Монетонос
Разное => ФЛУД => Тема начата: Kopter от 13 Января 2010, 12:59:03
-
-Папа,а что это весит на стене?
-Сабля.
-Что бля?
-Спи бля!
-
Выходит на сцену конферансье и объявляет:-А сейчас выступит солист,без ансамбля,сам бля,один бля.
-
:)
***
- Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
- Нет, бля, на взлет.
***
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бля, утренняя звезда!
***
- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох.
- Че, натурально???
- Нет, бля, со спецэффектами!!!
***
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!
***
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
***
Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бля, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
-
Квартира днём.На полу в комнате проснулся мужик с ох..какого перепоя.Еле встаёт и по стеночке передвигается в сторону кухни.Опа!Наткнулся на огромную клетку,сдёргивает покрывало,а там попугай.Мужик дальше по стеночке до кухни.Холодильник,открывает,а там запотевшая бутылочка пива.Он её приговорил с горла.Похорошело.Он по стеночке обратно в комнату.Опа!Клетка с попугаем,накинул покрывало на клетку,добрался до кровати и рухнул спать.Голос из клетки-Оху...но длинный сегодня день!
-
Мужик возвращается с попойки поздно,в заднем кармане брюк чекушка.Подскользнулся,упал.Чекушок разбил и задницу порезал осколками.Пришел домой,встал у зеркала и аккуратно порезы заклеил лейкопластырем.Тихонько лег спать.Утром жена:-Ты че,опять вчера нажрался!-Да нет,с чего ты взяла?-А ты сам посмотри:все трюмо лейкопластырем заляпано.!
-
-Пил?!
-Нееет, не пил, ик...
-Скажи Гибралтар
-Пил
***************************
Звонок в дверь. Жена спрашивает:
-Кто там?
-Бревно
:o ???
Открывает, падает в прихожую пьяный муж.
-А теперь пили.
-
Поймали менты копаря около блина с водой и начали пытать. Окунают его головой в воду и держут пока не сознается. Вынули копаря из воды и спрашивают: "Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь ментам отвечает:"Нет". Они опять его в блин с водой. Вынимают и тот же вопрос:"Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь опять им:"Нет". Третий раз копаря в воду. Вынимают: "Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь выдает: "Вы либо кунайте глубже, либо держите в воде дольше ни хрена в этой мути не видно"
-
Копач откапывает мину,она срабатывает и отрывает ему голову. Она откатывается в дрищ, видит, что туловище носится по полянке туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...
-
Гомель ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Гомель ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
а ты сумел прочесть? браво! перескажешь, вкраце?
-
Гомель ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
а ты сумел прочесть? браво! перескажешь, вкраце?
отстань а привет ..........
-
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и так эротично сказала:
- Свяжи меня и делай все что хочешь!
- Я связал ее и поехал на КОП .(http://s002.radikal.ru/i199/1001/3e/5fb7f72197b4.gif) (http://www.radikal.ru)
-
Диалог жены и мужа:
-Милый , у меня "две полоски"!!!
-Ты что беременна???
-Не б%я , я бурундук...
-
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и так эротично сказала:
- Свяжи меня и делай все что хочешь!
- Я связал ее и поехал на КОП .(http://s002.radikal.ru/i199/1001/3e/5fb7f72197b4.gif) (http://www.radikal.ru)
;D ;D ;D _!
-
Жена мужу приготовила романтический ужин, свечки поставила, вино там хорошее. Посидели покушали, вино своё дело сделало, жена мужу и говорит:
-Ну всё теперь ты МОЙ!!!
-Ага нашла дурака, ты готовила ты и мой!!!
-
;D
Диалог жены и мужа:
-Милый , у меня "две полоски"!!!
-Ты что беременна???
-Не б%я , я бурундук...
по моему уже читал :)
-
;DДиалог жены и мужа:
-Милый , у меня "две полоски"!!!
-Ты что беременна???
-Не б%я , я бурундук...
по моему уже читал :)
видимо гомеля100 очень трогает эта тема ;D что он решил её повторить :D
-
Светик-блин опять поиском не пользуюсь!
Тема бурундуков что-ли? ;D ;D ;D
-
Тема бурундуков что-ли? ;D ;D ;D
;) да ;D
Светик-блин опять поиском не пользуюсь!
???
-
Про голову копаря просто убило )))))))))))))) ;D
-
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя.. И заорал Адам и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт
-
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя.. И заорал Адам и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D _!
-
:D _!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D _! _!
-
;D
-
Сергей- ;D ;D ;D ;D _! _!
-
16 (шестнадцать) одинадцатиметровых ударов назначил в ворота соперников сборной России по футболу арбитр из Узбекистана . . .
-
пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках
налетает во дворе на сучок яблони.
подымаеться домой и решает отпилить опасный сучок.
ищет пилу:
- жена, где пила?
- да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- не говори ерунды! где пила?
- ну, у соседа пила.
- зачем дала?
- да не давала я ему!
- как не дала, если пила у соседа!?
- ну я же не знала, что он такой болтун!
-
у нового русского был сын девственник. папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. звонит
сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре
комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. в это время звонит отец:
- ты телку видишь?
- вижу
- "елка" стоит?
(сын в непонятках про елку. выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- да.
- прыгай на нее!
сын распахивает окно и прыгает на елку. через некоторое время отец звонит сыну:
- ну, как? кровь была?
- да. из носа и из ушей.
отец (восхищенно):
- ну, ты и садист!!
-
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылезает червяк и говорит мужику -"Антоновка"
-
тюрьма. приходит надзиратель в камеру и говорит:
- сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
зэки:
- ура!
надзиратель:
- вот этой палкой!
заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - г.ндоны есть?
аптекарша отвечает:
- заходят иногда...
- доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. это плохо или хорошо? - это песд.ж! ! !
Девочка и парень на свидании+
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу+. Я не очень хорошо умею+
- Х.ясе! А к следующему разу где научишься???
-
Собрался как-то сын на охоту на медведя,а отец видит сын собирается ,и говорит ему:
- сын,давй я с тобой пойду?
-батя,да куда же ты пойдешь?ты же безногий!!!
-сынок, а ты меня в рюкзак посади,если что повернёшься я и выстрелю!!!
Ну сын думает,а что вдруг поможет да и взял батяну.
Вот подходят к берлоге, а от туда мишка вылазит,сын делает пару выстрелов и промахивается!!!!! :o О ужас,поварачивает батю
к медведю,батя тоже стреляет и промахивается!!!!
ну они давай убегать!!!!! :) Сын бежит бежит,а мишка дышит им в спину,настягает :'( ??? ну все думает,
ща медведь нас схавает,тяжело же бежать с батяй за спиной!!! и говорит бате:
-Извини батяня!!!! но с тобой нас обоих раздерет !!! и брасает отца ,да и деру домой..
Прилетает домой ели дышит ,вытерает пот со лба и говорит маме:
- Все Мать,нету у нас больше Батяни!!!!!,а мать в ответ:
- Да нус вас на х.й охотников!!!!, тут батяня 10 мин. назад на руках приполз и говорит:
- Все мать нет у нас больше сына!!!!!!!
;D ;D ;D :-\ Рад ,если кого повеселил!!!
-
- Пап, что такое альтернатива?
- Ну вот, к примеру: представь, работаешь ты на заводе 30 лет, пашешь, пашешь, копишь деньги, чай без сахара пьешь итд.
Скопил за 30 лет сумму приличную и купил себе участок в несколько га и дом построил. Купил цыплят несколько. Кормил их, кормил, выросли они в кур и стали давать яйца. Из яиц вылупилось много цыплят. Прошло 5 лет и ты успешный фермер: у тебя дохрена кур, яиц и цыплят. И тут наводнение!!!!
Все нахрен смыло!!! Все погибло!! Куры с цыплятами, все утопли. Вся твоя жизнь, весь твой бизнес, все пропало!!!
- Пап, а где тут альтернатива?
- Альтернатива, сынок, - утки!!!
-
Две блондинки встречаются, одна другой говорит:
"Маша, у тебя такие круги под глазами!!!"
Маша гордо: "Это я циркулем старалась, ровно получилось?!?!?!?"
-
Про альтернативу _!
-
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, мля, ТЫ привез..
-
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
-
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...
-
Встретились как-то два бухгалтера - женщины лет этак под 40.
Посидели, поболтали... Скучно... Одна-другой:
- А давай мужиков пригласим?
-Давай!.. А сколько?
-Тридцать два.
- Зачем нам столько много?
- Ты что, не бухгалтер, считать не умеешь? Половина точно не придет...
- Остается шестнадцать. Но и этого много!
-А ты считай дальше: половина перепьется...
- Восемь... но и этого много!
- Половина импотенты...
- Четыре... но нас-то двое!
- А вдруг нам еще захочется!!!
-
suslik_ua:У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
-
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: 'Доброе утро, шеф'.
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: 'Уже утро, шеф...'
-
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!!
-
В продолжение предыдущего:
Пришли зайцы в очередной раз, также предлагали вороне выпить, чтобы та клюв раскрыла,, но птица молчит. Тогда один из зайцев говорит: "Да она уже пьяная!" Тут ворона как заорет:" А ты мне наливал?" Сыр выпал.....
Если граждане не исполняют свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский....
-
Продам парашут б/у.Имеется не большое красное пятно.Ниразу не роскрывался.
-
Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол огромный член :
- Доктор,помогите,сделайте ампутацию члена !!!
Доктор:- Да вы что,с ума сошли???Да таким органом гордиться надо ...
Пациент: - Доктор,не поверите, он встает - я падаю !!!
-
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко портит воздух. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для этого мы его ждали?
-
Иду я как-то по Дерибасовской, и вдруг вижу,- открылся новый публичный дом. Захожу. Вижу 2 двери: на одной написано "блондинки" на другой "брюнетки". Я к "блондинкам", а там опять 2 двери: "стройные" и "полные". Я к стройным, а там снова 2 двери: "страстные" и "спокойные". Иду к "страстным", а там еще 2 двери: "бесплатно" и "за деньги". Иду где "бесплатно" и, что бы вы думали, снова выхожу на Дерибасовскую !
-
Если у тебя прекрасная жена, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи нет наркотикам!!!!!!
-
вася-- скажи нет наркотикам!!!!!! ;D
-
не пробовал :-) это у вас в питере грибочки растут весёлые!!!! :-) интересно после них тоже жизнь прекрасна??? :-)
-
не пробовал :-) это у вас в питере грибочки растут весёлые!!!! :-) интересно после них тоже жизнь прекрасна??? :-)
нету у нас грибов
з.ы. самим мало
-
не пробовал :-) это у вас в питере грибочки растут весёлые!!!! :-) интересно после них тоже жизнь прекрасна??? :-)
нету у нас грибов
з.ы. самим мало
у нас много .приглашаю........ЛДен. обл. 8)
-
Если у тебя прекрасная жена, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи нет наркотикам!!!!!!
или так : клевое место на карте,никогда не копали, мд звенит только на золото,наш лопарь у мельницы -а там одни рарики!!!!! :-[ просыпайся милый !!!! опоздаешь на работу!!!! :)
-
Если у тебя прекрасная жена, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи нет наркотикам!!!!!!
или так : клевое место на карте,никогда не копали, мд звенит только на золото,наш лопарь у мельницы -а там одни рарики!!!!! :-[ просыпайся милый !!!! опоздаешь на работу!!!! :)
да - видать у Вас в ручье вода, тоже забористая ;) ;D
-
не пробовал :-) это у вас в питере грибочки растут весёлые!!!! :-) интересно после них тоже жизнь прекрасна??? :-)
нету у нас грибов
з.ы. самим мало
у нас много .приглашаю........ЛДен. обл. 8)
его как под язык?? или в десна втирать? ;D ;D ;D а потом белым днем по огородам да по дачам,не смотря на хозяевов!!! жесть!! _!
-
не пробовал :-) это у вас в питере грибочки растут весёлые!!!! :-) интересно после них тоже жизнь прекрасна??? :-)
нету у нас грибов
з.ы. самим мало
у нас много .приглашаю........ЛДен. обл. 8)
его как под язык?? или в десна втирать? ;D ;D ;D а потом белым днем по огородам да по дачам,не смотря на хозяевов!!! жесть!! _!
В КАЖДОЙ ШУТКЕ, ЕСТЬДОЛЯ ШУТКИ.................. 8)
-
;) Светик молодца))
-
А вот интересно, удобно-ли девушкам с длинными ногтями вытирать попу ? Хотя теперь понятно зачем они всегда носят с собой маленьких, пушистых собачек . . .
-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина -стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте НАХ... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
-
Собирается купец новгородский в дальние сраны и спрашивает у своих дочерей:
- Миланушка, старшенькая моя, что привезти тебе в подарок?
- А привезите мне тятенька перстенёк дивный, с изумрудами и рубинами!
- Хорошо, Миланушка, привезу. А тебе Иринушка, средняя моя, что привезти в подарок?
- А привезите мне папенька серьги, красоты невиданной, с сапфирами и алмазами!
- Ладно Иринушка, привезу! А тебе, младшенькая, Алёнука, чего привезти?
- А привези мне, папаша, чудище страшное, заморское, чтоб оно трахало меня по-взрослому - до изнеможения!
- Ты что, Алёнушка, какое чудище???
- Ладно, папашка - молвит Алёнушка - пойдём длинным путём... А привезите мне, папенька, цветочек аленький...
-
из описания коинс 2001 ,10 руб. монет. Цетирую - 1 - СПМД, "Муром". Линии на яйце тонкие, извилистые (шт. 1.1). ;D ;D ;D блин досмотрелся!!!! жесть.
-
Разговор вечером в аське со знакомым доктором:
- А у меня на ужин котлетка с салатиком. :))
- А у меня мясо маринованное в вине...
- Ого!
- Да-да. Алкаша без сознания привезли...
-
Переделал анекдот про Штирлица на копательский лад:
Копарь идет по лесу, слышит в кустах кто-то шевелиться. Грибник, подумал копатель, сейчас я тебе покажу грибник, подумал милиционер. ;)
-
загадки из советского детства(из журнала мурзилка, не помню где скачал):
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)))
18. Красный и вонючий, между ног трясучий. (Мотоцикл)
19. Мы ребята удалые,ищем щели половые. (Тараканы)
20. Красный,длинный,двадцать первый. (Автобус)
-
загадки из советского детства(из журнала мурзилка, не помню где скачал):
Ну и память! Только целенаправленная какая-то, в смысле на журнал "Мурзилка"! :D :D :D :D
-
если это загадать современным детям - ответы удивят даже опытных психиатров :(
-
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо...б составляет 42 км 345 м. Или доё..ывай или уё..ывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
-
70 х 200= 14000 (ИМХО) ::)
-
Надо как ливер считать тогда уж ;D
-
Рассказ охотника:
Пошел я как то в лес с Шариком. Хожу-хожу, собака куда-то убежала. И вот вижу - берлога. Подкрадываюсь осторожно, присел, ствол в берлогу засовываю. Напряжение неимоверное, руки трясуться от страха встречи со зверем. И тут мне на плечи мохнатые лапы...
Уже и вижу, что это Шарик, а вот сраться перестать не могу.
-
Сидящему в тюрьме человеку задали вопрос:
"За что сидишь"?
"Фактически ни за что,-ответил тот.
Просто выяснилось,что государство выпускает такие же деньги,как я.
-
Сидящему в тюрьме человеку задали вопрос:
"За что сидишь"?
"Фактически ни за что,-ответил тот.
Просто выяснилось,что государство выпускает такие же деньги,как я.
Стёбный анекдот _! ;D
-
В чём сходство собаки и блондинки-обоим свистят :'(
-
Как-то перед Новым Годом на почте получили письмо. На конверте было написано Дедушке Морозу от маленького мальчика Вани. Конверт вскрыли и прочитали письмо:"Здравствуй Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Наступила зима, очень холодно, одеть нечего. Прошу тебя, подари мне пожалуйста на Новый Год валеночки, шапочку, шубку и варежки." На почте стало жалко мальчика и женщины собрали кто что смог, но про варежки забыли. Отправили посылочку Ване. Через некоторое время снова приходит письмо от мальчик Вани для Дедушки Мороза. Вскрыли письмо. Читают:" Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо! Посылочку получил! Валеночки оказались впору, шапочка тоже, шубка как раз, очень теплая, а вот варежки не дошли, наверное на почте сп...ли"...
-
;D _! >:-( да уж разные люди на почте работают
-
Как-то перед Новым Годом на почте получили письмо. На конверте было написано Дедушке Морозу от маленького мальчика Вани. Конверт вскрыли и прочитали письмо:"Здравствуй Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Наступила зима, очень холодно, одеть нечего. Прошу тебя, подари мне пожалуйста на Новый Год валеночки, шапочку, шубку и варежки." На почте стало жалко мальчика и женщины собрали кто что смог, но про варежки забыли. Отправили посылочку Ване. Через некоторое время снова приходит письмо от мальчик Вани для Дедушки Мороза. Вскрыли письмо. Читают:" Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо! Посылочку получил! Валеночки оказались впору, шапочка тоже, шубка как раз, очень теплая, а вот варежки не дошли, наверное на почте сп...ли"...
Это в тему про почту надо ещё запостить ;D ;D ;D
Кстати, своим девчёнкам на почте рассказал, не обиделись :)
-
Старое новогоднее вспомнилось.
"Дорогой Дедушка Мороз!
Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Ваня Какашкин, 7 лет".
-
Анекдот с бородой...
Замучил муж жену - где поймает там и еть... Повела она его к сексопатологу... ну а тот показывает мужу картинку: зеленый фон на нем белый треугольник....
- Что это по Вашему?
- Да все здесь понятно, отвечает мужик, - лужайка, палатка, а в палатке мужик женщину и так... и та... и так...
Показывает вторую картинку : серый фон красный и синий прямоугольники...
- Ха, да все понятно - зона, мужской барак, женский барак... они друг к другу ходят, а там и так и так...
- Все с Вами понятно, говорит доктор, выйдите за дверь.
А жене говорит...
- Знаете -ваш муж сексуальный маньяк.
Ну маньяк и маньяк. Двадцать лет вместе. Выходит из кабинета, берет мужа и идет с ним домой.
- Вася, знаешь, что про тебя доктор сказал?
- Что?
- Что ты сексуальный маньяк!!!
- Я сексуальный маньяк?!!! Да сам он сексуальный маньяк!!! Откуда у него такие картинки?
-
-Купили Рено Логан. :)
-А чо Ладу Приору не взяли? ???
-А вы "патриотизм" с "идиотизмом" не путайте. :-[ ;D
-
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "виртуальная реальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за 500000р.
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за 500000р.
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за 500000р.
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас 1500000р., а реально две проститутки и один старый пидераст!
-
Дала Марь Ванна классу задание - рассказ на тему как я с семьей провел лето.
- Анечка вот как ты провела лето?
- А у меня мама - фотомодель, она вот гонорар получила и и мы на море поехали, позагорали, накупались, погуляли ого-го...
- Здорово, а как ты Петя провел лето?
- А у меня вот папа дпсник, вот премию получил и мы на море поехали, позагорали, накупались, погуляли ого-го...
- Отлично! А как ты Вовочка лето провел?
- А вот у меня папа - дальнобойщик! и если бы не эти проститутки и менты то мы бы тоже на море поехали! ;)
-
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....
-
Муж приезжает из командировки. Заглядывает жене под кровать-там любовник, открывает шкаф- там тоже любовник, выходит на балкон - и там любовник. Муж в сердцах говорит жне:
- Маша! Ну сколько можно тебе говорить! Ну создай интригу, дай поискать!
-
Обьявление:"Продается упряжка ездовых собак.Цвет" тундра".
Полностью растоможена.Состояние"сел и погнал".
Завотися с полпинка.Подстилка из тюленьих шкур,
колокольчики,свисток.Полозья обработаны ворванью.
Ветосмотр-2010.Расход топлива-8кг костей на100км пробега.
Масло практически не жрет(не любит)
Без пробега по Питеру.
-
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в
нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными
женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.
-
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т.к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил?
Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше,
а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
-
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"
-
Совещание автопрома..
-Чтобы продать что-нибудь ненужное,
нужно сначала купить что-нибудь ненужное,
перед этим продав что-нибудь ненужное,
заплатив из бюджета деньги покупателю,
чтобы он купил это ненужное,которое затем мы выкупим
за счет денег,полученных от продажи ненужного
отстимулированному субсидиями покупателю,продавшего нам свое не нужное
т.е. АвтоХлам!
-
АвтоВаз обьявляет о новой акции!
Сфотографируй свою старую машину,
сдай ее нам на утилизацию и получи
новую,если найдешь 10 отличий! ;D
-
Муж ночью будит жену.
Дорогая сделай мне минъет
Та спросонья не поняла спрашивает че у меня нет
Спи бля все у тебя есть :-D
-
Тонет очередной «Титаник». Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем прицельно бьет по лысине веслом: «Плядь, нам тут не до шуток!».
-
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас всё опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла, долго смотрела на всё это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, ещё до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б..дей меняли .....
-
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в
аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...н
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешне-
экономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным
чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая
Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ@ДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ???
-
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
***
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.
***
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он ох%ел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, плядь, совсем делать не х%й!
-
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в
аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...н
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешне-
экономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным
чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая
Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ@ДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ???
;D ;D ;D Коптер ,я валялся чес слово!!!! 5 баллов!!!!! Давно так не смеялся
-
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!"
и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
xxx: кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире...
-
До обвала вроде кто-то выкладывал этот ;D
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
-
1) Со слов менеджера:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - он так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компьютера. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу..
-
Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б..я?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..
-
Часть 1
Ёжик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ёжик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
— Ёжик… — почему-то шепотом позвал Медвежонок. — Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к чёрной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: — Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ёжик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
— Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? — и он указал на Медвежонка.
— Класс! Даже лучше Ёжика, который у нас водку ворует, — согласился второй.
А Медвежонок пошёл домой, радостный, что спас друга…
Часть 2
Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ёжик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся ещё раз и передал самокрутку своему другу. Они сидели и смотрели на звёзды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...
-
Про Ежика _! ;)
-
Да чуйская...дурь... :-X ;D
-
чуя чуя там нету ни (ничего) !
там интерпол всегда торчит
и по мозгам вам настучит :o ;D
в духе красной плесени сказочка )))
-
Читал,как анекдот ;D http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0
-
Читал,как анекдот ;D http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0
Меня чуть не порвало ;D ;D ;D _! Здорово!
-
не пробовал :-) это у вас в питере грибочки растут весёлые!!!! :-) интересно после них тоже жизнь прекрасна??? :-)
Вам кушать не советую ;D пробывал пару раз по молодости :-X
-
Читал,как анекдот ;D http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0
Меня чуть не порвало ;D ;D ;D _! Здорово!
с девяти утра читаю (http://www.yoursmileys.ru/msmile/fun/m01100.gif) (http://www.yoursmileys.ru/m-fun.php)
кто нибудь до конца прочел?
-
Читал,как анекдот ;D http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0
Меня чуть не порвало ;D ;D ;D _! Здорово!
с девяти утра читаю (http://www.yoursmileys.ru/msmile/fun/m01100.gif) (http://www.yoursmileys.ru/m-fun.php)
кто нибудь до конца прочел?
Прочитал первые три страницы... надоело ^-^ поехал в поле, пока :P
-
А чо тему-то открепили ??? Светик твоя работа? :o
-
А чо тему-то открепили ??? Светик твоя работа? :o
добавляйте смешные, без откровенных пошлостей (без мата) анекдоты и тема сама будет подниматься вверх ;)
-
А чо тему-то открепили ??? Светик твоя работа? :o
добавляйте смешные, без откровенных пошлостей (без мата) анекдоты и тема сама будет подниматься вверх ;)
Открепи тогда Давайте знакомиться :-[ Будут отмечаться,будет подниматься!Чем тебе анекдоты помешали?
-
Открепи тогда Давайте знакомиться :-[
не вижу причин откреплять
-
Открепи тогда Давайте знакомиться :-[
не вижу причин откреплять
А тут какая причина ??? можешь озвучить?Чем она тебе сегодня насолила?Поэтическая страничка?Открепи тогда Увлечения кроме копа. ;) Или с.... :-X страшно? ;D
-
Открепи тогда Давайте знакомиться :-[
не вижу причин откреплять
А тут какая причина ??? можешь озвучить?Чем она тебе сегодня насолила?
;D а что бы работать не мешала, а то перед глазами маячит
и так все уже косо смотрят, то голову набок (когда фотки неправильно размещаете), то смех без причин
-
Открепи тогда Давайте знакомиться :-[
не вижу причин откреплять
А тут какая причина ??? можешь озвучить?Чем она тебе сегодня насолила?
;D а что бы работать не мешала, а то перед глазами маячит
Ох..нная какая причина!!! _! :'(
-
Открепи тогда Давайте знакомиться :-[
не вижу причин откреплять
А тут какая причина ??? можешь озвучить?Чем она тебе сегодня насолила?
;D а что бы работать не мешала, а то перед глазами маячит
Ох..нная какая причина!!! _! :'(
тема "Давайте знакомиться" была создана, что бы иметь представление о тех людях с кем ты общаешься почти каждый день через инет и она должна иметь место всегда на верху; а анекдоты- чего? ничего так, когда нечего делать ^-^
так же как и "Поетическая страничка"
-
Открепи тогда Давайте знакомиться :-[
не вижу причин откреплять
А тут какая причина ??? можешь озвучить?Чем она тебе сегодня насолила?
;D а что бы работать не мешала, а то перед глазами маячит
Ох..нная какая причина!!! _! :'(
тема "Давайте знакомиться" была создана, что бы иметь представление о тех людях с кем ты общаешься почти каждый день через инет и она должна иметь место всегда на верху; а анекдоты- чего? ничего так, когда нечего делать ^-^
А!Клиника.
-
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни" ;)
-
Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.
- Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.
Два друга:
- Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился - супер! 90-60-90, и это только голова!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно.
Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть
эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе
разглядывала! Готовилась!
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх
блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор
подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда
Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади
кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на
клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Одна говорит:
- Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!
Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: тут сумму пишите прописью!
Блондинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) – что хоть
и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
– Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать –
это сказать «Треть икс куб».
– Как-как? Третий скуп? – переспрашивает официантка?
– Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
– А-а! Третик скуп? – повторяет официантка.
– Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп».
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит – давай спросим у нашей официантки чему равен
какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает
официантку и спрашивает:
– Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
– Треть икс куб... – отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и
обернувшись через плечо добавляет:
-... Плюс константа.
Немая сцена.
-
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади". Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
-
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! ;D ;D ;D
-
..Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
-
Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела).
*Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо - свое бы разгрести кто помог!).
-
Судят модератора за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Модератор:
- Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
-
1. Только зарегился, всем хочешь помочь, отвечаешь на вопросы, стараешься получить положительные отзывы, заработать очки репутации и набрать примерно 300-400 сообщений, в общем, хочешь выделиться из толпы, к концу стадии начинаешь общаться во флудерских разделах.
2. Начинается примерно после набора 400-450 сообщений, тебя уже знают на форуме, появляются друзья, с некоторыми переписываешься в аське, на количество сообщений уже необращаешь внимаение, количество очков репутации всё ещё важный параметр. Отвечаешь только на интерисующие тебя темы и вопросы, стараешься делать более качественные ответы. Большинство сообщений уже во флудерских разделах. Стараешься активно учавствовать в жизни форума. Некоторых (единицы) назначают модератором в некоторых разделах.
3-а. Третья стадия постянного юзера форума. Наступает после 1000 сообщений. Общаешься в основном во флудерских разделах, в тематических разделах, отвечаешь только самые-самые интересные темы и вопросы. На репутацию и сообщения уже наплевать. Некоторые юзеры, и во флудерских разделах уже почти общаются, отписываются только в самых интересных темах.
3-б. Третья стадия постоянного юзера-модератора. Наступает после назначения модератором на раздел. Первая стадия “дубль два”, снова отвечаешь на вопросы в назначенном разделе, хочешь заработать ещё очков репутации, и ещё несколько сотен сообщений, хочешь сделать раздел на который назначили лучше (добавляешь ссылки на литературу, создаёшь правила). Да чуть не забыл, активно пользуешься системой наказаний, также часто делаешь отзывы другим пользователям (чтобы отвечали лучше те, которые находятся на первой или второй стадии). В общем стараешься сделать форум лучше.
4. Четвёртая стадия есть только у модератора, повторяет третью стадию обычного юзверя, наступает примерно после набора 2000 сообщений. Общаешься в основном во флудерских разделах, в своём разделе следишь только “за порядком”, отвечаешь очень редко (и то, только если самому интересно или больше некому).
-
Путь модератора
Введение.
Что есть идеальный модератор? Идеальный модератор – это тот, который должен находится в каждом пользователе. Но человек – существо не идеальное и склонное к порокам. И поэтому Основатель форума набирает людей, своим поведением доказавших чистоту помыслов и верность Законам Форума. Эти люди и есть посредники между Основателем и Пользователями. Именно они несут волю Основателя в виде Закона и следят за его соблюдением.
Когда тебя назначили модератором, одни будут тебя поздравлять, другие будут сочувствовать. Но никто не скажет тебе что делать и ты подобно щенку, брошенному в воду, будешь вынужден учиться плавать самостоятельно. Чтобы такого не случилось – познавай Путь модератора. Если ты будешь следовать ему без сомнений и раздумий – ты будешь уважаемым модератором. Если же сомнения поселятся в твоей душе – то ты не достоин высокого звания модератора. Но первый шаг уже сделан – ты начал это читать. Делать ли второй шаг – это ты должен решить сам.
Из главы первой*
Путь модератора есть служение Закону.
Закон есть слово Основателя форума.
Глупо считать, что Путь модератора есть защита Основателя форума. Основатель форума сам способен защитить себя. Но Основатель – лишь человек, он не способен уследить за соблюдением Закона. И это – задача модератора.
*
Модератора не любят, модератора боятся и зачастую даже ненавидят. Как можно любить того, кто может лишить человека радости, но не способен ничего отдать взамен. Единственное что модератору могут подарить пользователи - это уважение. Если ты способен пройти по Пути модератора - то ты будешь, уважаем людьми.
*
Высшая награда модератору – уважение Основателя форума. Наивысшее благо - это когда Основатель форума начинает прислушиваться к твоим суждениям и спрашивать совета. Сейчас все меньше достойных этого.
Один модератор неправомочно наказал пользователя. Когда основатель спросил его - "почему он это сделал" и попросил снять наказание, модератор заявил, что или уйдет пользователь, либо уйдет он. Основатель, ценивший этого модератора, решил спор в его пользу. Но когда в следующий раз подобное повторилось, и модератор вновь поставил подобное условие, основатель выгнал модератора с позором. Уважение тяжело заработать, но легко потерять.
*
Простой пользователь думает, что модератор - это хозяин форума. Достойны осуждения сии мысли, ибо подобным заискиванием они портят репутацию и отравляют душу модератора. Модератор не хозяин - модератор слуга Закона.
*
По слухам, некто говорил - "модератор это тот человек, который знает все правила". Это интересно.
*
Недостойных модераторов проклинают пользователи, к ним нет ни капли доверия или уважения. Только боязнь. Достойных и уважаемых чтят и после их ухода с поста. Недостойных провожают с радостью и ехидными выкриками. Но помни - модератор подобен Основателю. Если никто не остановил модератора от совершения недостойного поступка и не наказал его после - значит, это в порядке вещей на форуме и стоит подумать - оставаться ли на этом форуме? Достойно сожаления, что сейчас все больше форумов, на которых не чтут Кодекс.
*Из главы второй*
Изучи Закон форума. Ибо Закон - это твой меч. Глупо бросаться в бой, не умея владеть мечом. Модератор не знающий Закона подобен дереву без корней - первая же буря унесет его.
*
Модератор в своих убеждениях подобен скале. Жалок тот модератор, кто подобен ветряному колокольчику.
Некто забанил пользователя, но потом засомневался в своих правомочиях и освободил его. Этим он посеял сумятицу в сердцах пользователей. Подобный поступок заслуживает осуждения.
*
Внешний вид человека определяется по его одежде, внешний вид модератора по его письму. Неграмотный модератор подобен неопрятному человеку, которого все сторонятся.
*
Если толпа жаждет твоей крови и требует отмены решения - не теряй чести, стой на своем. Правоту модератора способен определить только Закон или владелец форума. Никто иной этого сделать не может. Если ты поддашься - вскоре все будут говорить - "Его легко сбить с Пути". Честь восстановить сложно.
Однажды модератор наказал любимца форума. Толпа поднялась на защиту своего кумира. Но модератор не изменил позицию, хотя удары сыпались отовсюду. Он чтил Кодекс. Он потерял уважение одних, но заслужил уважение других. Уважение уважению рознь.
*
Мудрые люди будут благодарны тебе за службу. Глупые - будут тебя осуждать и хаять каждое твое решение. К сожалению глупцов, больше чем мудрых людей в наши дни. Но тот, кто воспримет эти осуждения близко к сердцу, не сможет идти по Пути модератора. Старцы говорят – если глупец тебя осуждает, то для тебя это - лучшая награда.
*
Не все люди чтят правила - они слабы, мы не вправе их за это судить. Если человек нарушает правила и искренне раскаивается в этом - он достоин прощения. Но есть правила, которые нарушать нельзя ни в коем случае. Истинный модератор способен отличить, кого стоит пощадить, а кто не достоин этого.
Одного модератора спросили - "Почему ты не наказал его. Он нарушил правила!". "Я увидел слезы в его глазах!" - ответил модератор.
*
Многие модераторы говорят "Этот человек не прав, он говорит глупости! Забаним его!" Подобные люди далеки от понимания Пути. Модератор не различает правых или неправых в споре. Он различает только виновных или невиновных.
Когда модератора спросили: "Ты забанил его, почему? Он же был прав в споре!!" Модератор ответил: "Я не слежу за спором, я слежу за соблюдением Закона!"
*
Гнев модератора подобен горному потоку, не щадящему на своем пути никого. Если ты даешь волю своему гневу - ты еще далек от цели своего Пути.
Один модератор в порыве гнева уничтожил всю тему и забанил всех участвующих в ней. Пользователи стали бояться его, как боятся бешеной собаки. Но уважения своим поступком он не заслужил, ибо не было в его поступке ничего благородного.
*
Модераторы одного форума – это солдаты одного войска. Они делают одно дело. Они должны быть готовы всегда придти на помощь. Модератор, нарушивший Закон – это заслуживает осуждения. Но нет ничего постыднее, чем укрывательство нарушившего закон, даже если это модератор. Мудрые люди говорят – модератор, нарушивший закон достоин двойного наказания, ибо он опозорил свое звание. Пользователи скажут: «Если так делает модератор, который знает все правила – значит так можно и нам». Нельзя допускать подобного.
*Из главы третьей*
Некоторые люди полагают - что если они позвали модератора, тот обязан встать на сторону позвавшего. Достойны жалости сии мысли. Ибо не понимают эти люди Пути - модератор не защищает людей, он защищает Закон.
*
Истинный познавший Путь - никогда не банит. Одного его слова достаточно, чтобы утихли склоки, но истинных модераторов нет, потому что люди несовершенны. Есть лишь те, кто приблизился к этой цели.
*
Старики говорят о Духе форума. Тот, кто познал его - сделал еще один шаг на Пути. Модератор, который не может чувствовать Дух, подобен слепому воину. Он мастерски владеет мечом, но с трудом идет к своей цели. Дух форума - это проводник, тот, кто понимает его и умеет чувствовать - понимает происходящее с первого взгляда.
*
Если двое повысили голос - насторожись, если начали ругань - приготовься, если начали драку - наноси удар. Будь строгим, но справедливым - не обнажай оружия без нужды.
Мудрецы говорят - часто меч не приносит пользы, а вот осознание того, что ты можешь его применить способно решить множество проблем.
*
В мире множество глупцов, но наибольшего наказания заслуживают те, кто с первого же сообщения нарушают Правила. Подобная глупость обязана караться.
*
Модератор не хвастает своим званием, он не кичится своим положением. Путь модератора - служение. Модератор, который забывает это и использует свое звание как аргумент в споре - заслуживает презрения.
*
Если модератор говорит "Потому что этого хочу я" - этот модератор достоин презрения. Если модератор говорит "Потому что этого хочет Закон" - этот модератор поступает мудро.
*
Обсуждение подобно реке - в своих водах они несут золотые крупицы мудрости. Но рачительный человек знает, что если река забивает русло, то среди поднявшегося песка сложно найти золото. Поэтому необходимо чистить русло от мусора. Если модератор будет брать пример с такого человека и прекращать оффтоп и флуд в обсуждениях- то это будет мудро.
*
Если пользователь взял в руки меч и принялся угрожать им остальным участникам форума - то такого пользователя следует наказывать, ибо не познавший Путь модератора, не может брать на себя, его функции.
Один пользователь тщательно изучил правила. Это похвальное деяние. Но после этого он возгордился сверх меры и принялся всех обвинять в нарушении этих правил. Когда его наказал модератор, он успел спросить: "Но я был прав! В чем я виноват!" на что модератор ответил ему: "Твое дело общаться. Мое дело следить за порядком!"
*
Никогда не наноси удар исподтишка. Истинная вежливость модератора заключается в том, что перед нанесением удара он предупреждает и обозначает вину нарушителя. Наказание без указанных причин не принесет гармонии на форум, а наоборот посеет смуту в умах пользователей. "За что наказали такого-то?" - спросят они - "не буду ли я следующим?" - подумают они.
*
Когда кто-то публично оспаривает или комментирует твое наказание – забань его. Никто кроме Основателя не может решать - правильно ли ты поступил. Если кто-то после наказания принялся обсуждать виновного – ты должен пресечь подобное. Ибо наказанный сам не может защитить свое имя.
*
Если после твоего наказания кто-то просит прощения публично и, цитируя твой модераториал – он нарушает правила, но в этом случае нужно проявить милосердие и, указав ему на его ошибку предупредить, что это недопустимо. Если же кто-то пытается оправдать себя или унизить тебя - это достойно наказания.
*
Хорошим тоном является вынесение модераториала отдельным сообщением. Иногда наказанному сложно найти среди цветастых слов истинную причину своего наказания. И это плохо.
*Из главы четвертой*
Слова основателя форума порождают Законы. Основатель выше правил форума. Если Основатель требует снять наказание - модератор может лишь высказать свое мнение, относительно этого решения. Но последнее слово всегда остается за Основателем. Ибо Путь модератора - есть смирение.
*
Зачастую основатель больших форумов не слишком хорошо разбирается в подфорумах и модератор поставленный следить за порядком в них должен своими рассуждениями осторожно вводить его в курс дела.
Очень редко, но случается, что Основатель допускает ошибку и нарушает собственные правила по не знанию. Глупый модератор уличит его в этом прилюдно, и будет гордиться своей принципиальностью. Умный модератор оставит эту ошибку без внимания. Мудрый - тактично намекнет об этом в личном сообщении. Но дальнейший выбор действий остается за Основателем. Честь и достоинство Основателя должны остаться незапятнанными.
*
Если Основатель считает тебя недостойным места модератора, то уходи с достоинством, не проклиная и не обвиняя никого. Сохраняя достоинство до конца, ты не наживаешь себе врагов.
-
Светику посвящается. 8) _@
"Нормальный человек читает анекдоты, чтобы посмеяться,
а модератор, чтобы найти слово х..й." ;)
Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются... Подходит к песочнице, а там девочка c лопаточкой лежит. Мужик:
- Девочка, что с тобой?
- ...Наигралась, блин...
-
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца!!
................. !_b
-
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910
-
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
-
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей
команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть
с полуметра.
-
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошкy едят. Сын потянyлся за картошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бyтылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
-
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! ;D
-
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мy#ак!!
-
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями
находит по*нографический журнал в стиле садо-мазо.
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец). Жалуетмя мужу: "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: Я так думаю,пороть бесполезно. ???
-
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
-
:-D вот видишь, как поднял тему ;) , а то прикрепи... ^-^
-
:-D вот видишь, как поднял тему ;) , а то прикрепи... ^-^
Не флуди в теме.
-
:-D вот видишь, как поднял тему ;) , а то прикрепи... ^-^
Не флуди в теме.
:o как строго, даже ни одного смайлика ;D
-
Когда я стану старой тёткой,
Я буду баловаться водкой,
Не буду я тогда любить,
и шмотки модные носить.
Когда я стану старой тёткой,
Я землю буду ворошить,
И каждой раннею весною,
Картошку буду там садить.
Ещё я кошек буду няньчить.
И на прогулки их водить,
и чтоб не скучно было жить,
Соседям кости буду мыть!
Когда от шума и от гама,
ночами я не буду спать,
На молодых я буду капать,
По нолик два ментам стучать.
Когда я стану старой тёткой?
Да в век не буду я такой,
Я подтяну свои морщины,
я силиконом грудь забью.
Я пуд фарфора в рот засуну,
и париков себе нашью!
Когда я стану старой тёткой,
Да в век не буду я такой,
я буду вечною молодкой,
Порхать Крыловской стрекозой! ;)
-
1:1 ;)
-
Когда я стану старой тёткой,
Я буду баловаться водкой,
Не буду я тогда любить,
и шмотки модные носить.
Когда я стану старой тёткой,
Я землю буду ворошить,
И каждой раннею весною,
Картошку буду там садить.
Ещё я кошек буду няньчить.
И на прогулки их водить,
и чтоб не скучно было жить,
Соседям кости буду мыть!
Когда от шума и от гама,
ночами я не буду спать,
На молодых я буду капать,
По нолик два ментам стучать.
Когда я стану старой тёткой?
Да в век не буду я такой,
Я подтяну свои морщины,
я силиконом грудь забью.
Я пуд фарфора в рот засуну,
и париков себе нашью!
Когда я стану старой тёткой,
Да в век не буду я такой,
я буду вечною молодкой,
Порхать Крыловской стрекозой! ;)
Сочинение ученицы 3 класса. ;)
-
Миха: Удивляюсь вот какой вещи.. туалет у нас на работе. тут свой форум, на стенах можно оставить своё сообщение мастеру или начальнику,причём бесплатно
Kranch: а модераторы есь?)
Миха: модератор тут уборщица (( Посты трёт жёстко!
Коза: А чего в чате некоторые голубые некоторые розовые а некоторые серые? Это типа мужик женщина и модератор?
Уважаемые модераторы, пожалуйста, забаньте меня до субботы. Я в здравом уме, поэтому и прошу.
Игрок забанен модератором Арахноид до 03:41 27.03.07. Основание: автор утверждает, что он олень. Спорить боюсь.
Из модераторского лога фотосайта:
удаление фото Anderburg «Чёрный прямоугольник» Андреича или мой первый кадр на Nikon D80 (тест на битые пиксели) причина: плагиат
De3auka: Все, капец, доработалась.
De3auka: Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю - семь новых придут. Решила оторваться на поесть. Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: "Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет!!!"
-
xxx: продолжим?
yyy: лимон пропал, ден в бане
xxx: так вытащи дена - ты же модер
xxx: , в обычной бане, в обычной, урбанистическое дитя цивилизации
pixel:*mitsakoolt получает предупреждение за мат*
mitsakoolt: "pixel получает мат за предупреждение.* Модер иди нах
blaq: Меня как-то бот забанил за слово "харакири"
VooDoo_GoD: blaq, харакири делается катаной, катана это такая сабля, за слово "саБЛЯ" бан. Ассоциативное модерирование, хули ^_^
ByteBlock (03:17:56 4/07/2007)
вот жизнь то.
был пользователем - хотел модерам п@#ды дать.
счас админ - а желания те же
только причины разные
-
Игрок забанен модератором Black_Panther до 18:52 10.04.07. Основание: Нарисовал хрен в креативе. говорит, что шаттл.Псевдографика приравнивается к флейму.
ЛИЧНО: Karamelьka для СИд : сделай меня модером,а?
ЛИЧНО: СИд для Karamelьka : минет
ЛИЧНО: Karamelьka для СИд : вы че все сговорились?
gexxx Какой чертила удаляет мои сообщения можете мне сказать ?
maR1O 2 gexxx: есть мысли что это модер...
Sivka 2 maR1O: забанен за разглашение конфиденциальной информации
sёmka: Тяжела и неказиста, жизнь простого модера. Какой-то мудак дал одному забаненному малолетнему идиоту мой телефон. ай малаца.
Mag_Konon: да ваще может премодерацию ввести?
Beh0lder: может
Beh0lder: лучше пребан
из веб-чата: Самая*желанная: 08:48:49 Уважаемые Barmen,JOIN,LEAVE и IDLE сделайте меня модераторм пожалуйста.Сделаете?!
-
Некий заштатный, провинциальный оперный театр. 1 января. Дневной спектакль. Дают "Евгения Онегина". Думаю, нет необходимости объяснять, как "хорошо" себя чувствуют в этот час все без исключения актеры (равно как и обслуживающий персонал). Худо-бедно опера доплетается до своего финала, и вдруг перед знаменитой сценой на балу костюмер никак не может обнаружить "малинового берета" для Татьяны. Поиски затягиваются, а музыка уже гремит... Спешно нахлобучивая на голову то, что удалось найти, бедная певица едва-едва успевает выскочить на сцену к началу своей партии. Между тем на сцену выходят Онегин и генерал Гремин. И тут Онегин с ужасом замечает, что берет-то у Татьяны на голове... зеленый! но времени на раздумья нет, оркестр тянет свое. Бедняга с мукой в голосе поет, подталкивая Гремина локтем: "Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом гишпанским говорит?" - Увидев, что берет и в самом деле "зеленовый", Гремин, поперхнувшись от неожиданности, вместо "Жена моя" отвечает "Сестра моя!" Ну и что остается делать Онегину? Скрипя зубами от злости он пропевает с нажимом: "Так ты СЕСТРАТ? Не знал я ране..." Б. Львович утверждает, что после этого пришлось дать занавес - то, что творилось на сцене после этой реплики, зрителю лучше было не видеть..
-
Уважаемые модераторы, пожалуйста, забаньте меня до субботы. Я в здравом уме, поэтому и прошу.
:o а я думала тебя уже в бан посадили, как и просил, а ты здесь >:D
-
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой "
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
-
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
-
Маразмы
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Заведу друзей. Иван Сусанин.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Ищу интим. Работу не предлагать..
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Требуется молодая женщина для введения хозяйства.
Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
Продаются дамские часики, цена одного часика - 50$.
На подъезде: Дверями не трахать.
В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
-
Продам дёшево металлодетектор Майнлаб,GPS,лопату Фискарс и рюкзак.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.Лена.
-
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
-
Приезжает наш бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, а также после обильных возлияний в роскошном ресторане по поводу сделки, японский босс предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, а она в экстазе кричит "Такоакка!". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Такоакка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""
-
- Товарищ Будённый, вам нравится Бабель?
- (подкручивая ус) Ну это смотря какой бабель ...
-
текст с “подонковским сленгом”. идея последующего текста действительно забавна и раскрывает суть русского человека – умение из вредных тенденций извлекать пользу.
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!Послесловие?
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
Послесловие:
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!
-
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
-
Хочется очень, как-то опять
В восьмидесятых годах побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" – мороженое
Чтобы "картошка" – пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресенье - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалось всё это.
Что б засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за***сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник - урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - г.....
-
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бля.ь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебн.лась на паркет..
;D p.s. жену походу тоже менять надо :)
-
На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это - кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!..
- Нет...
- Это заяц.
-
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
-
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
-
Среднеазиатский аул.
Магазин...
На прилавке, если это можно назвать прилавком, мягкая игрушка - Зебра.
На ценнике название: ИЩАК-МАТРОС...
-
Мальчик-сирота пишет письмо Деду Морозу.
Дорогой Дедушка Мороз! Я круглый сирота, живу детдоме.
Скоро зима, а у меня нет теплой одежды. Подари мне на Новый год шапочку, шарф и варежки.
Подписал мальчик конверт: Дедушке Морозу, север. И отнес на почту.
На почте, сотрудники, вскрыли конверт, понимая что письмо ни куда не дойдет прочитали его и прослезились.
Посоветовавшись, кое-как нашли варежки, шарфик и отправили в детдом.
Через некоторое время на почте опять письмо от этого мальчика, в котором было написано:
Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо тебе за подарок, варежки и шарфик! А вот шапочки не было, по ходу какие-то козлы ее на почте спиздили!
-
Западно-Украинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает: - Дывысь, сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать, хай знае шо украина - це сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина це -краса!!! Из-за печки раздаётся голос старого деда: - Потом начинай дрочить, нехай знае, що Украина -це независимость!!!
-
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
***
При поиске детектором афоризм "Молчание - золото" не истина.
***
"Жизнь прожить не ОДНО поле перейти".
***
Человек с детектором болен только одной болезнью - "Золотой лихорадкой".
***
Чем отличается рыбак от кладоискателя?
- Рыбак, когда хвалится, преувеличивает, а кладоискатель - преуменьшает.
***
Как в толпе определить кладоискателя?
- Нормальный человек смотрит вперёд, а кладоискатель под ноги.
***
У хорошего кладоискателя, если он мужчина, "прибор" всегда работает
***
Только кладоискатель знает точно, что мы "по деньгам ходим"
А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был - клад нам оставил!
- Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады закапывал!
***
Идет чукча по пустыне б видит записку "прокопай 3 метра-клад". Ну прокопал, а там ещё записка "прокопай ещё 5 метров-клад". Прокопал - ещё 2 метра копать надо. Прокопал ещё 2 метра - а там сундук - мучился час - открыл. Открыл там только записка. "КИТАЙСКИЙ ШУТКА, А ТЕПЕРЬ ПОПРОБУЙ ВЫЛЕЗИ!"
***
– Слушай, у меня жена – настоящий клад!
– Это почему?
– Так и хочется закопать...
***
Купил один знатный английский лорд замок. Лег спать в
первую ночь и слышит как во сне ему приведение говорит:
"Под восточной башней зарыт клад". Лорд взял лопату, кирку
и пошел копать. Под утро башня снесена под основание -
клада нет! Hа следующую ночь опять приведение ему говорит
про клад. Hа этот раз - под западной башней. Лорд провозился всю ночь - эффект тот же. Через неделю от замка остался только фундамент и посреди стоит кровать лорда, и он лежит на ней. Ему опять во сне приведение говорит: "Под твоей кроватью зарыт клад!" Лорд не реагирует. Приведение повторяет: "Под твоей кроватью зарыт клад!" Лорд, подумав,
что терять-то уже и нечего, встает, берет лопату и кирку и начинает работу. Под утро натыкается на что-то железное.
Выгребает землю и достает сундук. Открывает его, а там -
золото, бриллианты, жемчуга... Из-за плеча высовывается приведение и говорит: "Ты смотри - действительно клад!"
***
Кто нашёл друга - тот нашёл клад, а кто нашёл клад - тот больше не ищет друга!
***
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...
***
Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.
***
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!
***
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??
***
Разговор мужа и жены:
- Дорогая, ты - просто клад!
- Да?! Правда?!
- Правда. Только вот не знаю, что с таким кладом делать. То ли государству сдать, то ли в землю зарыть.
***
- Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд.
- Неужели клад?
- Да нет, карман дырявый.
***
- А мой муж такой золотой, ну прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25 процентов.
***
Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
- Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
- Копай - здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тот же подлый голос:
- Копай - здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать.
И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
- Ну никуя себе!!!????
***
Находят как то волк и заяц клад,и не знают как поделить. Тут волк предлагает зайцу давай сначало ты мне врежишь по морде, а потом я и у кого меньше упайдут зубы таму весь клад. Заяц согласился и совсей дури ударил волка. Волк считает 1,2,3...7 зубов нету. Волк не жалея зайца бьeт. Волк радостно спрашивает:
- Ну сколько?
Заяц:
- Сисири.
Волк: - Как четыре?
Заяц: - А бофе нету.
***
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему? Богатые тоже плачут.
***
Моя теща - просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего... И побыстрее бы...
***
Тёща - это клад. А клад надо держать в земле.
***
Идет мужик по дороге. Вдруг слышит голос:
- Стой и копай рядом с большим дубом!
Ну, мужик остановился, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, и пошел дальше. Идет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос:
- Стой! Бросай мешок в реку!
Он остановился, бросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет.
И вдруг снова голос:
- Правда классно булькнуло!
***
Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а почему у меня на пупочке
гаечка.
- Вырастешь большим, Вовочка, пойдешь
за тридевять земель, за тридевять морей,
там в тридесятом царстве, в тридесятом
государстве, посреди моря-окияна на острове
Буяне, растет дуб, на том дубе - ларец,
в ларьце - кладенец. Там тебе и разгадка.
Вырос Вовочка большим пошел за тридевять
земель, завалил вековой дуб, разбил ларец,
а в ларце золотой гаечный ключик размером
как раз под Вовочкину гаечку на пупочке,
отвернул он ее и него ж@па отвалилась...
Мораль: Не ищи приключений на свою ж@пу!
***
Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он,
естественно, счастлив:
- Милая, ты у меня сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер,
задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища"
уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О!
(со счастливым видом) заначка!
***
Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке - орден Ленина. Один другому:
- Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?
- Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Ну я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли - а там 4 ордена Ленина, ну а по закону четверть клада - мне!
-
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
-
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
-
Одного психа выпустили из дурки...
Он моментально написал в прокуратуру заявление.
Мол медсестры данного заведения отказывали ему в сексуальных услугах, чем ущемляли и так далее.
В прокуратуре то ли протупили, то ли прикололись...
И заявлению психа был дан ход.
Больнице пришлось реагировать.
Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток:
- У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг.
-
- Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.
- Салют, мой афроамериканский друг.
- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!
- Вааааааааау!!!!! Аааааа!!!! Бл*!!!!!!!!!!!!!!!!Аааааааа!!! П*ц!!!!!!!!! Твою*!!!!!!!!!!!! Аааааааааа! Что это?
- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".
- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?????
- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?
- Нет.
- Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.
- Епт... Теперь я смогу и по лестницам ездить????
- Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.
- Ахренеть.
- Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров.
- Вау!!!
- Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули.
- Я в шоке нах!
- Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!
- А чего это за два ящика на капоте?
- Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.
- А вот это че за хрень???
- Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.
- ???
- Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.
- Еще и в салоне чего-то сделали?
- А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.
- Где же?
- Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать?
- Да, мля, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника... Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше... За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам не прошу никогда....
