! Да это не сын, а золото!

*** Одесса. Пляж. "Граждане! Идите до меня! Купите пирожки, шоб я не переживала, шо ви тут все голодные!"
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1432 : 15 Ноября 2016, 11:56:25 »
Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.

 - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
 - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель!

 Овощной прилавок в "Азбуке Вкуса".
 Пожилая дама в приличной норковой шубке, с кочанчиком капустки в руках. На лице у дамы крупным шрифтом написано ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.
 - Простите, - говорит мне дама, - Вы видите то, что вижу я? 350 граммов молодой капусты стоят 450 рублей?
 - Именно так, - подтверждаю я, изучив ценник.
 - Вы не подумайте, - говорит дама, - что я плохо вижу или выжила из ума. Просто есть эмоциональные переживания, через которые трудно пройти в одиночку.

 Элитный микрорайон, мужчина кричит из окна:
 - Сына, не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!!! Я не могу прицелиться!!!

 Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...

 У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собаке. Но недолго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал 'звонить', а затем лаять.

 Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: 'Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются 'пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке', а это котик, он говорит 'мяу'...

 Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

 Новый надёжный способ утренней побудки:
 1. Будильник устанавливаем на 07:00.
 2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03
 И только попробуй проспать!

 Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идет домой, маленький сын спрашивает у него:
 - Пап, а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
 - Сынок, работает и чёрт с ним.
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн -HUNTER-

  • Почётный Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 4813
  • Карма: 479
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты!
« Ответ #1433 : 15 Ноября 2016, 12:09:32 »
чего так по многу то сразу? даже в буквах теряюсь ;D

Онлайн nicknov

  • Можно просто, Ник. ... ... Элитный клуб нумизматов
  • Почётный Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 4247
  • Карма: 304
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • регион: Из Мытищ переехал ...
Re: Анекдоты!
« Ответ #1434 : 15 Ноября 2016, 23:26:05 »
...
Приму в дар золото, брильянты... Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

Оффлайн tir

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1613
  • Карма: 251
  • Пол: Мужской
  • Equinox 800
    • Просмотр профиля
  • регион: Урал
Re: Анекдоты!
« Ответ #1435 : 17 Ноября 2016, 00:17:34 »
раньше робили в ручную
и косили и гребли
но усталости не знали
за ночь десять раз могли

а теперь машины робят
сами косят и гребут
бабы ночью волком воют
раз их в десять дней ... того

Оффлайн Sevas

  • Не
  • Модератор
  • Почётный Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 2811
  • Карма: 158
  • Пол: Мужской
  • ралли Севастополь-Санкт-Петербург
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты!
« Ответ #1436 : 18 Ноября 2016, 15:27:53 »
Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

Оффлайн Шлиман

  • "Сейчас к людям надо помягше. А на вопросы смотреть ширше..."
  • Почётный Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 2693
  • Карма: 244
  • Пол: Мужской
  • Предупреждён — значит, вооружен!
    • Просмотр профиля
  • регион: Санкт-Петербург - Бахчисарай
Re: Анекдоты!
« Ответ #1437 : 22 Ноября 2016, 02:10:53 »
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

 _!
Кто владеет информацией, тот владеет миром.



Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

Оффлайн dimmon

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 856
  • Карма: 57
  • Пол: Мужской
  • Сова открывай! Медведь пришел!
    • Просмотр профиля
  • регион: Москва-Тверь
Re: Анекдоты!
« Ответ #1438 : 23 Ноября 2016, 10:39:29 »
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.
>:-( :( ::psl:: Что то подобное было и со мной. Дочку еле успокоил. Сомиков хоронили после некачественного корма.
« Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно! »
Винни-Пух

Оффлайн ronin

  • Почётный Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 3687
  • Карма: 557
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • регион: МО
Re: Анекдоты!
« Ответ #1439 : 23 Ноября 2016, 20:11:41 »
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

Пиши как говоришь. Говори, что думаешь. Но думай что говоришь!