Анекдоты!

[Nik2018]

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней.
В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту млядь сюда! "
 Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину
 и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " — возражает мужик. "Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу. "




Привез мужик <Запорожец> в сервис и говорит мастеру: — Мне нужно поставить титановые диски. — Десять баксов.
 — А еще движок от <Феррари>. — Десять баксов. — И тюнинг сделать внутри и снаружи. — Десять баксов.
 Мужик удивляется: — Да ты гонишь! Мастер отвечает: — Да ты первый начал!

[Nik2018]

Собеседование.
— Дети есть?
Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
— Руками что-то делать умеете?

***
- вот ты, внучек, гречку на бутерброд намазываешь. А я помню, как мы её ложками ели..

***
Бросаю курить. День шестой.
Наорал на хлеб за то, что он крошился.

***
На девятом месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться.. Выхожу: сидит, красит СЕБЕ ногти, бубнит:
- Чего вам, беременным, только в голову не взбредет!

***
Две мухи, прогуливаясь по лысине:
- А помнишь как мы раньше здесь в прятки играли?..

[Nik2018]

У стойки бара.
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива..
- Мадам, вы отлично сохранились!

***
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим?
- Вот нахрена тебе столько денег?!

***

Муж вернулся утром с ночной гулянки.
Жена с порога:
- Ну, здравствуй, Супермен!
Муж молча проходит в комнату.
- Жрать будешь, Супермен?
Муж молчит.
- И где ты шлялся, Супермен?
Муж не выдерживает:
- Да что ты заладила - Супермен да Супермен?!
- Ну как же.. Только Супермен надевает трусы на брюки!

[Nik2018]

Жена - мужу:
- Ой, какой впечатлительный! Подумаешь, меня ненакрашенную увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь жить!

***

Парикмахер - клиентке:
- Чёлку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
- А ножницами, как раньше, нельзя?

***

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик,  видит их и начинает пялиться. Одна говорит:
- Вы, наверное, думаете, что у вас в глазах двоится? Так мы действительно одинаковые! Мужик делает огромные глаза и говорит:
- Что, все четверо?!

***
Жена спит. Муж решил под шумок пукнуть. Получилось громко. Голос жены:
-  Если я сильно храплю, толкни локтем.. чë ж сразу травить?!

[Nik2018]

- Дорогой, а почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими?
- Ну, например, зая.., или бусечка..
- Ух, заябусечка ты моя!..

***

Муж возвращается с охоты домой.
- Как охота, дорогой?
- Нормально, месяц не будем мясо покупать.
- Ты убил лося?
- Нет. Я пропил зарплату.

***

- Дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила. Сказала, что с икрой..

[мишаня слободской]

Два путя  Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

[Nik2018]

 

[Nik2018]

 

[Nik2018]

 

[Nik2018]

 

[Nik2018]

 

[Nik2018]

 

[Nik2018]

 

[Nik2018]

 

[Nik2018]