-
Звонок на радио: поставьте пожалуйста мою любимую песню про "стошу говнозада". Ответ: нет такой песни, Вы что-то путаете. Да нет, есть такая песня, поет ее Валерий Меладзе, напеваю: сто шагов назад, тихо на пальцах, лети моя душа...
-
Пардон, если было:
Женщина про своего мужа-археолога:
- Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...
Новая поправка к ПДД:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками,
выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
-
Пyтин открывает холодильник, там холодец.
- Да не дрожи ты, я за кетчупом.
-
-Пойду к окну!
-Иди какни!
-
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама . . .
-Папа, мне кажется, что ты неправильно понимаешь термин "семейные трусы" . . .
-
Идет мужик с лопатой.Внутренний голос ему говорит:Рой здесь клад !Мужик роет и находит клад!Внутренний голос говорит:Ох и не ...я себе!!! А мужик: А ты что думал!!!!!!!!!!!! :-X
-
хотя эт из жизни:
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати...
-
хотя эт из жизни:
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати...
[:||||||:]
-
В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за куйню нам показывают?!
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
-
форум.
юзер: почему, когда у журналиста спрашивают, чем он занимается, очень часто слышишь - Я представитель древнейшей профессии, ну после проституции конечно. А почему именно после проституции? Вот это меня и смущает...
модератор: Флудеры - самая древняя. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.
http://bash.org.ru/
-
- А где у Вас тут пруд?
- Да где поймают - там и прут...
-
приходит мужик к доктору и выкладывает свое достоинство
доктор-что ,болит?
мужик-нет
доктор-вас размер не устраивает?
мужик-устраивает
доктор-ну а что тогда?
мужик-правда хорошинький?
-
Существует исторический анекдот,который в дворянских кругах рассказывали еще до Октябрьской революции.
Якобы Петр 1,приказавший снять колокола в одном из монастырей,оставил настоятелю расписку с обещанием вернуть медь после победы.
Когда же монахи обратились к императору с просьбой выполнить обещание,он со свойственной ему прямотой начертал на расписке слова:
"Х.. вам!" С тем просители и ушли.Годы спустя,в период царствования Екатерины 2,сочтя, что настал удобный момент вернуть долг,монахи
обратились к императрице.Прочитав расписку и резолюцию Петра,Екатерина рядом приписала свою:"А я и этого не имею".
;D ;D
-
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...
-
Проверка в воинской части.
Генерал подходит к КПП, рядовой ему докладывает: Товарищ Генерал, за время несения службы происшествий не произошло, кроме поломки лопаты!
В смысе, спрашивает Генерал?
Рядовой: пожарная машина сдавала назад и наехала колесом на черенок.
Генерал: почему была пожарная машина?
Рядовой: да пожар у нас был, командир части не затушил сигарету и сгорела казарма.
Генерал: так командир части не курит!
Рядовой: дык как тут не закуришь когда знамя части проебали!
-
Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения
Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет
Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!
-
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет
всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя,
значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в
спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню
где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в
замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит,
а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
-
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: Чё бля пришёл? Да вот, эта.. погадать хочу! Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: БЛЯ это же говно! Голос: Угадал!- дальше гадать будем?
-
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом: - Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?! - Что, счет пришел? - Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой..
-
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
-
ЖЕНА КУПИЛА ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ.ПРОВЕРЯЕТ И ГООРИТ МУЖУ
-У МЕНЯ 2 ПОЛОСКИ-ГОВОРИТ ЖЕНА
-ТЫ БЕРЕМЕННА?-СПРАШИВАЕТ МУЖ
-НЕТ.БЛ* Я БУРУНДУК.
-
- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно? - А в каком предложении? - "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины". - Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
-
Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат!.. Мужик (с трудом отрываясь от стакана): - Чем же они дышат-то, бедные..
-
Гимн гаишника.
РТС, ММВБ,
Голубые фишки, блядь!
Я служу в ГИБДД
И мне на эту хрень насрать.
Акции, хуякции
Падают, растут…
Меня перетрубации
Все эти не ебут!
Правила дорожные
Не сдают позиции.
В них самые надёжные
Хранятся инвестиции
К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой мудак.
Толкиенист Алеша не смог попасть на битву с троллями в Нескучном саду, т.к уже получил от каких-то гоблинов еще на Крапоткинской
Сводка новостей:
Стриптизёрша Наденька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща. ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
-Алло,это зоопарк!?
-Да,зоопарк.
-Мне дали ваш телефон спасатели!!!
-А в чём дело?
-Ко мне в дом змея заползла!!!Что делать!?
-Вы состоите в обществе охраны животных?
-Нет.
-А в партии зелёных?
-Нет.
-Тогда нае"ните её лопатой!
-
Средство для выведения камней из почек.
Собрать лесные ягоды и полевые растения.
Высушить, истолочь и смешать.
Полученную массу залить кипятком и дать настояться 1 час.
Приготовленную настойку вылить в унитаз и выпить 3-х литровую банку пива.
-
.
Собрать лесные ягоды и полевые растения.
а полевые растения эт. какие?
-
А все равно какие, главный ингредиент пиво ;D
P.S. там вместо растения цветы надо было писать, забыл.
-
А все равно какие, главный ингредиент пиво ;D
??? 3 литра _V.............. мало ;D
-
Я раньше пиво любил незнамо как. Балтику Парнас. А потом пиво испортилось и я перестал его пить.
Сейчас пиво все не настоящее, в составе слово хмелепродукты которое само за себя говорит.
Я собственно к чему, мой знакомый за футбольный матч 22 банки пива выпивает.
-
Я раньше пиво любил незнамо как. Балтику Парнас. А потом пиво испортилось и я перестал его пить.
Сейчас пиво все не настоящее, в составе слово хмелепродукты которое само за себя говорит.
Я собственно к чему, мой знакомый за футбольный матч 22 банки пива выпивает.
мне нравилось пиво "Н" знакомый работал на пивоварне, расказал что там нашли труп в баке, :'( теперь пиво не предпочитаю ...
-
[
[/quote] мне нравилось пиво "Н" знакомый работал на пивоварне, расказал что там нашли труп в баке, :'( теперь пиво не предпочитаю ...
[/quote]
Вот это анекдотик, я теперь пиво тоже пить не буду, наверное....... но "Н" точно :-X
-
Встретились два копателя. Один и говорит:"Поехали в субботу с утречка на коп". - "Не, меня жена в субботу не пускает". - "А меня тоже раньше не пускала, так я способ придумал. С вечера складываю все в рюкзак и ставлю у дверей. Ложусь спать, а рано утром откидываю одеяло с жены и говорю:"Ну и жопа!". Жена обижается и выгоняет меня. А вечером возвращаюсь и мирюсь с ней". - "Здорово, я тоже в субботу попробую." Собрался с вечера второй копатель, лег спать, а рано утром откидывает одеяло и говорит:"Ну и жопа! А, ну их нахрен эти монетки!".
-
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный до нельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
_________________
-
Глубокая ночь.Спит семейная пара.Вдруг жена тихонько встает с постели,на цыпочках пробирается в кладовку,ломает карбоновую штангу,раздавливает дисплей прибора,перерезает провод катушки и выкидывает фискарь с балкона.Потом осторожно относит на ближайшую помойку альбомы с монетами и каталоги,после чего довольная и счастливая ложится спать...В тот момент она еще не знала,что жить ей оставалось не более трех часов......
;D ;D ;D
Всем удачного завтра !_b
-
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный до нельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
_________________
Саша,это про вас или про нас?
-
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу, а ты?
- Я сказал, что у слона.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит, что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
-
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!
-
Охота пуще неволи......
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Еб**ть по стакану не с кем, меланхолия, бл*. За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать , проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, бл*, прапора-суки попи*дили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
Наспех е*нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь! Идея - пи*дец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно.
Е*нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ бл*, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бл*, Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить медведя своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е*ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!
Вонища, бл*. Пар кругом, рев!
Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пиз*анет с размаху михуила по пене на е*альнике!!!
Оптика - зачем в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бл*, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
- П-п-пиз*ец нам. Валим отсюда, Олег. Кр-р-ранты, бл* - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗ*ЕЦ". Мы ж на очереди.
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе*ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охренев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бл*, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине.
Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! Пиз*еть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
Все написанно со слов...
-
Русский турист приехал в Швейцарию на горных лыжах кататься.
Забрался на самый крутой спуск и понесся...
На полпути не удержал равновесие и кувырком пролетел остаток спуска.
На финише, встав на ноги обнаружил что костюм изорван, губы разбиты, нос сломан, под глазами синяки.
Выдержав паузу с радостью сказал: Все равно здесь лучше чем на работе!
-
Русский турист приехал в Швейцарию на горных лыжах кататься.
Забрался на самый крутой спуск и понесся...
:o без инструктора ? :o
Забрался на самый крутой спуск и понесся...
На полпути не удержал равновесие и кувырком пролетел остаток спуска.
На финише, встав на ноги обнаружил что костюм изорван, губы разбиты, нос сломан, под глазами синяки.
Выдержав паузу с радостью сказал: Все равно здесь лучше чем на работе!
??? вот я ето всё восприняла на себя.............. эт где он так ра ботал, что бы взять отпуск в Швейцарии ?
-
Мне мой шеф этот анекдот рассказал, любитель горных лыж. Не знаю, сам он придумал его, а может с ним что-то подобное произошло ??? ;D
-
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство,
чтоб, ну вы понимаете, короче,
чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие
две супертелки придут, в общем,
поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство
"ЗАТРАХОН", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно
стимулирует либидо и не бывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки. ;D
-
-Едет в поезде мужчина, на верхней полке
расположился и свесил ноги,
а носки грязные, оказались прямо у лица
женщины с нижней полки .
- Мужчина , вы носки меняете?
-Меняю , но только на водку...
-
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
-
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Ты почитывай иногда форум - http://www.monetonos.ru/index.php?topic=1061.msg103933#msg103933 ;D ;D ;D
-
***
Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы
можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за
нее все, она успеет стать антикварной".
***
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
***
Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.
***
***
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека:
:) Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?
:) Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
:) Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?
:) Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
:) Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
:) Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!
:) У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?
:) Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
:) Надо сделать сплошную операцию на пазваночнике моему другу (ему 16
лет). К врачам идти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!
-
Темная безлунная ночь, село, батюшка большим ключем закрывает церковь... Только поворачивается и тут кто-то из темноты падает ему в ноги .
-- Ба-а-атюшка благослови!
Поп испугано крестит:
-- Да еп же твою мать, еп твою мать....
-
ага из серии
- А кто будет в церкви п...деть, того кадилом отх...чу!
- Что-что батюшка?!?! :o
- П...ц тебе грешник!! >:-(
-
Француженка, после очень долгих странствий по России, приехав домой в Париж, побросав чемоданы, раздевшись и упала в горячую ванную со словами:
- Шарман, бLяDь!
-
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, а я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
-
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска". ;D
-
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя х#й знает что.
-
"Дееедууушкааа Мороооз, выходиии!"-громко кричали дети, пританцовывая у туалета.
-
Муж уехал в командировку надолго, а перед этим попросил соседа каждый раз, как придет к жене мужик, красить одну доску на заборе в красный цвет.
Возвращается из командировки, смотрит, а забор весь некрашеный. Заходит к соседу радостный:
- Что, неужели ни одного не было?!
- Ага, как же, - отвечает сосед. - Три раза новый забор ставил!
-
Мужик другу жалуется:
-Представляешь,жена так обнаглела, что даже наняла мужика здоровенного сторожить в шкафу её платья.
-
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник с купюрой бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
-
Отправил недавно письмо в Самару,от меня всего 200 км,письмо шло 15 дней,посмотрел по идентификатору на сайте почты РФ - через Москву!!!Письмо проделало путь в 2000 км.Ура!!!Виват!!!Доблестная почта РФ!!! :'(
-
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины
посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у
мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в
интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Такое впечатление, что замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не
остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами
глядя на этого циркача.
Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.
Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил
ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила - бедолага,
который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной
комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
-
Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка, лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз – иноpодное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница. За девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации (т. е. , pазpезании девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если она несовеpшеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так пpосто. Hо выход нашли - есть такая хитpая пpиспособа, называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и пpи осмотpе девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около сантиметpа с маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с батаpейкой и кнопочкой - на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку посмотpел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли. Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упиpается - нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый хохот. Медсестpа смотpит на вpача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все pаботу побpосали - пpислушиваются. Hаконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИH!!!" и пpодолжает стонать.
Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица - кpасный от стыда, маманя pядом - зеленая от стpаха, вpач синий от смеха. Вpачи с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные бpошены...
Гинеколог опять вдыхает, бpосает - "Сами посмотpите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь. Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел - в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу. Хохот кpепнет.
Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой - во всех лаpьках пpодавалась - пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь - а там фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия Алексеевича Гагаpина. А pакета возьми да пpовались... Вынули, естественно...
:'( :'( :'(
-
Повадился Волк Лису еб.ть. Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
- Лёва так и так, заёб совсем.
Лев вызывает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т.д. Волк отвечает:
- Лев Львович, а что делать, еб.ться охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и
отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам, - делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну, в общем, "Дай за апрель, май..." Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лёва, как еб.ли так и еб.т, только писанины прибавилось.
-
Приехал генерал в часть с проверкой.
Решил пройтись в одиночестве.
Подходит к часовому и говорит: "а ну дай ка сынок, автомат посмотреть!"
Солдат отдает.
Генерал:
- Ах ты, твою мать, ты что обязанностей часового не знаешь? Как бы тебя наказать, а ну снимай штаны и вали кучу!
Солдат:
- Ну как же, тов. генерал?
Генерал:
- Вали, это приказ!
Солдат выполняет.
Генерал:
- теперь ешь это, так на всю жизнь запомнишь!
Солдат:
- Ну ...
Генерал:
- Ешь, а то в дисбате згною!
Солат выполняет.
Генерал возвращает автомат и собираеться уходить, слышит за спиной: "Стой, сука, снимай штаны! (щелчек затвора)
Картина повторяеться с точностью до наоборот.
Через полгода тот же генерал, в той же части, идя вдоль строя, замечает этого солдата.
Генерал:
- здоров, как служба, в отпуске был? Почему еще не сержант? Комбата ко мне! Что бы завтра этот солдат отбыл в отпуск, а по прибытии, присвоили сержанта! Ясно?
Комбат тихонько спрашивает солдата: "Что родственник твой?"
Солдат:
- Да нет, ужинали как-то вместе!
-
Трое сидят, выпивают. Вдруг, идея возникла - надо на охоту сходить..Куда??? Один предложил - а давайте, на тигра...
только час двадцать тихо сидеть и не курить и не бухать придеться.
Почему, осторожный - учует???
Нет, у них в первой части клоуны и акробаты..
-
идет Фашист по деревне,жара, пить восхотелось.
Стучится он в ближайшую хату.
выходит маленький мальчик. Фашист го спрашивает:-Мальчик, есть что-нибудь попить?
Мальчик уходит в избу и возвращаеться с миской кваса.
Фашист делает пару глотков и спрашивает мальчика:-Сколько у вас в хате кваса?
на что мальчик отвечает:- Когда мамка в бочку встает, то по п*зду ей.
Фашист, перекосив лицо, выкидывает миску с недопитым квасом с глаз долой.
На что мальчик возмущенно орет:- Эй мужик! А срать я куда буду??!!!
-
В салон сотовой связи заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет, и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает: - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть...
-
Возле подбитого танка 3 танкиста соеденяют разорваную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая юная и прекрасная, и спрашивает: Мальчики а чем вы здесь занимаетесь?
-Да вот е..мся!
oтвечают танкисты.
-А хотите по -настоящему? Спрашивает фея заигривающим голосом.
- Конешно хотим!
Оживились танкисы.
Фея взмахнула волшебной палочкой и ... у танка отвалилась башня.
-
Мы работы не боимся,от работы не бежим,есть работа спать ложимся,нет работы тоже спим!
-
Мы работы не боимся,от работы не бежим,есть работа спать ложимся,нет работы тоже спим!
Ага... у нас режим... день работаем - три лежим ;D
-
Тоже нормально!
-
Вчера ощутил все величие наследия СССР.
Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора...
-
Письмо в Минздрав:
“Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, нагадил в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!”
-
Муж возвращается домой,жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:Убери свой комбайн с дороги.она обиделась.Ночью муж к ней пристает:Ну,повернись ко мне,дорогая.Жена:Щас!буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать,отвернись и молоти вручную!
-
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АвтоВазе вообще не понимают, о чем идет речь.
-
Женщина идет вечером домой,заходит в темный подъезд, и на нее там бросается мужик с криком:
-Деньги!
женщина:
-Где?
мужик:
-Пикнешь-изнасилую!
-Пи,пи,пи...
-
Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Е..ть, копать!
-
-Слыхал, Вася выпил правильного пива после бани и как заново родился.
-Что, похмелья не было?
-Нет. Ползал, писался и говорить не мог.
http://www.maximum.ru/programs/nujdiki/diary/list/1/5/ Под столом. ;D
-
Афоризмы. ;D
Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу, и волки сыты!
Без труда не засунешь и туда.
Большому кораблю - большая торпеда
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Броня крепка, но водка всё же крепче.
Будешь рядом – проходи мимо
Быстрее, глубже, нежнее.
В чужое АОО со своим уставом не ходят.
Век вклада не видать
Видно птицу по помету
Все гениальное – простынь
Все генитальное просто
Все лишнее - детям !
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром - опять с ноготок
Гавным-гавно
Герой русских сказок - Феминист Ясный Сокол.
Глyпый пингвин pобко пpячет, умный - смело вынимает.
Главное, ребята, перцем не стареть!
Голубая мечта - найти друга
Готовь сноуборд летом, а виндсерфинг зимой!
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
Днем с огнем, вечером разогнем.
Долг нагишом платят
Друг познается в бидэ.
Дружба дружбой, а ноги врозь.
Дурная голова трусам покоя не дает
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
Есть еще шары в шароварах
Жареному коню в жопу не смотрят.
Жизнь нужно прожить так, чтобы другим неповадно было!
Жужать иль не жужать? Во, б..., в чем заморочка!
За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Здраствуй тело молодое, незнакомое...
Зубов боятся - в рот не давать.
И волки сыты, и овцы целки.
И девки целы, и парни сыты.
И дым копченостей нам сладок и приятен...
И жили они долго и часто...
И Карлсон – сын ошибок трудных, и Гена – Чебурашкин друг.
И на старуху бывает порнуха
И Родина щедро кормила меня - берёзовой кашей, берёзовой кашей.
Иных уж нет, других долечим
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
Каждой твари - по харе!
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Как два байта переслать...
Как отвратительно в России по утрам! Антинома Жечкова.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
Кишка тонка, зато она - прямая!
Кишка тонка, и танки наши быстры!
Клаву топтать – это вам не с Джойстиком баловаться…
Когда баба на горе раком свистнет...
Когда горят книги, становится холодно и темно.
Когда жареный петух на горе раком три раза перекрестится.
Коммунизменные инстинкты толпы.
Конец - телу венец.
Кончил мимо - гуляй смело.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
Крепче за шоферку держись, баран!
Кто не работает, тот пьет!
Кто не успел - тот провожающий.
Кто никогда не смотрел порно в интернете - пусть первый кинет в свой монитор камнем!
Кто последний, тот и вводит.
Кто последний, тот и папа!
Кто поспел - того и съели.
Кто рано встает, тот всех достает!
Кто рано ложится, у того поздно встает.
Кто раньше встает, того и тапки.
Кто с мечем к нам придет, тот по "оралу" и получит!
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость
Куй железо не отходя от кассы!
Легко на сердце от денег в кармане
Лежачего не бьют. Его топчут!
Ложись девка большая и маленькая
Лучше 1 раз откусить, чем 100 раз понюхать
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше корыстно служить Богу, чем бескорыстно дьяволу.
Лучше ничего не говорить, чем молчать, как дурак.
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
Лучше поздно, чем никому!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Лучше с петровым на майорке, чем с майором на петровке
Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
Лучше умереть от счастья, чем так жить!
Лысый пешему не конный.
Любви все полости покорны!
Любишь кататься - катись к чертовой матери
Любишь кататься - люби и с санками е....
Мальчик кончил в тампон.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам
Меня хлебом не корми, - дай колбасы пожрать.
Место клизмы изменить нельзя!
Мир DOOM"у твоему...
Мир тесен – чтоб ему пусто было!
Мир тесен, но ноги протянуть можно.
Мишка на сервере.
Много будешь знать, не дадут состариться.
Могила горбатого - справа.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
Мой дядя самых честных грабил…
Мойте руки вместо еды.
Молчание - золото... если, конечно, не свинство.
Мы с тобой одной попы ягодицы.
Мял золотник до дырок.
На бабца и зверь бежит
На безбабье и рыбу раком
На безптичье и жопа соловей
На безрыбье и слона из мухи сделаешь
На воре и шапка глаза колет.
На голом теле - здоровый дух
На каждого мудреца достаточно простатита
На каждого орла найдется свой потолок.
На нет ни туда ни суда нет.
На пожаре и хрен - водопровод.
На халяву и "РАМА" - сливочное масло.
На халяву и алебастр творог
На халяву и зверь бежит.
На халяву и пиво - водка .
На чужой лобок не разевай роток!
На чужой роток не расстегай порток.
Назвался клизмой - полезай в жопу
Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!
Не бросай товарища в бидэ
Не водкой единой пьян человек
Не все то золото, что плохо лежит
Не все то лебедь, что над водой торчит.
Не все то солнышко, что встает
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Не давши - крепись, а давши – держись
Не имей 100 рублей, а имей 100 баксов
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Не Йоги горшки обжигают
Не мыслю, а все-таки существую!
Не нытьем, так каканьем!
Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Не откладывай назавтра то, что можно выпить уже сегодня
Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Не по Хуану сомбреро
Не пожелай ближнему жены своей.
Не пойман, не кайф.
Не спеши, а то успеешь
Не так страшен Билл, как его Клинтон
Не так страшен Бонч, как его Бруевич!
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
Ненарочное зачатие.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете
Ни пука, ни пёра!
Ночь обнажает всю порноту чувств.
Одна голова - хоpошо, а два сапога паpа.
Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
Одна голова хорошо, две - лучше, а три - уже повод выпить.
Однажды лебедь раком щуку...
Один в поле не трактор.
Одни жрут как свиньи, другие мрут как мухи
Он сказал "поехали", и запил водой
От бобра бобра не ищут.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм
Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек, - а девушек потом
Перед злоупотреблением, охладить
План эякуляции при пожаре.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
Плохой танцор - хороший папа...
По ногам текло, а в рот не попало
По полу тапки грохотали
Подле сраки кулаками не машут.
Подполковником быть хорошо, а под генералом – лучше
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
Почем вы девушки красивых любите
Почём у вас фильтры для базара?
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло.
Привет участникам естественного отбора!
Припадок сил.
Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть.
Пришел, увидел, побелил
Пролетарии всех стран - пролетайте....
Протяну ноги в хорошие руки
Птицу видно по помету.
Пятки вместе, соски врозь.
Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
Работа не сайгак, за бархан не убежит
Работать спустив в рукава.
Реклама: «Русская водка. Не дай себе ПРОСОХНУТЬ».
Родителей не выбирают – ими становятся.
Рожденные ползать! Пользуйтесь услугами аэрофлота!
Рожденный брать давать не может.
Рожденный ползать! Куда ты лезешь?
Рожденный строить не пить не может.
Россия - это дом, который построил Зэк.
С кем поведешься, от того и забеременеешь
С корабля на баб.
С красивой жить не запретишь
С криком за "Анну Каренину" партизаны пускали поезда под откосы.
С миру по нитке - голому веревка.
С мылом рай и в шалаше.
С наступающим Вас опьянением
Садись в ногах. Правды нет!
Свежо питание, да серется с трудом
Свои трусы ближе к жопе
Своя смирительная рубашка ближе к телу
Свято место с бюстом не бывает
Седина в бороду - челюсть в стакан
Секс без дивчины - признак дурачины.
Сексопатологоанатом.
Семеро одного козлят
Семь пядей в лобке...
Семь раз отпей - один раз отлей!
Семь раз отпей, один раз отъешь
Семь раз отформатируй, один раз скопируй!
Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.
Хочешь жить - сумей родиться.
Вылечил зубы, положи на полку!
Крутишься, как белка в мясорубке...
Рожденный ползать - от пули не умрет!
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень..
7 кругов МКАДа.
Иди ты в баннер!
Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос!
Главное - это не ударить в гроб лицом.
Серп и молот - коси и забивай
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.
Скажи-ка тетя, ты не даром?
Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Сколько волка не корми, а запить дай!
Сколько волка не корми, а он все равно ест!
Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Сколько гостя не корми - все равно напьется.
Сколько девице не виться, а конца не миновать.
Сколько Лен, сколько Зин?
Слово не воробей - на голову не насрёт
Слово не воробей, упадет с воза, не вырубишь и топoром.
Слона-то я не приминетил!
Снегири не гири, барсуки не суки
Солдат по осени считают
Сри в корень!(Кузьма Прутков)
Старый ворон не какнет мимо.
Счастливые ментов не замечают...
Счастливые трусов не надевают.
Сытый конному не пеший
Тамбовский волк тебе провайдер...
Таможня берет добро
Тампакс - бесплатная доставка и установка
Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
Тише будешь - дальше уедешь.
Тише едешь - больше командировочных.
Тише едешь - никому не должен.
Тише едешь - толще морда.
Тише едешь - хрен приедешь!
Тише лезешь - дальше всунешь.
Пришел, воткнул и заразился.
Толстячек - а приятно
Только помни, Золушка: ровно в полночь тампакс превратится в тыкву!!!
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Ты спросил у Рэмблера, где твоя любимая? Ты б еще у Яндекса спросил.
Тяжела ты, папка компромата!
У Вас еще лапша на ушах не обсохла
У семи провайдеров юзер без доступа !
У смотрящего в рот оплёванный вид.
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Уходя, гасите всех.
Ученье - свет, а за свет надо платить.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Ученье свет, а не ученых – тьма
Факир был пьян, и факинг не удался . . .
Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь…
Хорошее дело браком не назовут
Хорошему коту и в декабре март.
Хороший тамагочи - мёртвый тамагочи.
Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Хорошо смеяться последним - после начальника
Хорошо там, где нас нет, но мы повсюду!
Хочешь – не хочешь, а хотеть надо.
Хочешь большого и чистого - помой слона!
Хочешь жить - сумей родиться.
Храните деньги в сберегательных баксах
Хрен редьки не слаще, он длиньше.
Цель оправдывает противозачаточные срeдства.
Цивильный серюльник.
Чего пить, того не миновать.
Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба.
Человек человеку – друг, товарищ и секс-партнер.
Чем больше женщину мы любим,тем меньше времени на сон!
Чем больше женщину мы меньше,тем меньше больше мы ее!
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело
Чем дальше в лес, тем больше извращенцев
Чем дальше в лес, тем гуще партизаны
Чем дальше в лес, тем ну его на x...!
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем меньше женщину мы любим,тем больше устает рука!
Что естественно - то не без оргазма.
Что наша жизнь? – Виагра!
Что немцу фатерлянд - то русскому етит твою мать!
Что посеешь – потом хрен найдешь.
Что посеешь, то уже не найдешь!
Что посмеешь, то и пожмешь.
Что с воза упало, то держи карман шире.
Что с возрастом упало - то пропало.
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
Что хохлу хорошо, то свинье смерть!
Чук от Гека недалеко падает.
Чупа-чупс - мы научим мир сосать!
Шило - не воpобей, в лес не убежит.
Шило в мешке не утаишь - все равно наверх всплывет!
Экстравакантная дама.
Эти глаза не против...!
Это всё шито по воде белыми вилами
Юноши и девушки, овладевайте друг другом
Я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат – ГРАЖДАНИН
Я милого узнаю по колготкам.
Я, слава богу, атеист.
Язык до киллера доведет.
Язык до клитора доведет!
Яйца в мундирах, картошка в смятку
Яйца ломаного не стоит.
Яйца от курицы недалеко падают
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
-
Отправил недавно письмо в Самару,от меня всего 200 км,письмо шло 15 дней,посмотрел по идентификатору на сайте почты РФ - через Москву!!!Письмо проделало путь в 2000 км.Ура!!!Виват!!!Доблестная почта РФ!!! :'(
Отправил 31 декабря СМС-ку с Новогодними поздравлениями тётке в Кёниг,она её получила...млин,8 Марта ;D,видать пешком добиралась.
Да здравствует доблестная сотовая связь!!!
-
Не плюй в колодец, вылезет - не прокормишь
-
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И сапочку.
-
Отправил недавно письмо в Самару,от меня всего 200 км,письмо шло 15 дней,посмотрел по идентификатору на сайте почты РФ - через Москву!!!Письмо проделало путь в 2000 км.Ура!!!Виват!!!Доблестная почта РФ!!! :'(
Отправил 31 декабря СМС-ку с Новогодними поздравлениями тётке в Кёниг,она её получила...млин,8 Марта ;D,видать пешком добиралась.
Да здравствует доблестная сотовая связь!!!
Затянулось у тебя празднование Нового года _V _V _V -o-
-
:'( :'(
-
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И сапочку.
_! давно хочу себе машину ;D ;D ;D
-
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И сапочку.
_! давно хочу себе машину ;D ;D ;D
А может просто сапочку тебе? ;D
-
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И сапочку.
_! давно хочу себе машину ;D ;D ;D
А может просто сапочку тебе? ;D
(http://s17.-/9e04ba6c9ca3e5722a52fa15df403d28.gif) (http://smajliki.ru/smilie-1030767207.html)
-
Пришел добрый АНК и все рассудил!
-
Не анекдот,но посмеяться можно(не мое)
-------------------------------------------------
По небу летят утки
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко,
Они же на юг, знаю.
Они зимовать будут
в каком нибудь чаре,
А я тут бумаг груду
лопачу жратвы ради
Их будут кормить дети,
им будут махать руки,
им солнце всегда светит
Я к уткам хочу люди.
Я к уткам хочу сзади.
Чтоб стала мечта былью,
Свободы хочу ради,
И чтоб за спиной крылья.
И чтоб вместо ног лапки,
И чтобы как все крякать,
И чтобы не нужно давки,
И чтоб не по чем слякоть.
И чтобы моя Нюся,
она как и я утка,
Ушла от меня к гусю,
а я бы страдал жутко
И чтоб я летел, плача,
в красивейший день летом,
и тут бы в меня значит,
предательски в лет дуплетом.
Мой трупик несет бобик,
хозяин его хвалит
Утятница мой гробик,
стакан до краев налит.
В живот насуют яблок
и салом натрут шкурку,
а после сожрут падлы,
А после споют мурку.
а после еще песни
про то как летят утки,
Я так не хочу честно,
мне даже чуть чуть жутко
Я лучше куплю водку
Я лучше попью сутки
Я знаю теперь четко,
не надо мне быть уткой
-
Идет мужик по пустыне. И вотзахотел он есть. Остановился и просит Господа:
- Господи, проголодался я! Дай чего-нибудь поесть!
Вдруг откуда-то сверху появляется лопата и голос: - КопаЙ!
Мужик начал копать. Копал-копал и выкопал сундучок. Открыл - а там еда разная. Ну, поел он, поблагодарил Господа. Опять голос сверху: - Лопату верни! Отпустил мужик лопату, она уехала вверх и исчезла.Идет мужик дальше. Жара - сил нет, пить страшно захотелось. Опять обращается к Господу, напои, мол! Снова появляется сверху лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал и выкопал кувшичик. Открывает - а там вода такая прозрачная, холодная, вкусная! Напился он вдосталь и благодарит Господа, спасибо, мол. Голос сверху: - Лопату верни! Снова лопата уехала вверх.Ну, идет мужик дальше. Да, думает, поел я неплохо, попил вдосталь, теперь можно и женщину. Просит Господа: - Женщину хочу! И опять сверху появляется лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал, выкопал огромную яму. Сел на краю и говорит: - Фу, зае*ался! Голос сверху: -
Лопату верни!..
-
Завод "КамАЗ" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.
-
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.
-
Детство кончается тогда,когда желание на Новый Год хочется чтобы выполнял не Дед Мороз,а Снегурочка!!! ;D >:-( ;D
-
Гость из-за рубежа:
- А правда, что в России дороги строят бляди?
- Нет, конечно! Откуда вы это взяли???
- Да все ваши шофёры говорят: Какая блядь эту дорогу строила??!!
-
Жена приходит с работы и слышит из комнаты доносится голос мужа: "Лиза, Лизонька, Лизавета!! Ты у меня самая первая, самая лучшая! Помню как первый раз тебя увидел!" Жена проходит на кухню, берёт скалку и на цыпочках подойдя, заглядывает в комнату. Муж сидит у стола перед высыпанными монетами... Жена тихонько закрывает дверь и вздыхает:" Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..." ;D ;D ;D
-
Жена приходит с работы и слышит из комнаты доносится голос мужа: "Лиза, Лизонька, Лизавета!! Ты у меня самая первая, самая лучшая! Помню как первый раз тебя увидел!" Жена проходит на кухню, берёт скалку и на цыпочках подойдя, заглядывает в комнату. Муж сидит у стола перед высыпанными монетами... Жена тихонько закрывает дверь и вздыхает:" Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..." ;D ;D ;D
;D хороший , как тот анекдот про рыбака..... Ай ты не рыбак, ты не поймешь.Знаешь его Саня ?Правда он :'( звучит не красиво ....
-
Жена приходит с работы и слышит из комнаты доносится голос мужа: "Лиза, Лизонька, Лизавета!! Ты у меня самая первая, самая лучшая! Помню как первый раз тебя увидел!" Жена проходит на кухню, берёт скалку и на цыпочках подойдя, заглядывает в комнату. Муж сидит у стола перед высыпанными монетами... Жена тихонько закрывает дверь и вздыхает:" Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..." ;D ;D ;D
;D хороший , как тот анекдот про рыбака..... Ай ты не рыбак, ты не поймешь.Знаешь его Саня ?Правда он :'( звучит не красиво ....
Знаю! ;D
-
Из армейского юмора:
Полковник - своему заму:
- Завтра в 10.00 произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать!
Если будет дождь - построение в спортзале.
Зам - капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение.
Если пойдёт дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдёт дождь, все пойдут на улицу.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идёт дождь.
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдёт в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой.
-
- Что такой хмурый ходишь?
- Да с подругой расстался.
- А почему?
- Всё-таки плохой мыслью было назвать её в постели Михалычем :)
Случай на курсах МЧС....Надо было оказать первую медицинскую помощь, человек без сознания и нужно сделать искусственное дыхание....Вышла девушка , чтобы показать как это делается...И начинает свой рассказ: Сперва надо освободить ПОЛОВУЮ РОТОСТЬ(вместо ротовую полость) - аудитория лежала...занавес...
-
Русский и американец попадают в Ад,сатана ставит перед ними вопрос-
В какой бы Ад вы хотели,в русский или американский?
В американском надо сьесть одно ведро говна в день,в русском два.
Амер.- ну конечно в американский.
Рус.-Бл.дь,всю жизнь прожил в России,пойду в Ад русский.
Встречаются через полгода.
Рус.- Здорово!Ну как у вас там?
Амер.-Вообще отлично.С утра ведро говна принял и весь день свободен. А у вас как?
Рус.- А у нас как обычно-то ведра нет,то говно не привезут. ;D ;D ;D
-
Муж с женой в постели: Жена хочет секса и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
''-Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'' муж нервно вспрыгивает и кричит: — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь??!!!
-
Русский и американец попадают в Ад,сатана ставит перед ними вопрос-
В какой бы Ад вы хотели,в русский или американский?
В американском надо сьесть одно ведро говна в день,в русском два.
Амер.- ну конечно в американский.
Рус.-Бл.дь,всю жизнь прожил в России,пойду в Ад русский.
Встречаются через полгода.
Рус.- Здорово!Ну как у вас там?
Амер.-Вообще отлично.С утра ведро говна принял и весь день свободен. А у вас как?
Рус.- А у нас как обычно-то ведра нет,то говно не привезут. ;D ;D ;D
Вот она правда ;D
-
Лилипуты собрались на собрание, председатель собрания говорит :"сегодня умер Гулливер".
Из заднего ряда голос:"Ебать копать".
Мама спрашивает у сына, Васенька а кто это съел целую вазочку конфет которая стояла на кухне на столе?
Домовенок отвечает сын.
Непизди раздался голос из-за печки.
-
Собрался международный симпозиум по проблемам рождаемости в Китае. Решили объявить стерилизацию мужского населения Китая. За дело взялись Россия, США и Великобритания. Через месяц контрольная комиссия объезжает стерилизационные пункты.
У США:
- Работаем не покладая рук! 100 операций в неделю!
У Англии:
- Все в лучшем виде! 200 операций в неделю!
У России:
- Все в ажуре!! 10 тысяч операций в неделю!!!
Комиссия охреневает: "Да как, да где??!". Решили съездить проверить, как это русские делают. Подъезжают к русскому пункту и видят: огромный полигон, огороженный колючей проволокой, вышками, прожекторами и т.п. Стоят длинные ряды китайцев. Подходят к крайнему ряду и наблюдают следующую картину:
Русский офицер с матюгальником орет своей шеренге:
- По-о-о-о-о-о-верни-и-и-и-и-сь!!!!!
- На-а-а-а-а-а-клонись!!!!
- Яйца переднего в зу-у-у-у-у-у-бы-ы-ы-ы-ы взять!!!!!
Потом подходит к крайнему в шеренге и со всей дури пинает его по яйцам. И вдоль всей шеренги слышен уходящий звук:
- Щёлк, щёлк, щёлк, щёлк....
-
Встречаются две планеты. Одна другой говорит: "Какая-то хрень у меня завелась, люди называется. Житья нет: бурят, взрывают, леса вырубают, атмосферу загрязняют.". Другая отвечает: "У меня тоже было. ПРОШЛО."
-
На выходных рассказали историю. На улице Октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться. Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: - И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес…
-
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали
на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо
бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его
жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка
из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так
флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать
стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему
начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так
ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,
и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя
не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!
Я в ваш деканат напишу!
К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.
Историю рассказал Вован.
Не моя взята из инета.
-
В фирме сменился начальник, и требует принести ему списки всех работников, - приносят,- смотрит и видит, все фамилии новые, а один по фамилии Пружинкин так и работает со времен основания фирмы.
ОН спрашивает,а этот то откуда... никто не знает..
А ну-ка позовите его...
приходит...
Начальник его спрашивает - Вы пчму так откуда зачем почему все новые, а Вы так и работаете..
ну, фигня... меня, просто все знают,вот и все, - говорит Пружинкин. Меня даже папа римский знает - гонишь!?! нет, правда...
давайте полетим в Ватикан.... начальник взял билеты,все оплатил в общем.... прилетели... приходят на площадь в Ватикане, стоят ждут папу римского... Пружинкин говорит,ща я подойду...
раз и свалил, начальник стоит и думает, где он куда делся.. ?!
вдруг смотрит, Пружинкин стоит на балконе и с Папой римским прямо рядом, руки друг другу жмут, переводчик рядом..... блаблабла...
Пружинкин ему рукой машет (начальнику)... Начальник стоит в а.уе :o :o :o
Потом спускается на улицу, подходит к начальнику, смотрит на него, а тот на жопе сидит, и не понимает, чо за фигня?!
Пружинкин.- Вы чо? Чо случилось ?!
( начальник ) я грит, а..уел когда тебя увидел с папой римским на балконе, но когда ко мне подошел Ален Делон и спросил, чо там за мудддак с Пружинкиным рядом стоит, вот тогда я а..уел окончательно! 8)
-
анекдот из личной жизни. запоздал как то от кума,захожу домой завожу разговор с женой ,в ответ тишина, и так дня 2,потом она спрашивает какие сейчас магнитофоны делают,что в них ломается,рвется, не пойму нифига что ей нада,спрашивает а ты с кумом пасики на магнитофоне давно менял, я ей в ответ 21век на дворе какие пасики,в ответ а какого хрена ты эти пасики по карманам прячешь, тут я вообще потерялся, захожу в комнату на столе лежит 5 руб 1991 арханьгельский собор и 2 през,,,,,, долго я потом доказивал что это я с ними к ней в 1991 на глядки ходил,пришлось под лупой еще и год выпуска икать,
-
Девушка приходит к стоматологу, и вдруг у девушки звонит мобильный, она просит врача: - АК-ВЕККЕ. Врач берёт трубку и отвечает: - Извините, у девушки сейчас рот занят, но я кончу, она сплюнет и вам перезвонит ...
-
анекдот из личной жизни. запоздал как то от кума,захожу домой завожу разговор с женой ,в ответ тишина, и так дня 2,потом она спрашивает какие сейчас магнитофоны делают,что в них ломается,рвется, не пойму нифига что ей нада,спрашивает а ты с кумом пасики на магнитофоне давно менял, я ей в ответ 21век на дворе какие пасики,в ответ а какого хрена ты эти пасики по карманам прячешь, тут я вообще потерялся, захожу в комнату на столе лежит 5 руб 1991 арханьгельский собор и 2 през,,,,,, долго я потом доказивал что это я с ними к ней в 1991 на глядки ходил,пришлось под лупой еще и год выпуска икать,
Ага...
А вот мы с дружком и женами пошли в баню. (Баня известная всему городу свободными нравами. Просто другие были заняты на это время). Заходим. Наши супруги проскочили первыми, а мы подзадержались, чтобы рассчитаться заранее, заказать веники. Хозяин бани оборачивается и говорит нам "Вам бл***й надо?". Мы ему: "Не, не надо, мы со своими..." Тут я оборачиваюсь и вижу, что моя супруга смотрит на меня не очень добрым взором...
И первый вопрос от них нам был... "Это за кого вы нас держите?"
Вот что на это ответить? Еле отмазались...
))))
-
Два новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане.
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
Новые русские удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Геолог Георгий герой гей оргий :o
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
-
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
-
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!
-
Деревня. Не богатая семья садится ужинать.Сын тянется к чугунку с картошкой и задевает стоящую рядом поллитру,бутылка медленно раскачивается,но удерживает равновесие. "Папа-пузырь был на волосок от смерти!":говорит сынуля! "Ты тоже"-облегчённо отвечает отец! ;D
-
На небесах Господь принимает вновь прибывших женщин и говорит: "Кто изменял мужу - шаг вперед и всех в Ад..!!! " . Все делают шаг вперед, но одна остается стоять на месте. Посмотрел он на нее внимательно и говорит: "И глухую тоже.." .
-
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Блядь, Как перед Виталиком не удобно!!!
-
Шел ежик по лесу, песенку насвистывал. На встречу медвежонок.
- здравствуй, ежик.
-здравствуй, медвежонок.
вот так слово за словом ежик получил по морде.
-
Лично учавствовал.При Союзе.Едем на учения.Ночная погрузка,загоняем технику на платформы.У платформ невысокие железнявые борта,охр...но тяжелые.Надо поднять затворы и откинуть борта на перрон,по ним заезжает техника.Из командиров одинокий капитан - ответственный за погрузку,остальные,я думаю бухали.Очередная платформа,расчековали борта,сержанты бдят-рулят.Но капитану,мне кажется, скучно,ну и нифига он не сухой. -"Обезьяны!Уроды!Борта тяжелые!Береги ноги!Ноги береги!Все убрали?" - "ДА!!" -"Бросай!" - БУМ - "ААААААА" Все убрали,кроме него. В темпе подняли борт,Он как столб плашмя - бум.Подняли, унесли.Но это не все.Через какое-то время появляется снова.Как герой!Никого из офицеров наверно не смог найти.Как мультяшка!На костылях!Ноги(ступни) забинтованы - огромные,вроде ботинок у клоуна.Ну и крика и беготни больше не было.
-
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о@@ел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас @@@ отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
-
Вспомнилось. ;D
Папа с сыном подходят к вольеру с зеброй.
Сын:
- Пап, смотри, лошадь мелированая!
Папа:
- Нееет, сынок, это твоя мама лошадь мелированая.А это зебра.
-
Не знал, в какой раздел...Думаю - сюда. http://dusha.f5.ru/post/312536
-
Не знал, в какой раздел...Думаю - сюда. http://dusha.f5.ru/post/312536
Поржал. ;D ;D ;D
-
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
- И вы говорите мне об осторожности?!
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
-
прочитал жалобы людей на "непруху". Лето. жара. Сижу с красивой девчонкой,едим мороженое. Вдруг капля на брюки. Я быстро,чтобы девчонка не видела,пальцем раз и облизал.... оказалось птичка пролетала. А вы говорите у вас не пруха.
-
Университет. лекция. 3 объединенных группы. Старичок-профессор рассказывает ужасы про сифилис. В аудитории смешки. " Да да, молодые люди,не смейтесь. Сифилис унес столько жизней,сколько не унесла не одна война. он повсюду. Он может постучаться к вам в дверь в любую минуту... Раздается громкий стук, в открывающую дверь просовывается белобрысая голова,с улыбкой на лице. " Здрасте. можно войти?". Как вы думаете меня звали оставшиеся 4 курса. А вы говорите у вас не пруха.
-
Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! Вчерашняя гречка..."
3-ий день: "Вау!!! Гречка!!!"
Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.
Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!
Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику:
- Ты ремень генератора посмотри!
Мужик посмотрел, и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
- Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.
Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
- Что, мужик, лошадь? - Ага...
- Поди про ремень генератора что-то втирала?!
- Ага!
- Да ни хрена она в генераторах не понимает!!!
-
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный котяра, вокруг всё гамбургерами и пустыми бутылками от Кока-колы завалено. Спрашивают:
- Ну как, говорит?
- Нет, не говорит.
Приезжают во Францию, видят: ещё более раскормленный и довольный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
- Hу что, говорит?
- Hет, не говорит.
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно тощий кот рядом.
- Hу как, говорит кот?
- Ещё как говорит!
- Ого! А как вам это удалось?
- Элементарно: утром подъём в 6:30, полтора часа пробежки по тайге, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову:
- Ой, бляяяя...
;D
-
Купили две блондинки двух хомячков, посадили в одну клетку.
- Как же мы их различать будем?
- Давай одному лапку оторвём, твой будет с тремя, а мой с четырьмя.
- Давай!
Ночью трёхлапый хомяк отгрыз другому лапку. Просыпаются блондинки, смотрят - оба с тремя лапками.
- Давай ещё лапку оторвём, твой будет с двумя, а мой с тремя.
- Давай!
Ночью двухлапый хомяк отгрыз лапку трёхлапому. Просыпаются блондинки, смотрят - оба с двумя лапками.
- Так... ладно... Давай, твой белый, мой чёрный!
-
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..."
"Ну что ж" - сказал с окна котище!
"Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы?" - мышка пропищала,
"Дать вам - я спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!
-
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает:
"Попал или не попал?"
Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...
-
Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит - на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве напротив его дома, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьём и о-очень маленькой собачкой.
- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придётся мне немного помочь. План такой:
я залажу на дерево, трясу его, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и её связываю. Ты всё понял?
- Да, всё понял. Только объясни - а зачем тебе ружьё?
- Ну как это зачем? Если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика!
-
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
-
А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, ифутбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...- У вас, у пид*рас*в, всё не как у людей! ;D
-
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?
-
Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.
-
Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом ;D
-
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
-
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
-
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошёл ты! Не поеду я на дачу!
-
Случай из чьей-то жизни:
Моему сыну шесть месяцев, и у него случился запор (он в это время был с женой на даче, а я в городе). И вот посылаю жене СМС-ку:
Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
Привет! Люблю тебя ещё больше! Отлично посрал! Спасибо!
-
- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!
-
- Девушка, у вас сок есть?
- Сок "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...
-
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня канделябр ещё болит.
-
Учим падежи!
День был ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ,
вечер ТВОРИТЕЛЬНЫЙ ,
Он ей ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ,
она ему ДАТЕЛЬНЫЙ,
и он теперь не ВИНИТЕЛЬНЫЙ,
в том что она РОДИТЕЛЬНЫЙ!
Передай друзьям и пусть учат ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ!
-
- Любимая! Я так спешил домой!
Я так хочу тебя! До ужаса, до боли!
- Увы, я не здорова, дорогой...
- Вы что? Сегодня сговорились, что ли?
-
- Лёш, вот представь себе весь мир наоборот.
- А это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, все днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
-
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь пи@@ят, если б вы только знали - КАК меня здесь пи@@ят!!! НО КАК ПИ@@ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!
-
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
-
Продолжаем разговор :) _V
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
-
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу.
Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем...
-
- Хочешь я тебе цветы подарю?
- ТЫ ЗА"БАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ, КОНФЕТАМИ, ШОКОЛАДКАМИ, НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫ"БАТЬ!
- Ты меня обидела...
-
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда готовься, слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
-
;D ;D ;D _!
-
Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.
;D ;D ;D
-
Егерь и участковый до начала охотничьего сезона патрулируют заказник, подходят к полю, видят: машины, палатки, костры; раздаются пьяные вопли. Рядом с ними пролетает лопата и втыкается в дерево. Егерь резко разворачивается и, улепетывая, кричит участковому: «Сваливаем, быстро!» Участковый в изумлении: «Эт че, браконьеры?» Егерь на бегу: «Хуже! Слет копарей!!!»
Муж собирается в поля и обращается к жене:
- Я поехал на коп, положи мне что-нибудь перекусить!
- Уже! Я положила солёных огурцов, селёдку, творог и свежего молока...
- Спасибо, дорогая, не забудь положить три рулона туалетной бумаги....
Три медведя делят поисковика:
Первый - у меня ноги - сытый буду!
Второй - у меня голова - умный буду!
Третий - а я опять как дурак - схватил Е-трак - копать придется...
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж на копе, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
Решил муж жену проверить на предмет измены..... Сделал вид, что поеехал на коп...., а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена изменщица , чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, иди перепеленай Васю он обосрался!
Пятилетний бедовый мальчишка случайно проглатывает рубль. Мама хватает его за шкирку и тащит к врачу.
Описав жалобы, слышит в ответ: «Подождите, сам выйдет».
Ждут день, тщательно анализируя продукты жизнедеятельности, ждут второй…
Наконец, на третий УРА! Вот она! Монета! НО - 50 копеек.
Произведя нехитрые арифметические действия, мама строго спрашивает сорванца:
«А еще 50 копеек?!»
Стоит на набережной человек и бросает монеты в воду.
- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Так зачем другие бросаете?
- Чтобы не лезть в воду ради одной.
Гуляет олигарх по полю и супер дорогим МД ищет монетки.Неподалёку, около его "Бентли", в шезлонге загорает его подруга - известная супер модель. Около неё суетится слуга, "махито" и т.п. По периметру охрана зорко следит за окрестностями.
Олигарх ходит и матерится, всякая хрень попадается- то "советы", то мусор всякий...
И тут, подъезжает"копейка", вылазят два копаря простецкой наружности с Аськами и давай тоже поле чесать.
То один монету зацепит, то другой, да монеты всё "имперские""катины", "павловские".
И вот когда один из копарей завопил - "Кольцевик", олигарх не выдержал, и ломая аппарат через колено заорал,-"Мля! что ж за жизнь то такая сучья! почему кому то ВСЁ, а а кому то НИЧЕГО!!!"
Идет мужик по берегу возле леса металлоискателем монеты ищет. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
- Аааааа...
Hастоpожился, пpислyшался... идет дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, вытянул лопату, сидит, озиpается, о монетах забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, пеpекpестился, схватил лопату, pазмахнyлся... Кусты pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный,
моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет лопатою по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
Собрались три копаря.
Первый: я месяц назад копейку 1925 года выкопал...
Остальные: ну, не хера себе...
Второй: а я вчера копейку с барабанами поднял...
Остальные: ох..........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Третий мечется: а у нас... а у меня... да я... Да я на форуме у Искателей тему про клад забацал, вот!!!
Ночью копарь бредит: «копейка… арматурная… ага, барабаны!»
Жена его успокаивает: «фуфел это, тихо, тихо!»
Через полчаса: «двуха… ааа… двуха кольцевая! 1805! в сохране!»
Жена: «ерунда, новодел, спи!»
Еще через полчаса: «ооо! Вот монета! 12 рублей на серебро! Оооо!»
Жена ему в ответ:-" Успокойся, фальшивая она, фальшивая…"
Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе коллекционную монету 1796 года?
Жена:
- Hикаких монет! Сегодня ты сидишь дома!
-
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
Правительство проблем не решает, оно их финансирует!
На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону:
- Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый.
- Да было дело.
- А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный?
- Ну надо подумать...
- Если надумаете, то у меня есть предложение - давайте вверху значок Кока-кола поставим.
- Да как Вы смеете!
- Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате, пенсиям закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам.
- Минуточку, надо подумать.
Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама:
- Слушай, когда у нас заканчивается контракт с АкваФреш?
- Россию никогда не примут в Евросоюз!
- Почему?
- Да потому что один союз они уже развалили!
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке...
-
Сидят два еврея на свежем воздухе, обсуждают еврейский вопрос, мол, никто нас не любит, и ото всюду гонят, и везде мы чужие... Пролетающая птица "капает" на говорящего. Он, поднимая голову и глядя вслед птице:
- А вот для русских они поют...! ;D
Прогуливаюсь я как-то одним солнечным деньком, по набережной, и смотрю... еврей тонет! Ну и казалось бы какое мне дело? Тонет себе и тонет. А все ровно приятно...
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
***
Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Отец перед смертью продал.
***
Прибегает Сарочка домой удрученная.
-Абрам, ты знаешь, я сегодня маху дала..
-Что?!Что я слышу?!Какой позор!Как же ты смогла изменить мне, да еще с мои другом Махом?!Да как ты..!
-Да подожди ты, Абрам, ты не правильно понял меня, я кошелек с деньгами потеряла.
-Тьфу! Лучше бы ты Маху дала!
-
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "Бля, такую жопу испортила."
-
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "Бля, такую жопу испортила."
:-D
-
девушка подбегает к сидящим парням: я так к вам бежала, бежала , чуть ноги не сломала.
парни: сломать то не сломала , а погнула здорово
-
не знаю- анекдот из жизни. уже 2 дня я торгуюсь на самаре-(пятерочка) 3 царских билона. 15 коп 1879. 20 коп 1910. 20 коп 1916.как зайду падаю со стула. это не пересказать. лот заколдован. кто хочет ;D :-D может почитать торги.
-
Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,
а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит))) :)
-
Бизнесмен говорит коллеге:
- Никак не могу попасть к вам на прием.
- Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.
- С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами...
Беседуют 2 секретарши:
- Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
- Конечно! Почему бы тебе быть исключением?
Секретарша - директору:
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг.
Идет суд.
Судья допрашивает мужчину-свидетеля:
- Скажите, Вы женат?
Мужчина тяжело вздыхает...
Судья - секретарше:
- Маша, запишите: "женат".
Дальше допрашивают женщину-свидетеля:
- Скажите, Вы замужем?
Женщина тяжело вздыхает...
Судья:
- Маша, запишите "не замужем".
Встречаются двое новых русских. Один говорит:
- На днях себе новую секретаршу взял. Как кадр она, конечно, бл%дь... но как бл%дь она КАДР!!!
-
Мyжик потеpял таблеткy. Ищит-ищет - не находит. Спpашивает y жены:
- Ты не видела таблеткy? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Hy всё... (долгая паyза) тепеpь тpахай себя сама!
-
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик- тужится.
Мимо проходит баба:
-Кузьмич!! Едять тебя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!!
-Дверь?! Зачем???? Че тут брать-то!!!!
-
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- Маша, руки у меня заняты!
- Маша, не могу, ссу я...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
-
Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"
-
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка:
- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!
Вовочка:
- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
-
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
-
Он:- Лен, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
Она:- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
Он:- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня вечером.....
-
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина…
-
Окраина забитого села. По канавам грязной улицы ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последнюю покосившуюся хату, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках на лавочке:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором…
-
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
-
На мальчишнике. Три мужика в сауне с одной девахой. Один пристроился сзади, другой спереди, а третий устал ждать и говорит:
- Может, кого-нибудь сменить?
Девушка, вытаскивая изо рта член:
- Меня блин смени!
-
Приходит пациентка к пластическому хирургу после операции и говорит:
- Спасибо Вам большое, доктор ! Вы такой молодец, так замечательно операцию сделали. У меня все супер, только вот глаза я просила сделать мне слегка удивленными, а не ОфУЕВШИМИ...
-
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
-
Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок
проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа".
-
В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая...
-
- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.
-
В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба.
Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, .б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! ".
-
Бандерша истерически кричит:
«Соня! Не давай кончить этому скотине, он мене дал фальшивую трешку».
«Клиент обращается к бандерше:
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.
- У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:
- А-а-а ... Только не это! — и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
- Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? - удивленно спрашивает бандерша.
- Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит!»
8)
-
Не анекдот, но читал плакал от смеху
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрил и, допили пиво и разошлись.
Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть затк нет свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать , и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!!
-
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь - ??
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь - ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , бля, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий
-
(http://nad-zo.narod.ru/karlson.jpg)
-
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
;D ;D ;D
-
поймала девочка кое как золотую рыбку
рыбка молвит человеч голосом
чего тебе надобно, девока
( а девочка в анекдоте немного не аллё )
у тебя есть 3 желания
нууууу
ааааа
эээээ
( читайем так как напечатано )
а мозна мыыынеее вооооот такииие балсые усыыыы
- да девочка, пожалуйста
у дев уши выросли больше чем у слона
ну,давай 2ое
- а мммммооозна мынеее вооооот такккоооойй балсссоой нооооооосик
да девочка, пожалуйста
у дев рррраз и нос как у грифа
ну, давай третье жеоание
- ааааа мозна мынееее вооот такуюуууу балсууууюу родинку на нос, мозна,а ?
- да девочка, пожалуйста, рррраз и все исполнилось.
золотая рыбка спрашивает
- послушай девочка, а почему все у когобыла возможность просили
золото, брильянты, изумруды, шелка, дома на море.......
а ты ничего этого не попросила, - почему, а ?
а сто, моооозна быыылаааа, дааааа ? 8)
-
- мама, правда я принцесса?
- нет, сынок, ты педрила.. ;D
-
Папа, затягиваясь, спрашивает у ребенка.
СЫНОК !
Скажи мне пожалуйста, ты хоть раз травку пробовал ?
- папа, я дочь !
8)
-
Как то пошел я на охоту. Смотрю медведь и оба серые. Я лёг да бежать, они сели да за мной. Я оглянулся, а они впереди меня чешут. Пришел я домой не солоно хлебавши. Смотрю, а они уже здесь... на сковородке жареные лежат. :o
-
Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню. ;D
-
;D
;D
-
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать.
Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит, ерунда?
- А сколько ему лет?
- 103-й пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
-
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать.
Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит, ерунда?
- А сколько ему лет?
- 103-й пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
анекдот не поняла >:D но если выпьешь водку, то кушать не хочется
-
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать.
Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит, ерунда?
- А сколько ему лет?
- 103-й пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
анекдот не поняла >:D но если выпьешь водку, то кушать не хочется
Ладно Светик... вот еще один попроще... ;D
"Репка" в кратком пересказе:
Ы ы !
Ы ы ы !
Ы ы ы ы !
Ы ы ы ы ы ы!
Чпок! )))
-
этот поняла ;D
-
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь - ??
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь - ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , бля, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий
спасибо , смеялся до слез , чуть весь дом не разбудил ;D ;D ;D
-
"Репка" в кратком пересказе:
;D ;D ;D Прикольно.
-
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
-
-девушка вы замужем
-нет
-а почему?
да я и сама не знаю и пробуют и хвалят а неберут.
-
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если
поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще
более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг ;D
-
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты что такой замученный? Проблемы?
- Да, тёща умерла. И так было долгов немерено, а тут ещё....
- Всё фигня! Я свою в прошлом году тоже схоронил и памятник поставил. И всё за 100 рублей!
- Этого быть не может!!!
- Да, почему же? По пояс закопал, остальное покрасил.
-
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках, он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались секосом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки, он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
-
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках, он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались секосом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки, он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D женский анекдот _! _! _! _!
-
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. З-бал всех))) ;D ;D ;D
-
Анекдот от Петровича:
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Входят в прорабскую несколько человек. Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб Вашу мать, так бля пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!
-
_! _! _! ;D ;D ;D ;D ;D
-
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. З-бал всех))) ;D ;D ;D
класс _! _! _!
-
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
-
Если женa нaшлa в твоём кaрмaне зaнaчку, то по зaкону онa может рaссчитывaть только нa двaдцaть пять процентов от суммы нaйденного, a остaльное отдaть влaдельцу территории.
-
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- ЛЕНГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим! :-[
-
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости,можно нечаянно подумать,что все просто отлично! >:-(
-
Е-мобиль выпускают для Х-дорог.
-
Почему я, 32-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен
откликаться на "котенок"?
-
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.
-
Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
-
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" ;D ;D ;D
-
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...
-
Тетка пришла к стоматологу.тот насовал ей полный рот тампонов...только начал сверлить у тетки зазвонил мобильник....тетка показывает на мобилу доку чтоб тот ответил...док берет трубку и разговаривает:
-вы знаете у неё рот сейчас занят...минут через пять я кончу...она сплюнет и обязательно вам перезвонит....
после этого "ложит" трубку...тетка мимикой показывает мол кто звонил?...док говорит...МУЖ
-
Ребята с Украины рассказали мне такую историю. Есть у них передача типа нашей "Спокойной ночи, малыши". И вёл эту передачу дед Панас.
И вот, мультфильм просмотрен, пора прощаться. И тут дед Панас напоследок рассказывает краткую поучительную историю и завершает ее следующей фразой - "Вот така ху*ня, малята... спокойной вам ночи".
-
- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.
Лёш,ржал как коник ;D _! .
-
Ожидается корпоративная вечеринка. Начальство предупредило, чтобы все пришли со своей второй половинкой.
Пришлось мужу взять с собой жену на этот вечер.
Вечеринка уже на полном ходу. Жена не отходит от него ни на шаг. Разглядывает окружающих людей и тут замечает красивую девушку.
- Милый, а кто вон та красивая брюнетка?
- Любовница генерального..
- А вот эта красивая шатенка?
- Любовница главного бухгалтера...
- Ух ты, а вот эта красивая блондинка?
Муж, забывшись - А это моя любовница....
Жена: А наша то лучше всех!! ;D ;D ;D
-
Ожидается корпоративная вечеринка. Начальство предупредило, чтобы все пришли со своей второй половинкой.
Пришлось мужу взять с собой жену на этот вечер.
Вечеринка уже на полном ходу. Жена не отходит от него ни на шаг. Разглядывает окружающих людей и тут замечает красивую девушку.
- Милый, а кто вон та красивая брюнетка?
- Любовница генерального..
- А вот эта красивая шатенка?
- Любовница главного бухгалтера...
- Ух ты, а вот эта красивая блондинка?
Муж, забывшись - А это моя любовница....
Жена: А наша то лучше всех!! ;D ;D ;D
_! _@ _@ _@ И жена,тоже прелесть!!!
-
Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa?
Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -
молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! !
-
Устaвший муж пришёл домой с рaботы.
Женa подбегaет и рaдостно кричит:
- Милый, я беременнa!!!
- Б@@@ь! И ты тоже?!!
-
Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa?
Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -
молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! !
;D ;D ;D
-
Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa?
Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -
молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! !
Ржу не могу ;D ;D ;D
-
Когда-то в далёком детстве ко мне явилась фея и спросила: "Что ты хочешь больше всего в этой жизни иметь, хорошую память или большой х.й?" Так вот я к чему............до сих пор не могу припомнить что тогда загадал :P :P :P
-
Пpиходит мужик к сексопотологу и говорит :
- Доктор знaете у меня серьезнaя сексуaльнaя пpоблемa возниклa...
- Кaкaя ?
- Вчеpa откpывaю кошелек . . , a тaм #уй ! !
-
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ. ;D
-
СМС от жены -
Я машину ПОМЫЯЛА ....
Муж хватаясь за голову -
- Господи , пусть будет Ы !!!!!!!!!
-
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,
соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Вот и все. А вы чего думали?
-
-Как же принц догадался, что я сильно пьяная, - думала Золушка,
снимая с ноги хрустальную салатницу... ;D
-
-Как же принц догадался, что я сильно пьяная, - думала Золушка,
снимая с ноги хрустальную салатницу... ;D
Хорошо что поправила, а то чуть голову не сломал. ;D _@
-
-Как же принц догадался, что я сильно пьяная, - думала Золушка,
снимая с ноги хрустальную салатницу... ;D
Хорошо что поправила, а то чуть голову не сломал. ;D _@
А ларчик просто открывался (с) ;D
На автомате сначала написала - туфелька.. :)
-
Немецкие режиссеры эрот.кино взялись за экранизацию поэмы "Бородино".Первые 2 серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди"
Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты - самая лучшая! Не перестаю в этом убеждаться!
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
-
Приехал наш правительственный тандем в небольшой городок и решил посетить местный роддом.. И вот - удача! Именно в этот момент одна из рожениц родила двойню!! Разумеется, их сразу назвали.. Дима и.. Володя.. Замечательные имена.. Вот только пресс-служба тандема не сообщила одного.., как дальше будут жить с этими именами родившиеся.... девочки-двойняшки.. :)
-
"Попробуй..."- шепнула Мечта.... "Что? Опять??!!" - возмутился Опыт... "Хе...Снова из-за меня!!" - улыбнулась Причина... "Нет! Из-за меня!!!" - поспорила Гордость... "А может... не надо?" - пролепетала Осторожность.... "Осторожность, иди в жопу!!" - гаркнула Храбрость... "Я закрыта на приключения!" - отмазалась Жопа... "А вот и я!" - объявила Решительность... "Куда это без меня?" - вопросило Опьянение... "Без тебя уже никуда..." - ответило Спокойствие... "А может лучше завтра?" - поинтерисовалось Сомнение... "Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство... "Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность... "Вчерашнее не повториться!" - успокоила Глупость.... "Все будет по другому!" - соврало Предчуствие... "На что-то это похоже..." - задумалась Память...... "Суки вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта....
-
- Ведьму казнить!!!
- Но она такая красивая....
- Хорошо, но потом все равно казнить!!
-
Хоть это и не анекдот, а реальная история.. :-[ , но подходит, именно сюда.. :)
Позавчера, премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон заявил, что Великобритания больше не будет оказывать финансовую помощь тем странам, которые запрещают гомосексуализм.. !! На данный момент во многих странах, куда Великобритания оказывает фин.помощь, законом строго запрещены однополые браки и т.п. .. :)
Мораль той басни такова.. -o- Хочешь фин.помощь от Великобритании.... :-\ .... , научись баловаться "под хвост".. :-X .. ;D ;D ;D
-
гомики не пройдут , точнее пройдут , но только через кол ;D
-
- Папа Карло, Мальвина не даёт - говорит, у меня х.й шершавый!
- Вот,возьми наждачку, подшлифуй...
****
- Ну как, даёт Мальвина?
- Да на фиг она мне - у меня теперь Наждачка есть!
-
Хороший асфальт на дороге не валяется.... ;D
-
Хотелось встать и сказать тост, а получилось упасть и пукнуть. :-\ ;D
-
Раньше все время цеплялся к жене, куда она деньги дела.
Пожил один, подсчитал расходы и подумал: «Где она деньги брала?»
- Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
- ААААААААА!!! Больной! Что это у вас??!!!
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.....
-
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась",
он скажет - "время над ней не властно". ;D
Урок физики. У читель показывает опыт: Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан... ВОВОЧКА: А не ибанет?
маршрутка.На остановке заходит полная женщина. Через некоторое время все слышат из ее живота урчание. Маленькая девочка лет пяти: ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕЕЕЕТ >:-( ;D
-
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
-
семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- них..я себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга!
*****************************************
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...)))
**************************************
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких»..
**************************
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!
*************************************************************************
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: - Бля…! Где мои рёбра?! Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?
****************************************
Осень. Нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок как килька в банку. День потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас папалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника. Осень. Весь день промерз на ветру. Смеркалось, начал моросить дождик. За весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька. Проехала мимо, а в машине - НИКОГО...
-
;D ;D ;D _!Сержант _V ;D
-
Бабушка подходит к дружиннику
- Сыночек, кошелёк у меня украли!!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда??
- в Поселковый Отдел Полицейского Управления!
Пришла…
- Сыночки, кошелёк у меня украли!!
- А где украли?
- На станции…
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- в Железнодорожный Отдел Полицейского Управления!
- Ох, миленькие, и где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где!! – в Московской Академии Национального Демократического Единства! ;D
-
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ”Тетя, уступи место” А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ”Моя спина! Моя спина!” А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ”винстон синий и водки 0,5” Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ”Вы сдачу забыли!” Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал…
-
Отрывок из романа Толстого «Война и Мир» письмо Безухова Наташе Ростовой
"Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807"
А теперь читаем письмо через строчку, начиная с первой!!!.....ВОТ ТАКОЙ ТОЛСТОЙ ОСТРЯК))))
-
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ;D
-
Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны...
_______________________________________
Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля громко кричит - "Но ведь она не твоя!!!"
-
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился. . .
- А как назвали?
- Людовик. . .
- А почему Людовик? ! !
- Да потому что четырнадцатый, *лядь! ! !
-
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
-
Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович,у меня были
на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса
они исчезли,бородавки остались." ;D
-
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк еб@ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел... ;D
-
путин зиму отменил,
чтоб медведев не уснул
-
Читал анекдоты на другом сайте улыбнуло..
Смешные украинские слова:
Зажигалка-спалахуйка;
Бабочка -залупівка ;
Лифт -міжповерховий дротохід ;
Кощей бессмертный -чахлик невмирущий ;
Сексуальныйманьяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка -сіковичовичувалка ;
Гинекология -піхвознавство ;
Акушерка -пупорізка ;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул-підсрічник; ;D ;D ;D
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив -гумовий нацюцюрник ;
Коробка
переключения передач - скринька перепихунців ;
Пилосос -пилосмокт;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний
-
Разговаривают 2 мужика. 1М- Знаешь как в сказке написано-" У старинушки 3 сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак" ? 2М -Ну знаю. А что? 1М- Да фигню поэт написал... 2М-Почему? 1 - Ну вот у меня 3 сына.. и все младшие...
-
Жена приходит с работы и слышит из комнаты доносится голос мужа: "Лиза, Лизонька, Лизавета!! Ты у меня самая первая, самая лучшая! Помню как первый раз тебя увидел!" Жена проходит на кухню, берёт скалку и на цыпочках подойдя, заглядывает в комнату. Муж сидит у стола перед высыпанными монетами... Жена тихонько закрывает дверь и вздыхает:" Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..."
Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил.
Она вытирается:
— Да, любимый... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
-
Господи, скорей бы весна...
;D ;D ;D
-
Футбольный судья обращается перед матчем к старшему судье и говорит: вот, тут одна команда дала 100тыс$ и вторая команда дала 80тыс$. Каже быть теперь, когда у обоих взял, в чью пользу судить-то? Старший подумал и сказал: отдай первым 20тыс и суди честно!
-
Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
и ещё один анекдотец
Вчера прихожу домой — а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально — жена стирает!
-
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
-
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.................................................................................................- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?.......................................................................................Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
-
Ненцы обьявили войну Китаю.... :o,приезжает посол китайский к ненцам и спрашивает-Вы знаете сколько нас...,.а вас?Да ..уж,отвечает ненец.,об этом я и не подумал.Вот теперь буду думать...,где вас всех хоронить. ;D
-
Вспомнил старый новогодний анекдот..
Деревенский маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дедушка Мороз, подари мне - шапку, шарфик, пальто, сапожки, а то зимой у нас очень холодно, и я мерзну.." Лист с письмом он положил в конверт, а заклеить забыл.. и кинул его в почтовый ящик..
На почте сотрудники увидели открытый конверт и прочитали письмо.. прослезились, пожалели мальчика и решили собрать деньги, купить ему вещи и отправить их от имени Деда Мороза..
Так и сделали.. Купили - шапку, пальто, сапожки.., и отправили мальчику..
А вот про шарфик - забыли..
Прошел год, и на почту попадает еще одно письмо к Деду Морозу от того же мальчика..
В нем мальчик пишет : "Дорогой Дед Мороз, получил от тебя в том году подарки которые просил.. Огромное спасибо.. Правда к тебе будет одно просьба, чтобы в этом году ты привез подарки сам лично, а не отправлял бы их почтой.. Так как в прошлый раз, эти суки на почте скоммуниздили шарфик.." :)
-
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
-
;D ;D ;D _! Прикольно!
-
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
-
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе..
2. ...
3. ................ Я все о свинье думаю ........
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Занятие сексом ради удовольствия, это, конечно, хорошо.... :-\ Но, я все равно думаю о свинье... :-X Ведь, дополниельно, еще тридцать минут непрерывной радости.. :o Только бы не уснуть, пока все пройдет.. ;D
-
Теща приходит к зятю:
- Вот что, зятек дорогой, делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но хочу, чтобы меня похоронили у Кремлевской стены!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая, делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но похороны завтра в полдень.
-
;
Теща приходит к зятю:
- Вот что, зятек дорогой, делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но хочу, чтобы меня похоронили у Кремлевской стены!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая, делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но похороны завтра в полдень.
;D ;D ;D
-
Муж пьяный приходит посреди ночи домой, его встречает жена, орет и тычет пальцем на часы, мужик посмотрел на нее и все что смог выговорить:
-Дура! Ты чего пальчиком своим в мои часы тычешь?! Вот моя мама, моему покойному бате в календарь тыкала!
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли,
что что-то пошло не так, когда по вагону
с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Дочка, послушай меня, старого кобеля, Любовь - это не сиськи-письки, любовь - это, когда макароны вкусные.
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
-
;D ;D ;D _! ;D
-
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
-
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
;D ;D ;D Класс!
-
Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать
продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут
покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку.
По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов
про Лады.
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит
вылезать на публике
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то,
как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная. http://volgodeti34.ru/category/smeshnie-istorii/
-
Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Значит гинекологом мужчина может работать, а банщиком в женском отделении - нет! И какая в пи,,,,е разница?
Отдыхали в горах. Как-то ночью решил проверить, а спит ли гордое горное эхо? Подошёл к краю обрыва и крикнул:
- Война убила не всех дураков!
-И мудаков...мудаков.... мудаков.....
Отозвалось 18 палаток....
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез...
Бежит заяц по лесу,смотрит - волк между двух берез застрял и зайцу кричит : - Помоги, земеля, вытащи! Заяц отвечает: - Какой я тебе земеля ? Подходит к волку сзади и засаживает ему. Отимел волка и дальше побежал. Волк рассвирепел, обдирая кожу, кое-как вылез иза зайцем по его следам ломанулся.Выбегает к речке и видит зайца на другом берегу, а плыть боится. И тут он смотрит и видит золотую рыбку и начинает ее просить: - Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой! А рыбка думает: " Сделаю его орлом, а он меня поймает, нет не годится." Волк кричит: - Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой! А рыбка думает: " Сделаю его щукой, а он меня сожрет, не годится." Заяц все это слушал и кричит с другого берега: - Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой! Иди сюда, волчара, я тебя раком сделаю!
Встречаются три подруги. Одна говорит : ´´Я вчера вот такие огурцы купила´´ и показывает у себя на руке по локоть. Другая :´´ А я вот такие помидоры´´- и складывает два кулака вместе. А третья глуховатая : ´´ А где он живет ?´´
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю бля, а ты - п,,,да. И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п,,,ду такие оладушки!
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох,,,,ших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл..
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи,,,лей вратарь не получал уже давно.
Приходит Вовочка со школы.
Папа смотрит дневник, а там двойка по зоологии. Он у Вовочки спрашивает:
- Ты что, совсем уже дошел до ручки? Стал по зоологии двойки получать.
- Да нет папа, просто было невозможно ответить правильно. Учительница принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и спросила, что за птичка у неё. Ну я и не смог угадать.
На следующей недели идет в классе урок зоологии, раздается стук в дверь, учительница просит войти. Дверь немного приоткрывается и в щелочку показывается член, после чего из-за двери голос:
- А ну, граматейка хренова, угадай - чей папа пришёл?
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь..
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!! .
-
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных выпученных глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, бл...ть, кто здесь!
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
Тот свет.
Газовая камера.
Медленно закрывающуюся дверь останавливает нога, просовывается рожа немца:
- Украинцы есть?
- Есть.
- Плитку кладете?
- Да.
- Почем?
-15 баксов квадратный метр.
- А дешевле?
- Ногу убери!!!
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!
-
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном. ;D
-
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты. ;D
-
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты. ;D
И улыбается тебе когда ночью в холодильник лезешь :P
-
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
-
Приходит мужик к врачу: - Врач посмотрите, у меня что-то стОит,.. плохо ((.. Врач посмотрел: - Да, у Вас и висит-то,.. х*Ёво!!! ;D)))))..
-
Судились,.. еврей с армянином: - судья сел на 5 лет ;D))..
-
Поженились Ваня с Машей. В первобрачную ночь, раз :o.. и у Вани не стОит. Маша: - ну че Ваня, делать-то будем?.. Ваня: :-[ ты, возьми его помассажируй. Маша: час дрочит, два наяривает!!!.. Маша: - ну Ваня, у меня уже все руки болят!!! Ваня: - ну, чтож ты милая моя, с больными-то руками, замуж-то выходила?? ??? ;D))..
-
Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь. Что в первую брачную ночь делать? Как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то, что и она, и все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздвинул. Лежат. Он:
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождём, может нас кто-нибудь трахнет.
-
Состоялся первый международный съезд лохов - лохи приехали со всего мира,.. а съезд отменили ;D))..
-
Пришел мужик анализы сдавать с 3-х литровой банкой мочи. :o
Медсестра:
- Мужчина, Вы бы ещё чемодан г...на принесли!
Мужик (доставая из-за двери чемодан) :
- Как знал, как знал! -o-
-
> Борьба с котом
> Акт первый. Я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть
> кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
> И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
>
> Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной
> променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые
> особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он
> теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если
> не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем
> почему-то всегда задницей.
>
> Вопрос: как отучить кота от этой привычки
>
> Были перепробованы:
> - липкие ленты, разложенные на спинке кровати (в итоге полночи отдирали их
> от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили)
> - нелюбимый котом аромат иланг-иланга (кот наплевал на то, что аромат у
> него нелюбимый)
> - мандариновая кожура в больших количествах (кот брезгливо посшибал шкурки
> мне на голову, в процессе упал за ними сам)
>
> Что еще можно сделать?
> С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
> Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
>
> Акт второй.
> Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
> Как обещала, отчитываюсь.
>
> Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить
> полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее
> падать, были отложены на потом.
>
> Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала
> пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем
> полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил
> кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда
> включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и
> недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать.
> Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о
> котах.
>
> Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал,
> издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить
> на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к
> самому большому и стукнул по нему лапой.
>
> В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь
> метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
>
> Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена
> фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что
> теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
>
> В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы
> заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно
> перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
>
> В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника
> на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
>
> Акт третий.
> После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую
> сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
>
> Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что
> это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце
> концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть
> отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем
> расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
> Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
> Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось,
> что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными
> пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос,
> ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
>
> После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на
> полочку.
>
> Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал
> безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть
> лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не
> вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну
> ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.
>
> Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я
> махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из
> родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой (надо
> сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на
> совесть).
>
> Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и
> тронул лапой одну из игрушек.
> Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей
> лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на
> кота, светясь любовью.
>
> Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы
> этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до
> края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
> На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
> Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в
> приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
-
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) ;D
-
«В человеческом теле шесть литров крови — достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру». — это не дает мне покоя
-
;D
В ресторане.
У официанта на шее на веревочке привязана ложка.
Посетитель спрашивает: - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха!
Ну я аккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!
-
заблудился мужик в лесу. Голодный, злой, замерзший, замученый. Идёт тут раз хата кособокая, розвалюха. Там бабка в окне торчит: - ты че милок тут делаешь-то? Та я бабуль это, заблудилсо кароч. Помоги из лесу выбратьсо! Б.: - а ты трахни меня, кросавчег. М.: - Да ты чё шкрабло старое ваще припухла! Б.: - да я тебе денег много еще дам. Мужик прикинул себе и та кароч Давай бабка! Cнимай труселя. Короче Бабка встает, напяливает репела, подходит к сундуку, открывает и говорит: - мне так понра, кароч забирай все деньги. Мужик смотрит и Бабка, так это же керенки, ёпамарэ! А бабка такая: - пардон! Какая пизда -такие и деньги...
;D ;D ;D
-
Полезли на Эверест Русский Немец и Хохол.Половину прошли и тут Русский сказал: давайте скинемся по считалке, кто полезет первым и посмотрит, есть ли проход на вершину. Ну короче скинулись, первым пошёл Русский. дошёл до вершины горы и видит сидит НЕСИИ, салом член натирает, и не долго думая взял за шкирку Русского и вступил в половой акт. Русский кое-как стиснув зубы выдержал, не произнёс ни слова. спустился и говорит: не дошёл я так как темно и ничего не видно. скинулись опять, вторым пошёл хахол. дошёл до вершины горы и видит сидит НЕСИИ, салом член натирает, и не долго думая тоже взял за шкирку
Хохла и вступил в половой акт. Хохол тоже кое-как выдержал и спустился с горы. Ну чё, говорит Хохол, твоя очередь Немец. Ну Немец и пошёл. Сидят они и слышат дикий ОР, ну Русский с Хохлом понимают что там твориться ну Русский сказал: Слыш Хохол ну Мы то понимаем чё там происходит, но мы то не орали. Хохол: а сало то я спи...дил!!! :-X ;D ;D ;D
-
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней лежит загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
-
Байка про ежиков
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
-
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходитв бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит вкоридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, чтожена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
;D ;D ;D
-
Жена мужу вечером в постели:
- Возьми меня милый.
-Успокойся милая я никуда не еду.
***
Сын: - Мама Я женюсь на Ваське!
-Так он же пацан.
-Ничего себе пацан 28 лет.
***
-Доктор, как выпью не могу кончить!
- А Вы не пейте,
- Тогда не могу начать.
***
У пятиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазохиста.
Собрался на кухне семейный совет.
Отец: -Ну я так понимаю пороть его бесполезно…
***
-Почему ты так не ровно пишешь крючочки?
-Папа это интегралы.
***
-Рабинович, вы секс втроём пробывали?
-Нет.
-А хотите попробывать?
-Да.
-Так бегите домой, может ещё успеете.
-
Свидание. Чувственный медленный танец.
Она, прижимаясь к партнёру:
- Я так волнуюсь, но моё декольте не слишком глубоко?
Он, робко, заглядывая в декольте:
- Да в общем нет… а у вас что волосы на груди растут?
Она, смущаясь:
- Нет что Вы!!
Он:
- Тогда пожалуй глубокова-то…
***
-От Винта!! Кричал Карлсон окружившим его гомосекам.
***
Плывут два сперматозойда, один спрашивает другого:
- Сколько, ты думаешь, нам осталось плыть до матки?
А второй ему отвечает:
- Я точно не знаю, но, по-моему, мы только что проплыли гланды.
***
Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех
точках. Жена:
- Что, козел, нашлялся?
Муж:
- Хрен тебе, я за гитарой!
-
Про гитару это СВЯТОЕ ;D ;D ;D _!
-
:)
-
:)
десять баллов !
-
-Рабинович, вы секс втроём пробывали?
-Нет.
-А хотите попробывать?
-Да.
-Так бегите домой, может ещё успеете.
;D ;D ;D _! Класс!
-
Путин на онлайн-пресс-конференции.
— Только что через интернет мне пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?».
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Владимировичу, проживающему на улице Картошкина 13/2, квартира 112. Не западло!
-
-Мужчина - Вы патриот???
-Да!
-Тогда, почему Вы ездите на иномарке???
-А Вы Патриотизм с Идиотизмом не путайте!!!
-
Печальное....
В лесу раздавался топор дровосека...
Гонял дровосек топором гомосека....
Устал, обезсилил, упал дровосек....
С улыбкой залез на него гомосек.....
-
шли по лесу дровосеки, оказались гомосеки. ;D
-
Ничего, сейчас товарищи с колом подойдут и всё объяснят. ;D ;D ;D
-
и куда это Кот смотрит а?
а я его поддерживаю, таких на толстый кол дубовый :-D
-
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных...
В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего!
Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и тещей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрете!
...Поймал на похоронах венок...
-
СМС-ка 4 марта: «Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню».
-
Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.
-
В газете прочитал :
- "Мам а что это за окном такое большое и страшное??"
- "Это Россия,сынок....."
-
всё не читал, может повтор...
три мужика на рыбалке поймали Золотую рыбку
она им по одному желанию исполнила
встречаються через недельку - двое весёлых, один не очень
первый: -ну мужики очень доволен, заказал коттедж в три этажа, доволен слов нет, как мечтал - все тёлки мои...
второй: -джипяру хотел распальцованную по последней моде - в гараже, все тёлки мои..
-ну а ты чего невесёлый?-третьего спрашивают...
третий:- а я загадал, чтоб с женой вместе во время секса кончали...
-да ты чего, нормальное желание, женимся нам бы так...
-да вот, сижу с мужиками в баре-пиво пью,..чуствую кончаю....
-
Посмеялся от души ;D ;D ;D
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1
-
Мотался в Москву по делам-это для тех где я был.Тайны нет.Раздел глянул и :o :o :o :'( :'(Все таки видится мне ,что у некоторых кроме гомосятины и развлечения нет 8) >:-( >:-(Кстати,есть у меня несколько НАСТОЯЩИХ ПРОФФЕСИОНАЛЬНЫХ литераторов.Как положено с бумагами,состоящие в разных союзах,со званиями и наградами.Да и возраст разный.Так что если у кого не в терпежь,то могу попросить что бы написали ЭТОЙ заразы сюда побольше >:-( >:-( >:-(Тут о совместной встрече-слете писали.Так не знаю что и делать ???Вот и встреться в поле-на слете с друзьями 8) :'(А потом за одно место бойся. 8)Хантер и Прокуратор _! _! _!Можно вместе в бане париться _! _! _!А остальным юмористам советую написать про кол.Вот и посмеемся вместе.
-
Мотался в Москву по делам-это для тех где я был.Тайны нет.Раздел глянул и :o :o :o :'( :'(Все таки видится мне ,что у некоторых кроме гомосятины и развлечения нет 8) >:-( >:-(Кстати,есть у меня несколько НАСТОЯЩИХ ПРОФФЕСИОНАЛЬНЫХ литераторов.Как положено с бумагами,состоящие в разных союзах,со званиями и наградами.Да и возраст разный.Так что если у кого не в терпежь,то могу попросить что бы написали ЭТОЙ заразы сюда побольше >:-( >:-( >:-(Тут о совместной встрече-слете писали.Так не знаю что и делать ???Вот и встреться в поле-на слете с друзьями 8) :'(А потом за одно место бойся. 8)Хантер и Прокуратор _! _! _!Можно вместе в бане париться _! _! _!А остальным юмористам советую написать про кол.Вот и посмеемся вместе.
Да уж, кроме Хантера и Прокуратора, обгадил всех "остальных" юмористов! >:D
И раз уж я в этой теме отметился, то автоматически причислился к не надёжным в бане и на слёте! ???
Так, что мне вам написать про кол, уважаемый??
-
Ну во первых я не кого не гадил уважаемый :-[А если у Вас как у мужчины тема про задницу не стоит больным вопросом,то и не заостряйте тему :-[Настоящего мужика-мужчину тема задницы и гомосятины не волнует.А вызывает брезгливость.И мусолить эту тему тоже не будет.Юмор это да _!Уважаю когда в тему.Пример-Балу выложил картинку с медведем и мужиком.Я первый сказал что ЭТО шутка и юмор.А когда ПОСТОЯННО мусолят про мужские жопы сами мужики ???Определение найдите сами -o-Про Вас-в бане с Вами не был,в порочущих связях как мужчину не замечал(Просто не знаком)в темах тоже задницы мужские не мусолите постоянно.Поэтому на МОЙ взгляд нормальный мужчина(Судя по общению на сайте.Ибо все мы здесь под кличками и женщина может писать от мужского имени ???)Куда Вы относите сами себя ???Думаю Вам это лутше знать. ???Про кол что напишете,воля и дело Ваше.Интернет все стерпет.Да забыл разъяснить-если ТАК юморить в определенных кругах,то место для спанья обычно возле санузла и уважение в нормальном обществе мужчин обычно не добавляет. 8) ;DЕсли есть вопросы или что не понятно,то не стесняйтесь спрашивайте.
-
Ну во первых я не кого не гадил уважаемый :-[А если у Вас как у мужчины тема про задницу не стоит больным вопросом,то и не заостряйте тему :-[Настоящего мужика-мужчину тема задницы и гомосятины не волнует.А вызывает брезгливость.И мусолить эту тему тоже не будет.Юмор это да _!Уважаю когда в тему.Пример-Балу выложил картинку с медведем и мужиком.Я первый сказал что ЭТО шутка и юмор.А когда ПОСТОЯННО мусолят про мужские жопы сами мужики ???Определение найдите сами -o-Про Вас-в бане с Вами не был,в порочущих связях как мужчину не замечал(Просто не знаком)в темах тоже задницы мужские не мусолите постоянно.Поэтому на МОЙ взгляд нормальный мужчина(Судя по общению на сайте.Ибо все мы здесь под кличками и женщина может писать от мужского имени ???)Куда Вы относите сами себя ???Думаю Вам это лутше знать. ???Про кол что напишете,воля и дело Ваше.Интернет все стерпет.Да забыл разъяснить-если ТАК юморить в определенных кругах,то место для спанья обычно возле санузла и уважение в нормальном обществе мужчин обычно не добавляет. 8) ;DЕсли есть вопросы или что не понятно,то не стесняйтесь спрашивайте.
В таком случае, не проще ли , озвучить клички мужчин или женщин с этого сайта, чьё место спанья, по вашему мнению(в местах не столь отдаленных) у санузла!! Дабы всех остальных юмористов не ровнять под одну гребёнку!! Или такие уточнение не входят в ваши мужественные планы???
-
Ну про списки это перебор и глупость ??? :-[Уточнениями тоже не занимаюсь :-[Мне это пока не надо.А юморист и пошляк если Вы не знаете то всегда были разными словами и понятиями.И вообще я не понимаю,если Вас близко не волнует тема гомосятины,то чего Вы продолжаете это развивать :o ???Может прекратим на этом? ???
-
Ну про списки это перебор и глупость ??? :-[Уточнениями тоже не занимаюсь :-[Мне это пока не надо.А юморист и пошляк если Вы не знаете то всегда были разными словами и понятиями.И вообще я не понимаю,если Вас близко не волнует тема гомосятины,то чего Вы продолжаете это развивать :o ???Может прекратим на этом? ???
Моя позиция должна быть понятно любому нормальному мужику! Если меня кто то вольно или, простите, прицепом прилюдно оскорбляет словами ли, действием иным образом, то я не раздумываю бью в морду этому индивидууму. Уж так я воспитан.
Тему давайте закроем, ибо, думаю, мы друг друга поняли! К вам претензий боле не имею, было, видимо, не понимание и эмоциональный всплеск...
-
:) _! _V :)
-
Вы чего разшумелись то? ??? на этом форуме все мужики с нармальной ориентацией, с традиционной. все мы девушек любим :-D
-
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.
-
Услышал сегодня анекдот.. :)
Зять 8 марта пропылесосил квартиру тещи, тщательно помыл пол и посуду, вытер везде пыль.. Вообщем, еле все успел сделать...... до приезда криминалистов..
-
Это из разряда анекдотов...
Последнее время зять стал относится к теще более внимательно, приносить цветы по праздникам....красить оградку...
-
Ивана не было на работе, начальник спрашивает ,Где был, тещу хоронил,как ,что там? Все нормально порвали два баяна..........
-
купи перед 23 февраля носки, лезвия для бритвы, пенку для бритья. Поставь жену в тупик!
-
купи перед 23 февраля носки, лезвия для бритвы, пенку для бритья. Поставь жену в тупик!
;D ;D ;D _! _! _!
-
прикольные истории.
Сиди, мужик, не переживай, мы тебе поможем!
Этот случай произошел лет 10 назад с моим коллегой с предыдущего места работы. Зовут его Андрей.
Как-то понадобилась, кому-то из его родни, инвалидная коляска (печальный случай). Вот он и решил ее позаимствовать у своего знакомого (тоже нашего общего коллеги по работе), у которого этот механизм уже долгое время стоял без надобности и занимал лишнее место в квартире. Эта самая коляска была уже далеко не новая, а поэтому сложить ее не было никакой возможности. Машины своей у этого Андрея не было, поэтому он решил перевезти коляску на общественном транспорте, трамвае (благо ехать всего пару остановок).
Вынес он “агрегат” на улицу и покатил по направлению к трамвайной остановке… И тут у него в голове родился вопрос: ” А как себя чувствуют инвалиды, сидя в таких колясках?” Вот и решил мой товарищ остаток пути до трамвайной остановки доехать сидя в кресле, а за одно и испытать его на себе. Решил – сделал… Людей на остановке было не много, и он остался сидеть в кресле. Чуть позади стояли два молодых, крепких парня, о чем – то разговаривали. Он хотел, уже было встать, когда подходил трамвай, для того, чтобы затащить коляску внутрь салона, но тут на его плечо опустилась чья-то рука… “Сиди, мужик, не переживай, мы тебе поможем!” – это был один из тех парней, стоящих рядом и, так же, как и мой коллега ожидавших трамвая. Сопротивляться было поздно…
Эти два бравых молодца лихо подхватили коляску вместе с сидящим в ней моим товарищем и внесли весь этот «инвалидный комплекс» в вагон. Мой коллега только успел крикнуть что-то вроде : «Э-э, мужики, вы чего? Мне через одну остановку выходить!…» .
Ничего неподозревающие парни его «успокоили», клятвенно заверив, что и выйти они ему тоже помогут. Обещание они сдержали… После того, как нашего «инвалида» поставили на землю, парни снова запрыгнули в трамвай (им нужно было ехать дальше). А наш герой столкнулся с непреодолимой проблемой, точнее с «непреодолимым» (из-за отсутствия опыта передвижения на данного вида механизмах) дорожным бордюром. Он сидел в коляске и думал, что ему делать (разоблачение могло обернуться непредсказуемыми последствиями), так как трамвай продолжал стоять на остановке с открытыми дверями…
Делать нечего… «Будь, что будет»,- подумал «калека» и встал, чтобы затащить коляску на бордюр и продолжить свой путь… И как только он встал из инвалидного кресла, двери трамвая закрылись и он поехал. Обернувшись на секунду, мой товарищ увидел через оконное стекло трамвая застывшие, вытянутые лица и открытые рты пассажиров, в том числе и тех двух добрых парней, которые по доброте душевной помогли нашему «инвалиду». Которому, в свою очередь, после всего этого ничего другого не осталось, как быстро-быстро «делать ноги» в сторону дома, толкая перед собой злосчастную инвалидную коляску…
Пошутила,блин!
Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
- Холодное, огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик – оглушить, нож – разделать, лопатка – закопать.
Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Откройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала…
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет… Поворачиваюсь к машине… МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки… Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))
по ссылке на выбор.
Архивы рубрики ‘Смешные истории’
http://volgodeti34.ru/category/smeshnie-istorii/
-
Да уж, пошутила... ;D
-
Чет улыбнуло...:
- Группа археологов на днях нашла шлем Александра Македнского, а через 200 метров нашли его мотоцикл!!!
-
Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене:
— Раздевайся! — Ну, наконец-то!
— Становись на голову! — Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало:
— Нет, борода мне не идет!
-
Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене:
— Раздевайся! — Ну, наконец-то!
— Становись на голову! — Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало:
— Нет, борода мне не идет!
Этому анекдоту лет 10 не меньше... :)
-
Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене:
— Раздевайся! — Ну, наконец-то!
— Становись на голову! — Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало:
— Нет, борода мне не идет!
Этому анекдоту лет 10 не меньше... :)
-o- 25 минимум -o- мы его в школе про Ленина и Крупскую рассказывали ;D
-
BALU, Kopter _V _V _V, я только услышал и долго ржал, а тут такой облом :(
понятное дело, живу в отдолении , почти урал, до нас видать долго доходит :-D
-
BALU, Kopter _V _V _V, я только услышал и долго ржал, а тут такой облом :(
понятное дело, живу в отдолении , почти урал, до нас видать долго доходит :-D
_V Да всё нормально. -o- Пойдёт.
-
Разочаровавшийся в
женщинах человек, спросил у Бога:
-- Почему все девушки такие
милые, добрые, похожи на ангелов,
а все женщины такие
стервозные, злые и похожи на
ведьм?
Бог ответил: -Потому что девушек
создаю я, а женщин из девушек
делают мужчины.
-
если баяню - извините
Марья Ивановна на уроке:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...Кто знает - зачем?
Вовочка:
-Старый он уже...Не нужны они ему...
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля - это третья планета от солнца..
Двое ругаются:
- Как нумизмат - ты никто, шнурок, голь перекатная, а я - всеми уважаемый коллекционер!
- А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
- Ещё чего?!!!
- Я только что проглотил пару рариков из твоей коллекции
- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.))))
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.
байка, меня всё время улыбает -o-
На советский завод приехала американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят у станка мастер и рабочий, о чём-то беседуют. Американскую переводчицу попросили перевести. Та немного смущаясь, переводит:
"Мастер говорит рабочему:
-Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женьщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина,не можешь правильно сделать,гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший половой орган,гулящая женьщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женьщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётсь на мужской половой орган план, гулящая женьщина, который должен выполнить завод!
в ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, а также со всеми шестерёнками на заводе и, что самое невероятное, он вращал на своём половом органе весь завод со всеми его планами."
-
;D ;D ;D не анегдот конечно ;D ;D ;D , но настроение резко улучшилось ;D
Хелп! БебиБорн не хочет какать! (293)
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо
может я , что и не понимаю ;D
читать полностью здесь ;
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
-
Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!
-
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра — и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, — говорит мужик. — Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там… обалденная блондинка… С ящиком пива…!!!
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке
кричим всем подряд: "Пидорас!"
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась
-
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х**я
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах**й.. За**ал всех!
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна .
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, блять, яйца или нету.
-
у меня с этой куклой(бебибом или как там её) тоже был прикол. В прошлое лето на даче занимаюсь дровами-пилю в общем. Вижу топает мой племянник 9 лет с подружкой, подруга с коляской. Паша(племянник) подбегает ко мне и говорит-ты счас не пили а то У Дианы ребенок проснется. Я по запарке вскользь посмотрел( мысли были такие- гуляет с младшей сестренкой, ну а Паша зафига сюда подругу привел с маленьким то ребенком, куда типа родители смотрят и тд и тп) ну и свои мысли высказал. Но пилу выключил и жду когда проедут. Подьезжают ко мне, Смотрю коляска маленькая для ребенка, тут мне сообщают что он еще умеет писаться и достают этого пупса, ну блин как настоящий. :o
-
:-D
-
Жена вечером жалуется мужу: "Я последнее время так устаю, ты просто не представляешь себе, как выматывают все эти шопинги, маникюры, солярии..."
Муж: "Дорогая, так может тебе съездить куда-нибудь?"
- Может быть, а куда например?
- Ну, например ...в ебало!
-
;D
-
Жена вечером жалуется мужу: "Я последнее время так устаю, ты просто не представляешь себе, как выматывают все эти шопинги, маникюры, солярии..."
Муж: "Дорогая, так может тебе съездить куда-нибудь?"
- Может быть, а куда например?
- Ну, например ...в ебало!
;D ;D
-
Cтоило машину подвинуть
Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал,
которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип
стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из
машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и*уццо.
Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что
сказал? Правильно, идите на йух.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана
она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много,
а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим
маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
- Машина такая-то ваша?
- Моя.
- А кто на ней ездит?
- Муж.
- А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
- В командировке.
- А хотите убедиться в обратном?
- Хочу.
В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще и*уццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Е*ашит по джипу, а
потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг
тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги
тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще
принадлежит.
Может, стоило все-таки машину подвинуть?
http://volgodeti34.ru/2012/03/stoilo-mashinu-podvinut/#more-1874
-
Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я клады ищу. ;D
-
Cтоило машину подвинуть
Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал,
которую услышал от коллег из соседнего района.
Может, стоило все-таки машину подвинуть?
http://volgodeti34.ru/2012/03/stoilo-mashinu-podvinut/#more-1874 (http://volgodeti34.ru/2012/03/stoilo-mashinu-podvinut/#more-1874)
>:-( _! .... Как известно,...все беды,... от баб. 8) ;D
-
ZOREAN неееее, ;D не все. они иногда капать помогают
-
Все беды от тех,о ком пел В.Высоцкий - "Если в кране нет воды................" -o-
-
ZOREAN неееее, ;D не все. они иногда капать помогают
На столько,....что бы еще и их подтянуть на поле?,.. >:-( ...мне в жизни не везет. :(
-
ZOREAN да моя тоже не особо едет :( . но :) когда поедет, ей нравится. а чтоб мне не давать ехать, таково нет.
-
Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я клады ищу. ;D
_! _! _! Анекдот тематическим получился. ;D ;D ;D
-
Маньяк обработал деньги ипритом и пожертвовал детскому дому. Погибли 3 депутата, мэр, вицемэр и секретарша. Дети не пострадали.
Загадка: В России одна извечная беда задумала сделать другую извечную беду платной.
Ответ: это о платных дорогах
-
Мужчина на 8ое марта пошел в магазин покупать подарок для любимой.
Продавщица: Молодой человек, вам для жены?
Мужчина: Не а..
Продавщица: А ну значит, сейчас подберем что-нибудь подороже. Встречаются 2 друга в день 8го марта
1 друг: Слушай вот заехал в цветочный магазин, купил для своей бабы, цветочков
2 друг: А что ты искусственные то купил?
1 друг: Ну так баба моя тоже искусственная. 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну б...ть легла обратно, я щас кофе принесу! _@ _@ _@
-
;DВосьмого Марта муж приготовил праздничный обед,
пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол,
тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда
криминалистов
-
;D ;D ;D _!
-
Лягушка сидит в болоте,.. ежик прибегает: Лягушка - привет! Как водичка?..Лягушка: я, вообщето здесь как девушка сижу, а не как термометр!!! ;D
-
Жена говорит мужу:
- Стала я замечать, что сноха наша стала в последнее время погуливать...
Муж (читая газету):
- Ну, ??? это её проблема...
Жена:
- Да, но ведь она изменяет нашему сыну!
- Это - его проблема...
- Но она изменяет ему с ТОБОЙ!!!
- Ну и что, это - моя проблема...
- Но мне-то это не нравится!!!!!
- А вот это уже - твоя проблема...
-
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу. >:-(
-
Уже в детстве Сталин был не похож на массу своих сверстников. Когда все играли в войнушку, он стрелял в спины тем, кто побежал домой обедать.
-
Перед свaдьбой:
ОН: Урa! Нaконец-то!! Я уже дождaться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, дaже не думaй об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял?
ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовaть?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случaе!
ОНА: Могу тебе верить?
После свaдьбы -а теперь читaем снизу вверх.
-
Правила поведения на дороге
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак “Дети”, будьте предельно осторожны – с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад – впереди спартаковские фанаты.
3.Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике – не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.
4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя – смело жмите на газ, быстроногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: “смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!”
2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону – проверьте, не слишком ли вы забрали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.
2. Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной.
3. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос – это означает: “Тебе конец, приятель”.
4. Если вы, управляя “Жигулями”, приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает “Мерседес”, продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.
5. Если вы, управляя “Мерседесом”, приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают “Жигули”, водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на “Жигулях” денется?
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения – поблагодарите его легким кивком головы.
2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода – значит, вы въехали на избирательный участок.
3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро ее освободить, а если это невозможно – лечь, прикрыв голову руками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.
3. Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак “проезд запрещен”, переустановите его позади вашего автомобиля – это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака “проезд запрещен” по дороге с одностороннем движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?
http://volgodeti34.ru/2012/03/pravila-povedeniya-na-doroge/#more-2021
-
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1.Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2.Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5.Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела - 2 руб.
9.Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10.Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб
.
Итого: 152 рубля.
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых .
"Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
-
Доктор, скажите пожалуйста что надо убрать что бы секс не был банальным?
— Букву "б" ;D
________________
-
Если было, простите :)
Собрал вождь индейское племя в
джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной
ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю,
выдолбили сердцевину топорами,
по старым
испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили
пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван",
столпили все племя, подожгли
канат–фитиль… КАК *БАНЕТ!…
Короче, местный Армагеддон: дым,
гарь,
все валяются… Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
— Ни х*я себе… Представляю, что в
Ереване творится….
-
Очень старый анекдот, но, думаю, многие не знают:
После кораблекрушения волны вынесли на дикий берег белую женщину. Вождь забрал её к себе в вигвам.
Долгое время племя не видело своего вождя и было сильно обеспокоено рыданиями, доносящимися из вигвама. Наконец, вышел из вигвама осунувшийся вождь и созвал своё племя, обратившись к нему с вопросами:
- Воины, плакал ли я, когда висел над пропостью на одной ноздре?
- Нет, вождь, ты смеялся!
- Воины, плакал ли я, когда мне бизон на левое яйцо наступил?
- Нет, вождь, ты смеялся!
- Воины, плакал ли я, когда попал в плен к кровожадным пидорастам?
- Нет, вождь, ты смеялся!
- А теперь я ссу и плачу ...
-
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
-
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
;D ;D ;D Классно!
-
С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
-
Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!! >:-(
-
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем... >:-(
-
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
-
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
- Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! ;D
-
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
-
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
;D ;D ;D _!
-
Утро. Мужик, проснулся. Смотрит на лево - никого, смотрит на право -тоже никого. Поднимает одеяло и говорит: "Ну и чего стоим? Кого ждем?"
****************************************************************************************************
Дорогущий фирменный поезд, сaмое дорогое купе... В купе сaдятся двое — бaтюшкa и бизнесмен. Обa тaкие "нaстоящие" со всеми причитaющимися aтрибутaми. Бизнесмен только пиджaк скинул, гaлстук рaспустил, срaзу кинулся к ноутбуку и дaвaй стучaть. Поезд тронулся, бaтюшкa немного гaзетку почитaл, бороду оглaдил и говорит:
— Сын мой, a не отведaть ли нaм с тобой тaбaчку зaморского? хороший тaбaчок...только что из голлaндии подвезли...
— Не курю, бaтюшкa, дa и рaботaть нaдо.
А у него 2 мобильникa постоянно рaзрывaются, он ведет кaкие-то переговоры. Бaтюшкa покурил, возврaщaется — от него хороший тaкой дух тaбaкa. Еще посидел подумaл и опять:
— Сын мой, дело к трaпезе. не сходить ли нaм в вaгон-ресторaн ужинa откушaть?
— Не могу бaтюшкa, рaботы еще очень много. Зaвтрa очень вaжнaя встречa.
Бaтюшкa поужинaл, вернулся. Посидел-подумaл и по новой:
— Сын мой! Трaпезa удaлaсь. не зaдобрить ли нaм ее?
Достaет бутылку дорогущего коньякa.
— Не пью, бaтюшкa! дa и рaботaть нaдо.
Бaтюшкa соточку-две нaвернул, и сновa:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно крaсивые едут. может мы коньячок возьмем дa и к ним?
— Я, бaтюшкa, женaт и жене не изменяю! дa и вообще рaботaть нaдо!
Возврaщaется поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержaл, крышкой ноутбукa хлопнул и к попу:
— Бaтюшкa! ну вот я — не пью, не курю, рaботaю кaк вол, жене не изменяю! неужели я непрaвильно живу?!
— Отчего же? Прaвильно, сын мой. Но напрасно.
**************************************************************************************************
Когдa выдaвaли мозги и совесть, я стоялa в очереди зa сиськaми... Но сиськи быстро зaкончились... . Поэтому мне достaлись жопa и приключения...
**************************************************************************************************
Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!
**************************************************************************************************
Мужик проснулся с тяжелого бодуна, от того, что неудержимо хотелось писать. Встал, трясет всего, начал движение. Голова раскалывается надвое.
Рот сухой, как Сахара. По стеночке, по стеночке. Дошел. Писает, и заплетающимся языком говорит: Видишь, я-то для тебя всегда встаю!
**************************************************************************************************
Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!
**************************************************************************************************
- А нa что ты готов, чтобы докaзaть свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без сексa!
- Хорошо, месяц без сексa...
- Спятил? Я ж сaмa не выдержу!
- Теперь постaвим вопрос по другому: Нa что ты готовa, чтобы я откaзaлся от своих слов?
**************************************************************************************************
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина.
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
**************************************************************************************************
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, дети над твоей лысиной.
**************************************************************************************************
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)
**************************************************************************************************
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл., х.й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей?"!
**************************************************************************************************
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
**************************************************************************************************
- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..
**************************************************************************************************
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
-
Дорогущий фирменный поезд, сaмое дорогое купе... В купе сaдятся двое — бaтюшкa и бизнесмен. Обa тaкие "нaстоящие" со всеми причитaющимися aтрибутaми. Бизнесмен только пиджaк скинул, гaлстук рaспустил, срaзу кинулся к ноутбуку и дaвaй стучaть. Поезд тронулся, бaтюшкa немного гaзетку почитaл, бороду оглaдил и говорит:
— Сын мой, a не отведaть ли нaм с тобой тaбaчку зaморского? хороший тaбaчок...только что из голлaндии подвезли...
— Не курю, бaтюшкa, дa и рaботaть нaдо.
А у него 2 мобильникa постоянно рaзрывaются, он ведет кaкие-то переговоры. Бaтюшкa покурил, возврaщaется — от него хороший тaкой дух тaбaкa. Еще посидел подумaл и опять:
— Сын мой, дело к трaпезе. не сходить ли нaм в вaгон-ресторaн ужинa откушaть?
— Не могу бaтюшкa, рaботы еще очень много. Зaвтрa очень вaжнaя встречa.
Бaтюшкa поужинaл, вернулся. Посидел-подумaл и по новой:
— Сын мой! Трaпезa удaлaсь. не зaдобрить ли нaм ее?
Достaет бутылку дорогущего коньякa.
— Не пью, бaтюшкa! дa и рaботaть нaдо.
Бaтюшкa соточку-две нaвернул, и сновa:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно крaсивые едут. может мы коньячок возьмем дa и к ним?
— Я, бaтюшкa, женaт и жене не изменяю! дa и вообще рaботaть нaдо!
Возврaщaется поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержaл, крышкой ноутбукa хлопнул и к попу:
— Бaтюшкa! ну вот я — не пью, не курю, рaботaю кaк вол, жене не изменяю! неужели я непрaвильно живу?!
— Отчего же? Прaвильно, сын мой. Но напрасно.
*****************************************************************************
Мой любимый анекдот!!! _! _! _!
-
май... сосед выбросил елку... слабак!
-
Приехала с комиссией в один из лейб-гвардейских полков императрица Екатерина Вторая.
Посмотрела парад, отведала угощения и, сидя за столом спрашивает:
- А вас ист, расфе у фас нихт шего-то интерезней? Исюимка ист?
- От чего же - ответил ей дежурный штаб-офицер - есть изюминка, Государыня Императрица! Есть!!!
Вестового послали за рядовым Иваном Сорокиным, который тот же час появился пред Высочайшим взором.
- А ну, молодец, покажи-ка изюминку Государыне Императрице! - скомандовал штаб-офицер.
- Сей момент! - улыбаясь ответил Иван Сорокин.
С этими словами он достал два грецких ореха, приспустил штаны и своим фаллосом расколол сперва один, а затем другой орехи...
- Гут!!! Фантастишь!!! Накратить! - молвила Екатерина и отбыла в Санкт-Петесрбурх разделывать Речь Посполитую...
Минуло лет 18 или 20... Приехала Екатерина, уже Великая, в то-же полк, посмотрела парад, трапезничила и опять, на этот раз практически без акцента:
- А нет ли у фас в полку, репятки фы мои, какой нипудь исюминки?
Молодой штаб-офицер бодро так ей ответил:
- А как же, матушка, есть! От старого командира осталась! Сей момент!!! - и вместе с вестовым пред Самодержицей стоит Иван Сорокин!!!
- Ооо, Ифан!!! Как ты? - сразу вспомнила Екатерина.
- Постарел, матушка, слаб стал сейчас... - ответил Иван.
- Так как ше ты Нам покажешь исюмика? Старый-то?
- Не извольте беспокоиться, Государыня-матушка! Сейчас организуем кордебаталию! - сказал Иван, взял два какосовых ореха, положил перед собой, приспустил штаны иии.... хрясь - нет первого ореха, хрясь - разретелся и второй орех!!!...
- Их бин в шоке!!! Но как, Ифан? ти ше сам кавариль Нам, что постарел и ослаб!?
- Так ыть - постарел и - зрением ослаб - грецких-то орехов совсем не вижу!!!
-
;D ;D ;D _!
-
19-летняя дочь, устроившись работать в зоопарк, пришла домой:
-Папа! А знаешь, лев как увидел меня, опять обосрался со страху.
Я прекрасно знаю что я очень страшная, но уверена что он со временем привыкнет и перестанет.
Отец отправляясь в ванную:
-Не знаю доченька, не знаю...Я за 19 лет не могу привыкнут, ни перестать...
**************************************************************************************************
-Как тебя зовут помнишь? Сам встать сможешь?
-Ты чего пристал к ребёнку? Ему ешё года нет!
**************************************************************************************************
СМС: -привет, киска! Как на счет того чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
ОТВЕТ: -заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду, муур...
-
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1.Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2.Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5.Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела - 2 руб.
9.Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10.Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб
.
Итого: 152 рубля.
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых .
"Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
_! ;D ;D ;D ;D ;D
-
Статус одной из дам в одноклассниках ???
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ)))
А духи на польском - вонявки))))
А грудь на сербском - сисюрдаче )))))
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик :-X
Еще один из статусов:
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.
- Та пішов ти! Я ще тільки за хером в очереди не стояла!
-
Заботливый отец оставил записку для сына...
-
Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...
- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди нахуй
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
-
Прокурор Батюшка,
Бью челом пред тобой,
Ибо не чтит закон светский и Божий
Удельного князя Татарского
Братишка младшой – Рифкат.
По недоразумению своему
Уверовал в свою вседозволенность,
позволяет своим холопам
лютовать на дорогах местных
аки соловьи – разбойники.
Не виновных людей – виновными делать,
Поборы, почем зря
На дорогах и в хоромах Гаишных учиняют
Пополняя и без того не скудную казну
Внебюджетного фонда ГАИ.
Ни суда ни чтит
Ни других полицейских,
Ибо знает, что всяк холоп государственный
Побоится обидеть братишку Великого.
Будь ты свят – как десница Божья,
Но столкнувшись с Братишкой младшеньким
Станешь в миг ты рабом без имени,
Весь не прав.
Одно право – молчание
Если прыткость проявишь отчаянно
И писать заявления будешь ты
Уличая Братишку, холопов ли
Знай, вернется к тебе все сторицею
Будешь бит ты Бутылкой Шампанского
И никто за тебя не заступится,
Ни суды интересы блюдящие,
Не твои, а Рифката великого.
Ни милиции, ни полиция –
Ведь забот у них и без нас полно.
Все отпишутся –
Виноват ты сам,
Не ходи, не смотри и не думай ты.
Ты ведь Раб,
А Рабу так положено,
Чтить князей и других к ним приближенных
И терпеть все от них, что придумают.
Ведь Москва далеко, не дотянешься
И законы Москвы здесь не действуют.
Ибо так повелось из покон веков
На Руси – Регионам все пофигу.
-
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .
-
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - <Откат>. Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь <Мертвых душ> сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
-
- о какая прелесть! -это кот или кошка?
- а по ушам не видите?
- нет!
- это кролик...
-
Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин.
— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!
— Ну и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально… Кстати, Вы не в курсе, чем кормят ежиков?
И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!
Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
Мужики пьют пиво, и сaмый умный зaдумчиво говорит:
- Вот я читaл, что идеaльнaя женa должнa быть нa кухне - кухaркой, с гостями - королевой, a в постели - шлюхой!
Другой:
- Тогдa у меня - почти идеaльнaя! Онa нa кухне - королевa, в постели - кухaркa, a вот с гостями...
Нa конкурсе гинекологов первое место зaнял врaч, который обклеил коридор в своем доме обоями... через щель в двери "Для писем и гaзет".
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
-
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
-
Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.
-
Новый русский заходит в фирму, торгующую мобильными телефонами.
- Я неделю назад купил у вас мобилу, а вчера с корешками поехали за город на природу, так вообще не было приёма...
Девушка ему:
- А, это Вы, наверное, в зоне не были.
- Кто? Это я-то в зоне не был?!!!
-
Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что — отстал?
-
По реке мчит катер, за ним на водных лыжах девица. Девушка- мечта, все при ней. А на берегу два студента все глаза проглядели: везет же некоторым, нам с такой в жизни не погулять. Эх,-говорит один,- представь, лопнул бы трос, деушка тонет, мы ее спасаем, а она в благодарность нам отдается...
Тут лопается трос, девушка начинает тонуть, парни бросаются в воду, долго ныряют, наконец находят и вытаскивают на берег. Начинают делать искуственное дыхание, массаж сердца. Девушка в себя не приходит, парни решают не терять времени, все-равно ведь отдастся. Один продолжает реанимацию, другой занимается с девицей любовью, потом меняются.
Через некоторое время один спрашивает другого:
- А тебе ничего странным не показалось?
- Да, есть немного, тонула на лыжах, а вытащили - на коньках.
-
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
-
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин.
Ну, все ясно — гаишники, «скорая». Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:
— А кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан:
— Шофером на КамАЗе.
Водитель «Нивы»:
— Бл%, не дай бог дожить!
-
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...
-
Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
- По любви? - спрашивает мент. Мужской голос: - По любви!
- Да я не тебя спрашиваю. Женский голос: - Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
- По любви? Мужской голос:
- По любви! - Да я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос: - Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда: - По любви? Мужской голос: - По любви! - Да я не тебя спрашиваю. - А я здесь вообще-то один!
-
;D ;D ;D ;D ;D _! Под сталом ;D
-
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
- Светлана, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
Помнишь у Пушкина: «Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так и сяк. Младший вовсе был дурак»???
- Помню. А что не так???
- Фигню поэт писал. Гнилой базар! В жизни всё не так!!!
- Почему???
- Потому что у меня тоже три сына!!!
- Ну и что???
- И все младшие!!!!
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым Годом!
-
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду! ;D
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D я упал ;D ;D ;D ;D ;D
-
Жена развелась с мужем и нашла себе другого. Встречаются они на вечеринке и бывший супруг спрашивает у нового:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, зато остальные пятнадцать - как новенькие.
-
Вспомнил, анекдоты из детства, сегодня посмеялись на службе.
"-Мой дедушка, когда был маленьким, помогал солдатам, подносил снаряды и воду бойцам!
- А что говорили солдаты?
- Солдаты говорили: "Gut, Andreyka, weiter, weiter!"
Ещё один:
- Мой дедушка на войне был электриком!
- Почему ты так решил?
- А у него на петлицах было по две молнии!
-
Ещё один бородатый анекдот на ту же тему.
Пригласили ветеранов в школу рассказать о войне.
Показывают слайды,фотографии.Ветераны рассказывают,вспоминают.
У картины с подбитыми,дымящимися танками остановился седовласый старик.
Его спрашивают:
-Дедушка,это Вы танк подбили? ???
Он улыбается:
-Я, я ! :)
Говорят:
-Так это же советский... :o
Он подмигивает:
-Ja, Ja... >:-(
-
-Дедушка, а ты воевал?
-Конечно воевал, внучек...
-А кем ты был, дедушка?
-Летчиком, внучек...
-Дедушка, а ты сбивал когда-нибудь немецкий самолет?
-Ну, не то чтобы сбил, внучек....Скорее , недозаправил.....
-
О!Ещё один вспомнил.Не новый,но мне нравится :)
Приходит ребёнок из школы домой и спрашивает:
-Пап,у нас сегодня компьютерные занятия были и там рассказывали про виртуальность и реальность.Ничего не понятно,объясни...
Папа почесал репу и говорит:
-Ну вот смотри.Давай спросим у мамы.
Спрашивает:
-Ты бы отдалась какому-нибудь вонючему сантехнику за 100 баксов?
Жена подумала:
-Ну да-говорит-фаршу бы купила на котлеты,помаду там или шампунь...
Спросим у бабушки:
-Тёща,ты за 100 баксов отдашься бомжу на лестнице в подъезде?
Та отвечает:
-Ну конечно!Куплю рассаду на дачу,гостинцев внукам.
Теперь спросим у деда:
-Ты-говорит-отдался бы хачикам на рынке долларов за 100?
Дед:
-Ну я чё?Я б Москвичёк подремонтировал,трамблёр поменял...
Так вот,сынок!
Виртуально у нас 300 баксов!
А реально-две проститутки о один педераст...
ПОНЯТНО ?
-
Разговаривают два московских гинеколога.
Один: "Вчера я вернулся из провинции. Ты представляешь, они там до сих пор баб трахают!"
Другой: "Ну что с них взять? Деревня...".
-
Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
-
От моего сотового оператора пришла смс – мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но у меня, блин, печень не выдержит!
-
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
;D ;D ;D
-
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух ...
-
Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью! :)
-
Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...
-
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
-
- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?
-
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Приходит монашка каяться в грехах.
- Мать Игуменья, грешна, Мать Игуменья... .
- В чем твой грех, дитя мое?
- Ой грешна Мать Игуменья...
- Да в чем же твой грех, дитя мое?
- Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
- Да? И каким же это таким образом... ! ?
- Да не Образом, Мать Игуменья, а чем-то вроде свечки....
-
Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@@нася себе пробка!
-
Если Вы проснулись утром и Вам лень идти на работу,возьмите журнал "Форбс",полистайте и...
пизд..те на работу ;D
-
.
-
Приходит учительница к Вовочке домой и видит как Вовочка с отцом хлебают щи из большой тарелки деревянными ложками. Учительница говорит отцу:"А Вы знаете, что Ваш сын сегодня на уроке меня по матушке послал?"
Отец медленно облизывает ложку, бьёт Вовочку по лбу, отчего ложка ломается. Вовочка говорит отцу, почёсывая лоб:"Ну чё, понтанулся перед тёлкой? Теперь х..м щи хлебать будешь!"
-
Не торопитесь с выбором никнеймов
signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
* * *
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл**ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
* * *
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
* * *
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
-
Жила - была слепая девочка и была она очень завистливая.
Всё ей казалось что её обделяют, недокармливают. Мама рас-
сердилась и сварила однажды девочке целый таз пельменей.
Потрогала девочка пельмени ручками и говорит:
Представляю сколько вы себе пельменей положили!
* * *
Жила - была девочка и всё время улыбалась. Её спрашивают,
что ты улыбаешься, глупая что ли?
Нет, просто мама косичку очень туго заплетает.
* * *
Дети на стройке - экскурсия.
Прораб - дети, на стройке надо ходить в каске. Вот Вася был без каски. уму на голову упал
кирпич и убил его. А Петрович был в каске, уму на голову упал кирпич а Петрович
только улыбнулся. Да вот он идёт, до сих пор улыбается.
* * *
-
Не совсем анекдот, но на фоне охватившей страну истерии...
КИСКИН ДОМ, ИЛИ ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА
Пьеса в трех действиях с прологом и эпилогом.
Действующие лица:
Путин, Владимир Владимирович. Президент России.
Кэмерон, Дэвид. Премьер-министр Великобритании.
Смит, Джон. Переводчик премьер-министра Великобритании.
Иванов, Николай. Референт Путина Владимира Владимировича. (без слов)
Геннадий Онищенко, главный санитарный врач России. (без слов)
Пролог
Путин, Кэмерон и Иванов.
Резиденция Джеймса Кэмерона. Малый банкетный зал. Неофициальный ужин. В ожидании стейков.
Путин сидит напротив Кэмерона. Разговор идет по-английски.
Кэмерон (с напором): - Владимир, я хотел бы высказать нашу глубокую озабоченность.
Путин (устало): - Опять про Сирию?
Кэмерон (еще с большим напором): Нет! Мы крайне обеспокоены кискиным бешенством!
Путин (с интересом и сочувствием): О, Боже! Теперь не коровье? Теперь кошки? Народ России искренне сочувствует... (в сторону, Иванову) Свяжись с Онищенко, пусть озаботится карантинными вопросами...
Кэмерон (всплескивает руками): Да нет, Владимир! Речь не о том!
Путин заинтересованно смотрит на Кэмерона.
Кэмерон (растерянно): Кажется, мы говорим на разных языках...
Действие первое
Те же и Джон Смит. Там же.
На столе горячие стейки.
Джон Смит (официальным тоном): Господин Кэмерон хотел бы высказать свою большую озабоченность... э... проблемой... вопросом бунта писек.
Путин (с тревогой): Какой кошмар! С возрастом такие проблемы нередко тревожат мужчин, но... У нас в Москве прекрасная медицина! Приезжайте, Джеймс! Я сейчас же свяжусь... с Онищенко. Он ведь тоже врач!
Действие второе
Те же и там же.
На столе остывающие стейки.
Джон Смит (очень официальным тоном): Господин Кэмерон предполагает, что вы его не поняли. Речь не о письках. Речь о кисках.
Путин заинтересованно ждет.
Джон Смит (постепенно краснея и полушепотом): Киски! Не те киски, которые пушистые... хотя... не те киски, что ловят мышей... (становится пунцовым)
Путин ободряюще кивает и очень заинтересованно ждет.
Джон Смит (с облегчением): Господин Кэмерон имеет в виду музыкантов!
Путин (с интересом): Маккартни?
Джон Смит (веко переводчика начинает подергиваться): Нет, не столь традиционный...
Путин: А! Понял! Элтон Джон?
Джон Смит (вздрагивает всем телом): Нет! Нет, речь о ваших музыкантах!
Путин (радостно): О! Я люблю музыку. У меня даже есть знакомые музыканты. Юра-музыкант... Андрей-музыкант... с ним я даже переписываюсь...
Действие третье
Те же и там же.
На столе холодные стейки.
Джон Смит (собрав последние силы): Господин Кэмерон имеет в виду необузданных... бунтующих... молодых девушек...
Путин (с сочувствием): Захвати Уолл-Стрит? Или как там у вас, захвати Сити...
Кэмерон (отодвигая впавшего в ступор переводчика): Господин Путин, я говорю о женской музыкальной группе Бешеные Вагины, которых судят в Москве за несанкционированное выступление!
Путин (с пониманием): А! Ну так бы сразу и сказали!
Кэмерон (требовательно): Мы обеспокоены тем, что их хотят строго наказать!
Путин (кивая): Кого?
Кэмерон (внезапно начиная говорить на чистом русском языке): Бунтующих кисок! Необузданных писек! Бунт Вагин! Пусси Райот!
Путин (с пониманием): Да, конечно. Строго не надо.
Кэмерон выдохнув садится за стол.
Эпилог
Те же и там же.
Кэмерон ест остывший стейк. Путин подозрительно ковыряет стейк вилкой. Потом кивком подзывает референта.
Путин (шепотом): Коля, а ты все-таки позвони Онищенко... Пусть на всякий случай введет карантин на английских кисок... то есть кошек. Ну и на говядину. На всякий случай.
Сергей Лукьяненко
-
Начальник спрашивает у подчиненного:
- Вы любите теплое пиво и потных женщин?
- Нет!
- Тогда пойдете в отпуск зимой!
-
- Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!
-
Братан меня убил сегодня: смотрит на кухне про Брейвика, я сижу за ноутом. А этому челу, к слову, который 77 человек перестрелял, присудили 21 год тюрьмы, в трёхкомнатной камере с евроремонтом , компьютером и тренажёрным залом. И братан говорит: " Блин, нам надо в Норвегию! Там можно сделать какую-нибудь фигню - например, насрать на улице, и будешь в тюрьме, как в шоколаде"... Потом братан задумался. Говорит, нет! Если насрём на улице, могут подумать, что это перформанс. Ещё и денег, говорит, дадут. За новую концепцию в искусстве.
-
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.
Муж:
-Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена:
-На.уй надо, я за гитарой!
-
18 летний отпрыск приходит к отцу:
-Бать, тут такое дело...Девушка моя "залетела"...Денег надо на аборт...
Отец дал денег.
Через неделю опять сын к отцу идет:
-Бать...Ты только не ругайся...Мы тут с пацанами на дачу нашу ездили...Ну и случайно сожгли ее спьяну....
Отец молча идет в кладовку, возвращается с топором в руках. Сын аж позеленел:
-Батя, да ты че!...
-Иди, сынок, сруби во дворе дерево что-ли...
-
Он курил " Парламент" - но в парламенте не состоял. Он ел сыр " Президент" но президентом не стал. И только пиво " Козел" реально действовало...
Идет лекция по психологии.
Декан :
-Сейчас я вам на примере продемонстрирую 3 степени раздражительности человека...
Берет телефон, набирает первый попавшийся номер:
-Здравствуйте, Мишу можно?
-Вы не туда попали.
Снова набирает тот же номер:
- А Мишу можно?
-Вам же сказали -вы не туда звоните!
Третий раз звонит по тому же номеру:
-Здравстуйте, а Мишу...
--Пошел на...идиот!!!!
Кладет трубку и обращается к студентам:
-Вопросы по лекции у кого-нибудь есть?
Встает один паренек, и говорит:
-Мне кажется, профессор, есть 4 степень раздражительности...
Декан в недоумении, роется в справочниках, учебниках....
-Нет, молодой человек, вы не правы!
Студент берет телефон, набирает ТОТ ЖЕ номер...
-Здравствуйте. Это Миша. Мне никто не звонил?
-
Приходит старик ко врачу:
- Доктор, мне только 70 лет, а за ночь. только раз и могу..........
-Ну что Вы голубчик, для вашего возраста это более чем.
-Да, Доктор, а вот мой сосед, ему 90 лет, говорит. что за ночь может пять.......
-Ну и Вы говорите что можете пять.......
-
- Почему, когда женщина имеет много мужчин, ее называют блядью? А если у мужчины много женщин, он – мачо?
- Дело в том, что если один ключ подходит к разным замкам – это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят разные ключи, это – хуевый замок.
-
Накуплю леденцов. Раздам тем, кто меня бесит. Пусть сосут.
Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать.
Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.
-
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
-
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Ни страной, ни хуем управлять не умеют!
-
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!".
- И что?
- Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!
-
Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников! ;D
-
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
***
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
***
В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы.
***
Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!
-
Встречаются два мужика: – Хорошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна! – А почему из говна? – С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!
-
-Ты куда пошел? Обиделся, что- ли?
-Подожди, я за топором.....
-
-Ты куда пошел? Обиделся, что- ли?
-Подожди, я за топором.....
;D ;D ;D _!
-
Переговариваются сотрудники разных офисов:
- Вы нам файл прислали с расширением .pdf, а чем его открывать?
- Ну acrobat то у вас стоит?
- (с грустью) Последнее время всё реже ...
-
Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку.
-
Переписка в лифте
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты сука. Более того – ты сука в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был сука, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа сука – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один сука не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
-
_! ;D Смеялся до слез ;D
-
Я рыдал! _! ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D _! _! _!
-
Переписка в лифте
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты сука. Более того – ты сука в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был сука, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа сука – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один сука не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Ну точно про переписку форумчан _!
Ржунимагу ;D
-
Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.
Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.
-
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
-
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
-
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
Одно слово - ЕВРЕИ...
-
Не Мишаня.Это не евреи.Это ЖИДЫ ;D
-
А чем еврей отличается от жида?
Поставили пустую стеклянную банку на стол.
Еврей подошел , посмотрел, говорит: "Банка пустая...."
Подошел жид, опустил в банку руку, проверил стенки и дно, говорит: "Да, банка пустая....."
-
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
-
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
-
А чем еврей отличается от жида?
Поставили пустую стеклянную банку на стол.
Еврей подошел , посмотрел, говорит: "Банка пустая...."
Подошел жид, опустил в банку руку, проверил стенки и дно, говорит: "Да, банка пустая....."
_! 8)
-
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
ученые подсели на белый ;D ;D
-
Cиноптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор нихуя не ясно.
- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник…
На Х
"й, на х"й... - кричали пьяные гости, выкидавая из квартиры трезвых хозяев.
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
-
Cиноптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор нихуя не ясно.
- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник…
На Х
"й, на х"й... - кричали пьяные гости, выкидавая из квартиры трезвых хозяев.
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
_!
_V
-
Лорд своему слуге: "Бэримор, скажите, что там за шум на улице?"
- Это гей-парад. сэр
- И чего же они требуют, Бэримор?
- Однополой любви, сэр
- А им разве кто-то запрещает, Бэримор?
- Нет, сэр
- Так почему же они все же шумят?
- Пидорасы, сэр...
-
На раскопках....
-Холодно....
-Ну и?
-Дай мне твой спальник....
-Давай лучше я тебя подожгу.
-
А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котенка на ведро воды.
Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу. Вырос, и хочу побыстрее умереть, чтобы не ходить на работу. Я такой каприза.
Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки.
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. - Не трясись, говорю, я за кетчупом.
Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего
жира и сказала:
- Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз
успеешь, ночь полярная.
Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том
как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на
волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту
песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная Ушанка и спрашивает:
- Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Однако, чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец.
- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает
девочка.
- Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец.
А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:
- Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.
И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и
догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
ришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
-
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!
-
- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.
***
Доктор читает на столбе обьявление: "Лечу от всех болезней", улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.
-
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда
девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
-
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
-
Сейчас Георгиевский крест пробиваю за Японскую.., нашел анекдот по теме:
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду:
георгиевский крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше
рубля. Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.
-
Нет на свете ничего более заразительного, чем смех туберкулезника.
У девочки фамилия была Ебашь...
Особенно славно она звучала во фразе: "Ебашь, к доске".
- Я предлагаю тебе руку и сердце!
- А прейскурант органов есть? И скидки, если оптом брать?
-
приходит мужик к врачу
- доктор, у меня запор.
-не волнуйтесь, сейчас выпишу вам свечи, очень хорошие должно помочь.
проходит неделя, мужик врывается в кабинет
- доктор не помогает!
доктор удивленно- да, что вы их жуете что ли?
мужик с издевкой - нет блин в ж...у пихаю!
-
обход в больнице. мужик со слезами на глазах. дохтор- я буду ходить.
ну если только под себя.
но я же спортсмен. пловец. плавать то хоть смогу.
ну если будете много ходить... под себя.
-
Три часа ночи. Бар, всё закрыто. Вдруг из норки показывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, бежит к бару, наливает себе пива, выпивает, и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту выглядывает французская мышь. Оглядывается - кота нет, Бежит к бару, наливает вина, выпивает и обратно в норку. Высовывается мексиканская мышь - нет кота, выпивает текилу и в норку. Последней выглядывает русская мышь - кота нет, бежит к бару. Наливает 100 грамм. Выпивает. Оглядывается - кота нет.
Наливает вторую, пьет, оглядывается - кота нет. Наливает 3-ю, потом 4-ю, 5-ю... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мышцы, потягивается и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б...ть, подождём...
-
Пошли кaк-то отец с сыном нa охоту нa медведя.
Пришли в лес, нaшли берлогу и стaли выгонять медведя.
Вылaзит медведь спросонья злой и с яростным рычaнием бросaется нa сынa. Сын с перепугу бросaется нa первое попaвшееся дерево и нaчинaет нa него лезть, медведь зa ним.
Сын кричит: - Бaтя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю прaвое яйцо
Медведь рaссвирипел и с большим зверством продолжaет ползти вверх
Сын кричит: - Бaтя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо медведь еще больше обозлился, медвежaт то уже не будет, но продолжaет ползти зa сыном.
Сын кричит: - Бaтя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчaс я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Пaпa, стреляй в голову я по глaзaм вижу он не тр%%aтся лезет.
-
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
-
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn'е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день ...
-
- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
- Это не дырка.
- А что это?
- Декольте.
-
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х**м подавилась! Пионер должен быть вежливым.
-
Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок.
Шеф у опытного спрашивает:
- Ну как?
- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!
-
Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок.
Шеф у опытного спрашивает:
- Ну как?
- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!
8)
-
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!
-
рыбаки ночью выловили русалку. проснувшись утром: увидев большого сома, им было стыдно
-
Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж: - И ты ещё называешь меня неудачником!?
Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор
-
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене: - Почему вы решили развестись с мужем? Жена: - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женские голоса из зала: - Всех удовлетворяет, а ее – нееееет!!!! Мужские голоса из зала: - А ее никто не удовлетворяет!!!!!!
-
Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку... ... потому, что думали, что уже трогали.
-
К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в валенок...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!
-
;D
-
_! ;D
-
Идет по лесу Илья Муромец и смотрит с удивлением,что в лесу погром.Деревья поломаны,Змей Горыныч завязан узлом лежит и хрипит. Кащей повешен за ногу на сук,а у полу разрушенной избушки Баба-Яга засунутая вверх ногами в ступу.Вытащил ее Илья Муромец,а Яга ему и говорит: Илюша какой же ты хороший когда трезвый...
-
Идет по лесу Илья Муромец и смотрит с удивлением,что в лесу погром.Деревья поломаны,Змей Горыныч завязан узлом лежит и хрипит. Кащей повешен за ногу на сук,а у полу разрушенной избушки Баба-Яга засунутая вверх ногами в ступу.Вытащил ее Илья Муромец,а Яга ему и говорит: Илюша какой же ты хороший когда трезвый...
А то пьяный!Низко летаешь,да х%%во свистишь!
-
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
-
- Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом сейчас!
Поржать можно будет и на пенсии...
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы!!
-
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
-
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
-
Полет на Марс объявлен приоритетной национальной задачей. На сайте poshlivsenamars2013.gov.ru для граждан РФ открыто голосование - Кого бы из членов правительства вы хотели послать туда прямо сейчас?
-
- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон.
-
Прочитал интернет-рекламу: "фильм "Карантин" погрузит вас в атмосферу неизъяснимого и непреодолимого ужаса".
... Но на меня любая передача нашего телевидения оказывает именно такое воздействие.
-
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!
-
На уроке русского языка.
Учительница говорит:
-Дети придумайте предложения со словами "вероятно" и 'потому что".
Танечка тянет руку:
-Вероятно будет дождь,потому что на небе много туч.
-Садись пять.
Вовочка тянет руку:
-Бабушка взяла газету.
Учительница:
-Ну и где же здесь эти слова?
Вовочка:
-Вероятно пойдёт в туалет,потому что читать она не умеет
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- Да вот, с Машкой тр@@ался.
- Фуууууу, Вовочка!
- Абсолютно с вами согласен!
Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?!
- Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой!? Сейчас же иди и скажи что тебе жаль!
- Наташа... мне жаль что ты дура!
Учительница на уроке рассказывает:
- А сейчас я расскажу вам, как же появился на свете первый человек...
Вовочка с последней парты:
- Я бы больше хотел послушать, как появился третий человек...
В детском саду дети выбиpают себе пpофессии.
Сеpежа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционеpом.
Маша:
- А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом.
Вовочка:
- А я буду олигаpхом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам газ
пpодавать!!!
Сидит вовочка в самолёте на месте пелота и говорит .
Увожаемые посажиры наш полёт проходит успешно мы летим на высоте 10 тышь метров.
За окном Б@@-Я-Я ПИ@@@@ .
Через 30 минут сново говорит .
Увожаемые посажиры примите извениние просто стюордеса на меня горячий кофе опрокинула.
Мама поднимает вовочку в школу и говорит.
Вовочка втсавай.
Вовочка говорит там опять Сидоров из рагатки стрелять будет.
А Мясников дратсся будет.
Мама говорит вовочка ну тыже деректор школы
Вовочка пришол в школу самым первым.
Встречается ему деректор говорит вовочка а ты чего один.
Вовочка говорит да вот жду учительницу.
А деректор говорит сегодня же выходной.
А вовочка побежал домой.
Когда он добежал его мама встетила он начил матерится б@@ пи@@@ портфель забыл.
Вовочка съел всё варенье пока мамы дома небыло.
Когда мама пришла домой она сказала кто съел варенье.
Вовочка говорит домовой
А домовой кричит иза печки не пи@@@.
-
Респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
-
муж с женой лежат в постели
жена: дорогой , мы с тобой давно не занимались сексом
муж: не мы, а ты
-
Заявление директору:
- Прошу оказать МАТпомощь.
Ответ директора :
- Блядь, Степаныч, держись, хуле, скоро премия, ёбтыть!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Разные варианты извечной борьбы добра со злом.
1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло… даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
12. Математическая сказка - добро + зло = добро
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.
Источник: http://humorland.org...ra-so-zlom.html
-
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает..
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист восклицaет: - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр% %aешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... " Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
-
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает..
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист восклицaет: - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр% %aешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... " Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
;D ;D ;D Отличные анекдоты _! _! _!
-
- Изя, ви слышали? Рабинович таки пидераст.
- Шо ви говорите ? Взял деньги и не возвращает ?
- Да нет...Я в хорошем смысле этого слова.
-
;D
-
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот б,,,ь! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да ну на х,! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист опять -. Да ну на х,! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да ну на х,!!!
-
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)
-
на сколько правдивая, не знаю
Эх, нам бы такие антирадары!
История эта случилась в штате Невада (США). Пустыня. Длинная дорога. Если остановиться и выйти, создаётся впечатление, что начинается она неизвестно где и теряется "где-то там". Пейзаж разнообразием не балует, всё-таки пустыня... Посреди всей этой красоты два американских полисмена несут нелёгкую службу по вылавливанию автонарушителей. Машин нет. Скука. И доблестные стражи порядка пытаются как-то развлечь себя. Где-то в округе спрятан военный аэродром, и над унылой местностью пролетают редко, но достаточно низко, истребители и штурмовики. Может, учения, может, испытания - вообщем, военная тайна. Недюжинный заряд исследователей проснулся в блюстителях порядка. Решили они выяснить "а с какой скоростью эти железяки летают?" Благо - радар под рукой, свободного времени - немерено. Понять, что случилось, бедолаги не успели. Результат эксперимента оказался неожиданным: два трупа и разбитая машина. Проведенное расследование инцидента показало: скорости воздушного боя столь высоки, что напичканная электроникой "железяка" в боевых условиях управляется компьютером. Поскольку компьютер летящего на боевые испытания самолёта получил информацию о слежении и воспринял её как потенциальную угрозу, он дал команду на подавление наземной огневой точки противника. Эх, хорошо бы иметь такой антирадар с собой! )))
http://netusa.ru/index/0-31
-
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать, - ДА!!!
-
....был как то Леонид Ильич на авиационном заводе - увидел ветролет и спросил - а почему у него крыльев нет . . . и сделали ветролету крылья
-
ПРОДАМ !
500 свечей, 300 килограмм макарон, 200 килограмм гречки, 20 пачек спичек.
P.S. МАЙЯ КОЗЛЫ !!!!
-
ПРОДАМ !
500 свечей, 300 килограмм макарон, 200 килограмм гречки, 20 пачек спичек.
P.S. МАЙЯ КОЗЛЫ !!!!
8) куплю...
-
ПРОДАМ !
500 свечей, 300 килограмм макарон, 200 килограмм гречки, 20 пачек спичек.
P.S. МАЙЯ КОЗЛЫ !!!!
8) куплю...
Вы что-то знаете? ;D _V _V _V _V
-
ПРОДАМ !
500 свечей, 300 килограмм макарон, 200 килограмм гречки, 20 пачек спичек.
P.S. МАЙЯ КОЗЛЫ !!!!
8) куплю...
Вы что-то знаете? ;D _V _V _V _V
Он знает что майя жили по юлианскому календарю. 8)
-
Когда он вошел, все сразу поняли, что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!!!
-
Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь?
-
Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит?
-Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45
-
Re: Юмор из жизни
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия).
16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ
ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ
БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают
радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся
маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все [censored]банные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для спасения вашего [censored]банного корабля, когда он разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо
-
Re: Юмор из жизни
Вы меня пугаете... :) Этому рассказу лет 10, причем Задорнов его по всем каналам тв рассказывал миллион раз.
-
Re: Юмор из жизни
Вы меня пугаете... :) Этому рассказу лет 10, причем Задорнов его по всем каналам тв рассказывал миллион раз.
Не пугайтесь...лет десять тому назад я работал годами там,где нет TV,поэтому за Задорновым не успевал следить... или я нарушил авторские права? -o- Да и потом...что, здесь все анекдоты такие свежие?Даже повторы... все смеются... и никто не пугается. :!) _V
-
Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? ???
Вот и праздникам конец,кто не спился молодец!!!
Прихожу домой, а там столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотреный, интернет не сиженый!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.
-
Листовка. Размнож и передай другому.
-
sanave, "Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?"
пальцеп в правой ковыряете
-
sanave, "Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?"
пальцеп в правой ковыряете
интересно, сколько форумчан попробовали так сделать ??? ;D
-
sanave, "Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?"
пальцеп в правой ковыряете
интересно, сколько форумчан попробовали так сделать ??? ;D
так, подозреваю :-D, уже попробовала
-
sanave, "Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?"
пальцеп в правой ковыряете
интересно, сколько форумчан попробовали так сделать ??? ;D
так, подозреваю :-D, уже попробовала
Главное - что бы жен молотками не били... :)
-
sanave, "Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?"
пальцеп в правой ковыряете
интересно, сколько форумчан попробовали так сделать ??? ;D
Светлан...не женское это дело... :) левое всегда меньше правого ..... ;D
-
sanave, "Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?"
пальцеп в правой ковыряете
интересно, сколько форумчан попробовали так сделать ??? ;D
Светлан...не женское это дело... :) левое всегда меньше правого ..... ;D
Чёйто и в левую не влазит :-\. А как пихать-то? Может плашмя?
P.S/ какого года пятак? Пхаю 24-го с рубчатым гуртом. Может спилить чуток?
-
вы меня не поняли...у мужчин-Левое я...о меньше правого ...видимо в носу так же... ;D
-
вы меня не поняли...у мужчин-Левое я...о меньше правого ...видимо в носу так же... ;D
Проверил... все верно, там без отклонений.
Пятак все равно не влазит :(.
-
вы меня не поняли...у мужчин-Левое я...о меньше правого ...видимо в носу так же... ;D
Проверил... все верно, там без отклонений.
Пятак все равно не влазит :(.
Расмешили ;D,
Вот еще один анекдот.
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
;D ;D ;D
-
Вот набрел в сети,может кто и не читал ;D
Служба "Коп по телефону".
Томный женский голос в трубке:
- Здравствуй, тебя приветствует служба досуга "Коп по телефону". Скажи мне свою копательскую ориентацию.
- Русская старина XIV - XVII вв.?
Прекрасно, это мой любимый вид копа.
Тогда не будем медлить. Ты готов? Мы начинаем!
Представь себе: весна, середина апреля. Только-только сошел снег. Поют жаворонки, пригревает солнце. Мы выходим на свежевспаханное разбороненное поле. Земля на нем слегка влажная, но рассыпчатая и: черная! Настолько черная, что сильно нагревается на солнце, и от нее поднимается пар. Вдохни этот запах, вдохни полной грудью! Я чувствую, как в тебе просыпается азарт: Но не спеши, не так быстро! Посмотри вокруг: все поле усеяно керамикой. Она тоже черная, как и земля, поэтому мы ее не сразу заметили. Керамика настолько крупная, что можно было бы, кажется, сложить из нее целиковые кувшины. Но нам сейчас будет не до них: Этого места нет ни на одной карте, перед тобой лежит девственная земля, не знавшая металлоискателя:
Я задыхаюсь от восторга, когда ты вынимаешь из чехла свой новенький дорогущий Е-трах. Меня просто поражает его огромная катушка. Скорее же вводи его в дело!
Ты включаешь его и прижимаешь катушку к земле. А потом нежно-нежно проводишь ею прямо по поверхности. Потом обратно. И еще раз. И еще:
- Можно я немного поработаю твоей клюшкой?
- Нет? Ты хочешь сам? Тогда давай вместе! Я возьму твой прибор чуть ниже системного блока, и мы будем гладить катушкой землю. Все быстрее и быстрее: Пока вдруг не раздастся сигнал!!! Сейчас, не спеши: Главное, не повредить находку! Я покажу тебе, где именно копать. Я возьму рукой твой фискарь, подведу прямо к нужному месту, и он вонзится в мягкую податливую землю на полштыка. Глубже! Я по сигналу чувствую, что глубже! Наконец штык фискаря целиком погружается в культурный слой и извлекает из него россыпь чешуи, которая, переливаясь на солнце, падает вокруг ямки. Это так здорово! Я просто счастлива! Дрожа от возбуждения, я горстями собираю чешуйки прямо в рюкзак. Ты ждешь, когда я закончу, и мы садимся с тобой в мягкую траву на краю поля: перекур!
-
Вот набрел в сети,может кто и не читал ;D
Служба "Коп по телефону".
Томный женский голос в трубке:
- Здравствуй, тебя приветствует служба досуга "Коп по телефону". Скажи мне свою копательскую ориентацию.
- Русская старина XIV - XVII вв.?
Прекрасно, это мой любимый вид копа.
Тогда не будем медлить. Ты готов? Мы начинаем!
Представь себе: весна, середина апреля. Только-только сошел снег. Поют жаворонки, пригревает солнце. Мы выходим на свежевспаханное разбороненное поле. Земля на нем слегка влажная, но рассыпчатая и: черная! Настолько черная, что сильно нагревается на солнце, и от нее поднимается пар. Вдохни этот запах, вдохни полной грудью! Я чувствую, как в тебе просыпается азарт: Но не спеши, не так быстро! Посмотри вокруг: все поле усеяно керамикой. Она тоже черная, как и земля, поэтому мы ее не сразу заметили. Керамика настолько крупная, что можно было бы, кажется, сложить из нее целиковые кувшины. Но нам сейчас будет не до них: Этого места нет ни на одной карте, перед тобой лежит девственная земля, не знавшая металлоискателя:
Я задыхаюсь от восторга, когда ты вынимаешь из чехла свой новенький дорогущий Е-трах. Меня просто поражает его огромная катушка. Скорее же вводи его в дело!
Ты включаешь его и прижимаешь катушку к земле. А потом нежно-нежно проводишь ею прямо по поверхности. Потом обратно. И еще раз. И еще:
- Можно я немного поработаю твоей клюшкой?
- Нет? Ты хочешь сам? Тогда давай вместе! Я возьму твой прибор чуть ниже системного блока, и мы будем гладить катушкой землю. Все быстрее и быстрее: Пока вдруг не раздастся сигнал!!! Сейчас, не спеши: Главное, не повредить находку! Я покажу тебе, где именно копать. Я возьму рукой твой фискарь, подведу прямо к нужному месту, и он вонзится в мягкую податливую землю на полштыка. Глубже! Я по сигналу чувствую, что глубже! Наконец штык фискаря целиком погружается в культурный слой и извлекает из него россыпь чешуи, которая, переливаясь на солнце, падает вокруг ямки. Это так здорово! Я просто счастлива! Дрожа от возбуждения, я горстями собираю чешуйки прямо в рюкзак. Ты ждешь, когда я закончу, и мы садимся с тобой в мягкую траву на краю поля: перекур!
;D ;D ;D ;D _! _V _V _V
-
;D Енто плюс однозначно. Хороший бизнес, для межсезонья.
-
;D _! Санаве ;D ;D _!
-
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…
-
Беседа двух украинцев:
- Москалі є погані, ні ні Дуже добре.
- Ні, і серед них є хороші хлопці.
- Ну, принаймні одного з шоу.
- Наприклад, Депардьє.
-
ВП и ДМ в аптеке... Подождали, пока народ рассосется. ВП (просовывая голову в окно, вполголоса): "Два гондона..."
Продавщица (невозмутимо-спокойно) : " Я вижу... Что брать будете?"
-
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...
-
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: - Если пидар - значит маленький.
Средний брат: - Если маленький - значит из Малиновки.
Младший Брат: - Если из Малиновки - значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну... Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Ср брат: - Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Ст. брат: - Если круглое, то оранжевое.
Мл. брат: - Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья - Ваське Косому:
- Косой, отдай корову.
-
;D ;D ;D _!
-
"....мы поняли, что наш ребёнок наркоман, когда из дома начали пропадать наркотики..." :o
-
28 Март 2013 - 01:44 )Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
-
28 Март 2013 - 01:44 )Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
!!!
Достойно находиться в данном разделе!
-
ВП и ДМ в аптеке... Подождали, пока народ рассосется. ВП (просовывая голову в окно, вполголоса): "Два гондона..."
Продавщица (невозмутимо-спокойно) : " Я вижу... Что брать будете?"
???
Некрасиво и аморально,не любите вы свою власть...Мать вашу!
-
прочитайте описание к монете ;D
http://www.goskatalog.ru/data/items/000000...99217/index.php
Не работает ссылочка... :(
-
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды в кyпе сидит блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание:
- Хочy скyшать банан!
Скyшал. Включают pyбильник - мужику хоть бы что! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают.
Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Однажды в кyпе сидит мальчик. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание - скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - мужик жив. Еще pаз включают - опять хоть бы что. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан.
Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, просто потомy, что я - плохой пpоводник...
-
...стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает...
Бедолаги :(
;D ;D ;D _!
-
ВП и ДМ в аптеке... Подождали, пока народ рассосется. ВП (просовывая голову в окно, вполголоса): "Два гондона..."
Продавщица (невозмутимо-спокойно) : " Я вижу... Что брать будете?"
???
Некрасиво и аморально,не любите вы свою власть...Мать вашу!
А ВВП то же копает...??? ;D ;D ;D 8)
-
[/quote]
А ВВП то же копает...??? ;D ;D ;D 8)
[/quote]
Ну да... даже находки выкладывает и сам процесс... Придется Вася тебе и ему знак резервировать!!!! ;D ;D ;D ;D
-
А ВВП то же копает...??? ;D ;D ;D 8)
[/quote]
Ну да... даже находки выкладывает и сам процесс... Придется Вася тебе и ему знак резервировать!!!! ;D ;D ;D ;D
[/quote]
ага...только номер 007 уже у Васи...а Вот для ВВП даже не знаю...
-
ВП и ДМ в аптеке... Подождали, пока народ рассосется. ВП (просовывая голову в окно, вполголоса): "Два гондона..."
Продавщица (невозмутимо-спокойно) : " Я вижу... Что брать будете?"
_! _! _! _! _! _! _! _!
-
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните ?
- Насмерть застукала
-
21.05.2013 . Заседание ГД., ок. 17-00. С трибуны слышится тихий усталый голос Нарышкина:
-...некоторые члены Государственной Думы считают возможным....
Один депутат просыпается и толкает другого в бок:
-Приколись, пельмень, он сказал "члены"! Круто!
-
жена учится на категорию "B", сидит решает билеты
подходит дочь (5 лет) и спрашивает - мама а что ты делаешь?
билеты учу
а зачем?
чтобы получить права и ездить самой
ну тогда надо папе сказать чтобы он тебе велосипед купил
смеялись долго
-
Женщина разговаривает по телефону с подругой.
- Ты знаешь, а у меня муж сифилитик и отец его мудозвон.
Из другой комнаты голос -Дорогая! Ну сколько раз тебе повторять?? Я - филателист! А мой папа - нумизмат!
-
В стране "Лиллипутии", президент собирает весь народ:
- Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе - умер наш любимый Гулливер....
- Е*аааать копааааааать.....
-
Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
Медсестра докладывает врачу:
— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
— Застегните халат.
Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.." Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.."
Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную".
-
Прикольная тема.
-
:)
***
- Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
- Нет, бля, на взлет.
***
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бля, утренняя звезда!
***
- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох.
- Че, натурально???
- Нет, бля, со спецэффектами!!!
***
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!
***
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
***
Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бля, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
;D ::psl::
Все 50 страниц читать не могу-описаюсь _V
-
— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.
-
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.
-
Жена ночью будит мужа:
- просыпайся, ты во сне обосрался!
Муж (сконфужено): - Понимаешь, такой страшный сон приснился. Пошел я купаться, только нырнул, а на меня внезапно акула-людоед накинулась.
Жена: - Ой! Я бы на твоем месте со страху умерла бы.
Муж(гордо): - Ну я же мужик!
-
Летчик-истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор - Катай!!!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, теперь потр%%аемся или в театр сходим?! ? ...
-
Летчик-истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор - Катай!!!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, теперь потр%%аемся или в театр сходим?! ? ...
::psl:: пять баллов!!! вот так и я после 1500 км. за рулем,а меня на пляж тянут... ;D
-
Летчик-истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор - Катай!!!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, теперь потр%%аемся или в театр сходим?! ? ...
5 баллов. Хорошо посмеялся. Спасибо!
-
::psl:: пять баллов!!! вот так и я после 1500 км. за рулем,а меня на пляж тянут... ;D
Вам легче, Вас на пляж тянут :-D. :-D с ижевска до тулы 1450км от точки "а" до точки "б" и сразу работать ........ :-D
-
Приходит корова на скотный двор и говорит:
- Друзья мои, пришла пора мне с вами прощаться! Ухожу я куда глаза глядят!
Все животные подбежали к ней и начали расспрашивать - откуда такие мысли и с чем связаны.
Корова отвечает:
- Да ходила я около хозяйского дома и слышу разговор бабки с дедом:
- Эх, Мать, жить нам становится все туже и туже, денег нет,сил нет, хозяйство в упадке....Давай что ль корову Маньку забъем на мясо!
- Вот так и пришла ко мне мысль свалить отсюдова, пока на мясо не пустили!
Чуть позже приходит Петя Петушок на двор и говорит:
- Ну что же, друзья и мне надобно со двора уходить, тоже слышал сегодня не радостный разговор бабки с дедкой:
- Эх мать, ну Маньку на мясо пустим, а потом что?
- Ну как что? Петю Петушка на суп отправим!
Так что и мое решение об уходе принято окончательно, прощаться будем!
Еще чуть позже приходит Курочка Ряба на двор и говорит:
- Ну что же, друзья и мне надобно со двора уходить, тоже слышал сегодня не радостный разговор бабки с дедкой:
- Эх мать, ну Маньку на мясо пустим, из Пети Петушка суп сварим, затем надобно будет и Курочку Рябу на суп пустить! А что делать?!
Так что пришла я тоже с вами друзья прощаться!
И тут же на дворе Пес Шарик хозяйский лежит. Ну животные на него взгляд переводят и спрашивают:
- Шарик, а ты чего такой довольный лежишь, нас на мясо с супом пустят, глядишь и до тебя очередь доберется, а ты тут с лыбой до ушей валяешься!
Шарик им и отвечает:
Ну сижу я сегодня на крыльце дома хозяйского и слышу разговор хозяев:
- Эх дед, ну Маньку на мясо пустим, из Пети Петушка суп сварим, затем Курочку Рябу на суп пустим! А что дальше-то делать будем?!
- Ну а дальше будем у Шарика х.й по очереди сосать!
-
Анекдот немного исторически-хронологически сумбурный!
Апрель 1917 года!
Ленин залезает на Броневик и многочисленная толпа начинает радостно скандировать:
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Товарищи! Я не Леннон, я Ленин!!!!
Толпа продолжает:
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Товарищи, успокойтесь, услышьте меня, я не Леннон, я Ленин!!!!
Но толпа не унимается, продолжает скандировать:
- Леннон! Леннон! Леннон!
Тут у Ильича сдают нервы, он срывает с себя кепку, бросает на землю и кричит:
- Да и х.й с вами: Can't buy me love, love
Can't buy me love
'll buy you a diamond ring my friend if it makes you feel alright...........
-
- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
- Еще как нужен!
- Кому именно?
- Моим кредиторам...
-
- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
- Еще как нужен!
- Кому именно?
- Моим кредиторам...
:)
-
Нашёл мальчик в лесу ёжика,принёс домой.Кормил его орехами и молоком.
Залез ёжик на подоконник,расправил крылья и улетел...
"Это не ёжик,а х..ня какая-то"-подумал мальчик.
-
Нашёл мальчик в лесу ёжика,принёс домой.Кормил его орехами и молоком.
Залез ёжик на подоконник,расправил крылья и улетел...
"Это не ёжик,а х..ня какая-то"-подумал мальчик.
;D ;D ;D
-
продублирую разок, если что - прошу понять и простить 8)
-Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Ктоооо… Тыыыыы… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..%...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Б**… завязываю, - в очередной раз клялся он себе.
-
БЕЗ КОСЯКОВ ТОЛЬКО ! :-[
Приходит пидддовка, в гастроном
Стоит у прилавка с колбасой и спрашивает
продавщицу: Нет ли у вас толстой колбасы?
Вам какую, копченую или вареную? - а какая есть!
Вам нарезать или целиком?
Женщина! у меня в жопе копилка что ли ?!
;D ;D ;D
-
Нашёл мальчик в лесу ёжика,принёс домой.Кормил его орехами и молоком.
Залез ёжик на подоконник,расправил крылья и улетел...
"Это не ёжик,а х..ня какая-то"-подумал мальчик.
_! ::psl::
-
Приходит посетитель в ресторан и заказывает обед.
Когда официант приносит первое, посетитель замечает, что большой палец соскользнул прямо в борщ.
Может случайно соскользнул, подумал посетитель.
Официант приносит второе и снова палец в картошке !!!
П. почему вы все время палец в еду суете ?
О. да он у меня нарывает и гноится. Доктор прописал все время в тепле держать.
П. разъяренно. Да ты лучше его в жопу себе засунь !!!
О. спокойно. На обратном пути я так и делаю.
-
Бабушка читает сказочку внуку.
... затем они взяли с котом удилище и пошли на реку ловить рыбу ...
А внучек спрашивает: "А кто такой скотомудилище" ?
-
Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к
зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы
прицеливаясь:
- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
- Ты чего, зеленый, совсем ох..л?
Схватил они инопланетянина и решил его всей камерой по очереди..
Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
- Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?
- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по
очереди, - Пиу! Пиу! Пиу!
-
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик. Потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
-
Москва. Пробка. Стук в окно. -Чего надо? -Террористы захватили Гос. Думу! -Ну?? -Требуют 10млн долларов! -Ну? - Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!! - Нуу....я литров 5 бензина могу дать!.... ))))))))))
-
::psl::
-
Бабка поняла,что компот забродил,когда дед спросил:Вы замужем,красавица? _V
-
"Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел."
-
кароче купили дед с бабкой какасутру, думают третий нужен.позвали ваську соседа
проходят час, два,три... Васька уходит, ему говорят ты куда все типо еще токо началось :-*
"да мля 86 позу проходим а я все хuй сосу ::psl:: ::psl:: ::psl::
-
---Абрам Моисеевич , почему вы хотите уехать ? Что вас не устраивает ?
--- Меня не устраивает отношение к гомосексуализму в этой стране.
--- А какие проблемы ?, у вас с этим вроде бы все в порядке ?
-- Понимаете , при Сталине за это расстреливали , при Брежневе -- принудительно лечили , а сейчас это стало нормой.Так вот , я таки хочу отсюда уехать , пока это не стало обязательным !
-
В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Ладно, показывайте!
-
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара залупой по бошке.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал своего мудака. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свой базар, Лёва, нужно отвечать! ;D
-
::psl:: ::psl:: _!
-
ххх
фильм Презерватив-убийца
ххх
описание:
ххх
В отеле, где снимают номера для сексуальных утех, появляется презерватив-убийца, откусывающий причинное место у своих "пользователей". Это дело расследует полицейский-гей Луиджи Макерони. Поначалу ему никто не верит, но когда зубастый монстр лишает мужского достоинства кандидата в президенты, Луиджи дают зеленый свет и он начинает беспощадную, безжалостную охоту. В конце концов храбрый полицейский ловит прародителя - огромный презерватив-убийцу на своего огромного "живца"...
::psl::
-
Почему ваша дочь пишет сочинение с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется , ошибается, матерится ....
Дочь: — Папа, я - лесбиянка.
Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: — В этой семье что, никто не любит член?
Сын: — Я люблю. Очень.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:- Что, папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
- Как это тебе удалось ?!
- Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он -третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- Да при чем здесь кот ?
- Как при чем ? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ.
-
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
-
Сын спрашивает у отца:
- Что такое “реально” и что такое “гипотетически”?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси по(http://yoursmileys.ru/tsmile/censored/t10520.gif) (http://yoursmileys.ru/t-censored.php)сь бы она за 1 млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что пое(http://yoursmileys.ru/tsmile/censored/t10520.gif) (http://yoursmileys.ru/t-censored.php)сь бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси пое(http://yoursmileys.ru/tsmile/censored/t10520.gif) (http://yoursmileys.ru/t-censored.php)ся бы он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально – две шлюхи и один пи(http://yoursmileys.ru/tsmile/censored/t10520.gif) (http://yoursmileys.ru/t-censored.php)р. ::psl::
-
Россиянам разрешат совершать мелкие кражи в магазинах
Малообеспеченным слоям населения России будет разрешен такой способ добычи пропитания, как мелкая кража продуктов. Об этом Smixer.ru только что сообщили в Комитете Госдумы по социальной политике.
«В ходе недавней прямой линии с Владимиром Путиным многие россияне пожаловались президенту на нехватку средств для существования, — рассказали в комитете. – Поэтому мы решили пойти на такую меру, как разрешение воровать в магазинах продукты и напитки в ограниченных количествах, необходимых для пропитания».
«Конечно, это не означает, что можно будет прийти в магазин и все там украсть, — уточнили в Госдуме. — Но своровать кусочек колбасы на завтрак или коробочку недорогого паштета, — это будет позволено».
В руководстве крупных торговых сетей с пониманием отнеслись к социальной инициативе законодателей.
«Мы уже дали соответствующее указание охранникам супермаркетов, — рассказали нашему изданию в крупнейшей продовольственной компании «X5 ритейл групп», которой принадлежат магазины «Пятерочка», «Перекресток» и другие. — Если охранники увидят, что посетитель магазина ворует какую-то недорогую еду, в этом случае охраннику следует сделать вид, что он ничего не заметил и уйти в другую часть торгового зала, чтобы дать социально незащищенному человеку спокойно украсть то, что он хочет поесть».
Нужность и своевременность нового закона подтвердили опрошенные нашим изданием пенсионеры.
«Пенсия у нас небольшая, пожилым людям трудно на нее прожить. — говорит ветеран труда Виталий Ильич Никифоров, — Хорошо, что государство не бросает стариков, и теперь разрешило воровать себе еду».
«Я услышала утром по телевизору про новый закон, и уже сегодня хотела украсть себе кусочек сыра, — поделилась пенсионерка Елизавета Федоровна Копылова. — Но охранник в магазине сказал, что пока нельзя».
Новый закон, разрешающий малообеспеченным слоям населения воровать еду в магазинах, вступит в силу 1 июня 2013 года. :!)
-
Мойша --- Изе :
-- Тебе четыре или пять ложечек сахару ?...
-- Мне три , но шоб я видел.
Некто в весеннее половодье спасает тонущего мальчика. Об этом немедленно сообщают все печатные и электронные СМИ, на него обрушивается шквал похвал и наград. О нем говорят и пишут, как о настоящем герое. И позже, когда все это уже идет на спад, однажды вечером в дверь его квартиры звонят. Он открывает дверь и видит благообразную старушку очень известной национальности.
- Это вы спасли нашего мальчика? - спрашивает она.
- Да, - скромно потупясь, отвечает герой, готовясь принять очередную порцию благодарности.
- А кепочка - где?
-
В отличии от этой, тошнотной херни
Сын спрашивает у отца:
кароче купили дед с бабкой какасутру, думают третий нужен.позвали ваську соседа
анекдоты Карлсона вечные и добрые...
-
тупорылый еролашавский анекдот мля
а я думал что у вас есть чувство юмора :(
извените если чемт обидел с уважением Антон !
второе предупреждение тебе >:-(
Ты же умный мальчик и знаешь Что такое хорошо и что такое плохо........
(http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/3/3/4/500433.jpg)
(http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/4/3/4/500434.jpg)
(http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/5/3/4/500435.jpg)
(http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/3/4/500436.jpg)
(http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/7/3/4/500437.jpg)
(http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/8/3/4/500438.jpg)
(http://[img]http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/9/3/4/500439.jpg)
http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/4/4/500440.jpg
[/img](http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/4/4/500441.jpg)
(http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/4/4/500442.jpg)
(http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/3/4/4/500443.jpg)
-
персонаж - просто какой то добродетельный Дядя Стёпа ))).
-
Отлично Светик! ;D _! _@ _@ _@
А главное, не только с юмором, но и ОЧЕНЬ правильно! _!
-
тупорылый еролашавский анекдот мля
а я думал что у вас есть чувство юмора :(
извените если чемт обидел с уважением Антон !
Мальчика нашего не обижаете :-[ :-[ :-[
Если нет чувства юмора то мы вам просто сочуствуем 8) 8) 8)
-
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п(http://yoursmileys.ru/tsmile/censored/t10520.gif) (http://yoursmileys.ru/t-censored.php)ы. Было невкусно, но хватило всем.
::psl:: ::psl:: ::psl::
-
я не перестаю удивляться насколько разным может быть интеллект у людей в нашей необъятной стране! ;D ;D ;D 8)
-
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:-Самогон гоним.Пиши объяснительную!-А что писать?-Пиши как есть.Написал.Те читают:"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.Беру два ведра с водой и иду тушить.Прихожу, а там два мента самогон варят."
-
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:-Самогон гоним.Пиши объяснительную!-А что писать?-Пиши как есть.Написал.Те читают:"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.Беру два ведра с водой и иду тушить.Прихожу, а там два мента самогон варят."
::psl:: ::psl:: ::psl::
-
_!
-
Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на г(http://yoursmileys.ru/tsmile/censored/t10520.gif) (http://yoursmileys.ru/t-censored.php)о!
-
плывет г(http://yoursmileys.ru/tsmile/censored/t10520.gif) (http://yoursmileys.ru/t-censored.php)о по речек, на берегу мент рыбу ловит, г(http://yoursmileys.ru/tsmile/censored/t10520.gif) (http://yoursmileys.ru/t-censored.php)о говорит
- здавствуй коллега
-какой я тебе на(http://yoursmileys.ru/tsmile/censored/t10520.gif) (http://yoursmileys.ru/t-censored.php)н коллега
- ну как? мыже с тобой вместе из внутрених органов :P
-
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть,
купим, чтобы все, как у отца было!
-
Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на г(http://yoursmileys.ru/tsmile/censored/t10520.gif) (http://yoursmileys.ru/t-censored.php)о!
Обалдеть! Под цензуру попал! С литературным словом "говно" попал под цензуру.... то есть это слово нецензурное, а "блять" и "похер" из поста № 784 - это норма....
Рад, что оказался в одном ряду с Михаилом Афанасьевичем... ;D Внимание на 28-29 секунды ролика: http://www.youtube.com/watch?v=UaFGQjWkmWY
-
http://www.youtube.com/watch?v=pnKtdTdBUws
прикольно гуглица по запросу КВН песня про га*но.
Смеялся до слез.
и незачем банить за это невинное слово, если его по первому показывают.
З.Ы.
а ребята классно исполнили!!!
-
- Алёша, по какой статье наступает ответственность за хищение и растрату?
- По 160-й УК РФ.
- Молодец. Садись. Пять.
-
Маленькая с мамой на пляже.-Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?-они там кошельки прячут.-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?-одни богаче, другие беднее...-а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
*"С поцелуями торопиться не будем",- сказал принц, слезая со спящей красавицы
-
Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на г(http://yoursmileys.ru/tsmile/censored/t10520.gif) (http://yoursmileys.ru/t-censored.php)о!
Обалдеть! Под цензуру попал! С литературным словом "говно" попал под цензуру.... то есть это слово нецензурное, а "блять" и "похер" из поста № 784 - это норма....
Рад, что оказался в одном ряду с Михаилом Афанасьевичем... ;D Внимание на 28-29 секунды ролика: http://www.youtube.com/watch?v=UaFGQjWkmWY
Карлсон _V Хороший Вы человек! Я Вас знаю, не только по этому Форуму ;D _V _V _V
-
http://www.youtube.com/watch?v=u2nH29ggsjg
>:-( >:-( >:-(
-
Вовочка Сидоров:
- пааап! папа! даш 20 долларов - скажу, что каждое утро почтальон маме говорит.
- держи! Ну и чего??
... "Доброе утро, госпожа Сидорова, вот Ваша почта"
-
Средство для восстановления эрекции "Три Богатыря".
PS: Три- это глагол....
-
Средство для восстановления эрекции "Три Богатыря".
PS: Три- это глагол....
_! _! _!
-
Всё ломается: чувства, люди, телефон... Особенно телефон меня расстроил. Вот, уж от него никак не ожидал... :)
-
У пластических хирургов появились новые услуги перед выборами
Сделать честное лицо-10000 евро
Сделать порядочное лицо- 15000евро
-
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парняи и спрашиваю: "Хочешь жениться на американской еврейке?" Он мне: "Нахрена?! У нас и своих девчонок полно". Я ему: " Да, но она — дочка миллиардера!" Он: "О! Это меняет дело"… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?" "Фу" — говорят мне в банке. "А если он при этом будет зятем Рокфеллера?" "О! Это, конечно, меняет дело!". И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?" Он мне: "Что вы такое говорите?! У нас в семье все — финансисты!" Я ему: "А он, знаете ли, — президент правления Швейцарского банка!" Он: "О! Это меняет дело! Сюзи, пойди сюда! Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это - президент Швейцарского банка!" Сюзи: "Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!" А я ей: "Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!" Она: "О–о–о! Это меняет дело".
-
_! Хоть и бородатый, но отличный анекдот ;D
-
Извиняйте, если уже было.
Сон про Сталина
Мы накануне забухали.
И всё бы было ничего,
Но ночью мне приснился Сталин,
Как будто пили у него.
Он угощал "Киндзмараули",
Лаврентий жарил шашлычок.
Когда по третьей пизд@нули,
Отец народов речь изрёк:
- Вот ви, патомки, мнэ атвэттье,
Какова ...уя там у вас, среди мусчын
Так каждый третий -
Дызайнер или пэдэраст?
Угрюмо вождь насупил брови.
Усы - как палача топор.
Глаза в прожилках буйной крови,
Как "маузер", глядят в упор.
Гляжу - Лаврентий подобрался,
Готов к прыжку, готов кусать...
И я сказал: "Товарищ Сталин!
Так нехрен было умирать!!!"(с)
-
Извиняйте, если уже было.
Сон про Сталина
Мы накануне забухали.
И всё бы было ничего,
Но ночью мне приснился Сталин,
Как будто пили у него.
Он угощал "Киндзмараули",
Лаврентий жарил шашлычок.
Когда по третьей пизд@нули,
Отец народов речь изрёк:
- Вот ви, патомки, мнэ атвэттье,
Какова ...уя там у вас, среди мусчын
Так каждый третий -
Дызайнер или пэдэраст?
Угрюмо вождь насупил брови.
Усы - как палача топор.
Глаза в прожилках буйной крови,
Как "маузер", глядят в упор.
Гляжу - Лаврентий подобрался,
Готов к прыжку, готов кусать...
И я сказал: "Товарищ Сталин!
Так нехрен было умирать!!!"(с)
Ни когда не слышал! - _!
-
Согласен _!
-
быль.
Старая бабуля пришла в магазин, купить деду резиновые галоши.
Долго ходила, охала на цены, кляля новую власть...
Все это порядком поднадоело молоденьким продавщицам, а по сему когда бабуля (таки) выбрала эти самые резиновые галоши и подошла на кассу... Они, улучив момент, положили ей таковые в коробку из под презервативов ;D (из соседнего отдела по продаже медикаментов)...
Бабуля расплатившись, продолжая бурчать о дороговизне цен, взяла коробку да и пошла на выход...
Молодые парни, пъющие пиво рядом с магазином, обратили внимание на бабульку несущую целый ящик презервативов :o.
Один из них возьми да и спроси: "Бабка, а кому купила коробку то?".
Бабуля:"Дак деду своему".
:o Парень: "И на долго хватит ему этого?". :)
Бабуля:"Да как он шмурыгает старый, будь он не ладен - так и на неделю не хватит....". ::psl::
-
_! ;D ::psl::
-
;D ;D
-
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п..дец страшно.
-
-Петька сказал, что у него есть вся коллекция монет Петра 1, все разновиды и вся погодовка, представляешь???
-Ага, у меня тоже все монеты Николая 2 собраны...
-Ты тоже нумизмат???
-Нет, я тоже пиз...л)))
-
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п..дец страшно.
::psl::
-
Мама четырехлетней девочки уходит на работу.
Дочке говорит: - Ты закрой дверь и никому не отпирай.
- Хорошо, мамочка.
Вышла мать за дверь и решила проверить. Позвонила в дверь.
Девочка из-за двери: - Кто там?
Мать , басом: - Это мы, газовщики, пришли газовое оборудование проверять.
Молчание...
И вдруг,из-за двери, баском: - Идите на хуй, мы углем топим.
-
В большой коммунальной квартире маленькая девочка зашла в туалет и нечаянно закрыла щеколду, а открыть не может...
Возле дверей собралась все коммуналка....
- Ты ее на лево поверни (один)...
-Да нет, в верх (второй)...
- Попробуй отогнуть (третий)..
-.........(четвертый)...
-.........(пятый).....
и т.д. и т.п.
...........
Через некоторое время девочка за дверью:"Ну ни.уя себе.. Форд Бойярд бл.дь"....
-
http://www.youtube.com/watch?v=xuF6nOYyXEM&feature=player_embedded
-
Может уже выкладывали:
Конгресс археологов. Выступает немец:
— Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
— Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
— Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.
-
Вот еще про археологов наткнулся: ;D
Если рядом с вами происходит извержение вулкана, а вам уже всё равно не спастись, то застыньте в какой-нибудь непонятной позе — сломайте мозг археологам!
Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному.
Девушка признается своей подруге:
— Моя мечта — выйти замуж за археолога.
— Вот как? И почему?
— Потому что чем больше я старею, тем больше он меня любит.
Журналист спрашивает у археолога:
— Сколько лет этому каменному топору?
— Примерно восемь-десять тысяч.
— А как вы узнали?
— Элементарно, ведь топор найден в слое, возраст которого составляет восемь-десять тысяч лет.
— Но как же вы узнали возраст слоя?
— Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых — восемь-десять тысяч лет…
На первых полосах украинских газет громкие заголовки: «Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!»
Тем временем в «Таймс»: «Преступление века! Из Лондонского музея пропал скелет мамонта!»
-
Археологи нашли стоянку древних людей. Стоянка оказалась платной и археологи были оштрафованы.
— Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, — заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.
Встречаются два мужика: — Хорошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна! — А почему из говна? — С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!
-
Ты понимаешь, что живешь в 20XY году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
-
Нагло стырил с тематического форума
Приехал коллега на коп,собрал металлоискатель, пошел в поле, смотрит на развилке дорог камень лежит весь исписанный, подошел и читает:
Налево пойдешь,п ...получишь
Прямо пойдешь п.. получишь
Направо пойдешь п.. получишь
Подпись Архи.
Задумался братан, стоит репу чешет.
Вдруг из кустов , полицаи вылазят и кричат:
Мужик, думай быстрее, а то п... получишь.
-
Нагло стырил с тематического форума
Приехал коллега на коп,собрал металлоискатель, пошел в поле, смотрит на развилке дорог камень лежит весь исписанный, подошел и читает:
Налево пойдешь,п ...получишь
Прямо пойдешь п.. получишь
Направо пойдешь п.. получишь
Подпись Архи.
Задумался братан, стоит репу чешет.
Вдруг из кустов , полицаи вылазят и кричат:
Мужик, думай быстрее, а то п... получишь.
там был еще один пунктик... ну ,где звездочкой внизу отмечено..
* если пролезишь под камнем -не заметят..., а если это будет глухая ночь, то не каждый Арх рискнет искать на свою жопу приключений..................так как болот много...леса большие,...кто знает 8) 8) 8) 8) 8)
П.С.... Я бы им ночью вообще не советовал судьбу за яйца дергать............
-
Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".
-
-Красная шапочка ну как же ты не боишься пирожки бабушке через дремучий лес носить?
- А ЧЁ!!! Дорогу я знаю, секс люблю....
-
Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран.
Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена!
Парень приходит в женское
общежитие. Вахтерша
останавливает его и говорит:
- Молодой человек, Вы к
кому?
- А Вы бы к кому
посоветовали?
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать... :-D
Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.
Ой цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью не найду.
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут. _!
- Мишань, чё, нашел вчера мобилу?
- Неа, вытащили в клубе.
- Погоди, Миш! А сейчас ты как пишешь?!
- А это и не Миша...
Собралась дружная компания мужчин, гуляют, пьют, развлекаются, а один сидит в сторонке и грустит. Друзья его спрашивают, что случилось, почему такой грустный.
А он отвечает:
- Представляете, у жены СПИД обнаружили.
Короткая пауза..
- Да пошутил я! Только не пойму, че вы все так побледнели?
Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал."
Снял один мужик девушку на дискотеке.
Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
— А тебе сколько лет— то?
— 13.
— СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
— Ой— ой— ой! Какие мы суеверные!!!
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!
Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Муся, как доедешь наберешь!"
Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв:
— ТЫГДЕ?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь?!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала!(включает)
— Ладно, а воду в ванной?(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как оказывается было на самом деле:.
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает парень:
- МУЖИКИ, МОЯ БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и глубоко проникнуться одновременно 40 человек!!
-
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид*рас ты, Володенька.
- извини, я не слышала, что ты звонил.
- да мне похуй.
- да. я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать голосом хоя-:
- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.
Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.
Россия - уникальная страна. Ведь
только у нас есть черно-белый
телевизор "Радуга", наручники
"Нежность", бензопила
"Дружба", слезоточивый газ
"Черемуха",
межконтинентальные
баллистические ракеты "Мир".
Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, намечается вечеринка у гномов?
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!
• Неприличные Анекдоты (18+)
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...
-
Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.
::psl:: _! _! _!У меня ,когда тещи нет-кота зовут пошел на @уй,а так Мурлик ::psl::
-
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
-Зятек в ладоши- Браво, мама, браво!
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....'
СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим»
Специалист, отвечающий за безопасность АЭС, сказал «пи@дец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне:
- Ах, Сема! Какой пылкий! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема...
Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации..
Для мужчины-секс как голод...
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс...
... а иногда и сам себе готовит...
Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.Из кабинки раздается:- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.Программист орет еще сильнее:- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения. Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили - а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться! В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: "Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных".
Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна. На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"
Тебе пиво дороже, чем я - Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле
-
Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не ибанёт?)))))))))
-
Прихожу к тёще и с юморком так: — Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя - Плохо шевелится!
Ответ убил: — Эх, зять, мой родной. Что-то мне не верится. Под хорошим мужиком. И доска шевелится!))))))))))))))))))))))))))
-
Два лучших друга учатся в школе, в старших классах, поехали всем классом в поход с ночевкой, выпили, закусили.
Утром один из друзей просыпается, организм молодой, неокрепший, голова трещит, смотрит на второго - тот бодрячком,
песенку напевает, у костра суетится. Он его, еле шевеля пересохшими губами, спрашивает:
- Слушай, мы вчера так много выпили, ты с похмелья не страдаешь?
Второй ему отвечает:
- Да знаешь, ты вчера что-то рано окосел, я тебя в палатку отнёс, ты лёг на живот, я посмотрел на тебя сзади и ты, оказывается, так привлекательно выглядел... Ну, в-общем, один-ноль.
Первый друг подумал-подумал и решил, что, мол, с детства дружим, никто об этом ничего не знает, не разрушать же дружбу, короче, остались друзьями. Прошло лет 20, жизнь раскидала, спустя время случайно встретились, зашли к одному из друзей, разговорились, выпили, закусили. На следующее утро один из друзей просыпается, голова болит, слышит, второй друг на кухне, яичницу жарит, песенку напевает. Приползает на кухню, спрашивает:
-Ты чего такой весёлый?
Тот отвечает:
- Помнишь, лет 20 назад мы ходили в поход, я быстро напился и ты меня в палатку отнёс.
- Ну, припоминаю, при чём тут это?
- Так вот, ты вчера тоже быстро опьянел, ну, в-общем, один-один.
Второй говорит:
-Да ты что!!! Как ты мог подумать, мы же друзья. Тогда, 20 лет назад, я тебя просто обманул, не было ничего.
Первый (задумчиво):
- Да? Ну тогда один-ноль!
-
Голова
(М.Веллер)
http://potehechas.ru/yumor/golova.shtml
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу
возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но
желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются
нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в
морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту
иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего
ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости
черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь.
Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как
подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с
обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко
и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом
просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр
отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают
посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты,
наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее
выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами
и уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные
ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице
интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому
подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И
дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он
приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб
ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на
свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в
книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.
Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим
удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым
пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно
неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А
сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на
ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме
чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо
валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую
соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое?
Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья
голова.
Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да
по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и
голова недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что
они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как
Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что
на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно,
заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.
И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и
потусторонний голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание.
Прочие посинели и воздух хватают.
А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного
шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора
тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который
висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не
своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю,
возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу
спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном,
остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает
глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.
Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую -
через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже
сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть
разберутся, чья головушка-то!
...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись
решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали
студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с
пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина
анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной
любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова
вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали,
разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.
К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.
Балда.
-
Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.
-
Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.
а Открытый лист у них есть?
кстати они сами опизденели от закона....теперь им пиздец)))
-
Дневник археолога:
День 1: дошли до культурного слоя… двигаем отвал…
День 2: была пьянка … двигаем отвал…
День 3: появились глюки… двигаем отвал…
День 4: глюки помогают двигать отвал…
День 5: глюки исчезли… отвал двигается сам…
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам
2333 год. Новости.
Группа российских археологов во главе с Ахмадом Дебиловым нашла на месте раскопок в пределах Садового кольца столицы череп белого человека, вымершего в конце 21-го века.
Президент России лично поздравил археолога с редкой находкой, наградил пятью мешками риса из закромов Родины, 15-ю баранами из личного стада и большим шатром в центре Москвы, возле Зеленой Площади.
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
Конец третьего тысячелетия. Археологи ведут раскопки стоянки коммунистического человека. Откапывают бетонные плиты, большие куски заборов - заборами комлюди отгороживались друг от друга.
На одном заборе обнаруживают непонятную надпись из трех знаков. Первый знак похож на древнеримскую цифру "десять", второй - на древнегреческую букву "игрек", третий ни на что не похож.
- Что это может быть? - спрашивает один археолог.
- А х*й его знает! - отвечает второй.
Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание "кyльтypного слоя" вносят наименее кyльтypные люди.
Умирает престарелый академик. У смертного одра собрались ученики, коллеги, жаждут услышать последнюю волю и наставления умирающего. Тот на время приходит в себя и слабым голосом говорит:
- Вот на полках стоят десятки моих книг... Стоят книги моих учеников... Учеников моих учеников...
Забывается... Вновь возвращается в реальность:
- О чем это я?
- Книги, книги ваши и ваших учеников - гудят хором коллеги и ученики.
- Ах да, учеников... Помню была у меня ученица. Молоденькая сотрудница... Да... С такой замечательной во всех отношениях ж*пой... Да... Уединились мы с нею как-то романтично на стогу сена... Раздел я ее... Только начал - а у нее ж*па в сено глубже, глубже проваливается, а мне так неудобно сверху... Так и не кончил тогда...
Забывается... Приходит в себя...
- Так о чем это я?
- Книги, книги - гудят смущенными голосами покрасневшие коллеги и ученики...
- Ах да, книги... да... вот стоят на полках книги - мои... вот стоят книги моих учеников и учеников моих учеников... И вот я сейчас думаю: взять бы мне тогда все эти книги - и ей под ж*пу, под ж*пу...
-
Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь...
-
Большинство случаев банального мытья посуды заканчивается словами:
"Блядь, еще сковородка!"
-
Встречаются два мужика, из соседних деревень.
- Как житуха?
-Да вот кабанчика племенного купил.
- О! А давай его с моими свинками спарим, а поросят пополам поделим.
- Давай! Только как я узнаю - хочет он спариваться или нет?
- А ты смотри - если хвостик колечком-значит хочет.
На следующий день заходит мужик в сарай, смотрит, у кабанчика хвостик колечком. Он его хвать, на мотоцикл, в коляску и в соседнею деревню.. И так три дня. На четвертый день мужик говорит жене:
-Сходи в сарай, посмотри, у кабанчика хвостик колечком или нет?
Возвращается жена и говорит:
- Не знаю про хвостик, но кабан надел шлем и уже в коляске сидит.
-
Встречаются два мужика, из соседних деревень.
- Как житуха?
-Да вот кабанчика племенного купил.
- О! А давай его с моими свинками спарим, а поросят пополам поделим.
- Давай! Только как я узнаю - хочет он спариваться или нет?
- А ты смотри - если хвостик колечком-значит хочет.
На следующий день заходит мужик в сарай, смотрит, у кабанчика хвостик колечком. Он его хвать, на мотоцикл, в коляску и в соседнею деревню.. И так три дня. На четвертый день мужик говорит жене:
-Сходи в сарай, посмотри, у кабанчика хвостик колечком или нет?
Возвращается жена и говорит:
- Не знаю про хвостик, но кабан надел шлем и уже в коляске сидит.
_! ;D ;D ;D
-
Турист спрашивает у местного жителя:
- Как мне попасть воооон на ту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
-
80-и летний дед жалуется врачу:
- Доктор, у меня после секса шум в ушах.
Врач:
-Дедуля! Это аплодисменты!
-
Семья осматривает квартиру...
-Здесь мы шкаф поставим, здесь телевизор..
Сынок:
-А здесь мы полку заибеним..
Отец сурово дает подзатыльник:
- Понял?!
- Да понял-понял, она здесь на хуй не нужна..
-
Турист встречается с медведем :o
Медведь:" Ты кто"? ^-^
Турист:"Я - турист". :o
Медведь:"Ха, ха! ;D. Этоя я турист! >:-( А ты - завтрак туриста! :P"..........
-
Многие знают или слышали что п..дорам разрешили кое где усыновлять детей, ну и вот анекдот по теме.
Баня. Идет " папа" и ведет за руку сына. Сынок посмотрел на папину колбасу и говорит: Вот это у тебя пися папа!!!!! Папа в ответ:
Ты сынок еще у "мамы" не видел.......... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Сегодня купила попугая,продавцы предупредили,что он жил в борделе!!Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-Я смотрю у нас девочки новые!!Прибегаю я:-И мамочку поменяли!!Тут же влетает папа:-ОПА,а клиенты старые!!Привет,Серега)))
-
Ну что голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же Вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.
- Конь-Як.
- Точно!
- А как много Вы его пьёте?
- А поменяйте животных местами... .
-
С другом общаемся по скайпу, он отошёл кофе сделать. Сижу. Жду. На заднем фоне, мимо камеры проходит его мама.
Я ей:
- Здрасьте, тетя Света!
Она:
_Блядь!!Кто здесь!!!!!
-
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Ну чешите, если поможет...
-
А и совсем не страшно, гулять ночью по кладбищу! ;D
Страшно чихнуть в пустой квартире и услышать "Будь здоров!"
-
.
-
Въезжает мужик на телеге в деревню:
_ Люди! Я уголь привёз?
Лошадь оборачивается:
- Охуеть бля....ОН привёз..
-
Спрашивают у бывалого моряка, было ли ему по-настоящему страшно?
- Было. Перевозили мы как-то 10000 кукол, и попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, все 10000 кукол, хором сказали "Мама!"..
Вот тут я и обос@@@@ся.
-
Мужик зашел как-то к другу и оторопел - у того на столе стоит маленький 30-сантиметровый теннисный корт, а на нем настоящие теннисисты играют в теннис.
- Что это?!!
- Теннис...- мрачно ответил друг.
- От куда?
- Да, джин у меня в соседней комнате...
- Ты чего, ничего лучше не мог попросить?!!
- Пойди, сам попроси. Но громче говори - он не слышит нифига...
Мужик в соседнюю комнату, к джину бегом и орет:
- Баксов мне!!! 100 штук баксов!!!
- Не слышу...
- Ну баксы!!! Бумага, баксы, 100 штук!!!
- Слушаю и повинуюсь, - сказал джин и с потолка мужику на голову полетели факсовые аппараты и факсбумага. Мужик в расстроенных чувствах возвращается к другу и говорит:
- Ну и джин у тебя тупой! Я ему баксы заказал, а он меня факсами закидал!
- А я, по-твоему что, 30-сантиметровый теннис заказывал?
-
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту : "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских....
-
http://zero.webpark.ru/comment/sluchay-v-lesu
Случай в лесу
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?
-
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..Призадумался дед..- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ....
-
http://zero.webpark.ru/comment/sluchay-v-lesu
Случай в лесу
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?
а фотки настоящие? медведь поймал охотника или нет?
-
на фото медведь прирученный, с ошейником и пеленгатором..
-
на фото медведь прирученный, с ошейником и пеленгатором..
медведь может и прирученный, но охотник бежит без радости ::psl::
-
glob33, незнаю. взято с просторов всемирной помойки.
-
фотожоп
-
фотожоп
Гуглим:водители кормят медведей на трассе.
-
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: - "Мам, ты что делаешь?" Отвечаю: -" Не видишь, постель меняю". В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: - "Обоссались что-ли?"
-
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: - "Мам, ты что делаешь?" Отвечаю: -" Не видишь, постель меняю". В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: - "Обоссались что-ли?"
::psl:: ::psl::
-
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
-
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется
откуда - то, порулила и исчезла. У меня волосы зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот , еду ...
- Аху...ть просто!!!Я толкаю , а он , б...дь , едет...
-
Серега! Ты чего плачешь?
Вчера с подругой по парку гуляли и на нас маньяк напал.
Сексуальный?
Бисексуальный!...
-
Возвращается лев из командировки в зоопарк, а его не пускают:
— Ты вообще кто такой?
— Да вы что, с ума сошли? Я же Лев - Царь зверей!
— Царь зверей — это Рамзан Кадыров, а ты — просто животное.
-
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу
не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а эти были настоящие боевые пи%@расы!
-
Стук в ворота Рая, апостол Пётр открывает, на пороге стоит мужик в трёхцветной спортивной форме. Пётр спрашивает: Ты хто? Мужик отвечает: Я футболист сборной России по футболу.
Пётр: Фигасе. Ты как в ворота то попал?
-
После экзаменов в Университете:
1. Попойка в деканате.
Зам декана:"Коллеги! Сегодня я первый раз за последние 15 лет переспал, за экзамен, с девственницей с 1-го курса!!!...."
2. Попойка в общаге.
Ой девченки! Зам декана такой горячий оказался, я и колготки то снять не успела...."
:-\
-
Подружка подружке:
-Представляешь! Я своего послала за картошкой, а его машина сбила!
- Ужас! И что теперь делать будешь?
- Рис, наверное, сварю..
Ночью.
- Проснись! Ты храпишь!!!
- Не храплю, мне мотоциклы снятся!
-
Просыпaется, знaчит, чaбaн и видит, что потерял всю отaру овец. Кaк рaз мимо проходил его сосед, ну и говорит чaбaн соседу:
- Слишишь, дaрaгой, не видель ли ти мои овцa?
- Кaнэчно, дaрaгой, вон в той долине пaсутся они...
Чaбaн - бегом тудa и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возврaщaется он с отaрой, догоняет соседa и говорит своему спaсителю:
- Ай дa мaлaдэц! Дaвaй я тебэ дaм однa овцa! . .
- Ай ну нэ нaдо, кaцо, ми же сaсэди...
- Ну дaвaй двa овцa...
- Слушaй, зaчэм, спaсибо скaжи и лaдно будет.
- Ну ти сaвсэм жaдный стaл. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всaдникa. Остaнaвливaют они его и просят рaссудить.
- Джигит, вот скaжи, что нaм делaт. Я потерял овец, он их нaшел, я хочу отблaгодaрить его, дaю ему одну, a он нэ хочет. Я ему дaрю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит нa них, слушaет и прищуривaется:
- Я понял, вы хотите сп*здить у меня коня, дa...
-
- Холодно так..
Сейчас бы завернуться в пледик, одеть шерстяные носочки,
и на кресло, с горячим кофе.
- Спаришься!
- Ага! И спарилась бы с кем-нибудь!
-
Опытный электрик даже жену не берет за обе сиськи одновременно
Хочешь кушать ночью? Выпей два стакана воды и беги спать, пока желудок не понял что ты его наебал
— а твои подруги все страшные!!
— а твои друзья все пьют!!
— да потому, что все твои подруги страшные!
- ДОКТОР, Я БУДУ ХОДИТЬ?\n- ДА, ТОЛЬКО ПОД СЕБЯ!
Как я иногда жалею, что я долбаеб... Ведь им так просто и легко..
У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
Солнышко не любит когда его обижают.
Солнышко может очень разозлиться и сжечь тут все на хуй.
-Я поговорила с дочерью о любви и сексе.Ей ведь уже 16
- И как?
- Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же!!!!!
Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!
Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то ху*ню.
— Мама, я научился считать!
— А что считаешь?
— Считаю всех го....
Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.
Что делаешь?
-Дерево выкапываю,математичка задала корень найти
-Повезло тебе.Феде сказала член на многочлен разделить.Сидит нож точит,плачет
Не ходите, дети, в тёмный двор гулять. Там живет ужасный Идикасюдаблять !
Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что в лом мыть кружку.
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
- Доктор, у меня с каждым днем ноги становятся все темнее и темнее. Что делать?\n- А вы их мыли?\n- А что, помагает?
- Сколько сигарет в день вы выкуриваете? \n- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
- Почему вы пьёте водку?\n- Потому, что она жидкая, если бы была твёрдая я бы её грыз.
- Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?\n- Когда они закрывают глаза, у них раздвигаются ноги.
К мужику подходит блондинка и говорит:- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.-Покрась мой дом...
- Что нужно сделать блондинке чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику!
Если какая-нибудь овца насрала вам в душу, простите ее, это она от страха.
Больной прибегает к врачу-венерологу:- ДОКТОР! Скажите симптомы сифилиса! -Ну. покраснение и зуд... -Слава богу... А у меня почернел и отпал
2 мужика, пьют водку. Мимо проходит другой и спрашивает:- Третьим буду?\n- Четвертым будешь.\n- А почему четвёртым?- А троих мы уже послали
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел на х*й отсюда!"....
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому..
А я не платил налоги, но сплю спокойно! С налоговым инспектором. Боря Моисеев.
Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!
Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!
- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний день?\n- Блондинок!
-
-HUNTER- ;D ;D ;D _!
-
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.
- Чувак, ты квас допил?
- От кваздопила слышу!
Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!
Если Господь создал каждой твари по паре, то где моя ТВАРЬ?
Расстояние Париж-Дакар — это фигня.
Расстояние Аванс-Зарплата — вот это настоящее испытание.
Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а вот из окна - легко.
— Чувак, правда что ты вегетарианец?
— Ну да, а что!?
— Ты наверно очень любишь животных?
— Нет, просто я ненавижу растения!
— Откройте, милиция!
— А нахера вы там закрылись?
Утро 8 марта! Встаю и иду в ванную... тут крик: "А ну, мля легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!"
8 Марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют об головы флаконы духов и пристают с вопросом: "А ты мля, рожала?"
Судя по количеству рожденных в декабре, их папаши не хило постарались 8 Марта!
Дорогие мужчины, не дарите женщинам на 8 марта мягкие игрушки.
На 8 марта игрушка должна быть твёрдой!
— Любимый, а что ты подаришь мне 8 марта?
— А что ты подарила мне 23 февраля?
— Как что? Любовь и ласку!
— Вот и я тебе ничего.
Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!
— Родная, что тебе подарить 8 марта?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышления!
— Дорогой, а ты уже купил мне подарок на 8 марта?
— Да, конечно, дорогая!
— А он мне точно понравится?
— Если не понравится, то отдашь мне... я о таком спиннинге давно мечтал!
Врачи не рекомендуют сухое голодание больным, страдающим хроническими запорами. Лучше всего им помогут обильные, ежедневные клизмы.
- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил... \n- И что бы ты с ними сделал? \n- Ой, как бы я нажрался!
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
- Барменша, мне бутылку виски!- Вам с собой?- Нет, без тебя.
Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?\n- Не знаю, я не ветеринар.
Жена анестезиолога, не знает, что муж её бьет
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
Пятеро разбойников поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет дальше и крестится:
- Слава тебе. Господи! Без греха и досыта..
В полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал, что справа - ноги мне держал.А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
Мужик зaбегaет в aптеку:
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось...
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!
Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему..
Студенткa здaет экзaмен. Профессор лукaво говорит:
- Ну что ж, постaвлю вaм 3 с нaтяжкой!Но снaчaлa нaтяжкa!
Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала
О Б Ъ Я В Л Е Н И Е .Пропала собака на трех лапах , особые приметы : когда писает , падает!
- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.
Первое правило хирургии: хорошо закрепленный больной не нуждается в наркозе.
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят "они" – деньги на карточку!
В раю хорошо, но в аду знакомых больше.
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...
.....Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному
- Это как?ты намажешь меня мёдом и будешь облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, соснёшь- и улетишь
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"
Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег,
дай денег! Обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила.
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...
-
— Привет! У меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. — Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолёт хочу радиоуправляемый.
КАК МАМА ГОТОВИЛА, СТИРАЛА, УБИРАЛА-никто не видел, а как мама села за компьютер, увидели ВСЕ!!!!
Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась-все одеяло в трусы заправлено!!!
Если у вас плохое настроение, нужно — Тяпнуть водки… Хлопнуть пива… И добавить коньяка… И тогда наверняка… вдруг запляшут… облака… И кузнечик… запиликает на скрипке....)))
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: — Какая у вас люстра красивая. Отец: -В зал зайдешь вообще обосрёшься!
А ведь истина Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: — Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. -Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень. — Дочка, а нельзя ли эту трипи.з.день сделать за один день..?!)))
Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне чё не позвонила?
Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? — Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... — Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают.Оказывается рыбу-п@длу, рыбу-суч@ру и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и окуней...
Захожу в аптеку, спрашиваю: -У вас есть баночки для сдачи анализов? -А вам для кала или мочи? -А что есть разница? -Для кала с ложечкой!Тут голос сзади: -А для мочи с трубочкой! )))))
Бабушка, все говорят, что я лошара!!! — Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
Знаете фразу — «Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!» ? Вроде всё так. Завтракаю как король — это не хочу, то не буду. Обедаю как принц — ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду.=))
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчл*н!», жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!»
— Папочка… я когда вырасту, буду такой красивой как ты? — Ну… я думаю ты будешь такой красивой как мама! — Неее, как мама это долго!!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску… А ты встал, умылся — и уже красивый!!
У дочки в учебнике есть задачка...«У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?
Говорил старухе дед: — «Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?» Отвечала бабка деду: — «Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован.
У унитазов тоже скоро праздник,Их новогодний ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц
Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов»...
БАБКА С ДЕДОМ ЛЕГЛИ СПАТЬ. ДЕД СМОТРИТ НА ГОЛУЮ БАБКУ И ГОВОРИТ: — БАБКА, ЧТО — ТО У ТЕБЯ НИ ШЕРСТИ НЕ ПУХУ НЕ ОСТАЛОСЬ ??? НА ЧТО БАБКА ОТВЕЧАЕТ: — А ТЫ ЧТО, СТАРЫЙ, СВОИМ КРЮЧКОМ ВЯЗАТЬ СОБРАЛСЯ ???
Ребята, уверена, что многие из вас видели пост во многих сообществах про то, что можно зарядить полностью телефон, положив его в микроволновку. У меня телефон взорвался нах**. Никогда так не делайте. НИКОГДА, ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ, ЕСЛИ ХОТИТЕ ДОЛГИХ ЛЕТ ТЕЛЕФОНУ!
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: — Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина. — А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. — А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: — Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: — Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: — Епона мать, кто такая Ксения Собчак???
-
- Что делают некоторые мужчины, когда узнают что стали отцами?
- Ноги.
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
ОТЦОВСКИЙ СОВЕТ
Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:
- Купи новые, сынок, не старые времена .
Родился ребенок. Мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет.
Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:
- К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет. Карты - картежником, водка -алкоголиком, деньги - богатым, презервативы - бабником.
Ребенок не долго думая сгребает все в охапку.
Мать в слезы!
Гадалка, успокаивая мать, приговаривает:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны.
Cидит панк на мусорнике. К нему подходит милиционер и говорит:
- Товарищ, это ведь для мусора!
А панк отвечает:
- Садитесь. пожалуйста!
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И чего ты не подошел?
- Ну как я подойду? Я же в командировке!
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывались из страны…
Дети — это маленькие террористы, а бабушки и дедушки их «крышуют».
Скоро во всех городах России: зашёл в магазин, погрелся, вышел.
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.
Деньги — не главное в жизни. Главное — чтобы они не кончались!
-
(http://savepic.org/4755111.jpg)
-
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
-
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? "
- Дазды пидут.
-
(http://savepic.org/4755111.jpg)
У людей с математикой проблемы -o-
-
(http://savepic.org/4755111.jpg)
У людей с математикой проблемы -o-
Прям помечтать не дашь :( :( :( :(
-
.
-
про Бэмби _!
-
про Бэмби _!
Тоже поржал. ::psl::
-
Некоторые люди телепортируются в годы гражданской войны...пытаясь изменить ход истории... :o _V
-
А кое-кто телепортируется от Гарри Поттера... пытаясь изменить настоящее... '-:
-
Некоторые люди телепортируются в годы гражданской войны...пытаясь изменить ход истории... :o _V
Да ладно :o :o :o
-
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
-
Мальчишка ворует в чужом саду яблоки. Сзади подкрадывается сторож, хватает парнишку за яйца и кричит:
- Говори, как зовут!
- Ууууууууууууууу
- Говори, как зовут!
- Ууууууууууууууу
- Говори, как зовут!
- Петя!
- А чего сразу не отвечал?
- Глухонемой!
-
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну, они едут дальше и видят стоит он на обочине, руками махает, фарами моргает. Остановились.
– Вы видели, что я вас обогнал?
– Ну…
– У меня сзади баба была?
-
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
-
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
Тёзка _! _! _!
Знал раньше только первое предложение _V _V _V
-
День рождение окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает - Слава Богу! не мой день рождения...
-
Лето, жара, маршрутка – межгород. :'(
Маленький мальчик спрашивает: «Папа а что будет если?.... А что вон там за окном?.... А как?..... А скоро приедем?». ^-^
Папа терпеливо отвечает на все вопросы, на последний («А скоро приедем?».) делает вид что смотрит вдали и отвечает: «Нет еще, не скоро»… 8)
Все идет своим чередом, жара, мы дремлем под «бесконечную череду вопросов и ответов»..
Переезд через ж/д пути закрыт, маршрутка останавливается… ^-^
За окном пасется небольшое стадо коров…. Мальчонка живо интересуется таковыми:
«Папа, а это кто?» :o
Папа: «Коровки». 8)
В это самое время одна из коровок (он же бычок) начинает пристраиваться на буренку…. >:-( :-\
Мальчонка: «Папа, а что эта коровка делает?» :o
Мы начинаем просыпаться, в гнетущей жаркой тишине, кажется, даже мухи замерли в предвкушении ответа…. 8)
Папа, с красным от стыда лицом, находит ответ: «Да коровка смотрит, далеко ли нам еще ехать……..»…………… ::psl:: .......... ::psl:: ........
-
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра.
Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал.
Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить!
В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки.
Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки.
Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры
-
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра.
Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал.
Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить!
В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки.
Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки.
Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры
В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.
Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр,
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра – дробью к корням кедра.
Выдра – дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра
-
Хм ???
Дружище,я не в гетрах
И не выдра в тундре где-то.
Что за бред про негров этих
И бобров ядрёных с Петей,
Кои тырят ядра кедров
И несут их туркам вредным _V
-
- Простите, молодой человек, как ваша фамилия? - Беспутин. - Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия. - Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Лошади же!
"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х*й".
-
Обьявление на кафедре одного из томских вузов.
-
Новый год.
-
Суровые узбекские нотариусы.
-
Суровые узбекские нотариусы.
_! ::psl:: ::psl:: ::psl::
-
Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990 Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".
-
Счастливого рождества.
-
Объявление на кладбище:
«Рвать цветы только на своей могиле!»
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
Жена говорит мужу:
-Водку,сок,мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю:вот кусок мяса,поджаришь на сковородке!
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
-Нравятся?
-Нравятся!
-Забирать всех будете?
-Ага,буду!
-Ну,тогда-подержите этих,а я остальных вынесу!
- Таскальщик! Таскальщик!
- Я не таскальщик, я носильщик.
- Тогда изнасилюй эти два чемодана.
Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...
Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы
интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но
потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой
уборщицы...
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не
матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить
перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей.
Умер, в общем...
- Папа, а куда мы идем так поздно?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а раззуть их некому.
-
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор,
пока очко не станет напротив глаза» !
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "
-
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в
машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны
металлолома.
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец
ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что
диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому
люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую
грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят
сигары?
-
Чёрные копатели.
-
(http://savepic.su/4005944m.jpg) (http://savepic.su/4005944.htm)
-
возможно повтор.. :)
Трое поисковиков копают шурф. Сами – голодные, злые, непохмеленные. Погода – полный мрак: ледяной ветер, дождь пополам со снегом. Земля – еще хуже: то и дело идет жирная пластовая глина, вместе с которой при выбрасывании грунта улетает лопата, воды по колено, периодически попадаются разнокалиберные булыжники. Проще говоря, хуже быть уже не может.
И вдруг – яркое свечение, и рядом с раскопом появляется очаровательная фея:
- А что это вы делаете, мальчики?
- Е@&мся!!!
- А не хотите ли по-настоящему?
- Конечно, хотим!!!
Фея взмахнула волшебной палочкой…
И практически на раскопе тут же выросло здоровое дерево с толстыми такими корнями…
-
;D _!
-
не анегдот конечно, но понравилось.
Я в раздумьях... Как мне с нею быть -
С этой женщиной родной, любимой, близкой...
Как ее характер изменить -
Чтобы не была такой "редиской"?!!
Вот, вчера подполз тайком к розетке,
Думал, все, сбылась моя мечта!
Фигушки! Как чёрт из табакерки,
Появилась женщина моя.
Оттащила, строго отругала..
А ведь мне почти что удалось!..
В общем, братцы, так обидно стало..
Не хотел я плакать, но пришлось!
Хоть и было на душе мне худо,
Я вдруг понял - счастью все же быть!
(Женщина моя каким-то чудом
Дверь забыла в ванную закрыть).
Я стремглав ползу к мечте заветной,
Набираю скорость на ходу.
Друг мой милый! Ёршик туалетный!
Подожди немного! Я иду!!!
Вот оно! Свершилось в мире чудо!
Ёршик словно жезл в моих руках!
Я смотрю восторженно на друга
С ласковой улыбкой на губах.
Я готов поцеловать был друга,
Но внезапно вдруг из-за угла
С криком "ай-яй-яй" и перепугом
Появилась женщина моя.
Ну в кого ты так проворна, мама?
Скоротечным счастье мое было..
Ну зачем ты ёршечек забрала
И на горло песне наступила?!!
Я реву. А что мне остается?!!
Дважды обломался ведь уже..
Ей изрядно попотеть придется,
Чтобы успокоить нервы мне!
Станцевала джигу и ламбаду -
Сделал вид, как будто проняло.
Отвлеклась (чего и было надо).
Моя цель - помойное ведро!
Я настроен только на победу -
Третий промах мне не пережить..
Надо непременно до обеда
Хоть одну мечту осуществить!
-
Класс, старшая доча сказала, ...как в воду глядели, осоенно про ёршик... _!
-
Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
- Почему природа дала блондинке на одну извилину больше, чем лошади?
— Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.
Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.
А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то долбануть может не только током?
В банке.
— Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
— Да вы антисемит!
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли!
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами
- Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая
Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее.
Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.
Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира — развестись.
- Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
— Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.
- У вас есть презервативы для анального секса?
— Нет.
— И эти люди таки хотят в Европейский Союз!
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
— Ну да, она у него застряла в горле!
- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
— Знаю. Но у меня вы уже занимали...
- Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
Самое главное в России — это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН, майдан и шабаш сатанистов.
Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался мысленно всем расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...
«Да я же такой обычный человек, как и вы!» — кричал разъяренный Прохоров и кидался омарами в толпу.
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.
Современной молодежи довольно трудно представить, что «Свинарка и пастух» — не порнуха.
- Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?
— Губу...
У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет
Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.
-
Спасибо IZEVS, посмеялась от души ;D ;D ;D _! Даже голова перестала болеть ::psl:: ::psl:: ::psl::
-
:) Спасибо Татьяна Борисовна!
-
Поймал ВВП Золотую Рыбку .
Рыбка говоpит:
- Пpоси чего хочешь, только отпусти!
- Был директором ФСБ , премьер-министром, был 3 раза Президентом России, хочу Императором стать!
- Базаpа нет, ложись спать, утpом пpоснешься императором.
Отпустил ВВП рыбку и пошел себе спать.
Утpом пpосыпается в Екатеринбурге в Ипатьевском доме.
Тут заходят чекисты и говоpят:
- Подъем, одевайтесь, 2 часа на сборы... и - в подвал: фотогpафиpоваться!
-
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый … Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ РУКИ, П%ДАР !
*****
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я уже помыла...
*****
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном
столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты,
с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - вломи суке!
Неизвестно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
-
;D _!
-
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном
столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты,
с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - вломи суке!
Неизвестно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
;D ;D ;D ::psl:: ::psl:: ::psl:: ::psl:: ::psl:: ::psl:: ::psl:: _! _!
Очень сильно улыбнуло ;D
-
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
-
* * * Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести. В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает... Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)... В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит... Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами: Водитель говорит: — я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался, решайте кто из вас пойдет грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит: — ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали. Уходит. Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться... Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить: — что,что случилось? тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает: — парни,пиз..ц,хозяйка такой ми%eт делает,я ели спустился... второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх... Ситуация повторяется и с ним. Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов... Поднимается на пятый этаж звонит в дверь. Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку Она ему: — чего вы хотели? тот в растерянности: — нууу, мы тут вааам мебель привозили... Блондинка: — ну и что Водила: — даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель...нуу в общем раcсчитаться бы как-то... Блондинка: — ну так бы сразу и сказали! Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю... У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил: — ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому... Блондинка, с видом удивления: — мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете? Мне муж ясно сказал: — Водителю сотню баксов,а грузчикам х%й сосать
-
В аварии мужику оторвало губы. Хирург ему объясняет, что донорских губ сейчас нет, имеются в наличии только половые.
- Ну, давайте, хоть эти пришейте.
Проходит месяц, прибегает мужик в больницу:
- Слышь, давай обрезай губы на%рен. Замучился я. Как в зеркало посмотрюсь – так встает у меня, как на чл%н посмотрю – так губы шевелятся!
-
Если Вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите!!!
Не строю в душе из себя недотрогу
и честно добавлю, характер - не мед
вчера черный кот уступил мне дорогу
и сплюнув три раза, поперся в обход...
Ранним утром Кощей Бессмертный выходит на крыльцо.
Зевает.
Потом чешет сундук.
Потом чешет зайца.
Потом чешет утку.
...
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Бензин дорожает, продукты дорожают, тарифы ЖКХ дорожают…
И только на яхты цена снизилась!
Радость пришла, откуда не ждали!!!
-
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я тебе, щас бл*ть, вылью!
-
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали. '-:
-
63 регион, заправка "лукойл"
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
-
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
-
Великий русский язык!
Цитата:
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу за@упу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн? был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все равно незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - незаконный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х
годах. Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны Безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза,устраивайся поудобнее и засыпай
-
Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, отпиzди суку!". Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.
-
Копарь собирается "на дело".Жена:-Ты куда опять намылился то, землеройка ты неугомонная , поймают - посодют ведь.- Не каркай , не посадят . Смотри че у меня есть.Достаёт из рюкзака целофановый пакет с дохлой кошкой.Баба чуть не в обмороке:- А это то зачем ещё!??-Скажу - похоронить мол хотел.-А металлоискатель зачем?-А вдруг там мины.
-
"...- С под Донецка попёрли, - провожая взглядом толпу - задумчиво сказал старый чёрт. - Теперь работы прибавиться!
- У кого шестёрка пик? Не темнить.... - Сдавший карты чёрт запнулся, уставившись на появившегося перед ними обгоревшего танкиста - Ещё один!
- Из небесной сотни - хихикнул маленький чёрт Мы можем вас поздравить, Вы умерли!
- Как умер? - заволновался танкист
- Ну наверное вас гранатомётом бабахнуло - предположил маленький чёрт.
- Мне нельзя умер! - Танкист заволновался - У меня девушка дома.
- Не переживай! - Старый чёрт сбросил карты, - не пропадёт твоя девушка! Пару лет в Европе полы помоет, потом замуж за негра выйдет.
- Как выйдет?
- Как все выходят. Ты же сам это своими руками сделал!
- Не делал я!
- Воевать пошёл? Пошёл! Тебя убили? Убили! Она вышла за муж за негра.
- Я воевал за Украину!!!
Черти начали ржать
- Ты воевал за то чтобы твоя девушка вышла за муж за негра - сочувственно, сказал старый чёрт. За это ты убивал тех кто не хотел чтобы ты умер и твоя девушка вышла за муж за негра.."
-
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!".
А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому - нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А Снегурочка где?
- А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
- Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"
-
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
Женское... Вчера 40 раз сходила на х@@, пока муж чинил кран на кухне.
-
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
-
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
-
Из злободневного:
-Чёт странно- "стреляют со стороны России", но в сторону России ответить не можем, иначе начнут стрелять со стороны России и нам всем конец...
-Нет стоп-крана у дурдома, нет у рагулюции конца.
-Диалектика: теперь бандеры будут из схронов вытягивать таких же бандер, чтобы погнать захищать батькивщину.
-Я бл@дь сильно интересуюсь: какого х.. эти вояки сваливают на территорию РФ, спасаясь от войск ЮВУ? Россия это же бл@дь оккупанты, фашисты, колорады и ватники! Настоящий украинский воин должен перегрызть себе горло, только не принимать помощи от клятых москалей!
-Все эти родственники не против войны, не против "шашлыков из колорадов", не против расстрелов "Градами" "Днр и Лнр". Они вдруг всполошились, что ситуация изменилась и их сыновья-мужья - пушечное мясо. Главное требование - дайте нам убивать колорадов безнаказанно, или пусть воюет кто-то другой!
-Тымчук-писатель фантаст, врать не станет.
-Может когда-нибудь до рагулей дойдёт, что лучше президентов переизбирать, а не свергать?
Для нищей и отсталой Украины характерно первобытное сознание. Путин - это Бог хохлов, ибо он ответственен за происходящее на Украине всегда, везде и во всём. Вот селюки и боятся Путина как грозного бога и пытаются отпугнуть его камланием.
-Настоящая фамилия Березы - Бляхер. И вот этот, извините за выражение, бля, Хер, рассуждает о ценности жизней УКРАИНСКИХ патриотов. Я плакалЪ навзрыд!
-Америка очень сильная страна. Очень сильная. Она готова вести войну до последнего украинца. Украинцы, вам повезло. У вас очень сильный союзник.
-Все больше удивляюсь магической силе прозрения, которой обладает клочок бумаги с гордым названием - повестка.
-Приехал нетто, уехал брутто.
-Вообще оборзели эти инвесторы! Мы для них, сука, страну развалили, а они, падлы, денег не дают!
-Они всерьез полагают, что ненависть к РФ - это товар. Они просто до сих пор не знают, что такое капитализм и рыночная экономика.
-
Путину не нужна Украина, которая продаётся Западу ради того, чтобы постоянно и целенаправленно гадить России. Да. И это совершенно здравое отношение президента РФ в данной ситуации. Любому сильному государству не нужен сосед, который сначала сидит на шее, а потом продаётся налево за поднсарать тебе.
-Даешь разбандеризацию опиздюливанием!!!!
-А зачем вы стояли на Майдане?
Против олигархов!! За свободу!
А зачем опять олигарха выбрали?!
Сдохни сепаратист, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни!
-Украина сама российского производства, только бракованный субъект получился.
-"Демократически развивающуюся" Украину мы можем наблюдать во всей красе сегодня, а вот "сильную" Украину даже наши состарившиеся внуки не увидят. Не то что Путин.
Пишите письма в Вашингтон.
-Перемога на перемоге сидит и перемогой перемогает!
-Для головокружения от успехов наличие самих успехов вовсе не обязательно.
-Когда проводили границы, народ особенно не спрашивали. А потом удивляются, откуда добровольцы.
-Это варварство, к подводной лодке "Запорожье" 5 укро-адмиралов приписано, куда им теперь деваться?
-На вопрос что такое ЛГБТ, половина украинцев ответили - легкий гусеничный бронетранспортер. БДСМ - бронированная десантная специальная машина.
-Госдепартамент США не считает достоверными данные ООН о количестве беженцев с Украины в Россию. Об этом заявила официальный представитель госдепартамента Мари Харф. По-моему, это прекрасно, если учесть то, что тот же госдеп постоянно ссылается на что-то, что увидел где-то в интернете.
-Я всё время не мог понять почему нацисты бросают раненных на поле боя, я сейчас вдруг осенило - они не скачут! Раненные не могут скакать! А значит, москали.
-Пускай Ляшко попробует отсосать Крым. Может, получится.
-Сейчас сайтам с доменом уа верят только зазомбированные жители Украины, увы.
-220 украинских солдат заразились гонореей после посещения их части Олегом Ляшко...
-Все началось гораздо раньше, когда кому-то в России пришло в голову выделить юго-западные российские губернии в национально-территориальное образование Украина. Корм оказался не в коня: выяснилось, что для нормального существования территории мало дуть щёки и ходить в вышиванках, а конец XX века доказал, что и тризуб не помогае...
У них там сейчас новый тренд от Семенчнко "генералы нас продали". Набирают идиотов и едут на задание, а потом им неприятно, что сепараторы не проникаются уважением и успешно их сепарируют, стреляя из засад, когда должны были ждать у стенки с руками за головой.
-Свидомый канадец. Тут вообще каждый второй, если не полуторный рыдатель по укропу любит неньку на безопасном расстоянии.
-Новый президент Украины, Петр Алексеевич Порошенко, объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.
-Украина - нога, которую оторвали. Она хочет себе отрастить все остальное - яйца и прочее, но голова не отрастет никогда.
-Русские варвары... Из укрСМИ: "группа террористов захватила в Семеновке насосную станцию и проводит ремонт".
-Вы говорите, что украинская нация давно сложилась? У вас устаревшая информация, недавно украинская нация разложилась обратно.
-Если бы Геббельса взяли в укросми, то разве что подносить кофе.
-Не выйдет, товарищ, нас укропов правдой не проймешь.
-
В Израиле:
-Беня, а шо там такое на Украине происходит???
-Украина с Россией воюет
-и шо, как там дела?
- ну Украина потеряла таки 2 миллиона гражданских, полуостров Крым,
несколько вертолётов, пору десятков бронетранспортёров
убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке
-а у Русских шо?
-Таки не поверишь, они вообще на войну не явились
-
:-X _V
-
Муж и жена решили съездить на курорт и вместе отдохнуть, муж выехал на день раньше. Приехал, снял фешенебельный номер с компьютером и выходом в интернет. Жена должна была приехать завтра, поэтому решил ей отправить сообщение. Но, случайно допустил ошибку и набрал неправильный адрес, получилось так, что написал он женщине, которая в этот день стала вдовой и похоронила мужа.
Вдова проверяет почту, смотрит – несколько новых сообщений с выражением соболезнования и одно сообщение под названием «моей жене, которая еще пока дома». Сын вдовы входит в комнату, смотрит: мама вся бледная как полотно медленно сползает со стула. Сын уставился в монитор и читает:
« Моя дорогая жена! Знаю, ты не ожидала, что я могу написать, но оказалось, здесь есть интернет. Хочу тебе сказать, что добрался хорошо. Зарегистрировался, начинаю готовиться к твоему прибытию. Очень надеюсь, что доберешься ты, как и я, без происшествий и отсрочек. Жду с нетерпением! P.S. Здесь очень жарко!»
-
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
-
Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное
-
Может было уже но улыбнуло '-:
-
Это переделка советского "бородатого" анекдота про Брежнева..
когда он говорит на заседании Политбюро:-вот американцы высадились на Луне, нам необходимо их превзойти, мы высадимся наСолнце..
из президиума:-Леонид Ильич, но на Солнце очень жарко, мы сгорим...
Л.И:- Вы считаете Генсекретарь такой глупый? ..Мы полетим -НОЧЬЮ!...
-
"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"...
Дженифер Псаки.
::psl::
-
"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"...
Дженифер Псаки.
::psl::
::psl:: '-:
-
.
-
Моряк это про меня ??? Я и по верхнему и по нижнему Киеву прогуливался ::psl:: '-:
-
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
А вы знаете, как готовить "глазунью"?
Яйца на сковородку, а глаза сами вылезут! '-:
-
Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа, я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто охуеешь!
- Спасибо, доча, не надо,я УЖЕ!
-
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
А вы знаете, как готовить "глазунью"?
Яйца на сковородку, а глаза сами вылезут! '-:
А если сесть на сковородку? Глазунья уже с кетчупом будет? '-:
-
http://www.youtube.com/watch?v=rBoj944EADU
-
Муж возвращается раньше обычного, застает жену с незнакомцем в постели.
Муж.
- Дорогая, что этот незнакомый мужчина делает в нашей постели?
Жена, мужу.
- Он творит чудеса…
-
Содрал, с какого-то сайта....
...................
Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке.
И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает)
клозетов нетути, а которые есть - закрыты на замки и VIP ONLY.
У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает,
между вагонами гадить, и в тамбуре - тоже не буду. А как же тогда?
А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул
между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними
его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель
образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от
своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни
деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на
каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно,
ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются,
и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое
не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят
очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку
зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего.
Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд
орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно,
напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул.
Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском,
возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник
шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут,
а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать,
рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит
профессионализм и высокое чувство моральной ответственности
за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину:
лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой
и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин,
прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина
за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие
все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные
отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру
не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше.
И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только
минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер,
все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания
и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз
пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это
безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -
высоко, снизу - мешают его ноги, а посередине - прилипшее
к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле
не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает
стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику
опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог
машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран
дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное
состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке
с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает,
обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер
кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой
стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает
расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их
не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом
месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист,
на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до
утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он
представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует...
что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет
Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего
рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который
с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей
станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери.
Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран,
уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон
несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное
устройство работает только в одну сторону - в сторону машиниста.
Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории
оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал.
Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное
сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол,
все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить,
подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности
дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает
недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет,
строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит.
Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской,
обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции
(на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.
В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами
и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией
связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.
Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери
открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика
подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым
хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает
и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя
выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы.
Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под
пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки
былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.
История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика
не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных
повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило
и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и
вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще
не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор,
утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся
в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.
P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.
-
Приходит мужик забирать дочку с детсада. Дочка заговорщицки берет отца за рукав, отводит в сторону и шепотом говорит:
-Пап, я сейчас тебе такое расскажу, что ты просто ах....еешь!
Мужик, промедлив мгновение: "Не надо, доча, я уже...."
-
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
-
::psl:: ::psl::
-
Девки в общаге.
Бабоньки, отгадайте загадку.
"Ни дать ни взять..."
? ????????? ?
И зубы болят и месячные... '-:
-
http://ru.aliexpress.com/item/New-Rotary-Coax-Coaxial-Cable-Cutter-Tool-RG58-RG6-Stripper-Wire-Stripper-Household-Tool-Sale/1548377432.html
Уже внесли изменения в название. Было написано: стриптизёрша кабеля.
-
"Литва пообещала военную помощь Украине, но к сожалению, один танк нужен самим, а второй в аренде у Эстонии" ;D
-
Продается Мистраль...
http://fishki.net/1334226-prodam-mistral.html
-
Колхозное собрание...
Выступает председатель колхоза:"Товарищи, на наш колхоз государство выделило 3 машины марки "Нива"!"
Среди собравшихся слышится шум...
Председатель: " Минуточку, после своего выступления я дам возможность высказаться оппонентам"
Председатель: " Первую машину я предлагаю отдать моему старшему сыну - нашему главному агроному!"
Среди собравшихся слышится шум...
Председатель: " Минуточку, после своего выступления я дам возможность высказаться оппонентам"
Председатель: " Вторую машину я предлагаю отдать моему младшему сыну - нашему главному зоотехнику!"
Среди собравшихся слышится шум...
Председатель: " Минуточку, после своего выступления я дам возможность высказаться оппонентам"
Председатель: " Ну, а третью машину я предлагаю оставить мне, как председателю колхоза!"
Председатель: " А вот теперь могут высказаться оппоненты, но только в двух словах..."
Встаёт главный инженер:" Молодец, блять!..."
-
Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
-
::psl::
-
все на картинке.
-
Охранники аэропорта , в Вашингтоне , обосрались после того как русский турист крикнул жене : - Алла , я в бар .
-
Охранники аэропорта , в Вашингтоне , обосрались после того как русский турист крикнул жене : Алла , я в бар .
_! ::psl::
-
Мужик на рыбалке поймал
рыбку ЗОЛОтую!!!!
ОНА ЕМУ ИСПОЛНЮ мол
одно желание....
Мужик думал-думал вроде все
есть квартира машина бабло...
А сделай говорит так что бы
мы вместе одновременно с женой
кончали....хорошо говорит рыбка
и уплыла.
всплывает через 3 часа и спрашивает
ну как сбылось?????
Ага говорит мужик сбылось
пока на рыбалке сидел
3 раза кончил ::psl:: ::psl:: ::psl:: _!
-
- Как вы готовите печень?
- Я её поглаживаю и говорю... Помнишь прошлые праздники? Следующие будут ещё круче! ;D
-
Василий ты уже третью сумку теряеш
Я же работаю, всякое может случиться
бл@дь, ты же инкосатор
-
Ты все впрок закупил? Не у меня с прошлого кризиса осталось.
-
(http://savepic.org/6777053.gif)
-
Переговоры по рации:
- Укропы!
- Шо?
- Пошли на х%й!
Ещё через час:
- Укропы!
- Шо?
- Пошли на х%й!
Ещё через час:
- Колорады!
А в ответ тишина.
- Колорады!
Опять тишина.
- КА-ЛА-РА-ДЫЫЫ!!!
- Кто это орёт?
- Цэ мы, укропы.
- А, укропы? Пошли на х%й!
-
Встречаются Яценюк и Тягнибок. Яценюк говорит. А я на Красной площади на....ал ! Тягнибок: И что, тебя не арестовали? Яценюк: А я по тихому, в штаны
-
На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
- Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина:
- Он!
Мужик:
- Виталик, пригнись!!!
***
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...
-
(http://savepic.net/6420864.jpg)
-
Через 30 лет после войны, пионеры копая землю на месте тяжелых боев, нашли
дневник партизана, в котором он вел записи:
- 27 июля 1942 г. Несмотря на Наше ожесточенное сопротивление, немцы выбили
нас из леса.
- 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень мы выбили
немцев из леса.
- 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы выбили
Нас из леса.
- 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и выгныл всех нах.й!
-
Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит :
"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее трахнул!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит:
"ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул...
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит :
"ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул.
Что мне делать, отец??
— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!!!!!!!
-
Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит :
"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее трахнул!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит:
"ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул...
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит :
"ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул.
Что мне делать, отец??
— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!!!!!!!
_! _! _!
-
Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит :
"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее трахнул!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит:
"ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул...
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит :
"ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул.
Что мне делать, отец??
— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!!!!!!!
::psl::
-
Бандеровец идёт домой с Майдана.
Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Бандеровец думает: "Как-то неспокойно. Плохое у меня предчувствие".
На всякий случай нажимает кнопку лифта. Лифт едет.
Бандеровец ещё больше волнуется.
Заходит в квартиру и видит, что жена что-то жарит на газу. И газ есть, и свет. Бандеровец на грани паники.
Врывается в ванную, включает воду, а там - и горячая вода, и холодная.
Бандеровец от страху почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: "Всё. Так и знал. Кацапы нас оккупировали!!!"
Бомжа на Майдане, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы, шо! Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!
На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, говорит:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил
-
_! _! _! ;D ::psl::
-
Вопрос беларусскому радио)))
- Сколько надо России танков, чтобы навести порядок на Украине?
- Один...
- ???
- Через границу проедет один, а до Львова доедет 15 дивизий
Сидят дед с бабкой и новости смотрят. Там Тимошенко показывают.
Бабка:
- М-да, небось тяжести таскала, раз спина болит...
Дед:
- Ага... баллоны с газом!
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере
-
_! _V _V _V
-
Сейчас в комментариях в ютубе прочитал, под укр сводками с дебальцевского котла ! ;D
Звонок из"котла":
- Докладываю, нас 200, сепаратистов 200, что ДЕЛАТЬ !?
- Сейчас пришлем танки !!!
- Докладываю, нас 100, сепаратистов 300! Танки будут !?
- Будут ...
- Докладываю, нас 10, сепаратистов 390! Сепаратисты спрашивают: - танки будут ???
-
;D
-
Вопрос беларусскому радио)))
- Сколько надо России танков, чтобы навести порядок на Украине?
- Один...
- ???
- Через границу проедет один, а до Львова доедет 15 дивизий
Сидят дед с бабкой и новости смотрят. Там Тимошенко показывают.
Бабка:
- М-да, небось тяжести таскала, раз спина болит...
Дед:
- Ага... баллоны с газом!
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
(http://savepic.net/6362248.jpg)
-
Гаишник останавливает нарушившую машину.
Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
"Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родную страну,
как они все начинали дико ржать, не понимаю почему."
Хулио, гондольер из Гондураса
-
Обращение Украины к России: «Хай Россия даст Украине газ по дешёвой цене».
… указ Путина: «Заменить в их обращении первую букву «а» на
«у»
1970-е годы. Урок географии. Марья Ивановна:
- Вовочка, скажи-ка мне, где расположен Крым?
- В России!
- Ошибаешься, Вовочка! Крым - это территория Украины! Садись, два!
- Это вы ошибаетесь, Марья Ивановна! И через пятьдесят лет я докажу вам это!
- Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!
- Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка ::psl::
-
- Сара, а что там за толпа около Дюка?
- Это одесский Майдан, Ося.
- Сара, чего же они требуют?
- Свержение Януковича, новой власти и однополой любви как в Европе.
- А что, им это кто-то запрещает?
- Нет, Ося. Они уже свергли Януковича и захватили власть.
- Так почему же всё-таки они шумят и не идут работать?
- Пидорасы, Ося
И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ — выгоднее
Одесса.Дворик на Тираспольской: Сара, мой Мойша у тебя? - А шо случилось? - Та соседка сказала шо он по блядям пошёл. - А шо, я блядь? - А шо, спросить нельзя? ;D
-
В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо ! ::psl::
Пэтро, а пэтро а пийдем москалей убиват
- А як мы узнаемо шо это москаль?
- А спросим у нэго по русски "сколько время" - ответит по русски - от он и москаль!
- Ну пойдем.
....
подходят к прохожему в Киеве
- Извините, а не подскажете сколько время?
тот достает обрез
-Давно я вас москалей пиджидаю!
-
Встречаются Исаак Моисеевич и Абрам Израилиевич...
- Здравствуйте Исаак Моисеевич, Вы, таки, счастливы?
- Абрам Израилиевич, а шо делать?
-
Oпять пo русскoму языку двoйкa.
Пoтoму чтo "oслaблять" - этo глaгoл, a нe любoвницa oслa, кaк бaбушкa пoдскaзaлa.
-
.
-
http://www.youtube.com/watch?v=zc-CQoRtOcE
-
Oпять пo русскoму языку двoйкa.
Пoтoму чтo "oслaблять" - этo глaгoл, a нe любoвницa oслa, кaк бaбушкa пoдскaзaлa.
_! _! _!
-
Врачи. Краткая характеристика.
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но, так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
-
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Из телефонного разговора супругов:
- Котик! Ты заберёшь меня сегодня с работы?
- Не-ааа...
- Почему???
- Ну ты же купила себе СУПЕРУДОБНЫЕ туфли всего за 200 баксов! На 15-сантиметровом каблуке, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ!!!
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- СУKA!!!
Монолог блондинки перед зеркалом:
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!" Не пойму, или я так офигенно прячусь,
или оно меня как-то хреново ищет...
Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, — клумба!
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись:
"Таня, выходи за меня замуж!".
Так радовалась! Что даже не сразу вспомнила, что я Инна...
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама! Эта неблагодарность опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи мужу, как ты старалась, когда её варила.
- Оп-паньки! Так её варить надо?!
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут! Развелся я!
Жена:
- Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж:
- А водку-то зачем жарить? Ну, сок ещё куда ни шло... но водку пить надо!
Жена:
- Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса! Пожаришь сам!
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
Найти ребёнка в капусте совсем не сложно, а вот найти капусту на его воспитание - вот это задача!!!
- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- А кто поет?
- Хор страдающих молекул.
- Хая Давидовна, а Ваш муж кричит во время секса?
- Таки бывает. Последний раз Абрамчик весь подъезд переполошил, когда мене с соседом застукал...
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая — и догадит!
- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!
Приходит жена с работы. Муж на диване.
- Дорогой, ну хоть мусор то можно было вынести?!!
Муж:
- Я только сел!!!
Жена, вздохнув, выносит мусор. Возвращается.
- А что ты весь день делал, дорогой?
Муж:
- Лежал!
Хорошо быть голубем... Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал.
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились...
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку:
- Куда спешите?
- На лекцию.
- Кто ж в такое время лекции читает???
- Муж!!!
Пришла домой "навеселе". Сделала заначку. Утром не могу вспомнить, куда спрятала: помню, что на уровне глаз... Через неделю нашла!!!
Под холодильником...
- А что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
- Дорогой, у тебя такие большие ресницы!
Муж:
- Это потому,что я в детстве много плакал.
Жена:
- Лучше бы ты много пИсал!
Сегодня почитав статусы у двадцати совершенно разных женщин, я понял... что козел у них общий...
– Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила – это не измена! Это подвиг!
Муж бреется перед зеркалом:
— Галя, что-то у меня бритва не бреет!!!
Жинка:
— Странно, а линолеум резала хорошо…
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел...
- Разбить?
- Разбить!
- Вдребезги?
- Вдребезги!
- Да я тебя!
Мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание!!! Сейчас будет ceкc!
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам....
- Алле! Я уже проснулась, а тебя нет рядом... ты где, мой сладкий?!
- Галя, а ты ГДЕ проснулась?!
Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
— Ой, ужас какой!
— Вот— вот! И он так сказал!
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».
Совершенно случайно встретилась с любовницей мужа. Ни чё так пообщались, и разъехались каждая своей дорогой. Я в полицию.. она в реанимацию...
С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания!...
А с бутылкой водки — в действия!
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа…
Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
— Мама! Мамочка!!!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
— Коньяк будешь?
— Наливай.
Жена уехала в отпуск. За неделю её отсутствия один раз вынес мусор. Вывод: в доме мусорит жена...
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило.
Жена показывает мужу фотографию:
— Видишь этого человека?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада.
- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Спи давай... Вечером долги не отдают... примета плохая.
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки...
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
-
вот эти анегдоты повеселили... ;D ;D спасибо! _! _V
Жена уехала в отпуск. За неделю её отсутствия один раз вынес мусор. Вывод: в доме мусорит жена...
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило.
Жена показывает мужу фотографию:
— Видишь этого человека?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада.
- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Спи давай... Вечером долги не отдают... примета плохая.
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки...
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
-
- Добридень, панове! - открыл заседание кабмина премьер-министр Яценюк.
- Гамарджоба, генацвале! - ответило правительство.
Звонил друг из Тбилиси, говорит у них сейчас из дома выходить страшно! Грузинов хватают прямо на улице и отправляют министрами в Украину!
-
США требует от России разъяснить, почему флаг РОССИИ развевается на здании парламента Крыма, Луганской и Донецкой областей...
Ответ
Во-первых: это красиво.
Во-вторых: будете галдеть - И У ВАС ПОВЕСИМ!
-
США требует от России разъяснить, почему флаг РОССИИ развевается на здании парламента Крыма, Луганской и Донецкой областей...
Ответ
Во-первых: это красиво.
Во-вторых: будете галдеть - И У ВАС ПОВЕСИМ!
Понравилось :-D _!
-
Песков звонит Путину:
-Псаки беременна.
Путин в трубку:
-Обвиняют только меня или всю Россию?
-
Песков звонит Путину:
-Псаки беременна.
Путин в трубку:
-Обвиняют только меня или всю Россию?
'-:
Sevas, ты сегодня позитивен. Как и в теме с поиском напарников ;D
-
- Мальчик , ты кто по национальности ?
- Русский !
- Какой же ты русский ? Ты же на Украине родился !
- Дядя , по - вашему , если голубь на конюшне вылупился из яйца , то он уже конь ?
-
:)
-
— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.
-
_V
-
Еврей-Дворник.
-
Анекгдот на тему :newsmile3:
Муж рубился несколько часов в танчики...заваливает на кухню голодный и говорит жене:
- Дорогая.,а есть чё пожрать?:mewsmile6:
-Пизд@ц !!!! полевую кухню немцы разбомбили...:evilkate:
-
Песков звонит Путину:
-Псаки беременна.
Путин в трубку:
-Обвиняют только меня или всю Россию?
КЛАССНО,
-
Песков звонит Путину:
-Псаки беременна.
Путин в трубку:
-Обвиняют только меня или всю Россию?
КЛАССНО,
Андрюшка, а что классно, что беременна, или что Песков позвонил? ;D
-
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.
Блять, ну кто–нибудь сходите уже к Путину, позвоните в дверь, вдруг реально что–то случилось! Сидят пиздят, сердца у вас нет!
-
26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет.
Мать:
- Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый.
Отец:
- Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый.
Дед:
- Помяните моё слово. Быть ему президентом Украины.
Мать с отцом:
- Почему??
Дед:
- А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!
- Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?.. шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!.. заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные....
— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!
— Значит войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются. ;D
-
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?! . . ;D
На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча! ::psl::
-
(http://savepic.net/6449268.jpg)
-
-HUNTER- , вроде как почти земляк а ФУУУУ какую гадость нашёл и всем показал. Лучше чтонибудь позитивное, типа землетрясение или другое стихийное бедствие в США или хотя бы в проститутской Риге.Жил я маленько в Риге во времена СССР, классный город, но видимо там у некоторых мужиков сантиметров не хватает, вот сука баба как из твоей записки рвёт и мечет.
-
https://www.youtube.com/watch?v=MtOlufkkSnI _! ;D
-
https://www.youtube.com/watch?v=MtOlufkkSnI _! ;D
Смеялся до слез...! _! _! _! ;D _V
-
https://www.youtube.com/watch?v=MtOlufkkSnI _! ;D
Я пацталом ::psl::
-
https://www.youtube.com/watch?v=MtOlufkkSnI _! ;D
::psl::
-
https://www.youtube.com/watch?v=MtOlufkkSnI _! ;D
;D ;D ;D _!
-
https://www.youtube.com/watch?v=MtOlufkkSnI _! ;D
Редактору перевода пять баллов... _! _V ::psl::
-
завтра открывается охота :-[ с вечера устроили засаду , уговорили 2 л. на 5-ых на заре начнёся бух-бух ;D пару онекдотов на эту тему:
-
вчера впервые пошел на охоту..... после 12 или 13 выстрела утка умерла от смеха ;D ;D ;D
-
вчера впервые пошел на охоту..... после 12 или 13 выстрела утка умерла от смеха ;D ;D ;D
Аж скулы сводит от картинки....., фотка свежая?..., т е летят? :) _! _V
-
летят во всю и всё мимо нас 3 раза перебазировались сегодня 0 завтра день покажет..... O0 лучше мд взял бы с собой !_b :)
-
Удачи в полях.... _! _V !_b
-
Открытие весенней охоты в Ленинградской области. Сроки предварительные
Южные районы — с 18 апреля по 27 апреля
Северные районы — с 25 апреля по 4 мая
до упомянутых дат, только с фоторужьем.
-
Северные районы — с 25 апреля по 4 мая
то и у нас, только южные, северные позже
-
Северные районы — с 25 апреля по 4 мая
то и у нас, только южные, северные позже
Вчера звонили с Псковской, у них обещают с 11-го... :), а на полях уже лебеди , и это не шутка... _!
-
Анекдоты Третьего Рейха
1. Адольф #Гитлер решил посетить сумасшедший дом в Фридрихсберге. Перед его визитом с пациентами проделали воспитательную работу, а также проинструктировали их относительно того как себя вести и здороваться с фюрером. Пройдя в сумасшедший дом, фюрер первоначально был польщён тем как всё хорошо организовано и как дружно больные приветствуют своего фюрера поднятием руки. Правда он заметил, что некоторые присутствующие не поднимали рук вместе со всеми. Придя в замешательство, он спросил их: "Почему же вы не приветствуете меня?!" Они ответили: "Наш фюрер, но мы не сумасшедшие, мы - санитары."
-
Муж с женой приходят в ресторан.
Подходит официант и спрашивает у мужчины:
- Что желаете?
- Мне что нибудь из морепродуктов.
- Хорошо, как насчёт каракатицы?
- А она пусть сама себе выбирает...
;D ;D ;D
-
Муж с женой приходят в ресторан.
Подходит официант и спрашивает у мужчины:
- Что желаете?
- Мне что нибудь из морепродуктов.
- Хорошо, как насчёт каракатицы?
- А она пусть сама себе выбирает...
;D ;D ;D
;D
-
Статус в однокласниках :
друзья не покупайте ничего в интернет магазинах -мошенники .
Заказал прибор для увеличения члена, прислали лупу с инструкцией - не использовать на солнце !
-
вчера впервые пошел на охоту..... после 12 или 13 выстрела утка умерла от смеха ;D ;D ;D
Бронированные ? :)
-
Старый анекдот... Может, уже и был... Мне нравится....
Москва.... Середина 70 ых прошлого века... Звонок по телефону....
-Алло! Здрасьте! Это прачечная?
- Хуячечная. Это Министерство культуры...
-
ДНЕВНИК ДОМОВЁНКА. (18+)
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было – забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю – не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с серёжками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достаётся только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что всё будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймёшь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я – говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я – дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Всё таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гадёныш!
Вторая часть
Прикрепленный файл дневник-домового.jpg 72,38 К Количество загрузок: 12
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах еще открыт. Врет, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
Скрытый текст: Далее
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живет бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошел договариваться с пауком, чтобы мух сдавал ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один... И кот еще со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал ее, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
-
Продолжение
дневник домового
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
-
Рудя _! _! _! _V _V _V
-
(http://savepic.org/7106291m.jpg) (http://savepic.org/7106291.htm)
-
(http://savepic.org/7106291m.jpg) (http://savepic.org/7106291.htm)
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
-
ДНЕВНИК ДОМОВЁНКА. (18+)
Рудя _! Даёшь продолжение продолжения!!!
-
ДНЕВНИК ДОМОВЁНКА. (18+)
Рудя _! Даёшь продолжение продолжения!!!
Это не мое -o-
Часть четвертая
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал ее хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я - социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
Скрытый текст: Далее
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны - ее мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня - похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про нее знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на нее и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем ее Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она еще и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Кишкоблудов Встреча на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, 27 сезон смотрел «Поле чудес» на DVD-диске. Ржал с ее комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит свое лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики...
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несет за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Бабке Устроили проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой - в галошах, полных говна...
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что лучше всего точатся когти о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орет матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...
-
Часть пятая
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой... Только проржался! Привезли ее. Не знаю какой породы, но из этих... которым, чтобы сделать шаг, нужно пережить инсульт. Карманный пес! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока еще занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит...
Скрытый текст: Далее
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно...
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. По квартире Передвигается крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определенно, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров - это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет - это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдает ему масло.
9 ноября.
Собакевичу Сказал, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь - это лишь череда случайных событий, сгенерированных определенным образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк хахаля укусил за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашел на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз шнурки хахалю. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что лучше дверь подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он еще и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остается дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да...
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас - отбой.
-
Часть шестая
Дневник Домового 6 ПРОДОЛЖЕНИЕ )))
20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
Скрытый текст: Далее
22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! С котом Убедились в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь во сне бегал и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, увидела меня. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября.
Предложил коту пойти еще погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Дуст Искал, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он - Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я - идиот.
28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на "Дом-2". До трех ночи обсуждали, что зря Либерж Кпадону переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мертвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он - Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия...
3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Черном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошел отмывать штаны.
6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать ее шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком...
Кому интересно)))))
Автор один - ЧеширКо, он же Евгений, родился в 1988 году в городе Ставрополе.
Окончил Северо-Кавказский Государственный технический университет по специальности «Таможенное дело», работает специалистом по продаже недвижимости, пишет рассказы.
-
9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться...
10 декабря.
С котом Организуем движение Сопротивления. Халк сказал, что все тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он - эмо, а он оказался буддистом.
Скрытый текст: Далее
11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошел раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот - один голос, Домовой - один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот - ноль голосов, Домовой - два голоса. Единогласно, товарищи!
12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего... Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
14 декабря.
Пошел снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт - чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть свое. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести диверсионную борьбу оттуда, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан - вокзал - ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».
17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам - путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк - подарочное издание Абхидхармы, а кот - желтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное...
19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознесся над землей. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
20 декабря.
Получили от голубей отчет о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас... Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.
22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умен, зараза!
23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь - есть начало четырех сти... Впрочем, неважно... Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?
27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня его прижать уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!
-
30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку - арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придется позаимствовать арома-свечу. Хахалю - мои самые лучшие пожелания.
31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая ее по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем...
15:30
Пришел хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.
Скрытый текст: Далее
15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год - это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.
16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.
19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.
20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся... Не сегодня. Пусть пока порадуется.
22:00
Домовой - дурак!
22:05
Кот нашел мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.
23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.
23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же...
00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.
Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже...
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.
28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он - кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.
Светает...
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил еще одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.
Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдет. Отправили спать повторно.
Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.
Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче...
2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался...
© ЧеширКо - Дневники.Онлайн
-
К врачу приходит филолог. Очень избит, живого места на лице нет. Врач в недоумении.
- Кто вас так избил то?
- Да ВДВшник какой-то бестолковый в баре.
- Вы же интеллигентный человек! За что?
- Да он историю рассказывал соседу по столу и говорит "Был у меня в роте один х..й"
- Ну и?
- Поправил я его.. "Не в роте, а во рту"
-
В продаже появились компасы для " блондинок ", с зеркальцем на обратной стороне , чтобы они всегда могли ,без лишних вопросов , определить кто потерялся .
-
Анекдот из досенсорной эпохи:
Появился новый миниатюрный телефон для блондинок. На нем всего две кнопки. Одна кнопка – «Буквы», другая – «Цифры».
-
«Когда Арсений Яценюк возглавил правительство Украины, у меня камень с души скатился».
А.Б. Чубайс
В. Путин:
- Кужугетович, когда я говорил что нужно отвлечь внимание от пожара на «Орле» чем-то более значимым, я не имел в виду Хакасию!
- Алина, а мостик сделаешь?
- Вперед или назад?
- В Керчь.
Песенка про гумконвой:
Ехал, ехал на Донбасс,
А накрыло всех хакас.
С этим надо что-то делать!
- С чем?
С системою ГЛОНАСС…
-
«Когда Арсений Яценюк возглавил правительство Украины, у меня камень с души скатился».
А.Б. Чубайс
В. Путин:
- Кужугетович, когда я говорил что нужно отвлечь внимание от пожара на «Орле» чем-то более значимым, я не имел в виду Хакасию!
- Алина, а мостик сделаешь?
- Вперед или назад?
- В Керчь.
Песенка про гумконвой:
Ехал, ехал на Донбасс,
А накрыло всех хакас.
С этим надо что-то делать!
- С чем?
С системою ГЛОНАСС…
Ахуительно! Что, специально зарегистрировался, что бы анекдоты рассказывать? Дебил, бля...
-
Нет Федя, тебя развлекает..... ;D, а вообще то юмор кислый, хоть Рудя порадовал Домовенком.... _!
-
Ахуительно! Что, специально зарегистрировался, что бы анекдоты рассказывать? Дебил, бля...
Да, что бы рассказывать, тема же про анекдоты. Впрочем, само ваше появление здесь тоже вполне тематично -o-
-
Ахутельные анекдоты! :-D
-
Нет Федя, тебя развлекает..... ;D, а вообще то юмор кислый, хоть Рудя порадовал Домовенком.... _!
не смешно… где сейчас найти смешное? :(... Только в светлом прошлом…
Приехал деревенский парень в город, устроился на работу, поселился в общежитии.
На второй день выходит на работу с кровоподтеком под глазом. Его спрашивают:
- Что хулиганы городские?
- Нет, девушка в троллейбусе.
- Как?
- Ну, она сидела, а когда встала у неё платьице ситцевое между ягодиц застряло. Ну, я и одернул…
- ...
- Ты понимаешь, что так нельзя делать.
- Теперь конечно.
На следующий день появляется со вторым синяком.
- Что опять та девушка?
- Нет другая. У неё тоже платье застряло и когда она поднялась, какой-то узбек в троллейбусе его одернул. А я сказал, что так делать нельзя и засунул обратно…
-
дааа, Фёдор _V не исправим '-:. окромя мата ни чего не знает '-:
как говорится: девушку из деревни вывезти можно, а деревню из девушки не выведешь '-: ::psl:: ::psl::
-
дааа, Фёдор _V не исправим '-:. окромя мата ни чего не знает '-:
как говорится: девушку из деревни вывезти можно, а деревню из девушки не выведешь '-: ::psl:: ::psl::
Старина Хенк _V Это не мат. Это санскрит! Знаешь, почему Мы до сих пор живы? Да потому что, "Мы всегда Ура кричали... И ёпт ихнею мать"....
-
Коротко, ФЕДЯ ПРАВ. _! >:-(
-
Знаешь, почему Мы до сих пор живы? Да потому что, "Мы всегда Ура кричали... И ёпт ихнею мать"....
_V с этим мы и живём до сихпор _! ;D ;D
-
Федор не исправим!!!!! анегдоты можно было не читать!!!!!!!!!!!!! ;D !!!
из фраз военных прапорщиков:
- Рядовой Фёдор Самойлов!!!!
- Я !
- Фёдор,вот ты стоишь и кроишь матом в курилке!!! Как ты потом такими руками ,хлеб есть будешь??? ;D ;D ;D ;D '-: _V
-
не поможет '-: ::psl:: ::psl:: это уже по жизни. диагноз у него такой
-
не поможет '-: ::psl:: ::psl:: это уже по жизни
Точно... ;D '-:
-
не поможет '-: ::psl:: ::psl:: это уже по жизни. диагноз у него такой
У каждого по жизни свои приоритеты и ценности. Не судите, да не судимы будете. :-[
Выходит Вовочкина мама во двор и зовет Вовочку домой. Нет ответа. Бежит на улицу. Никого. Прибегает на спортплощадку:
- Вовочка! Вовочка!
Дети говорят – «А они с Мариной в подвал пошли».
Подбегает, распахивает дверь подвала и кричит в темноту:
- Вовочка! Что вы там делаете!
- Ну, ибёмся…
- Фу-у… а я думала курите.
-
У каждого по жизни свои приоритеты и ценности. Не судите, да не судимы будете. :-[
ни кого не сужу (не судья) не лечу (не доктор) ;D , так же не осуждаю. это его манера общения. какое общество, такие и люди
-
У каждого по жизни свои приоритеты и ценности. Не судите, да не судимы будете. :-[
ни кого не сужу (не судья) не лечу (не доктор) ;D , так же не осуждаю. это его манера общения. какое общество, такие и люди
дебилы мля ;D ;D ;D
шутка :)
-
дебилы мля ;D ;D ;D
шутка :)
_V
это излюбленное словечко :-D :-D
-
Авотназлобудня :)
-
На злобу дня не нашел, только старьё… :( Как у вас получается aleks.6411?
Ефим СМОЛИH
С В Е Т Л О Е H А С Т О Я Щ Е Е
Мы часто говорим о погибших на войне: "Они с нами, они среди нас..."
Давайте представим , что было бы, если бы действительно воскрес ктонибудь
из них. Из тех, кто отдал жизнь за светлое будущее. И стало бы для него
это светлое будущее светлым настоящим...
* * *
Говорят, что медикам известны такие случаи, что это какойто
летергический сон, но, в общем, сержант Степан Гудков, контуженный и
потерявший сознание в боях под Москвой осенью сорок первого года, пришел в
себя сорок шесть лет спустя. Часть, конечно, ушла, решил Гудков, интересно, за кем осталась деревня? Гудков пополз к ближайшему дому.
Из дома донеслась русская речь, и сержант сначала обрадовался, даже
чуть было не вскочил, когда вдруг понял, что это радио. Степан
прислушался: "Сухогруз "Петр Васев" идет на таран"... "Товарняк врезался в
скорый"... "Под Арзамасом взлетел на воздух состав с взрывчаткой"...
"Hемцы мозги пудрят! догадался Гудков, А говорят как чисто,
собаки!" У них на фронте немцы тоже вот так подтаскивали репродукторы на
передовую, предлагали сдаться, трепались, что Москва взята... Ребята
стреляли по репродуктору, швыряли гранаты. И сейчас сержант отцепил с
пояса "лимонку", прикинул расстояние до окна, потянулся к чеке. Hо
передумал: "лимонка" была одна и хотелось продать жизнь подороже может,
танк попадется или немецкий штаб.
-
Решив все получше разведать, Гудков стал подбираться к дому с тыла.
Hа огороде судачили две старушки.
И почем сейчас клубникато на рынке идет?
Рублев пятнадцать...
"Пятнадцать рублей! ужаснулся, лежа в кустах, сержант Эх,
войнавойна..."
Да, вспоминала одна, бывало, до войныто клубничку с молоком...
Ии, что вспомнила! Где оно молочкото? Коровто ни у кого не
осталось...
"Поотбирали скотину, сволочи!" понял Степан.
Hоне, говорят, опять разрешают, скотинкуто...
Ага! Чтоб опять отнять...
Даа, жистьжисть, вздохнула одна, мясо по карточкам...
И сахарато, как нет, так нет, сказала другая.
В Москвето, сказывают, еще чегото есть...
"В Москве! В Москве! Значит, держится Москва! Hе сдали!"
обрадовался Гудков.
"В Москве"! вторая старущка передразнила подругу. Да у Федотова
вон, она махнула в сторону большого дома под железной крышей, и без
Москвы все имеется.
"С властями сотрудничает, гад! недобро подумал Гудков. Полицай,
небось, или староста..."
-
Степан решился пробираться в Москву, но по пути посчитаться с
полицаем. Подползя к федотовскому дому, схоронился в дальнем конце сада за
уборной, ожидая удобного момента.
Хозяин! Комнату не сдадите? донеслось от дороги. У калитки стояла
женщина с маленькой девочкой.
"Беженцы", решил Гудков.
Комнату? переспросил Федотов. Триста рублей.
Женщина у калитки, похоже, потеряла дар речи и способность двигаться,
а Федотов, не дожидаясь ответа, безразлично двинулся по дорожке прямо к
уборной. Похоже, Гудкову улыбнулась редкая удача. Hо он решил пока не
кончать эту гниду: пусть сначала возьмет на постой несчастную мать с
ребенком. Сержант потихоньку, сзади стал просовывать в щель между доскамиствол своего ППШ...
Hе берусь описать чувства человека, сидящего, казалось бы, в самом
безопасном, укромном месте, когда он вдруг чувствует голым телом
прикосновение металла и в ту же минуту летом 1987 года слышит сзади
вкрадчивый шепот: "Папаша! Кто в деревне наши или немцы?"
Hа... на... попытался ответить Федотов.
Hаши? А что ж так дорого комнату сдаешь?..
Женщина у калитки к этому моменту толькотолько стала приходить в
себя, когда вид человека, вывалившегося из уборной без штанов с криком:
"Даром! Даром отдам!.." снова поверг ее в столбнячное состояние...
-
А Гудков решил в Москву идти ночью, а пока хорониться здесь,
справедливо полагая, что у полицая или старосты, кем там был этот Федотов,
немцы его искать не будут. решив немного соснуть, он очнулся от какогото
интуитивного чувства страшной опасности. Было уже совсем темно, и всетаки
Гудков разглядел там, у дороги, несколько машин. Hа их светлых боках были
хорошо видны темные кресты...
"Ах, гадина, мелькнуло у Степана, донес всетаки!.."
Из машин вышли человек десять, все в белых маскхалатах, двое были с
носилками.
"Hосилки тащут, удовлетворенно подумал Гудков, убитых своих
подбирать , знают, что так просто не дамся..."
Отступив метров на триста, он вскарабкался на дерево и видел оттуда,
как суетились белые фигурки, как кричал Федотов: "Да здесь он был, здесь!
Кто, говорит, в деревне наши или немцы?.. Сам я его, конечно, не видел,
он сзади был... Поверьте, товарищи..."
Видимо, вот этим неосторожно сорвавшимся словом "товарищи" Федотов
подписал себе приговор. Люди в белом связали его, бросили на носилки. И
один произнес: "Галлюцинации". Hаверное, это означало "расстрелять" или
"повесить" Гудков не знал немецкого...
Когда моторы машин с крестами затихли вдали, Степан спустился и пошел
к Москве. Hа его счастье, машин на дороге не было, да и не могло быть
вся она была в рытвинах, ямах, воронках. Видимо, наши, отступая,
наковыряли в ней дырок. Hо как далеко отступили, вот вопрос? Согласно
указателю до Москвы было десять километров.
-
Hа рассвете Гудков залег в
придорожном кювете, чуть приподнялся, припав глазом к кромке дороги.
Справа и слева тянулись поля. Hа поле ковырялись в земле несколько
стариков и старух.
"Молодежито нет совсем, отметил Степан, видно, всех в Германию
фриц угнал..."
Старики,как и положено настоящим патриотам, оказавшимся под
оккупантом, откровенно саботировали: они елееле махали граблями, по часу
перекуривали, повсюду стояли сломанные видимо, нарочно трактора и
комбайны.
"Молодцы какие, тепло подумал о них Степан. Тут, наверное,
крепкая подпольная ячейка".
И он снова схоронился в кювете. А когда стемнело, Гудков поднялся, отмахал десять километров, в самом пригороде вдруг увидел яркие огни и
пошел на них.
"Если костры для приемки диверсантов гранату швырну", решил он.
Hо оказалось не костры, оказалось загородный ресторан. У дверей стоял
человек в форме, с генералсьскими лампасами на штанах и комуто объяснял:
"Руских не пускаем, сегодня у нас немцы гуляют..."
-
"Hемцы! У самой Москвы! И генерала в плен взяли! Унизили, у дверей
шавкой поставили..." от всего этого Гудкову хотелось разрыдаться. Он в
эту минуту не думал о себе, одна мысль жгла его мозг: спасти генерала!
План его был прост, как проста бывает смерть в бою: незаметно подползти,
поменяться с генералом одеждой, встать вместо него, а там будь что будет!
И сержант пополз...
Он был уже у самых дверей, когда к генералу подошла девушка. Hемка?
Hаша? Девушка заговорила порусски:
Привет, папаша...
"Куда ж ты, милая? в отчаянье подумал Степан. Куда ж ты в самое
логово?! Эх, надо ж предупредить..."
Есть ценные кадры, вдруг сказал генерал.
"Разведчица! понял Гудков. Ах ты, мать честная, ребенок же почти,
а такой герой. Hеет, такой народ на колени не поставишь..."
Девушка чтото сунула генералу в руку, видимо, шифровку, и смело
шагнула внутрь... Гудков перевел дух. Только что он, решив спасти
генерала, чуть было не разрушил хорошо законспирированную сеть советских
чекистов!.. Решив больше ни во что не вмешиваться, сержант двинул в
Москву. А в том, что Москва наша, живет и сражается, он теперь не
сомневался.
-
Было еще не так поздно, двадцать три нольноль, но Москва, как
положено прифронтовому городу, была погружена в темноту... Он ходил,
разглядывал вывески и недоумевал: министерство... министерство...
министерство зачем их столько? Он видел на магазине вывеску "Мясо",
прижимался к витрине, но там была только туша из папьемаше, а мясом в
буквальном смысле даже не пахло. А из магазина "Овощи" пахло, но только не
овощами, и запах этот напомнил Гудкову, что пора, кстати, перемотать
портянки...
И вдруг его осенило, он понял! Конечно же, это были ложные
министерства и ложные магазины! Гудков вспомнил, как командир роты
приказывал им строить ложные батареи и ложные аэродромы. Прилетали
фашисты, усердно бомбили фальшивые объекты, а настоящие батареи и
аэродромы, спрятанные в укромном месте, оставались целехоньки... Так и
здесь, конечно! Hастоящие министерства, настоящие магазины с настоящими
продуктами спрятаны в укромном местечке, вместе с настоящими министрами, а
эти так, для блезиру! Пусть бомбят, не жалко! И придумал эту хитрость,
решил Гудков, конечно, сам товарищ Сталин! И выходит, что он не только
отец всех народов, но и отец всех фальшивых министерств, фальшивого мяса и
фальшивых овощей...
Ему стало радостно и захотелось оделить своей радостью всех. Hо никого не было. Только одинокая старушка брела с полной авоськой спичек и
детского мыла. Гудков подскочил к ней, хлопнул по плечу и гаркнул:
"Погоди, бабуся, все будет! Hам бы только до Берлина дойти!.."
От мысли, что все нормально, что ни о чем думать не надо, когда за
тебя думает самый мудрый из людей. Степану стало легко и покойно. Он лег
на лавочку, свернулся калачиком...
"Сосну до утра, счастливо подумал он, а утречком на Красную
площадь, к Кремлю хоть издали глянуть, где он там сидит и за всех
думает..."
Гудков и проснулся с тем же ощущением счастья, с той же мыслью идти к
Кремлю. Он шагал, ничего не замечая вокруг, и думал о том, что Москва наша
и никогда мы ее не отдадим... Он шагнул на Красную площать, и вдруг его
зашатало и нечем стало дышать на Красную площадь садился немецкий
самолет...
-
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
-
::psl::
-
_! ::psl:: ::psl::
-
- Внученька, в твоей жизни должна быть только одна большая любовь на всю жизнь!
- Бабушка, а у тебя была такая любовь?
- Да, внученька! Моряки...
-
- Внученька, в твоей жизни должна быть только одна большая любовь на всю жизнь!
- Бабушка, а у тебя была такая любовь?
- Да, внученька! Моряки...
Из той же оперы:
На старости лет дед с бабкой решили узнать кто сколько раз изменил,
Дед говорит- Ну я тебе пять раз изменил с соседкой Нюркой.
Бабка - А я тебе только два раза...
Дед - это с кем же?
- Да первый раз с симфоническим оркестром, а второй с футбольной командой... >:-( ;D
-
— Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!
-
_!О! Свежачок, на фоне нашей тухлятины.
-
Обама с Пентагоном обсуждают: когда лучше напасть на Россию, чтобы наверняка победить! Не могут прийти к единому мнению. Решили спросить у тех, кто уже нападал, Спросили у Французов: "Когда лучше напасть?" - Не знаем, но точно не зимой"... Спросили у немцев: "Когда лучше напасть?" Немцы ответили: -"Не знаем, но точно не летом." Тупик! Что делать? Кто-то предложил спросить у Китайцев, они самые мудрые и хитрые, всегда что-нибудь придумают. Китайцы ответили: - Прямо сейчас, немедленно!!! Русские сейчас "Сибирский поток" строят, еще космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ, ПИЗДЕЦ, КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ"
-
Обама с Пентагоном обсуждают: когда лучше напасть на Россию, чтобы наверняка победить! Не могут прийти к единому мнению. Решили спросить у тех, кто уже нападал, Спросили у Французов: "Когда лучше напасть?" - Не знаем, но точно не зимой"... Спросили у немцев: "Когда лучше напасть?" Немцы ответили: -"Не знаем, но точно не летом." Тупик! Что делать? Кто-то предложил спросить у Китайцев, они самые мудрые и хитрые, всегда что-нибудь придумают. Китайцы ответили: - Прямо сейчас, немедленно!!! Русские сейчас "Сибирский поток" строят, еще космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ, ПИЗДЕЦ, КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ"
это по нашему.. ;D _!
-
Куплю украинские монеты до 1917 года очень дорого
-
Куплю украинские монеты до 1917 года очень дорого
тоже смешной анекдот ;D _!
-
Раньше фраза "шведская семья" означала "одна баба и несколько мужиков". Сейчас они бабу упразднили.
-
Куплю украинские монеты до 1917 года очень дорого
Интересуетесь денежным обращением Украины?
Выбирайте:
Украинские монеты.
(http://www.medikforum.ru/news/uploads/posts/2014-04/thumbs/1397225849_kolbasa.jpg)
Украинские купюры.
(http://sukharenko.com/wp-content/uploads/2015/04/76922.jpg)
Украинские электронные деньги.
(http://russkayakuhnya1.ru/wp-content/uploads/2015/01/borsc-foto-16.jpg)
Украинские сувениры.
(http://st.oede.by/st//files/13577387542761.jpg)
(http://bm.img.com.ua/berlin/storage/news/orig/c/a8/e7aca120b682d58ec55f12854300fa8c.jpg)
(http://s6.pikabu.ru/post_img/big/2014/04/02/6/1396425454_2067621498.jpg)
-
Стоят в курилке Админ и Замгендир по хозяйственной части..Замгендир говорит:
-Так нужно секретарям заказать крем бархатные ручки..
-Зачем?
-В конце месяца объявим первое место среди работников, которые чаще всех посещают порно сайты и вручим крем Бархатные ручки.
«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
-
Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот! Щука, брат!
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра!
Отец:
- Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
- Кто кинул валенком в пульт?
Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
-
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты
несовершеннолетний.
- Вы девушку мою видели? Вон она. Ира, повернись!
- @ляяяяяяяяяяяя!... Бери водку!
-
Куплю украинские монеты до 1917 года очень дорого
Интересуетесь денежным обращением Украины?
Выбирайте:
Украинские монеты.
(http://www.medikforum.ru/news/uploads/posts/2014-04/thumbs/1397225849_kolbasa.jpg)
Украинские купюры.
(http://sukharenko.com/wp-content/uploads/2015/04/76922.jpg)
Украинские электронные деньги.
(http://russkayakuhnya1.ru/wp-content/uploads/2015/01/borsc-foto-16.jpg)
Украинские сувениры.
(http://st.oede.by/st//files/13577387542761.jpg)
(http://bm.img.com.ua/berlin/storage/news/orig/c/a8/e7aca120b682d58ec55f12854300fa8c.jpg)
(http://s6.pikabu.ru/post_img/big/2014/04/02/6/1396425454_2067621498.jpg)
Гуд де Бил( правильно ник перевёл?). Зачем, ты в последней картинке, кружочек со словом БЛЯ выставил?
-
Федя, снова ты проснулся...., тебя же без кружочков просили перейти с французского на общерусский, напоминаю, наш сайт читают не только девушки, но и дети...., держи себя в лапах....
-
Ты, в слове БЛЯ, что то другое увидел?
-
О, Федя! Друг, пока отсутствовал, я видио нашел тебе/твоё/с тобой…
https://www.youtube.com/watch?v=em04bX_Y64c (https://www.youtube.com/watch?v=em04bX_Y64c)
-
А чо, не смешное? :-D
-
Просто шедевр _! Пойду поработаю... Ещё что нибудь смешное найди к вечеру.
-
С соседнего ресурса :-\
РАЗГОВОР ДВУХ ДАМ.
Одна спрашивает:
- A кто такой -одномандатник?
ответ другой:
– Знаешь, я не уверена, но думаю - верный муж..
-
Прикольно... Одномандатник!!!....в детстве я что-то на подобии слышал- про однопалчанина!!!
-
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!
-
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
-
_! _V _V _V ;D
-
А как Вам такой анекдот? (на тему детских стихов) :o
-----------------------------
Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиган ство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ......
Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) .....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ....
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст. 282,1 Организация экстремистского сообщества)
:o
-
Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Ну хочуу…
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
-
не анекдот но в тему юмора. может уже было но я впервые увидел. подруга ссылку прислала решил поделиться. http://gallerix.ru/album/Vincent-Van-Gogh/pic/glrx-726480301 мд конечно не видно но явно фунд шурфят ;D
-
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй.
— Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
— Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
-
Не знаю , было нет
Приходит мент домой после трудного дня,и застает жену с любовником.выхватывает ствол,любовник в окно,мент хватает его за член,но любовник вырывается и выпрыгивает в окно,тогда ментяра выпускает всю обойму,ни одна пуля не попала,злой идет на кухню выпивает стакан водки и сам себе говорит:-И Х*Й ВЫТЕР И САЛЮТОМ ПРОВОДИЛ!
-
Мужик купил молодого петушка и пустил к курам.
А там старый петух говорит молодому :
— Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
— Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!
-
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен — не играй"
-
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.
-
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в
автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих
никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заеб@л
-
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
-
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
- Просто рак был рядом и всё это видел.
-
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
-
Родительский день в детском лагере . Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит : - деда , забери меня отсюда. Дед ( в майке-борцовке,шортах и с многочисленными наколками): - внученька, лагерь есть лагерь . Срок надо отбыть полностью !)
-
Отчисленный студент каждый вечер из армии пишет декану, что попал в спецназ и его там учат убивать.....
-
Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
-
http://www.youtube.com/watch?v=ElmBXnwEMFw
-
ДОЛГ, КОТОРЫЙ НЕ ПЛАТИТ ГРЕК
Вот долг, который не платит грек.
А вот - бюрократы,
Которые требуют срочной оплаты
Долга, который не платит грек.
А это - финансовые магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые требуют срочной оплаты
Долга, который не платит грек.
А это - Европа (на фоне заката),
Которую медленно доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые требуют срочной оплаты
Долга, который не платит грек.
А это - масштабная Полная Жопа,
Которая грозно висит над Европой,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые требуют срочной оплаты
Долга, который не платит грек.
А это - укропы
Тоскливо выглядывают из жопы,
Нависшей над тушкой старушки Европы,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.
А это - крымчане,
Которых укропами быть приучали,
Чтоб гордо смотреть на Европу из жопы,
Которая скоро накроет Европу,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.
А это - Россия,
В которую долго крымчане просились,
Которые дружно послали укропов,
Которые тут же отправились в жопу,
Которая скоро накроет Европу,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.
А это - американец Обама
Который Россию терзает упрямо,
В которую Крым убежал от укропов,
Которые смотрят печально из жопы,
Которая скоро накроет Европу,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.
А это - пакет разорительных санкций,
Который придуман американцем,
Который во сне раздирает Россию,
За то, что крымчане в нее попросились
И дружно послали поганых укропов,
Которые мир покоряют из жопы,
Которая скоро накроет Европу,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.
А это - сиртаки, народные танцы,
Которые пляшутся после санкций,
Которыми бредили американцы,
Которые в мыслях порвали Россию,
В которую долго крымчане просились,
Которые дружно послали укропов,
Которые тут же устроились в жопе,
Которая скоро настанет Европе,
Которую выдоили магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.
-
Сиртаки не народный танец, он был придуман только в 1964 году...
-
Сиртаки не народный танец, он был придуман только в 1964 году...
Но кроме как с Грецией он не с чем не ассоциируется :)
-
Сиртаки не народный танец, он был придуман только в 1964 году...
Но кроме как с Грецией он не с чем не ассоциируется :)
С сыром _V
-
В банк пришла бедно одетая старушка ...и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла
молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда
директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас
со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя
ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли
что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не
стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с
ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального
банка за яйца! – спокойно ответила старушка.
-
В банк пришла бедно одетая старушка ...и обратилась к клерку:
_! _! _!Класс _V _V _V
-
Жизнь нужно прожить так,что бы тебе платили 930 миллионов рублей,за то ,что бы ты просто не тренировал сборную России по футболу.
Фабио Капелло.
-
- А как Ваш Ваюша в армии?
- Это - государственная тайна !
- Что Вы говорите!!! Наши Вам соболезнования...
-
- Берримор! Что хлюпает у меня в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Берримор! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр.
-
Истлрическая быль-анекдот
Когда однажды российский император Александр Второй спросил стариков-донцов, помнят ли они Наполеона, те ему отвечали: " Как не плмнить! Ведь мы тогда его на Эблю и провожали!"
-
Ветеран гражданской войны выступает перед пионерами:
- Вижу, Чапай по реке плывет...Раненый, обессиленный. А тут их высокоблагородие мне и командует - "Пли!!!" Больше я Чапая и не видал.
-
Жизнь нужно прожить так,что бы тебе платили 930 миллионов рублей,за то ,что бы ты просто не тренировал сборную России по футболу.
Фабио Капелло.
http://www.youtube.com/watch?v=TMCG4Iw_s-I ::psl:: ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D _! ::psl:: '-:
-
Муж , уезжая за границу , спрашивает жену , что ей привезти ?
- Привози что хочешь , сейчас всё лечится .
-
Михаил Анчаров "Теория невероятности":
"Первый сказал: "Счастье - это когда много работы и много любви, и тогда работа толкает к любви, а любовь порождает работу".
Второй сказал: "Чепуха. Счастье - это когда нет ни занятий, ни домашних заданий, ни работы, ни отпусков, ни каникул, а есть только весна, лето, зима, осень и можно писать их красками и кистями, и резцом, и пером круглосуточно и без отдыха".
Третий сказал: "Счастье - это когда можно выдумывать и бросать идеи пачками и не заботиться о том, что они не осуществятся".
Четвертый сказал: "Счастье - это когда спасаешь, помогаешь, стоишь насмерть за правое дело, защищаешь и делаешь подарки".
И только пятый молчал. Ибо он боялся признаться, что его счастье - это сожрать все то, что придумают и добудут остальные четверо.
Люди, запомните: если что-нибудь не ладится в вашей жизни, это значит, что рядом с вами или в вас самих завелся пятый..."
-
В очередной раз наткнулся ::psl::порадовало ::psl:: ::psl:: ::psl::
http://www.goskatalog.ru/data/items/00000001000000/000000100000/1000020000/70008000/moneta_mednaya_1999217/index.php
-
В очередной раз наткнулся ::psl::порадовало ::psl:: ::psl:: ::psl::
http://www.goskatalog.ru/data/items/00000001000000/000000100000/1000020000/70008000/moneta_mednaya_1999217/index.php
Да по этой теме и именно по этой монете уже разговаривали года два назад '-: ;D
-
В очередной раз наткнулся ::psl::порадовало ::psl:: ::psl:: ::psl::
http://www.goskatalog.ru/data/items/00000001000000/000000100000/1000020000/70008000/moneta_mednaya_1999217/index.php
Да по этой теме и именно по этой монете уже разговаривали года два назад '-: ;D
ворье >:D
-
(http://i11.pixs.ru/storage/2/6/6/5931013jpg_9451239_18297266.jpg) (http://pixs.ru/showimage/5931013jpg_9451239_18297266.jpg)
-
(http://i11.pixs.ru/storage/2/6/6/5931013jpg_9451239_18297266.jpg) (http://pixs.ru/showimage/5931013jpg_9451239_18297266.jpg)
_! _V
-
Так что за порода???
-
Так что за порода???
_! ::psl:: ::psl:: ::psl::
фаберже - яйца...
-
Кинематограф США идеализировал японских ниндзя. Вообще, считается, что ниндзя – лучшие шпионы-диверсанты, а в Китае и Японии живут лучшие мастера рукопашного и сабельного боя. Россия и СССР воевали с Японией всю первую половину ХХ века. Где были «ниндзя»?
Единственный зафиксированный случай соприкосновения русских казаков и японского ниндзя хранится в архивах Новочеркасского музея. Текст приводится в книге Данилова и Дмитриева «СБОР»:
«Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни на огни костров вышел странный японец. Весь в черном, дергался и шипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего вскорости помер».
-
Класс, это по нашему... :), а если бы ногой Е....нул?..., казаки - это древние Витязи, бьют не рукой, а энергетикой..., , кто знает, тот поймет......
-
Угу...
У меня самого дальние предки сторожевыми казаками были (это не анекдот).
-
(http://i10.pixs.ru/storage/8/6/4/1438958357_5047702_18340864.jpg) (http://pixs.ru/showimage/1438958357_5047702_18340864.jpg)
-
Угу...
У меня самого дальние предки сторожевыми казаками были (это не анекдот).
Что за флуд в теме ?
-
- Уехать в Израиль, возненавидеть его и ностальгически полюбить Россию?
- Не дождетесь!
-
Пригоняет врач авто в ремонт..
Сказали сумму, подписали контракт... Через 2 дня врач забирает авто.
Его мастер так между делом, пока бумажки оформляют,
Сколько мол в год получает врач?
На что врач ответил -
около 1 000 000 долларов в год... и работает хирургом...
Мастер возмутился.
- Вроде одно дело делаем, двигатели перебираем... Ты у людей, я у машин..
У меня двигатели... модели разные, частей больше.. а я с трудом 100 000 баксов в год имею..
На что врач завел двигатель и сказал:
- Перебирай...
-
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.
-
- Дорогой, я нашла два способа похудеть:
Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй-каждый день по два часа секса....
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать...!!!
-
Я знал что один раз - не пидорас , но что можно быть пидорасом временно , для меня стало открытием . Договорились с одним мужиком что я ему привезу деньги , договорились на 17:00 , привёз только в 17:30 , так вот - эти пол-часа я был пидорасом .
-
Я знал что один раз - не пидорас , но что можно быть пидорасом временно , для меня стало открытием . Договорились с одним мужиком что я ему привезу деньги , договорились на 17:00 , привёз только в 17:30 , так вот - эти пол-часа я был пидорасом .
Вспомнилась реклама стирального порошка на ТВ...."Раз Персил - всегда персил"! :-X _V
-
-o- _V
-
Первый украинец
-
Михаил Диев
"Крепостные"
На фасаде супермаркета огромная надпись: "ОСЕННЯЯ РАСПРОДАЖА КРЕПОСТНЫХ!" Вчера её не было, стоит поторопиться, вдруг в этом году повезёт. Куплю по дешёвке бестолковую девку, за месяц обучу её, например, ландшафтному дизайну, а потом продам. Дорого! А то опять до зарплаты еле-еле доживаю. Инфляция. Нет, не девку, только не девку, знаем, проходили. Девку сбыть трудно. Привыкаешь ведь...
Вон мой приятель Вовка -циник, приобретает партию серых мышек, модно их одевает, накрашивает и тут же пускает в розницу. Дачу сайдингом оббил. А у его брата вообще вилла в Майами! Он деревенских мальчонок оптом наберёт, кого посмышлёней, -на заработки в милицию, остальных в армию. Канал телевидения имеет личный, из дворовых, радиостанцию. Правда, на собственного президента денег пока маловато, но - какие его годы!
Кстати, вы случайно не знаете, чей сейчас у нас президент? Не понимаю, зачем скрывать это в демократическом обществе?! Не в Средневековье же живём! Какое счастье, что царь-батюшка в своё время решил крепостное право не отменять! То ли сон ему был, то ли дальновидные люди присоветовали. Но, скорее всего, - просто. Ведь ум у правителей - не разум, а игральный кубик. Чтобы ни выпало - сановники оправдают, историки объяснят.
Говорят, в ту пору дворовых стало больше, чем крестьян, средств на свободную жизнь у дворовых не имелось, да и делать они ничего не умели, кроме как прислуживать, взмолились: "Не губи, благодетель! Не отменяй рабства!" Не погубил. Но поздно... Ох, поздно я прибежал в супермаркет! Проспал. Всегда считал, что виной русских бед - дешёвые китайские будильники!
Всё самое стоящее уже разобрали. В отделе продажи душ лениво прохаживался модный крепостной художник за полмиллиона и трио уценённых поп-звёзд в концертных платьях, усыпанных пластиковыми бриллиантами. Звёзды эти выставляются тут из года в год, их обычно берут нацмены из провинции, а потом со скандалом возвращают как брак. А вот нацболы обычно разживаются в нашем супермаркете соратниками из продажной люмпен-интеллигенции.
В углу отдела, под табличкой "Продано", сидели за компьютерами, читали книги, играли на скрипках душ десять первосортных юношей и девушек - продукт частного предприятия одного известного государственного мужа. Он в молодости взял кредит, купил сотню девушек и год за годом с ними стал приживать детей, продажа которых позволила ему жить безбедно.
А ещё сотрудники супермаркета возили по проходам старенького профессора-гидрофизика, с расплывшимся от слюны ценником на груди, изобретателя памперсов с гульфиком, ныне популярным у молодёжи. При виде хорошенькой женщины профессор писался и важно нёс что-то про изотермы десорбции при фильтрационном зондировании абстракции. Его, как правило, брали в аренду на день-два. По приколу.
Показав профессору язык, что его рассмешило до слёз, я прошёл в книжный отдел. Боже мой, одно и то же: "Есть ли у душ души?", "Динамика продаж спальных районов с населением", "Английский для рабов с высшим образованием". Там же, на стеллаже у входа, ворохом лежали свежие газеты и журналы, преимущественно со статьями о жизни известных рабовладельцев.
На самом видном месте распласталась правительственная газета с громадным заголовкам передовицы: "Могут ли рабы иметь рабов?" Надо что-то менять! Это же несправедливо: у одних сто крепостных, а у других никого! Нечестно это. Мечтаю, чтоб пришли к власти коммунисты и разделили наконец всех крепостных поровну.
А то демократы и либералы, когда у власти, напрочь всё запутывают! Перемешивают продажных крепостных с дарёными и даже беглыми. Отменили физические наказания, но оставили моральные пытки и духовные терзания... Так жить нельзя! Китайский будильник выброшу. Позвоню Вовке, может, даст пару девок под залог коллекции винных этикеток. На раскрутку бизнеса. И постараюсь быть циником!
-
— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— еconomу. Just еconomу.
— Спасибо. Иконами так иконами.
-
— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.
Проктолог лучше....
-
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
мужик приходит домой с работы, уставший, а жена его пилит:
- вот, ты мне никогда ничего не покупаешь, а соседской Машке-шмаре
муж всегда чего-нибудь вечером приносит.
Вчера, вот, новые колготки купил, а сегодня - сеточку для волос!
- ладно, успокойся, завтра что-нибудь тоже куплю
на следущий день заходит в магазин:
- дайте мне колготки с сеточкой для волос
- мужчина, может вам еще и брюки с коробочкой для яиц?
-
— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.
Проктолог лучше....
Инфа проверена лично? :-)
-
:)
***
- Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
- Нет, бля, на взлет.
***
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бля, утренняя звезда!
***
- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох.
- Че, натурально???
- Нет, бля, со спецэффектами!!!
***
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!
***
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
***
Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бля, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
все через мат как не красиво
-
Учитель спрашивает учеников кто как дома экономит
маша- говорит мы мясо перестали есть
петя- говорит мы на картошку перешли
вовочка тянет руку и говорит - а мы мамку выгнали
училка - как так ???
вовочка- ну титьку я давно не сосу , у папки не стоит, а для соседа кормить ну ее на фиг
-
:-X _V
-
Дабы не создавать новую тему, вставил сюда
https://auto.mail.ru/article/56976-spasenie_na_bezdorozhe_chto_byvaet_esli_ne_podumat_video/
-
из того же сборника
https://auto.mail.ru/article/56503-video_dnya_na_motocikle_po_volnam/
-
Евгений Меркулов
СКАЗОЧНЫЙ СОНЕТ (КРАСНАЯ ШАПОЧКА)
Всё в сказке враки с самого начала,
Хотите – верьте, а хотите – нет.
Не шапочку носила, ёлы-палы,
Та девочка, а краповый берет.
И серого она не повстречала.
Сознательно в лесу искала след,
Чтоб оторвать у волка причиндалы,
Как научил её в спецназе "дед".
Охотники?! Да я вас умоляю!!!
Как будто этих лодырей не знаю...
Напились водки, дрыхли до шести.
А ей хотелось младшему братишке,
Чьё имя было Синие Штанишки,
Бубенчики для шапки принести.
-
А ей хотелось младшему братишке,
Чьё имя было Синие Штанишки,
Бубенчики для шапки принести.
Есть у нас здесь на сайте один дохтур.....Гудей зовут.
...И сказал Гудя Газу - Брось костыли и иди....
И бросил Газ костыли и пошел....
-А чем он болел?
- Насморком...
- А костыли ему зачем?
- Бабушке нес..... _V
-
Владимир Путин согласился встретится с Элтоном Джоном...
-
Владимир Путин согласился встретится с Элтоном Джоном...
Как грится: "один раз не пи...ас"
-
Владимир Путин согласился встретится с Элтоном Джоном...
Как грится: "один раз не пи...ас"
Они уже встретились и пришли к консенсусу! )))
-
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
-
Владимир Путин согласился встретится с Элтоном Джоном...
Как грится: "один раз не пи...ас"
Они уже встретились и пришли к консенсусу! )))
И теперь все будет х о р о ш о
-
;D ну так поржать,куча демотиваторов на тему Украины и прочего...
https://youtu.be/Z3MMZblIEtM
-
"Фемен" поставили под ружье.
http://simfosj1.livejournal.com/173112.html
-
Сидят парень с девушкой он её всяко разно уговаривает ,а она нивкакую после свадьбы и всё.нудавай хоть подержись за х...... взялись держать да не выдержали она плачет как с таким позором жить. А он говорит хозяйство разведём все нормально будет. А отец из за стены х....... в руках не удержала а всё тудаже хозяйство вести будем
-
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
-
Навеяно мерзкой погодой...
Накинув шубёнку на плечи,
И сунув газетку в карман,
Младая красотка под вечер
Торопится в нужный чулан.
Позёмка следы заметает,
И снег засыпает сапог
И там ручейками стекает,
Согретый теплом её ног.
Завязла в снегу молодица
И некому крикнуть помочь.
Ну как же красотке пробиться
К чулану в морозную ночь?
Что делать с злодейкой-судьбою?
Сильнее все пучит живот.
Нащупала тропку ногою
И вновь устремилась вперед.
Ну вот и заветная дверца,
Все ближе желанная цель.
Забилося девичье сердце -
Уже ли успела? Уже ль?
Но что это? Дверь на запоре.
Знать, кто-то её упредил.
Красотка заплакала с горя,
Терпеть уже не было сил.
Но тут из чулана раздался
Злорадный, ликующий смех.
Свернула красавица в трансе
С тропинки на девственный снег.
Брела она, горько рыдая,
От страха, что лопнет пузырь.
И горе её понимая,
Ей пел красногрудый снегирь.
Присела красотка в сугробы -
Терпенью конец наступил,
А ветер холодный и злобный
Всё снегом ее заносил:
Но вот, через час у чулана
Раскрылася дверь, наконец,
И вышел оттуда румяный,
Весёлый купец-удалец.
Он вышел и с песнею звонкой
По тропке отправился в дом.
Вдруг видит он что-то в сторонке
Чернеет в сугробе большом.
И сердце забилось тревожно,
И разом он песню прервал.
К сугробу пошёл осторожно
И тут же, как вкопанный, встал.
Пред ним на снегу бессловесно
Лежала, закрывши глаза,
Его дорогая невеста -
Младая девица-краса.
Шубёнка на ней нараспашку,
Сапожки на голых ногах,
На теле ночная рубашка,
Обрывок газеты в руках.
Купец деву поднял со стоном,
По снегу домой зашагал.
И целую ночь самогоном
Невесту свою растирал.
У этой истории грустной
Однако счастливый конец -
Привёл свою милую в чувство
Под утро купец-удалец.
Красавицы юные, к ночи
Вам бегать до ветру не след,
А коли терпеть нету мочи,
Оденьтесь теплей - мой совет.
В трескучие, злые морозы
Вы вспомните эти стихи,
Чтоб после горючие слезы
Не лили по вас женихи.
-
Владимир Путин согласился встретится с Элтоном Джоном...
Как грится: "один раз не пи...ас"
Они уже встретились и пришли к консенсусу! )))
И теперь все будет х о р о ш о
как бы он вас не услышал :o
-
Владимир Путин согласился встретится с Элтоном Джоном...
Как грится: "один раз не пи...ас"
Они уже встретились и пришли к консенсусу! )))
И теперь все будет х о р о ш о
как бы он вас не услышал :o
И что? )))
-
Ну всё ! :o Я теперь знаю как назвать те вещь которые долго копаешь,и в итоге куча гнилого ,непонятного. :'(
https://youtu.be/-Pm750bWu9I
"АРТИФАКИ"! ;D ::psl:: ::psl:: ::psl:: ::psl::
-
Ну всё ! :o Я теперь знаю как назвать те вещь которые долго копаешь,и в итоге куча гнилого ,непонятного. :'(
https://youtu.be/-Pm750bWu9I
"АРТИФАКИ"! ;D ::psl:: ::psl:: ::psl:: ::psl::
_! _! _! ::psl:: ::psl:: ::psl:: Точно! Переименовываем какалики в артефаки! ::psl::
-
Папа Сыну покупает лук,
Едут на выходные на дачу
Ставят мишень, начинают стрелять
Малый промахивается и стрела улетает к соседу на участок
Отец говорит - ну что, иди ищи стрелу.
Малый уходит, приходит со стрелой и говорит -
Папа, две новости и обе хреновые, с какой начинать?
Отец говорит - ну давай с той что попроще
Мы соседу прострелили член
Отец говорит, а что может быть еще хуже?
Да, и Маме две щеки...
-
Папа Сыну покупает лук,
Едут на выходные на дачу
Ставят мишень, начинают стрелять
Малый промахивается и стрела улетает к соседу на участок
Отец говорит - ну что, иди ищи стрелу.
Малый уходит, приходит со стрелой и говорит -
Папа, две новости и обе хреновые, с какой начинать?
Отец говорит - ну давай с той что попроще
Мы соседу прострелили член
Отец говорит, а что может быть еще хуже?
Да, и Маме две щеки...
::psl:: ::psl:: ::psl::
-
_! _! _! !_b
-
:)
-
:)
_!
-
Седня бородатые :-\
В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
- Алло, Сергей Иванович ? Ваша жена вчера напилась на корпоративе!!!
- Не может быть!!! Она же в рот не берёт.
- И опять вынужден Вас огорчить....
И не только ... _V
О запрете продажи алкоголя по пятницам.
В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати кроме четверга вызывает удивление.
И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции.
"Ну посмотри, - говорит один англичанин, - если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу - не жалко".
-
Ноу коммент..... ::psl::
https://youtu.be/Tu9hjQpaOEg
-
Мужик приходит в кафе. Заказывает свинину с макаронами.
Официантка: "Вам с подливой или без?"
Мужик: "Подлива платно или бесплатно?"
Официантка: "А Вы уверены, что Вам можно свинину?"
-
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: – Не бойтесь, женщина! Я его держу...
-
Хочу спросить , кто нибудь дружит с рогаликами? ;D А если они еще и в головном уборе вероятного противника , пусть и 18 века ?
-
На уроке физики преподаватель сосредоточенно подключает какое-то электрическое устройство к источнику тока. Аккуратно присоединил одну клемму, другую. Класс смотрит затаив дыхание. Вдруг из задних рядов взволнованный голос спрашивает: "А не йобHeT?" Преподаватель: "...Да, не должно...""
-
http://www.yapfiles.ru/show/1319299/c35d38b6092003f2d41f8ebe5af5e9ef.mp4.html
-
Позвал мужик -мужика к себе со словами-давай выпьем а сам его чаем долго поил ,ну тот не выдержал и чайником об голову хозяина врезал,на вопрос -за что? ответ-ты сказал приходи ,выпьем! а ты меня чаем до усмерти запоил.на это хозян говорит-смотри что с тобой чай сделал,а еслибы я тебе водки налил.....
-
В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.
-
УДАЛЕНО ПО ТРЕБОВАНИЮ РОСКОМНАДЗОРА!!!!!!!!!
-
Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: (“вот красная кнопка – на воздух поднимается весь СССР, вот желтая – все страны восточной Европы, а вот синяя – весь соцлагерь! Ну как?!”), Войцех выдал свою байку про тётю:
– У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза – из золота, серебра и гранита, но когда она увидела советские танки, то обосралась прямо в коридоре…
-
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.
-
Переговоры глав МИД России и Турции:
- Шабалды маралды баралды барбамия кергуду Су-24....
- Дебилы б...дь
-
Прочитал тут...)))
"Один препод рассказал.
Был он
как-то во Франции в местном
Диснейленде, решил прокатиться
на американских горках. Купил
билет, сел, а там все дети перед тем
как поехать на аттракционе во всю
глотку орут "По-Писто-Фали!!!".
Препод в недоумении, вроде
неплохо знает французкий,
подошёл потом к местным и
спрашивает , что за фигня такая?
Они ему и обьяснили, что тут пару
месяцев работал русский студент и
он перед тем как запустить
аттракцион американские горки
спрашивал у детей : "Ну, что?
Попиздовали?"...".(с)
У этой истории борода длиннее чем твой язык. '-:
-
Советская Эстония.
Русский турист заблудился, наугад идет через лес по шпалам узкоколейки.
Навстречу на ручной дрезине едет старый эстонец-железнодорожник.
Русский его останавливает.
- Слышь отец, до станции далеко?
- Нет, не талеко..
- Ну давай ты отдохни, а я дрезину покачаю.
Едут 15 минут
- Теперь далеко ?
- Нет, не талеко...
Едут полчаса.
- А теперь далеко?
- Та, теперь талеко...
-
Мужик , заядлый онанист - видит , ближе к утру сон, сильно напоминающий самые смелые порно-фантазии - куча баб , групповуха, и т.д. Просыпается. Довольно потягивается : "... ну вот и сон в руку ! "
-
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так?
-
— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
— Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
-
В стране"У" выпустят новую монету достоинством в пять гривен , с портретом Обамы .
http://korrespondent.net/business/financial/3599936-natsbank-vypustyt-monetu-posviaschennuui-hodu-obeziany
-
Господа копари помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…....))))
-
В стране"У" выпустят новую монету достоинством в пять гривен , с портретом Обамы .
http://korrespondent.net/business/financial/3599936-natsbank-vypustyt-monetu-posviaschennuui-hodu-obeziany
Желтые глаза обезьяны могут говорить о серьёзном заболевании(гемолиз, гепатиты, желчекаменная болезнь, опухоль).
-
В стране"У" выпустят новую монету достоинством в пять гривен , с портретом Обамы .
http://korrespondent.net/business/financial/3599936-natsbank-vypustyt-monetu-posviaschennuui-hodu-obeziany
Наши выпустили монету с его портретом когда он только в сенат США был избран. Предвидели вероятно победу на президентских - заранее прогнулись.
-
Подходит мужик в храме к священнику и спрашивает:
- Батюшка, а когда Вы спите, у Вас борода под одеялом или над одеялом?
- Не знаю, сын мой, не задумывался... А зачем это тебе?
- Да так, любопытно...
Через неделю священник встечает на улице мужика, подбегает к нему и говорит:
- Зачем, зачем ты меня об этом спросил?!!
- А что такое?
- А то, что я теперь вообще спать не могу - борода мешает !!!
-
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!
-
— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
-
В аптеке: — У вас есть "АнтиРастолстин"? — Нет! — А "ЦеллюлитоИсчезан"? — Нет! — А "СамСобойВесПропадан"? — Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
-
-Девушка, какую позу вы предпочитаете?
-Сверху!
-Почему?
-Надоело..встала..ушла..
-
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?
А вот:
Перевод
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что “пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда”. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: “Код три в отделе товаров для дома”. Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак “Осторожно. Мокрый пол” в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать “Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое”.
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма “Миссия невыполнима”.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками “Выбери меня, Выбери меня”.
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал “О нет. Снова эти голоса!”
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: “Здесь нет туалетной бумаги!”
-
Вот если это правда...у человека хорошее чувство юмора....
-
Вот если это правда...у человека хорошее чувство юмора....
Он просто методично добивался того, чего добился - он больше не будет постоянно таскаться с женой в этот магазин. -o- _!
-
Приходит к доктору старичок и говорит
- Доктор, мне каждую ночь снятся эротические сны!
Доктор спрашивает:
- И давно они Вас мучают?
- Это почему же мучают :-))) ?
-
Приходит мужик к доктору.
Доктор, у меня провалы в памяти.
И часто это с вами бывает?
Что бывает?
Ну провалы...
Какие провалы? ???
-
Мужик спрашивает у доктора: - я буду жить?
доктор:- а смысл ?
Мужик спрашивает у доктора:-я буду ходить ?
Доктор : - только под себя .
-
Мужик спрашивает у доктора:
-Скажите, я после операции могу играть на скрипке?
-Можешь, мужик, конечно можешь....
-Странно, а до операции не мог....
-
Меркель: "Вы знаете, меня вчера беженцы-арабы изнасиловали!"
Собеседница: "А почему вы не кричали, не звали полицию?"
Меркель: "Ага, будешь тут кричать! Они меня шантажировали!"
Собеседница: "??????"
Меркель: "Говорили, если будешь орать - слезем!!!!"
-
Собрание родителей в одесской школе.
Учительница: "Роза Моисеевна! От Сёмы плохо пахнет! Сёму надо мыть!".
Роза Моисеевна: "Марина Константиновна! Сёму не надо нюхать! Сёму надо учить!".
-
Образование - сплошной анекдот...
-
Образование - сплошной анекдот...
Почти Шекспир.. "Бедный Йорик..."
-
За ненорматив пардоньте, но из песни слов не выкинешь ... >:-(
(http://i10.pixs.ru/storage/0/3/6/langjpg_5740458_20254036.jpg) (http://pixs.ru/showimage/langjpg_5740458_20254036.jpg)
-
Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь,
Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли,
видят, там сало шмат лежит... Давай говарят съедим сало, а Русскому
скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и
говорит... Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос- не небачели!
Русский говорит-странно... Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам
возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачел)))) один
хохл другому я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!"
-
- Жена! Почему на моей пене для бритья написано "УТИШАЕТ ЗАД", да еще и с ошибками!
- Балбес! Ты же в зеркале читаешь! Тут же наооброт - "ДАЕТ ЗАЩИТУ"!
-
лучшие видео которые последнее время видел
https://www.youtube.com/watch?v=el37N0x-juY
посмотрите у этого товарища еще про Сеню https://www.youtube.com/watch?v=i7QJr8rbW5k
и остальные..очень понравились...
-
Спёр в инете :-\ очень уж понравилось...
По этому поводу вспоминается старый капательский анекдот из жизни.
Три молодых копателя долго думали как бороться летом с травой на урочищах. Перепробовали уйму разных способов. И косу с собой брали, и бревно за машиной таскали и чего только не делали. Все не то.
В общем думали-думали и придумали. Одному бойцу пришла в голову гениальная идея.
- А давайте на ноги лыжи оденем. Стоишь в траве. Делаешь шаг ногой вправо, лыжей траву приминаешь, детектором проверяешь. Потом еще раз шаг вправо делаешь. Опять траву пригибаешь, Опять детектором водишь.
Так шаг за шагом движешься, траву прижимаешь, детектору ни чего не мешает.
В теории вроде как все должно работать. Осталось проверить на практике.
Теперь представьте картину.
Лето. 30 градусов жары.
Усталые работники колхоза "Красное Дышло" бредут по дороге с поля домой.
Вдруг!
Раздвигаются придорожные кусты. И из них выезжает небритый мужик.
С рюкзаком. С лопатой в руках. И на лыжах!
Переезжает по асфальту дорогу и исчезает с другой стороны в придорожных кустах.
Колхозники с открытыми ртами, молча, наблюдают эту картину.
Потом раздается дикий хохот и звук падающего тела.
Председателя увозят с инфарктом.
Занавес.
-
(http://i10.pixs.ru/storage/4/8/4/2016012220_7833459_20363484.jpg) (http://"http://pixs.ru/showimage/2016012220_7833459_20363484.jpg")
-
У нас отку д а нивозьмис как в тюрме в руководстве как из оброз хохл и сейчас как только скажу сало копчёно ее хохот гейморический боюсь попасть под сокращение '-:
-
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так эта, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так эта, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так эта, наелись мы колбасы...
-
- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-нічого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.
-
- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-нічого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.
А ось це зайве (а вот это лишнее)
Щуряча отрута (крысиный яд)
злой анекдот... :(
-
Так ведь этот гнусный тип гудя- фашик во все чугунки,то бишь темы.... плюнуть хочет....
-
- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-нічого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.
А ось це зайве (а вот это лишнее)
Щуряча отрута (крысиный яд)
злой анекдот... :(
Это не мой… Sevas навеял
-
Аликапс!!!
И Шнура теперь можно переименовать в Лом!
-
goodDill, злой Вы однако :( . я конечно не хрена не понял, если бы Шлиман не перевёл
-
Спёр в инете :-\ очень уж понравилось...
По этому поводу вспоминается старый капательский анекдот из жизни.
Три молодых копателя долго думали как бороться летом с травой на урочищах. Перепробовали уйму разных способов. И косу с собой брали, и бревно за машиной таскали и чего только не делали. Все не то.
В общем думали-думали и придумали. Одному бойцу пришла в голову гениальная идея.
- А давайте на ноги лыжи оденем. Стоишь в траве. Делаешь шаг ногой вправо, лыжей траву приминаешь, детектором проверяешь. Потом еще раз шаг вправо делаешь. Опять траву пригибаешь, Опять детектором водишь.
Так шаг за шагом движешься, траву прижимаешь, детектору ни чего не мешает.
В теории вроде как все должно работать. Осталось проверить на практике.
Теперь представьте картину.
Лето. 30 градусов жары.
Усталые работники колхоза "Красное Дышло" бредут по дороге с поля домой.
Вдруг!
Раздвигаются придорожные кусты. И из них выезжает небритый мужик.
С рюкзаком. С лопатой в руках. И на лыжах!
Переезжает по асфальту дорогу и исчезает с другой стороны в придорожных кустах.
Колхозники с открытыми ртами, молча, наблюдают эту картину.
Потом раздается дикий хохот и звук падающего тела.
Председателя увозят с инфарктом.
Занавес.
А где анекдот? Это чистая правда (кроме фантазий на счёт падающего председателя). 8)
-
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
-
Мой знакомый относительно недавно открыл для себя интернет-покупки с китайских сайтов. А что? Дешево, посылка приходит в течении месяца стабильно, заказывать можно на любую сумму - от 50 рублей и до... наверное неограниченно. Самое дорогое, что он так купил -навороченный смартфон за 20 т.р. Единственная сложность -описание многих товаров предоставляется на ломанном английском. Так, что это за товар, легче понять из картинки и комментариев, чем из самого описания.
Как-тот раз собирались они с женой в отпуск заграницу, его супруга заявила, что не хватает ей для полного счастья нового бикини. Друг предложил ей заказать через сайт у китайцев. Сели, выбрали модель - обычный черный раздельный купальник, отзывы все "гуд" и "вери найс", стоит вообще копейки - около 300 р. Надо брать! Заказали, получили, запаковали в чемодан.
Приехали они, значит, в отель, и первым делом решили скупнуться в бассейне, а жена еще заодно решила и купальник обновить. Надела она его, и пошли они плавать. Через некоторое время стала девушка замечать, что как-то не так на нее люди смотрят, да и телу слишком свободно. Опускает глаза - а купальник на ней в воде в прямом смысле слова тает. Короче, купили они с мужем не наряд для купания, а эротическое съедобное белье. Так что из бассейна пришлось ей выходить нагишом.
Но никто из отдыхающих и даже администрации отеля в претензиях не был, наверное, потому, что девушка уж слишком хороша фигурою была. А купальник выловили потом из вод бассейна, словно медузу из моря.
-
Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке. И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини. Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками. Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово.
После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть.
Учительница:
- А ты чего ждешь, Вовочка?
- Жду, когда настанет осень!
-
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
-
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
-
Пляж, жара, море, солнце.
Лежит и ЗАГОРАЕТ наикрасивейшая блондинка в мини бикини. Одежды грамм 15 или меньше. Все соседнее мужское население пляжа исподтишка явно косит в эту сторону. Подходит маленький мальчик лет трех с лопаточкой и ведерком. Не знаю кто с ним предварительную беседу провел с объяснением ситуации, наверно мама.
Подходит и говорит, показывая лопаточкой на диву: "Тетя не голая, тетя просто заголяет."
-
Ищу жену!
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
– Понятно. Записала. Что еще?
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
– …в паху. Есть, записала.
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…
– Поняла, поняла… Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
– Ну, тут тоже никаких проблем нет.
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи –одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать…
– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.
– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
– Это как?
– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал –смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
– Понятно. Что еще?
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
– Подчеркнула, что дальше?
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.
– Записала.
– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
– В живот?
– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
– Цапля?
– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
– Это все?
– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.
– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
– Привычка. Соскучился.
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
– Пишите адрес…
-
Не хочу бросать тень ни на одного Министра образования и науки Российской Федерации. Я пишу Министра с огромной буквы не из подхалимажа - это их аппарат так официально борется с грамматикой русского языка. А тень не хочу бросать, потому что дело было на стыке правлений - один Министр уже как бы почти не при чём, а другой ещё ни в чём не виноват. Дело не в личности Министра, просто история хороша.
В общем, задали нашему университету разработать стратегическую программу набора абитуриентов до 2020 года. Чтобы продуманно добраться до столь отдаленной эпохи, у нас получилось страниц 50. Бились над каждой фразой, обтачивали. С болью в сердце сократили до десятка слайдов, текст и таблицы пришлось впихивать мелким шрифтом.
По счастью, на презентации очутился сотрудник Министерства. Он назидательно поднял палец и молвил: "Никуда не годится! Запомните: Министр - текстов не читает! Министр - картинки смотрит!"
Воцарилась тишина. Увенчанные бородами и степенями учёные мужи озадаченно воззрились. Последний раз они такое слышали может о своем внуке-первокласснике. А это как бы Министр всего нашего образования. Да еще и науки впридачу.
Почувствовав нехорошее, сотрудник Министерства решительно вышел к флипчарту и принялся чертить свою мысель. Получился довольно схематический человечек с ручками-ножками типа колбасок в разные стороны. У меня сын в пять лет лучше рисовал. Не говоря уже о таком шедевре, как "Хлебопашец" Остапа Ибрагимовича. Ощущение происходящего маразма мною овладело.
"Ну вот!" - бодро сказал сотрудник Министерства и принялся рисовать рядом другого пухлого человечка. Но огромного. Я вдруг живо вспомнил лысого Доктора Зло и его маленькое подобие из дурацкого американского фильма. Оба нарисованных человечка, ессно, были лысыми, как собственно и сам явно свихнувшийся сотрудник Министерства. У меня серьезно заболел живот при виде этой троицы, а лицо я попытался сделать каменным, как у статуи с острова Пасхи. Некстати вспомнил, что часть статуй всё-таки упала, и мне стало еще хуже. Особенно когда увидел разинутые физиономии ученых коллег. Они видимо пытались себе представить, как покажут эту хрень Министру нашего замечательного образования и великой науки. И главное, нах... зачем?!
Если бы я догадывался, что станет дальше с этими лысыми человечками, просто молча уполз бы из зала сразу, чтобы не портить впечатление о себе. Сотрудник Министерства принялся чёркать человечков поперек. Вжик по горлу маленького человечка - "вот, допустим, голова - это доля иностранных студентов из стран за пределами сээнге. Красим одним цветом..." Вжик по грудь - "а вот это - доля студентов из стран сээнге, красим другим..." Вжик по пояс - "а вот это - из других субъектов Российской Федерации..."
Так был разделан весь маленький лысый человечек. Как свиная туша какая-то. Срамное место в зоне бикини досталось абитуриентам из нашего родного города. Вспоминая их повадки в общаге, там им самое место, хоть спереди, хоть сзади. Причем туда же им засунуть эту диаграмму, в целях воспитания. За столом послышались невнятные стоны из ниоткуда.
"А вот большой человечек!" -продолжал между тем докладчик. Мне сквозь слёзы показалось, что большой человечек с плаката опасливо покосился на своего создателя, и мне стало плохо. "Его мы режем тааак..."
В этот момент я порывисто вышел из кабинета, чуть не уронив по пути стул. Трое стремительно вышли следом. Мне рассказывали потом, что сотрудник Министерства на нас сильно обиделся - далеко было слышно из коридора. Но он реально классный чувак -смог-таки закончить свою диаграмму для Министра. Оказалось, что большой лысый человечек - это количество наших абитуриентов в 2020 году. Понятно, сам человечек вырос, а иностранные студенты уже не по горло, а по самую грудь, и так далее -сразу виден Министру и качественный, и количественный рост контингента абитуриентов. Только когда докладчик резанул одну из зон по причинному месту, все непроизвольно содрогнулись...
-
А где анекдот? Это чистая правда (кроме фантазий на счёт падающего председателя). 8)
:)пусть не анекдот :-Dвё равно понравилось...
-
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
-
Бред какой-то.... ???
Матроса только жалко....
-
Бред какой-то.... ???
так зачем ты этот бред распространяешь дальше ??
отважные хохлы могут и не такое сляпать
-
Бред какой-то.... ???
так зачем ты этот бред распространяешь дальше ??
отважные хохлы могут и не такое сляпать
Точно...
Хохлацкий фейк.
У настоящего Листка Новоросии и шапка даже другая
-
Читаю Новости..
- Латвия на один день одолжила Эстонии танк..
Один из комментариев:
- Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка...
-
::psl:: ::psl::
http://www.youtube.com/watch?v=3WL17jKmoBg
-
Пизду ..ёлочку и льва -не ремонтирую....это объявление для тупых блондинок... ^-^
-
- Америций - есть , Германий - есть , Франций - тоже есть , есть даже Рутений , а в честь Украины ни одного элемента не названо ...
- Погоди , а Свинец ?
-
Нашел в Интернете:
Александр Веселов
БАЙКИ КАЗАКА ЧИГИ
≠============================≠========
ПОЛОВЕЦКИЕ ПЛЯСКИ
снимался как-то в Питере , (часть) фильм ,,РУССКИЙ БУНТ" на польские деньги с польскими артистами (в главных ролях) солдат играли курсанты, а в войско Пугачёва , позвали этнических башкир и казаков из Питирских общин....,а когда Я машенально, на вопрос по польски ответил по польски,(все в детстве смотрели,, 4 танкиста и собака) то в рабочих моментах ругали меня уже по польски...съемки закончились а меня пригласили на костюмированный бал что устраивала польская община Питера ,главное на бале и основное ,умение танцевать,,МАЗУРКУ и ПОЛОНЕЗ" или стоять у стены... танцы - то парные а Я один да и танцевать не умею ....нашёл танц-класс где этим танцам учат, нашёл партнёршу(гримёрша была на фильме) стали репетировать ,на 5 занятии она мне заявляет
— Чига ,Я замуж выхожу жених запретил МНЕ на танцы ходить....
там же у визажистов киношных ,нашёл новую партнёршу, её хватило на 3 занятия
- Я замуж выхожу !!!
на 5 попытке понял , всех 25 визажисток мне замуж не выдать, денег на танцы не хватит !!! да и поляки перестали приглашать на балы....
-------------------------------------------------
ОВАЦИИ БАЛЕТУ ОТ ЧИГИ
в 1973 году работал на Ново - Адмиралтейском заводе в строительном цеху, и нашу бригаду плотников - верхолазов , позвали в Кировский театр (Мариинский) на ,,шабашку" , почистить от пыли конструкции над сценой(балки,) и меня взяли , подсобником, сверху спускают на верёвке вёдра с грязной водой Я меняю воду. там длинный коридор весь в зеркалах с коновязями , для балерин. в конце коридора туалеты, туда вёдра с грязью и носил выливать...вот иду Я с вёдрами по ковровой дорожке, а навстречу мне , БАЛЕРУН, ноги как у страуса ,губа раскатана ..не идёт - выступает. кричу ему издали,
— Пожалуйста отойдите!
Идёт как не слышит... упёрлись , говорю
— Отойди в сторону пожалуйста Я гружёный ,
В ответ начал хамить, ставлю вёдра на ковёр ,говорю
— Вы тут ногами пыль вышибаете,а мы за вами чистим ваше дерьмо !!отошёл быстро !!!
Тут он начал хамить , слюной брызгать и на меня замахнулся...(ХА-ХА это на меня-то на Чигу !!! ) А я боксёр, реакция мгновенная-тренированная ,заехал в глаз только ноги подлетели ! он ..вскочил и убежал....а Я понёс вёдра дальше... через 10 минут .прибегает секретарша администратора, трепетная такая тётечка,
— ВОТ,ТУТ, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, К АДМИНИСТРАТОРУ, ;
— Мня наверно, я один тут ...
приходим ,а кабинет у администратора, огромный, стол огромный ,дубовый,у стола стоит БОЛЕРУН, синяк уже в пол лица, а за столом стоит ,руки в стол человек, маленький, весь толсто-кругло, розовый и лысый и страшным громовым голосом спрашивает у БАЛЕРУНА
— Это он???
Тот радостно тычет в мою сторону
— Да! Да! Он! Он!
Администратор мне
— Да как ТЫ посмел , поднять руку на надежду нашего балета ,заслуженного артиста Кабардино-Балкарии и Тувинской ССР !
Снимает телефонную трубку тычет ею в мою сторону
— Сейчас звоню в милицию, да ТЫ у меня , да за это в цепях пойдёшь на каторгу!!!
И БАЛЕРУНУ ,проникновенно
— Идите домой дорогой товарищ, лечите вашу душевную травму, две недели отгула!!!
БАЛЕРУН гордо выходит . только за ним дверь закрылась ,он мне говорит , обычным голосом
— Ты что не мог ешё ему пару раз двинуть??? Ладно чего-уж теперь ..., чтобы через 5 минут твоего духу в театре не было!! а своим скажешь что тебя не знают с улицы взяли !!!
....по молодости не спросил фамилию этого великого администратора... !!!
--------------------------------------
АВИАЦИОННАЯ ПРОФИЛАКТИКА
С 1973 года, работаю в Ленинграде на заводе ..Техприбор..(министерство авиационного приборостроения) почти ветеран из привлекаемых ( снабженцев подснежников ) тут вызывает директор Петров,,
-— Надо съездить в авиационную часть,,отвезти приборы на замену (проверенные) и забрать на проверку, работы там ...месяца на два , но если уложишься в месяц , завод получит премию и ТЫ тоже !!!
Выдают чемодан к чемодану охранника и поехали....до Душанбе там до Куляба, там за нами из части , машину прислали.......чемодан сдал и свободен !!! охранник нашёл занятие в ..доме офицеров.. бильярд гонять а Я пошёл в соседний посёлок , посмотреть на базар... хожу вдоль рядов смотрю - разглядываю ,пытаюсь приценяться - торговаться , да всё на пальцах местные русского совершенно не знают !!! Проходила мимо девушка местная , сжалилась , стала переводить так и познакомились. на третий день (уж не знаю какие она обычаи нарушала) позвала домой с папой знакомить....папа оказался учителем русского языка и исламским энтузиастом !!! Сидим на ковре , пьём зелёный чай о душе рассуждаем,, Света нам чай приносит....по ней вижу, папе нравлюсь !!! Сидели долго но папа не наговорился, договорились что завтра с утра зайду.утром из общежития в военном городке иду на автобус а папа , уже на остановке приплясывает, ..
.— С тобой хотят встретится . уважаемые люди. а Света подождёт !!!
,В местном посёлке в чайхане , сидят 6 стариков, сажусь напротив ,начинаем беседовать , они спрашивают Я отвечаю, Я спрашиваю они отвечают ,, папа" переводит чайханщик чайники подставляет ...до вечера просидели ...утром на автобус а на остановке ,, папа"уже стоит,
— Света подождёт с тобой хотят встретятся очень уважаемые люди...
Едим на автобусе в соседний посёлок в чайхане нас ждут 8 стариков, сидим пьём чай , беседуем ,,папа " переводит.....утром выхожу у подъезда ,,папа" и машина,
— Света подождёт, с тобой хотят встретится очень очень уважаемые люди !!!!
Едим в другую сторону от вчерашней чайханы и долго , опять чайхана 12 стариков ,беседуем ,,за жизнь" папа " переводит,чайханьщик на цыпочках порхает, действительно , уважаемые люди....привозят назад уже при звёздах...захожу в свою комнату, а там сидят и меня ждут, местный парторг, замполит и нач. штаба .и хором
—- Чига, ты чего себе позволяешь ??? Что за религиозную пропаганду ТЫ здесь развёл ??? Из ЦЕКА республики звонили ,требуют пресечь !!! ...
Берут МЕНЯ под ,,белы руки " и ведут на аэродром за колючую проволоку, там ,,домик для гостей" и мой охранник уже там...сидим , кормят нас от офицерской столовой.... а вся база сутки на пролёт ,,на ушах" , за 9 дней сделали то ,что нам предлагали ждать 2 месяца, сажают в огромный транспортный самолёт и прямиком в Ленинград....всё сдал отчитался...директор вызывает и с порога
—- ТЫ чего себе позволяешь ??? Мне весь телефон, все оборвали ,требуют ТЕБЯ больше не присылать !!!
—- Позвольте !!! ВЫ когда меня отправляли , что сказали ??? Постарайся в месяц уложится, премия всем будет и ТЕБЕ !!! Я в 15 дней уложился !!! А уж как у меня получилось, так и получилось !!!
---------------------------------------
МИСТИЧЕСКИЙ МАТЕРИАЛИЗМ
1970 год . тружусь на Ново-Адмиралтейском заводе в строительном 24 цехе, в бригаде столяров....всем мастерам уже под шестьдесят, мне 17 лет, по профессии Я с ними не спорил, МАСТЕРА. .. но в обед чего-то взбрендило им меня жизни учить , это меня - то !!! в обед все в цеху собирались и при всех , Я с ними разругался (это со мной -то Чигой ругаться!) и при всех Я заявил , что уважая их возраст Я не буду требовать публичных извинений от них, но Я буду не Я. , если они будут помнить свою грубость, очень долго !!! ...сказать то сказап а дальше что ??? неделю места себе не нахожу, измаялся весь.... и придумал !!! в цеху на первом этаже был сан.блок , обычный М.Ж. в мужском на два места, одна дверь и защёлка , шпингалет. Перед концом трудового дня , проделываю шпионский трюк, накидываю на задвижку шпингалета медную проволочку и Чтобы оба конца выходили наружу, и закрываю дверь.... тащу за оба конца и шпингалет закрывается до конца...... тащу за один конец проволочку вытаскиваю, пустой туалет закрыт и сажусь , ждать что будет...,в 5 часов официально ,конец смены и строители подходили пораньше чтобы к пяти переодеться. И сначала к туалету , он закрыт , ..второй , пятый уже очередь но некто не уходит , по другим цехам сбегали и вернулись и женщины здесь -же.... весь цех собрался !!! а время уже 17.30, (что делалось со мной, Я человек смешливый !)_ народ с подозрением —-Чига, твои штучки ???, отвечаю — а Я то тут причём ? с вами -же сижу !!! и тут в цех влетает старший мастер , стремительная Тамара Михайловна и видит у туалета весь цех в полном составе, и с ходу — ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ??? самый находчивый отвечает —- да вот мужик в туалете повесился , в щёлку глядели ноги качаются... а что делать не знаем !!! реакция мгновенная — ЛОМАЙТЕ ДВЕРЬ !!! ну на такое два раза просить не надо , враз снесли дверь вмести с косяком ... а там никого нет !!! а шпингалет закрыт до конца !!! ..кто-то домой пошёл а столяра и плотники не расходятся всё шараду - кросфорд решают, как-же и почему-же , на часах уже 21.00 у меня уже сил смеяться нет никаких. Говорю — мы с вами живём в атеистическом государстве,вы же не верите в водяных, домовых и прочую мистику??? всё просто ! завод наш жутко секретный а на западе шпионская техника и технология рванули под небеса, наш строительный цех внимания не привлекает, вот шпион через очко пролез (широкое) гидро-костюм в опилки бросил...
( сами днём вопили что в цеху воняет) всё что надо снял -сфотографировал , забрал костюм а потом закрылся в нашем туалете и ТЕЛЕПОРТИРОВАЛСЯ !!!! с тем и разошлись.
На завтра цех был закрыт , все лаборатории, и цеха прислали специалистов, весь день всеии - мыслимыми и немысленными приборами замеряли цех и туалет, последними отличилась мед. сан. часть ,засыпало весь туалет хлоркой...
Как говорил Шурик ..мечтаю записать старинный красивый обычай а уж участвовать в нём !!!.
----------------------------
МАНЕВРЫ В ЛЕТНИХ ЛАГЕРЯХ ДЛЯ ГОРОДСКИХ КАЗАКОВ
В 2004 году, приходит ко мне домой Шапошников Владимир Иванович из Платовской станицы и заявляет с порога
- Тебя на ковёр к себе требует наш старейшена Беличенко Борис Иванович !
Только и нашёлся что сказать
- Ну ему -то чем я не угодил ?
Приезжаем к нему на Московское шоссе а нас там ждёт чайное пиршество и разговор .
- У меня под окнами есть стадион ,, Самсон" начинается он от метро Звёздная а с моего края ( Московское шоссе ) там стоит конюшня , где я на конях гоняю . Тренер с конюшни говорит что конюшню сносят ! Провёл я расследование , стадион ,,Самсон " принадлежит мясокомбинату ,, Самсон " мясокомбинат принадлежит чеченцам и стадион взят в аренду на 49 лет тоже чеченцами и хотят они на стадионе всё снести и построить грузовой терминал на всех 13 гектарах или бизнес центр , хорошо-бы стадион и конечно конюшню на казаков перевести это было-бы справедливо !
Я под козырёк и пошел выполнять . Начал я с элементарного делопроизводства , стал писать письма во все инстанции куда смог придумать и копить ответы . Особенно навалился на спорт.комитет . Начал с низовой инстанции и дошел до городского на Миллионной улице 12. Назначили мне приём , прихожу на Миллионную , со всем своим активом а там нас встречает всё руководство спорт.комитета во главе с вице губернатором Чинно сидим как равноправные юридические лица , бумаги разложили , рассказываем чем наше предложение выгодно для города . Тут вице губернатор и спрашивает
— А в вашей ,, общине Ивановской " много народа ?
— Со мной вместе , будет 12 казаков.
Смотрю у вице губернатора округляются и стекленеют глаза а рот стал корытом ...
— Но ,, община Ивановская " на правах хутора входит в станицу ,, Капитанская " атаман Калашников Виктор Алексеевич а там 350 казаков , ,, Капитанская " входит в городское казачье общество ,, Казачья стража " атаман Крамарев Аркадий Григорьевич бывший начальник ГУВДе и депутат ЗАКСа а там 33 таких станицы , ,,Казачья стража" входит в ,,Стдельное северо-западное казачье войско " атаман Мартыненко Виталий Евгеньевич депутат ЗАКСа где 5 регионов северо-запада ! Много нас или мало , судить можно по разному , но мне поручено казачьм обществом заниматься стадионом ,, Самсон" вот решения , вот выписки из протоколов .И заниматься стадионом мы можем на основании законов о казачестве а осваивать стадион будет наш спортивный клуб ,, Пека " !!!
После визита на Миллионную и встречу с вице-губернатором , дела видно завертелись.
Через месяц атаман Калашников линяет в Австралию и по слухам укрывается в Израиле .Соратники собирают сход , где перебивая друг-друга орут на меня приблизительно следующие
— Ты совсем Чига сдурел ? Нас всех подставил ? Посмотри что в газетах пишут и по телевизору показывают ! Чеченцы мясокомбинат ,, Самсон " поделить не могут ! На ,, разборки " из Чечни роты и полки приезжают , с автоматами ... директору ,, Самсона " руки-ноги переломали прям в кабинете в больнице лежит ! И ты нас в эту свалку всунул !
— Всё ? Наорались? За всё отвечаю я , как руководитель. С теперешними арендаторами стадиона ,, Самсон "общаюсь по ,, белому" -открыто прозрачно и через руководство города . Я не отнимаю у них стадион а предлагаю поменяться , взаимно-выгодно ! Город им даст 13 гектаров в другом месте и денежную компенсацию и долю им предлагаю в спортивном бизнесе 10 процентов и Рамзан Кадыров по их просьбе может второй состав футбольной команды ,, Терек " здесь обкатывать , если откажутся , то не от большого ума ! И потом .... прежде чем со мной разбираться , они разберутся с теми кто брал деньги и обещал что всё будет шито-крыто !А пока они бегают на меня жаловаться , к Мартыненко да Крамареву и Сверистилёву ...
После очередного объяснений со Сверистилёвым Сергеем Николаевичем , говорю ему
— Я могу согласится на ,, отступные" . Мне ведь нужна конюшня для казаков и только !
-------------------------------------------------
АКРИДЫ , АСПИДЫ И ПРОЧИЕ ДЕЛИКАТЕСЫ.....
Давно это было а помню как сейчас .... собрались с друзьями по району в поход в раоне Зеленогорска на Большое Любленское озеро . Лето , тепло , солнышко ..... париз и райские кущи ! Пришли на место , встали на горке внизу озеро и родник недалеко , разбились по работам - обязанностям , кто палатки ставит , кто дрова заготовляет ,, кухонного мужика " повар за водой послал ... Через пару минут прибегает водовос , весь какой-то зелёный весь трясётся и с воплем к нам
-— Там на берегу рыбаки -мужики сидят и ЛЯГУШЕК едят !
Весь лагерь как ветром сдуло ... впереди ,, водонос " бежит , дорогу показывает . А прибежав, наблюдаем такую картину , сидят два мужичка и мирно беседуют одеты как типичные рыбаки (изрядно потрёпанны) . Всё как положено , газетка расстелена , на газетке бутылка с водкой стопочки -напёрстки , соль и нет ни каких лягушек . Народ меня толкает настойчиво так, -
- Чига ! Пойди спроси про лягушек !
Почему-то не удивился такому всеобщему желанию , послать спрашивать именно меня и пошол .
— Почтенные , позвольте вас отвлечь от разговора ! Тут наш ,, водонос " прибежал - вон в толпе зелёнинький стоит , он говорит что вы Лягушек едите , если правда то как вы их едите ?
Рыбаки только головами кивнули , разлили по напёрсткам водочку , руки в ведро с рыбой , пошарили там и достают держа в кулаке за задние лапки по лягушке , водку хлопнули рукой махнули , тушка лягушки отлетела к нам под ноги а они лапки в соль и в рот ! Жуют от удовольствия щурятся , блаженствуют ! За чужим счастьем подсматривать неприлично ... отвёл глаза на природу ... а на природе вокруг рыбаков , лягушачьих тушек набросано-накидано ! Вся лужайка в потрохах и мухи летают уже ! Поворачиваюсь к своим , хотел спросить , довольны они-ли ? А за спиной-то и нет никого ! И только вдалеке по кустам рвоные рыгания слышны ....
--------------------------------------------------------
ДЕНЬГИ КАК МИРОТВОРЧЕСТВО В ТОРГОВЫХ ВОЙНАХ
В начале девяностых в качестве народных дружинников на ,, Звёздном рынке " геройствовала , Купчинская станица , атамана Бударина Олега Сергеевича. Сидит в , опорном пункте милиции , на ,, Звёздном рынке "дежурная смена из трёх казаков , старшим Чига ( я несравненный ) лето , жара ..... и эту благодвть вдрызг разбивают прибежавшие ,, информаторы" бледные и трясущиеся
- У фонтана собрались насмерть биться две торговые артели , ,, азербайджанцев" и ,, грузин "! Не поделили кому отойдут три лотка на проходе у входа !
Мы фуражки со стола в охапку и галопом к фонтану , действительно , там стоят две кучи-толпы в них по 50-60 и 40-50 кавказских мужчин , имитирующие русскую ругань на всю силу кавказских лёгких.. , в руках палки , арматура уже не лица а рожи злобные , вот вот сцепятся... . Мы с ходу влетаем между ними и я с налёту , как гаркну что-то строгое и
- Что тут за свары на моём рынке ?
И к азербайджанцам
- А ну давай сюда на разговор , вашего бека , хана , эмира кто там у вас старший !!!
А они мне хором в ответ
- Мы все здесь старшие !
- Это вы своим жёнам будите рассказывать ! Давай сюда старших с кого я спрашивать буду !
И к ,, грузинам"
- Давай сюда своего князя ! Кто там у вас старший , с кого спрашивать буду за вашу глупость !
И там и там погалдели но недолго и выталкивают троих от ,, азербайджанцев " а потом и ,, грузины " троих вытолкнули . Говворю выборщикам , строго так но громко , что-бы все слышали
- Предлагаю ваш спор решить красиво и элегантно , по Ленинградски !!! Устроим здесь и сейчас АУКЦИОН КАЗАЧИЙ , кто соберёт больше за 15 минут денег из карманов тому и лотки достанутся !!! А проигравшие все собранные деньги отнесут в свой национально-культурный центр , в ,, доме культуры Кирова" что на Васильевском острове . Вы (азербайджанцы) ложите деньги в мою фуражку ( фуражку кидаю на асфальт влево) , а вы (грузины) деньги собираете сюда ( фуражку соратника ложу подальше вправо)
Народ закучковался , загалдел , палки с арматурой как-то тихо исчезли. Достаю часы карманные пижонские с крышкой , открываю их и кричу
- Время пошло !!!
Замешательсто длилось не больше секунды... И деньги посыпались !!! Гора денежная растёт , уже и фуражек не видно , а я громко так считаю сколько времени осталось ... . Закрываю крышку и громко так опять
- Финиш !!! Считаем деньги !!!
Под пристальным вниманием всех , обступили плотно считающих деньги, выбранные три раза деньги пересчитали вслух. У,, грузин" в карманах денег оказалось больше , они и выиграли !!! ,, Азербайджанцы" притащили большие чёрные мешки для мусора (символично получилось) сложили деньги в мешки и повезли в дом культуры Кирова , мешки мы тащили а выбранные нас сопровождали . Самым трудным оказалось ... отделаться от денег , но расписку о сдаче денег получил с росписями всех выборщиков .. и удача улыбнулась в награду , в метро успел на последний поезд !!!
-------------------------------------------------------------
ОГЛАШЕННЫЙ КОМУНИСТ
На дворе 1991 год ,звонит мне казак Кургузов ....странный был человек , ходил в папахе с красной лентой, на все митинги коммунистов и демонстрации в казачьей ,, справе.. под красными знамёнами. и придумывал всем советским лидерам еврейские фамилии и взял себе в моду ,доставать меня разговорами о жидо - массонском заговоре. И пут звонит мне заполночь...
.— Чига , представляешь нашего атамана Бориса Алиазова в синагоге видели !!!
Отвечаю спокойно не повышая голоса
—-Чего ТЫ так разволновался - то ! всё нормально , всё под контролем, Я ведь крестник главного раввина хоральной синагоги , вот и водил Бориса Алмазова знакомится, так что здесь всё нормально , всё под контролем ... вопрос в другом, а что там делал ТЫ ???
-------------------------------------------
НАБЕГ НА МОСКВУ ХАНА ТОХТАМЫША
Очередной ,, раздрай " начался среди казачьего общества славного Невгорода. Собирался актив у Рудакова Владимира Григорьевича на улице Ломоносова на втором этаже Искали приличный нитральный повод , чтобы хотя-бы всех собрать и давно уже сидели ....
Тут открывается без стука дверь и к нам заходят наши знакомые из татарской общины города , во главе с самым уважаемым на тот момент татарским активистом и с порога
- Здорово были , станичники а мы к вам за справедливостью !!!
Народ не растерялся и почти хором
- Этого добра у нас сколько хочешь ! Чужие проблемы руками разводим ! Садитесь рассказывайте !
Они садятся чинно и тоже почти хором
- А нас ВАХХАБИТЫ собрались всех вырезать !!!
- ???? рассказывайте !
- В Москве вдруг появились ваххабиты ( течение такое в мусульманстве) и много ! И денег у них просто немеряно ...... в центре Москвы купили-захватили 13 гектаров земли , начали строить мечеть и стали ходить на наши молитвенные собрания и злобно-ток заявляют
- Вот погодите , достроим мечеть и вас всех вырежем , вы татары хуже ,, гяуров" нечистых ! Вы коран по татарски читаете и на татарском ! Вы своим смердящим дыханием оскверняете учение пророка ! Лучше сами всем чохом удавитесь пока мы вас не зарезали ! Вот мечеть достроим и вами займёмся ...
Мы мирно с плакатами к стройке протестовать , приехал ОМОН и нас дубинками разогнал . Мы в милицию в ФСБ , прокуратуру , заявления писать ... а ваххабиты приходят на наши молитвенные собрания и глумятся над нами в голос ,
— Что , заявления на нас пишите ? Да мы ваших чиновников , вот где держим " (крутят перед нашими носами кулаками ) мы их (чиновников) со всеми потрохами купили !!!
Спрашиваю задумчиво
— Война дело дорогое .... у вас деньги на войну есть ? Как -то не эстетично вас защищать , за вас и вместо вас , да за свои деньги !
После каких-то двух часов воплей и обвинений в жлобстве , набрали заказчики денег, суточными , квартирными, страховыми , боевыми , кормовыми , на две недели и двенадцать человек . Казаков в ,, справе " и полном параде четверо набралось , остальные были татары которые нарядились по своим представлениям о казаках ( времён Степана Разина ) , встреть кто с нечистой совестью нашу ватагу ..... гектар-бы полей удобрил не напрягаясь ! С собой взяли камеру профессиональную , порчено -разбитую , но гудевшую и лампочками моргавшую ( чисто муляж ) да блокнот с золотым обрезом с богатой авторучкой Остановились приехав под Москвой в городе Ступино , в общижитии рабочем металургического комбината . И с утра поехали в Москву а там стали ходить по московской администрации и всем кабинетам , какие смогли найти с одним вопросом
— Тут вот ваххабиты огромную мечеть в городе строят , на тринадцати гектаров .... и нам -бы хотелось знать , кто им разрешение давал-выдавал ? Какой комитет , какой чиновник подписывал-разрешал ?
В камере лампочки мигают , оператор по лицам водит объективом , писарь всё записывает , фамилии , номера кабинетов и названия комитетов . Так из кабинета в кабинет из комитета в комитет и ходили три дня . На четвёртый день в субботу , сидим у старенького телевизора в общижитии и смотрим местные новости .... а в новостях с микрофоном возбуждённый корреспондент вещает
— Группа религиозных экстримистов-сектантов захватила в центре Москвы 13 гектаров земли , документы все подделаны , подписи подделаны , сейчас следователи вместе с СОБР изымают документы из их офиса а за моей спиной строительная техника сносит незаконные постройки под прикрытием ОМОНа !
Тут я и говорю
-— Всё парни ! Миссия выполнена ! Уносим ноги !!!
---------------------------------------------
ТИХА УКРАИНСКАЯ НОЧЬ
В 1973 году , летом , поехал в отпуск к родичкам на Украину. когда радости по поводу моего приезда улеглись,открылось что у родных большая проблема , скандал, война с соседом . Когда-то прадед здесь казаковал и посадил за городом и железнодорожным вокзалом на пустыре САД на 400 гектаров. В советское время естественно сад отняли, вырубали , вырубали и осталось несколько островков по полям , да от хозяйской усадьбы стандарт разрешонный и сохранились по границе с соседом шесть груш сорта ..дуля.. огромные каждая в 4 обхвата...вот их сосед и требовал спилить.Свои проблемы решить не умею , но чужие проблемы руками разводу.... попёрся Я к соседу с разговором о ..мировой..Сосед оказался невысоким худым дядькой с нездорово - шолтым лицом и с врождённой желчной злобой...Заканчивали разговор уже на улице дядька бегал с дрючком , Я всё время маневрировал, держал дистанцию ( боялся случайно его задеть ), у него шансов не было. Меня ругаться учила классный воспитатель на ..классном часе.. в интернате № 13 города Петродворца. Голос у меня не слабый и на эту развлекуху вышла смотреть вся улица .И тут дядька кидает в меня свой ..дрючёк.. ловлю на лету и кричу во след на всю силу лёгких ..ах ВЫ старый засранец , это в меня Донского казака Чигу .. дрючком .. кидаться ? ну бревном ещё туда - сюда но ДРЮЧКОМ , да ВЫ всю оставшуюся жизнь будете это вспоминать !!! цирк закончился народ довольный разошолся...родичи деревья спилили . Долго Я не думал потопал на почту и отправил друзьям письмо с просьбой прислать дрожи 10 килограм (хорошо упакованных ) и денежный перевод им.. На почте у друзей не приняли и прислали с аказией. Утром развожу дрожи в тёплой воде на два ведра и в эту тёплую тихую Украинскую ночь , с вёдрами на перевес лезу к соседскому ..нужнику.. и выливаю оба ведра в выгребную яму,жердиной поворошил , вернулся в душе купнулся и пошол спать, с чувством исполненного долга Утром просыпаюсь от страшного шума на улице , выбегаю и вижу... мечется по улице сосед , народа не видно только матюки слышны а по улице течёт и переливается..выгребная яма.. соседа ....а вонь стоит !!!
А соседу , имя и фамилию и отчество заменило звание ..засранец..
---------------------
РОДСТВЕННИКИ КАК ФАКТОР НАШЕЙ ЖИЗНИ ....
Прибился к нам молодой парень , Миша. Казакавал достойно от общинных дел не бегал , никого не подводил не подставлял . Через год где-то , я озаботился неясным его статусом .
-— Послушай Миша ты бы своё прибывание у нас узаконил , написал заявление о приёме , заплатил-бы членские взносы , ато случись что с тобой я тебя и защитить не смогу !
Миша насупился помолчал и говорит
— Так я -же еврей !
— Интересное дело ! Когда под пулями бандитскими лазили ты об этом не вспоминал ! А как предложил заплатить членские взносы , так вспомнил что еврей !
Ну написал он заявление , заплатил членские взносы , а дальше я беру в руку нагайку и произношу речёвку посвещение ...
— Мне всё равно из какого рода племени ты к нам пришёл казаковать ! Но если я узнаю что твоих предков что дали тебе имя и жизнь оскорбляли а ты это спустил , я перекрещу тебя нагайкой ! Имею на это право , я тебя предупредил !
Тут мой Миша , насупился , пригорюнился ... минут двадцать молчал... а потом и говорит
— Евреев не любят , если я буду мочить всех кто моих предков оскорбляет , мне придётся половину города перебить , а не перебью вы меня запорите... уйду я от вас...
И ушёл .... а жаль , со временем хорошим есаулом мог-бы стать!
------------,-----------
ВОТ КАК-ТО НА ФОНТАНКЕ РЕКЕ..
В 2007 году ,подбили меня как-то соратники ( ну ты же Чига ! ) повоевать с чиновниками города за офис для казаков города по адресу Фонтанка 89.Участвовало в набеге несколько казачьих ватажек но юридически за всё отвечал я как руководитель юридического лица . Наказной атаман по северо-западу Союза Казаков России , Рудаков Владимир Григорьевич написал бумагу что учредил СКР по Северо-Западу юридический отдел в городе .Начальником ЮР.отдела назначил Саватеева Максима а заместителем ему , его отца Саватеева Сергея Алексеевича и МЫ всех о том оповестили....Дела шли ни шатко ни валко , так себе , ремонт потихоньку делали по субботникам , коммунальные платежи в складчину платили . А между тем Саватеев Сергей Алексеевич бегал по городу и всем говорил что Саватеев Максим , самый главный защитник казаков в Питере и его окрестностях... и заседает на Фонтанке , год где-то так шло .В середине лета приходят к Максиму три казака за справедливостью. Собрался весь актив Фонтановских сидельцев , слушаем их ,, повесть временных лет" Сами из под Владикавказа , приехали в Питер на заработки , нашли место сами , при ресторане на Петроградской . При ресторане и жили его и сторожили при нём и кормились... и так шло месяца три , пока они не предложили хозяину ресторана с ними рассчитаться за три месяца , дома -то денег ждут !!! В процессе выяснения отношений открылось что они терские казаки а хозяин ресторана еврей. И тут, как сказали казаки , хозяина еврея понесло ....
---Да мы еврей вас ненавидим , да мы вам ещё устроим !! Вам 18 год раем покажется !
-— И мнрго ещё чего на всю силу лёгких , нам вам повторять не хочется , дали-бы сразу в морду , но дома-то денег ждут !
Страсти закипели , подождал пока пар в крик выйдет и не спрашиваю у соратников а даю задание.
— Эмоции нас конечно украшают , но от нас помощи ждут а не сочувствия , Максим , ты увешен микрофонами , микрофончиками , диктофончиками , возьми парней и сходи к хозяину ресторана представься их адвокатом и попробуй записать разговор .
Сходили , хозяин ресторана орал и хамил на при посторонних национальные чувства не задевал. Вся компания ко мне и хором
— А что дальше ?
— А дальше , Сергей Алексеевич пусть наши знакомые (знаем весь город) запишут тебя и Максима , на приём ближайший к главному раввину хоральной синагоги города Санкт-Питербурга , расскажите ему всё что слышали от казаков , скажите что и на диктофон встречи писал , и задашь вопрос , вот на бумаги пишу , выучи что-бы от зубов отлетало без заминки !!!
Всё сработало , раввин принял сразу., дальше пересказываю Саватеевых .
— Сели за стол переговоров с равинном и слева и справа сели два заместителя , мы всё рассказали , сжато а потом и говорим ... это частное мнение этого еврея или это позиция всей еврейской общины города ??? Нам -бы хотелось это уточнить , прежде чем начинать ВОЙНУ! Всех троих как ветром сдуло из-за стола .. и что тут началось , все вокруг бегают , дверями хлопают по телефонам орут ... через минут двадцать , выходят к нам всем синедрионом и хором говорят
-— Мы его знать не знаем , это его позиция личная , в нашу общину он не входит десятину не платит , делайте с ним что хотите мы юристов ему не дадим !
Вся Фонтанка взвилась , бежим морду бить и ресторан отнимать ! Уточняю задумчиво
— Парни могут заниматься ресторанным бизнесом ,но отнимать ни чего не хотят , а за деньгами сразу идти не надо дня три подождём , пусть созреет ... пускай ему свои объяснят что он козёл !
На четвёртый день Максим с парнями нанёс визит хозяину ресторана , тот полотенцем пол перед ними мёл , говорил что его не правильно поняли он и деньги уже давно приготовил и стол накрыл для своих братьев казаков !!! И всегда у себя рад видеть любимых братьев казаков !!!
Если по рассказу судить Саватеевых так Гоголь Николай Васильевич отдыхает !!!
-------------------
ИСТОРИЯ РАССКАЗАННАЯ НА СХОДЕ АДМИРАЛТЕЙСКОЙ-НЕВСКОЙ СТАНИЦЕ, В ПОНЕДЕЛЬНИК, 28 ИЮЛЯ 2014 ГОДА, В 19-30 Ч В ШТАБЕ КАЗАКОВ НА УЛ. БОРОВАЯ 35-37.
Уходили казаки из Киргизии , жили там не компактно уже , расслабились при Советской власти , при равенстве и интернационализме в сильном государстве , но всё рухнуло , вокруг толпы взбесившихся нацистов....казаки ,детей, жену в машину ,хату облил бензином поджог и через три границы в Россию ! Первую волну вёл , товарищь атамана Семереченского Войска , Астраханцев Александр Владимирович . Позвал их на переселение глава администрации Гдовского района Псковской области но когда казаки приехали то его сняли с должности а новая администрацыя заявила что ни кого не звала и не чего не обещала . И оказались наши казаки без гражданства (пол-года оформляли им Российское) без денег и жилья ... нашли они в городе Питере , Рудакова Владимира Григорьевича из Союза Казаков России а тот попросил меня, свирепого Чигу , им помочь .
Приказать мне вольному казаку никто не может а вот отклонить -отказаться от просьбы..... Встречаюсь с Астраханцевом , пытаю его какие проблемы ? Как живут -могут ? И узнаю что
_-— Гражданства ждать и ждать , живут по добрым людям , кто в подвал на зиму впустит , кто на чердак летом .. а главное все чиновники взяток требуют но казаки народ законно послушный и асё по закону норовят сделать , но всех кто вымогает переписали ..... так на всякий случай ...
Проблема ясна , как решать тоже представляю , беру Астраханцева за руку и начинаю водить по нашей казачьей старшине с вопросом -
-— Кто чем помочь может и надавить на моральных уродов ?
Вот идём от , товарища атамана городского казачьего общества ,,Казачья Стража" Мартыненко Владимира Ивановича , (сходили удачно) тут я вспоминаю
— Тут рядом на Коломенской , офис Нижника Владимира Станиславовича , он в офисе музей военной формы держит , чем может помочь не знаю но всех наших знает !
Звоню , тот занят ( сход проводит ) но нас рад пригласить и своим нас представить .
Чинно сидим чаи гоняем , разговоры всё степенные ... Тут Нижник и спрашивает у Астраханцева
---Ну как ваши дома ? Большие ? А кони как ? Поди дети в школу на конях ездят ?
Астраханцев аш взвился
— Какие дома , какие кони ? Уже последний хрен без соли доедаем ! Живём у ,, добрых людей " по чердакам да подвалам без гражданства Российского !
— Как по чердакам ? Тут окружной атаман Поляков Евгений Михайлович на научно практической конференции в Артеллерийском Музее говорил что у вас и дома и кони и дети , да вот у меня тут кассета есть с этой речью , сейчас поставлю !
Смотрели кассету в гнятущей тишине .... ну уж потом потом все и хором и сразу прошлись по Полякову Евгенмю свет ясный да Михайлович !!!
Через неделю зовут меня на атаманское правление ,, Казачьей Стражи " . Проводили его на Казачьем Переулке в помещении муницыпального образования и проводил сам атаман Крамарев Аркадий Григорьевич . Я припозднился чуть-чуть , столы стояли в ,, круг" , сбоку я и пристроился .
Не успел дух перевести , как просит слова Поляков Евгений и заявляет следущее
-— Меня Русского офицера обвиняют в воровстве , что я разворовал деньги казаков переселенцев а слухи эти распространяет Нижник на своих атаманских правлениях , вот пускай сам здесь и объяснится !
Нижник тут-же , напротив сидит
— Ну да , было правление , так там и казаки беженци были и Чига ... пускай Чига и расскажет как всё было !
А я краток был
— Кассету смотрели с выступлением Полякова на конференции в музее как живут казаки, а переселенцы хрен без соли доели уже, эмоции зашкаливали это было,-смотрите кассету у Нижника а потом поговорим !
Атаман объявил перерыв и все ломанулися во двор ...и я со всеми . Народ разбился по кучкам
, кучкуется , а у меня встреч не назначено а потому по двору круги нарезаю... и наблюдаю такую картину - стоит здоровенный огромный бородатый Нижник а передним подпрыгивает и машет руками злобно маленький тощий Поляков Евгений . Подгрёб поближе и слышу такой диалог
— Снять меня хотите ? Фиг вам ! Вех на.бу ! Да за меня область и регионы проголосуют ! Я в это свои деньги вкладываю немерянные а вместо благодарности только лай !
— Свои деньги ? А зачем ? Результата-то нет ! Уйди , пусть другие попробуют , может у кого и получится чего !
— А вот кукиш вам ! Я один знаю как и куда вести казаков !
Поляков ушёл а Нижник стоит , по лицу бурые пятна ходят , через бороду видно , огромные кулаки жмёт разжимает и мне с жалобой
— Восемь лет не могу его снять ! И уйти не могу , репутацию на кон поставил !
-------------------------
-
СТУДЕНЧЕСКАЯ ДРУЖБА , КАК ДРУЖБА
Я , спортсмен из ..спортивного общества ..Буревестник.. (студенческое) Мой тренер по боксу устроил меня , студентом , в 1 вый медицинский институт .....через полгода меня оттуда отчислили , за проф -непригодность !!! От крови подал в обморок . Но друзья остались.
1). Друг Славка , получил распределение нк Южный Урал (в те времена , получив бесплатное образование , отрабатывал ..молодым специалистом 5лет , куда пошлют) И принял предложение , стать директором .. серпинария.. (купился на ДИРЕКТОРА ) . Завалил письмами , ЧИГА приезжай !!! ТУТ ВЕСЕЛО !!! В отпуск поехал.... посреди каменной степи-пустыни стоит белая мазанка-дом, огромная клетка с корягами- серпенарий, и между ними мечта советского колхозника газоньчик-козёл. И вокруг ни одной души !!! Слава . мне обрадовался
— Чего тут сидеть-то в 4 стенах , сумку брось , вон в угол и пошли на природу !!!
И Я как был в чём был и гулял по Невскому, пошёл с ним ловить змей в Южно -Уральскую степь-пустыню Ну Я турист как-бы , иду на легке в руки ,дано два пустых холщёвых мешка... у Славы на поясе= кружка, маленький мешочек с солью и специями .в руках палка.... и ВСЁ!!! Ходили по степи - пустыне , 8 дней , костров не жгли не изчего и незачем ....ели...БРРРРРРРР... пили. тьфу.... Я , был вьючным животнвм , ещё бы ходили , но мешки под завязку.... змеями набрали. Наконец пришли до ДОМУ. Змей вывалили на каряги ,Славка ,радостнай
— К утру у всех ЯД возьму и сходим на правую гряду !!!
И тут Я вспоменаю!!!
— Слава , извени но Я ещё обещял в отпуск к Мише эаехать !!! Отпуск маленький ,и весь на дорогу к тебе ушёл !! Прям сейчас и поеду!!!
Друг Слава расчувствовался , послал с ..аказией.. другу Мише , трёх литровую банку маринованных змей и помог поймать попутную машину...
2). Друг МИША , получил распределение в Карелию на место участкового врача , медпункт под команду да неотложку при деревни... под началом машина , водитель и носилки, и клистир - клизма ,Миша всё время в разъездах, , в речке купаться теплее в холодильнике сидеть . за день почистил колодец ,гнилой пол за два дня поменял и напросился к нему в машину санитаром - охранником, лесорубы все не местные и всегда агрессивно - пьяные а мне удар Касьянц ставил.... Санитарка УАЗ - батон.. Я в фургоне сижу в окошко общаюсь,обсуждаем очередной вызов, ездим неспешно, дороги просёлочные лесные, рытвины . колдобины, лесовозами разбитые. И вот медленно машина выползает из огромной колдобины... и ВДРУГ из-за куста выскакивает огромный медведь, встаёт на задние лапы и с рёвом кидается на лобовое стекло а когтями с жутким скрежетом царапает машину. У Миши , реакция мгновенная - ласточкой в окошко ко мне в кузов , хватает водителя за шиворот тащит в кузов и истошно вопит ..
— Вася , давай !!!
От его вопля , водитель очнулся , вырывает из-за сиденья двухстволку и от живота через стекло из двух стволов в раскрытую пасть ...БАХХХ Миша ласточкой обратно в кабину и пока Я лез через окошко в кабину пока таращился и мерял царапины- борозды на кабине Миша с Васей медведя освежевали - шкуру сняли и костерочик бегают налаживают ,кричат,
— ЧИГА, чего столбом стоишь. помогай давай !!!!
...... а Я смотрю на медведя, без морды , без шкуры....ЧЕЛОВЕК и ЧЕЛОВЕК , и говорю..
— Нет парни ВЫ как хотите а Я его есть не буду !!!
С голоду не помер , А ТО !!! Там вокруг оказалось столько белых грибов !!! И пока мои соратники занимались медведем ,шашлыками и руганью из-за лобового стекла , Я набрал грибов, 4 мешка из под сахара (больше небыло) и полные носилки....
Приехал домой и ни пивши ни евши , сразу на НЕВСКИЙ... иду млею, ни тебе москитов, ни тебе комаров , воняет асфальтом и родной природы почти нет ,не что не омрачает счастье и ( сейчас только заметил) приезжие ДЕМОНСТРАТИВНО вежливее местных !!!. В квартиру заполночь вернулся а телефон квартирный надрывается , друг Игорь звонит...
3).Друг Игорь , по распределению тоже кудато поехал, но скоро вернулся, не захотел там 5 лет отбывать... Сидим всей кампанией слушаем из оперы ..плачь Ярославны... что его не стесняясь евреем называют а хамы жидом , и он такое сносить больше не может и нехочет и уедет в страну евреев.... Замечаю ему
- Врёшь ты всё Василий Иванович !!! Не договариваешь что-то , ну и не надо , но придупреждаю тебя ..- это здесь ТЫ еврей а в Израиле будешь РУССКИМ и сионисткую рассовую дискриминацию ,огребёщь полной лопатой !!!
И вот теперь звонок среди ночи , друга Игоря и по голосу в дугу пьяного....
— здорово и ты Игорь , откуда звонишь и что случилось ???
— Звоню из Тель Авива с уличного автомата .....Чига , как ты был прав здесь одни жиды !!!!
— Так возвращайся , здесь тебя помнят ждут !!!
— Даааа.... сюда мне билет купили а на обратный билет денег нет !!!
— Врёшь ты всё Василий Ивановичь !!! Захотел-бы , пешком-бы ушол ... Видно на всю страну остался всего один еврей и этот еврей ТЫ , и видно поэтому и поят тебя и кормят на халяву ..... некуда ты не поедешь !!!!
ПОСЛЕСЛОВИЕ.... Прошло много лет ...по слухам все друзья живы и процветают в Питер пока некто не вернулся......а мне не уехать всё повода не было , если только сейчас , границу охранять......
-------------------------
ЭКСПЕДИТОР....
Работаю на заводе Техприбор , наш завод по КООПЕРАЦИИ сотрудничает с , колонией общего режима ..Дача Долгорукого..(у.с. 20 \ 7)
Я привозил туда детали а забирал ,готовые полуфабрикаты .... ,для конвейера , на нём собирали магнитофоны марки ..АСТРА.. , загнал машину на пром-зону , оставил разгружаться а сам пошёл по главной улице , мимо всех цехов на дальнюю точку взять готовый продукт ....,одет как клерк ,белая рубашка ,галстук у огромных ворот самого грязного и дымного цеха ,(железо сваривали) стоит ЗЕК , ...и просит сигарету у меня , угостил , поговорил ....Я не курю но ..там.. всегда носил открытую пачку сигарет ..ЛАЙКА..(местная валюта) , он в робе в саже и копоти от злектросварки ....НО где-то Я его уже видел ???? С этой мыслью и пошол дальше .... возвращаюсь ,ОН уже специально меня ждёт , и с тем же вопросом ко мне ... где я тебя видел ??? Стоим , вспоминаем .... ОН
— Ты в Удмурдии не служил ! Нет?
Перебрали дальнии края ,говорю ,
— Давай поближе , в нашем городе где тусовался ? Солдатский садик ?
— ДА!
Ближе....
— В школе 254 ?
— ДА !
Ещё ближе ! ...
— В 6 - б ?
— ДА !
— Я двоишник и хулиган Чига а ТЫ кто ????
— А Я хорошист и отличьник Ананьев Саша !!!
ОДНОКЛАССНИКИ!!!! 10 лет не виделись......
--------------------------------
В ЭРМИТАЖЕ
В 1965 году, учусь в 4 классе 257 школы города Ленинграда , видно возраст подошёл , в класс все притащили море книг про , вампиров , зомби , оборотней ....сейчас всю нечесть и не вспомню .... и особенно много книг оказалось . про МУМИЙ !!! И не только египетских ... все уже от них просто обалдели ... в футбол стало не с кем играть .... сидят и днями на пролёт обсуждают чья мумия кровожадней !!! И дёрнуло меня над ними посмеяться
— Чего гадать-то . у нас в эрмитаже есть мумия , египетская , сходите туда ночью и посмотрите , сколько за одну ночь съедает школьников !!!
Неделю вся школа бурлила .... не помню уж какой аргумент привели , но Я согласился пойти в эрмитаж и всю ночь провести в зале с мумией !!! Перед закрытием кучкой зашли в зал , дождались пока смотрительница отошла (ходила вдоль залов) и Я шмыг за какой-то экспонат крышка-футляр (внутри полый) ,зал закрыли (музей закрыли) Я вылез из-за крышки и пошол всё рассматривать в лунном свете..... тишинааааа , кошки неслышно бегают вокруг , пыль в лунном свете СВЕРКАЕТ , вообщем время пролетело совершенно незаметно. Утром слышу двери стали открывать , встал за футляр , двери залов раскрыли слышу посетители топают, из-за футляра выхожу и попадаю в огромную толпу однокласников во главе с ЗАУЧЕМ, мои соратники конечно не смогли удержать языки за зубами, Водворили меня в школу на школьной линейке ,заклеймили.... .Наконец остался с соратниками и честно им рассказываю про луну ,кошек.... а соратники всё печальней и печальней, замечаю это
— Что не так -то ????
— Да МЫ старшыкласникам сказали что ТЫ туда постоянно ходишь и ТЫ ..и ...там....
И Я слышу винегрет ,вольного пересказа наших книжек...
-— И если старшыкласники узнают что МЫ их обманули.....
Вспомни говно вот и оно... вваливаются старшыкласники и бесцеремонно так , (старшыкласники-же) , ну-ТЫ Чига , расскажи чем вы там с мумией занимались !???
— Да ничем таким особенным .., как всегда в шахматы играли !!! а она как всегда жульничала !!!! И вообще , всю ночь не спал пошёл Я домой спать !!!
Школьники через неделю про меня забыли...... НО УЧИТЕЛЯ.... не когда больше не оставались со мной в классе одни а директор мимо меня пробегал рысью......
---------------------------
ПОХОД НА РОЩИНКУ РЕКУ
Как-то пошли мы в поход на Рощинку реку ,за железнодорожную станцию Рощино.,лагерь разбили .... инструктор на спиннинг поймал щуку , радостный тащит в лагерь , дети обступили проходу не дают , с вопросом -
— ГДЕ ВЗЯЛ .???.
Он и ляпни
— В кустах нашёл !!!
И дальше пошёл... все дети к реке через минуту бегут , вопят
—МЫ тоже нашли !!! помогите принести , большая очень !!!.
Весь лагерь поднялся бежать !!! Прибегаем и видим , река Рощинка в том месте неширокая берега высокие и там застряла АКУЛА , метров 8 будет.....вроде уснула ..., а шкура как наждачная бумага (я пять копеек заточил) и тут замечаем , собак ...сидят как ..бандерлоги .. рядами ,не лают не грызутся только если с место на место перейдут.. И тут меня осенило !!! Река Рощинка ведь впадает в Финский залив а там пляжи...Бегом до почты там телефон , звоню приятелю в милицию
— Серёга у вас там нет заявок на пропажу БЛОНДИНОК ,..мы тут акулу нашли !!!
Меня на смех подняли ...Выходные кончились лагерь сняли , домой поехали. Призжаю домой а меня , дома Серёга ждёт , нервный такой .... не говорит а кричит
— 3 блондинки пропали с пляжей , колись Чига что знаешь !!!
—Фильмы надо смотреть иногда !!! Говорил же акулу нашли а она питается исключительно блондинками !!!
Поехали в Рощино , естественно ничего нет , пошли по дворам спрашивать-распрашивать а местные и говорят
— Ну да была , мы порубили да собакам скормили, а требуху не смотрели ...
Вот не умничал -бы Серёга внеочередное звание-бы получил....
------------------------------
В КАКОМ ГОРОДЕ ВРУТ ЛУЧШЕ (ПИТЕР - ЕКАТЕРИНБУРГ)
Хвастуюсь первым - в 90стые вся привычная ,устоявшаяся система развлечений рухнула и в моём дворе толпа неприкаенных детей нарезала круги вокруг зимней горки (это летом-то) Свиснул всех до кучи,
— Пошли Чига покажет город где живём
И повёл в город (центр) вожу - провожу по . ..Александровскому садику.. к Неве и памятнику Петру 1 . тогда ограды небыло.... и говорю
-— Вот памятник а камень гранит ...полярованный и если забраться на самый верх под передние копыта то можно скатиться вниз как на горке, а лезть надо с боку по выступам как по ступенькам ,
Вся ватага полезла и на задницах на польтах стала кататься.... и тут Я им и говорю ,
— ВЫ кататься то катайтесь но наверх то посматривайте , скатываетесь между задних ног коня ...а у него хвост поднят может и п...рать !!!
Детей как ветром сдуло , минут 15 напряжённо думали (что-то здесь не так ! ) потом хором
— Так КОНЬ-ТО БРОНЗОВЫЙ ...
— Поэтому и волнуюсь катыши-то бронзовые да по голове !!!
Только так и смог их оттуда увести....
------------------------------------
НА СОКОЛИНОМ ОЗЕРЕ
В1970 году тружусь в 24 строительном цеху на Ново-Адмиралтейском заводе.....в цеху была лучшая на заводе команда туристов, вот собралась цеховые туристы поле работы , подошли ещё друзья из других цехов . Тема была заранее озвучена, ..надо придумать чтобы было не скучно и денег хватило ???..И придумали съездить на Кавказ за казённый счёт ,.. восхождение.. до ближайшей лыжной базы. Но чтобы официально поехать , нужно официально , поднять свою ..категорию..Решили ехать на ..Малые скалы.. что у Соколиного озера что на Карельском перешейке. и там сдать зачёт по горной технике.Сказано-сделано !!! С Финляндского вокзала . до Сосново там на согласованный в сторону Приозерска , а там ещё 8 километров до ..Малых скал.. Пришли в темноте...... У туристов , распределение обязанностей, одни - костёр разводят , другие лагерь ставят , третьи ужин готовят..... Быстрый ужин в походе - манная каша !!!! А каша манная получилась вся в комках , МЫ поворов ругаем ,в холодную воду сыпали крупу а те божатсься что всё , сделали правильно !!!
--Кто брезгливый комки выплёвывал , кто попроще комки ел , всё каша , внутри уляжется ....
--Наутро из палаток вылезаем .... а вокруг костра, головастиками жёваными в манной каше , наплёвано !!! Мы к котлу...а там тушёнка из головастиков !!! Мы к поварам , а те божатся , что всё как всегда !!!
— КТО ВОДУ ПРИНЁС ??? И где брал ???
Дежурный по кухне . от испуга трясётся весь на наши лица глядя ,повёл показывать , где воду брал (куда отправили)
— Он до родниковой лужи . в темноте , 5 шагов не дошол , черпнул из соседней лужи , а там головастиков , в три ряда ......
— Чига и кто попроще , посмеялись , УХ ТЫ - французский завтрак !!!!! А ..тонкие натуры.. , два дня лежали в лёжку зелёные , ну тебе те головастики !!!!
— Но домой вернулись ВСЕ !!!
-------------------------------------
ДАЛЬНИЙ ВОСТОК , НУ ОЧЕНЬ ДАЛЬНИЙ !!
1995 год Готовлю гуляния ..Купчинской станици.. в ..клубе железнодорожников.. на Тамбовской (дом Паниной) . Подходит ко мне , Слава М. ...
— Чига , ко мне двое друзей приезжают с Сахалина , я им много расказывал как мы гуляем, хотят прийти , можно я их приведу ???
— Да ради БОГА ! ты -же знаешь наше правило - гуляем в складчину , приносишь на себя и ..того.. парня !!! приноситие и гуляйте !!!....
Гуляем... сидим в зале на 2 этаже в окружении мраморных ангелочков . из шахматных столикав собрали , длинный стол...гуляем ..Те , двое друзей , тоже сдесь, сидят рядом .На них костюмы ..тройки.. дорогущие , (сидят как на корове седло) рюмашку с водкой держат ...мизинец оттопырен, ..аристократы !! После второй рюмашки и третей песни , меня задело , сидят такие серьёзные , важные не улыбнутся !!! Я и подкатил к ним
— Вы , откуда такие серьёзные будите ?
— С Сахалина , Славины друзья , но сейчас живём на материке , в 40 километрах от Владивостока .там на берегу бухты в посёлке и 2 наших дома стоят
— А чем занимаетесь ???
— Зимой соболя добываем , летом в море морскую капусту дёргаем .... да одна проблема , честного ..работодателя не найти ! Все обманывают ,!!
— Ну.. парни вы меня удивляете , больше чем коньяк с икрой !!! Живёте у бухты , да вбили в бухту 4 кола , бросили на них 4 доски , вот вам и пирс , есть пирс есть порт ! оформили на него документ , вот и печать !!! всё законно !!! с гербовыми бумагами , поехали в Японию , рядом , набрали в лизинг траулиров к ним ,завод консервный !! .... вру заливаюсь , казаки скисли все от смеха ...душевно посидели...
— Через месяца два , звонок в дверь , на пороге стоят ЭТИ двоя а в руках сумка с коньяком и банки 3 литровые с икрой...
— Можно зайти ???
ЕЩЁ СПРАШИВАЮТ ! !! Провожу на кухню , готовлю ..коньячную церемонию....жду что скажут.
те парни простые всяким там ..этикетам ..не обучены , сразу к делу !!!
--Мы всё что ТЫ сказал сделали за тобой приехали !!!
Хорошо что не сразу до меня дошло что они сказали , не икрой не подавился не коньяком не захлебнулся....
— Но Я рыбу ловить не умею !!!
— Мы умеем , ТЫ нам для другого нужен !!!
ВЛИП, опять нарвался на людей мой юмор не понявших. Продолжаю ..коньячную церемонию.. а сам лихорадочно( но виду не подать) пытаюсь вспомнить...что-же Я тогда говорил-то ??? И как красиво вывернуться - отвертеться ???
— Молодцы , всё сделали правильно , вот всё и получилось , я конечно через 3-4 месяца войду в особенности рыбной отросли, но счётчик бешено крутится и вам нужен человек способный с колёс начать тянуть !!! И такой человек у меня есть !!! Был военным капитаном, гражданским капитаном на трауле капитаном , но всё рухнуло и он сейчас на лесо-складе сторожом подьедается ....в Петродворце ...
Звоню ему, домой ,он дома .
— Петрович ,с коньяком и икрой тут за тобой архангелы прилетели ,а попали ко мне , так мы подъедем ???
Сидим на кухне у Петровича , пьём коньяк . заедаем икрой и слушаем вольный пересказ , моих врак . ...ДА.. видно Я тогда был в ударе !!! Не каждый веть день встретишь таких доверчивых благодарных слушателей !!! Тут Петрович и говорит,
— А гори этот лесо-склад , синим пламенем!!!
Пишет записку жене, одевает куртку ,
— Поехали !!!
И до дэфолта в 98 году мне иногда с оказией рыбу к пиву присылали....
--------------------------------
ЖИТЕЙСКОЕ НАБЛЮДЕНИЕ
1994 год , Я кошевой ..Купчинской станици.. ....Звонит атаман
-- Чига , к нам парень молодой просится , говорит что националист но от них ушёл ... поговори с ним ???
Встречаемся, кратко ему объясняю наши правила общинной жизни , учишь казачьи песни (не знаешь песен -- чужой, тест на своего), есть ..членские взносы, дестина,. гуляния, .. в общем строим общину ......или принимаешь или уходишь !!! остался но оказался с дефектом . долго чего-либо делать не может , но с утра до вечера о евреях , как он их не любит . 5лет прошло , он песню сочинил ...,,жидюку за бородюку.. и вот её с кампанией распевать !!! ( нашол компанию !!!) Я целую коллекцию , образовательных речей скопил а он всё своё , только про евреев ..жидюку за бородюку.. а глаза стеклянные...НЕ люблю злобную глупость во всех её проявлениях., не признаю тут Христианской терпимости .Говорю ему ..
-- Геннадий , вот житейское наблюдение - разбуди среди ночи армянина , только настояшего арменина ! кондового !!! и он начнёт тебе с просонья расказывать , про армян , про обычаи , книги , экономику песни.... Разбуди среди ночи татарина ! только настоящего татарина и он начнёт тебе расказывать про татар ,про песни ,обычаи веру .. Золотую Орду...... Разбуди среди ночи , меня казака и Я начну сразу расказывать , про казаков про песни , обычаи, экономику , о подвигах предков....ТЫ говоришь только про евреев с утра до вечера ! всё про них знаешь ! хоть плохо но о СВОИХ !!!!!
-------------------------------
СВЯТАЯ ПРОСТОТА
В году 2006, сотрудничал Я с ..кадетским пограничным корпусом.. что в городе Пушкине , от моего имени искали спонсоров, была цель - кадетам построить конюшню.Лето солнышко , еду из Питера (где живу) в Пушкин. Подхожу к воротам кадетского корпуса , дежурный солдат мне говорит что , приехала ..комиссия .. из Москвы и все на втором этаже. Иду туда и наблюдаю картину... проверяет классы ШТАТСКИЙ с ним свита из генералов и всё руководство корпуса ...., ко мне подбегает мой соавтор
— Ты как сюда попал ???
--Казак Чига , везде пройдёт где хочет если захочет и потом у нас встреча назначена ! письма ..счастья .. писать !!!
— уйти не могу ,обязан присутствовать , Ты пристройся к свите, они уйдут и пойдём в мой кабинет
Пристроился в хвост свиты , вот ШТАТСКИЙ всё осмотрел .все выстроились в коридоре Я в конце строя пристроился , ШТАТСКИЙ идёт вдоль строя со всеми за руку прощается , доходит до меня ..... он в ШТАТСКОМ , я в ШТАТСКОМ .. и мы языками зацепились, минут 15 не о чём.... потом он хлопает меня по плечу и говорит,,
— Ну ладно ТЫ не пропадай звони...
И уходит , ко мне подбегает мой ВИЗАВИ, глаза круглые
— ТЫ откуда его знаешь ???
--?????????
У него глаза ещё круглее стали
— это-же директор Ф.С.Б. Патрушев ! приезжал принимать наш ..корпус. к себе на баланс !......Ну пошли ко мне ....
Идём по коридору... навстречу генералы попадаются, мне честь отдают а Я в штатском с ними раскланиваюсь..... Спустились на первый этаж в кабинет , минут 40 сидели писали письма, Я печати ставил. Вышел на улицу , а на улице , лето тепло зелень ! Пушкин город парк... а пойду-ка Я на станцию пешком !!!через город ! Иду... навстречу военные попадаются мне честь отдают.... патруль милиции проезжал , остановились мне честь отдали и дальше поехали.... ДА... Пушкин город маленький , 40 минут назад Я пожал руку Патрушеву директору Ф.С.Б. и уже весь город знает что тут есть такой ХМЫРЬ....который....Раздулся от собственного величия и значимости и сажусь в электричку ... и тут контроль... а им ещё не успели сказать кто Я и меня оштрафовали.... пока удивлялся , как интересно быть Императором , забыл взять билет ...
---------------------------------
ФИНЛЯНДСКИЙ ВОКЗАЛ
В 1996году пожаловались мне из нашей сотни , цены на железную дорогу взлетели и на конюшню в Лисино Корпус ездить стало не по карману....Напряг извилины , и пристроил всю сотню ..народными дружинниками.. в транспортную милицию на Финляндский вокзал. По договоренности ,два раза в месяц по четыре часа , ходим с милицией по вокзалу и получаем удостоверение с правом бесплатного проезда по железной дороге. в оделении привыкли к нам быстро, какая - то польза от нас была... И вот сидим как-то на дежурстве , погода мерзкая, промозглая , местные и говорят -- а не не скинуться ли нам по рублю а не согреться ли нам , скинулись....И тут открывается дверь и влетает полковник и с порога -- сейчас неожиданно придёт проверка из Москвы, чтоб от ВАС даже табаком не пахло !!! и вылетел обратно. Народ приуныл .... Спрашиваю -- чего приуныли то ??? давай казачьего чая выпьем и согреемся !!! -- народ встрепенулся , даже мои, -- Чига а это как ??? -- Берётся кружка горячего кипятка, сыплется туда чайная ложка красного перца и чай готов, пей на здоровье согревайся !!! ( похоже с юмором у меня проблемы) ...сбегали за перцем, кипиток сделали и собрались вокруг в рот смотрят....,дрябнули , сначала Я ,следом и вся компания. Сидим морды у всех красные , глаза блестят из ушей пар хлещит.....тихо открывается дверь и входит полковник а за ним и вся Московская комиссия. Комиссия нас увидела , обрадовалась -- ага на службе, пьяные, сейчас будем протокол составлять !!! Смотрю а у полковника , лицо переливается белое, красное, зелёное серое, опять красное а звёздочки с погон , прыг прыг ...Тут Я поднимаюсь со скамейки и грозно вопрошаю -- а кто вам дал право , огульно охаивать нашу доблестную милицию что за наветы на героев ??? Комиссия аж остолбенела, но опыт выручил -- а ТЫ кто такой ??? -- а Я ..народный дружинник.. вот документ , специально здесь народрм поставлен , чтобы хулу на нашу милицию пресекать !!! Комиссия не растерялась -- в отказ пошли. !!! Принесли от гаишников трубочки, заставили дышать, конечно ничего. Комиссия ешё больше обрадовалась -- упёрлись !!! Вызвали О.М.О.Н. всю смену в автобус и на Броневую на обследование.Остались только казаки и задержанные в обезьяннике.....открывается дверь и входит старший смены ( ходил к дежурному по вокзалу) и видит весь разор ,пока он руками хватал воздух мы в 4 голоса обрисовали ситуацию, Опыт да старая закваска... на каблуке крутнулся снял, передвинул посты и прореху закрыл. Спрашиваем -- а НАМ что делать ???-- Идите по домам не до ВАС !!! Конечно ничего у ребят со смены не нашли, извеняться у нас не принято , всё продолжается как было .... Нв вторую мою смену подходит старший нашей смены Сероштанов -- Чига ,документ оставь себе а сюда больше не приходи . Спрашиваю -- а чего так ??? -- да начальник как тебя увидит , так у него климакс нечинаеться !!!
------------------------------
ЖИВИТЕЛЬНАЯ ЗЛОБА
1972 году зимой из нашего строительного цеха , послали в ..подшефный.. совхоз , под Выборг , чинить коровник..Мастера , трёх плотников и меня..Открытый грузовик в нём будка от ветра, накидали досок, положили инструмент, мастер в кабину мы в будку....поехали. Мороз градусов 15, но нас одели в цеху в тулупы валенки , ехать далеко. часа три уже едем из Питера и тут мои соратники зашевелились
--..Что-то стало холодать, не пора -ли нам поддать ?..
И откуда--то из валенка достают бутылку водки . предупреждаю ,
— Парни в мороз пить нельзя ! за 30 минут всё тепло уйдёт а нам ещёё ехать и ехать !
— А ты Чига откуда знаешь , трезвенник хренов !!!
Что из книг говорить не стал , не поймут всё равно....Приехали ! мастер из кабины прыг, Я со скрипом слазю а те лежат , не шевелятся ...мастер
— АХ!!! ЗАМЁРЗЛИ!!!
Откидываем борта, стаскиваем на снег , да вроде живы , глазами ворочают и мычат !!! мастер колотится
--Скорее тащим их в тепло !
— Нельзя .!
Отвечаю,
— Кровь свернётся ,надо разогреть их на морозе а потом стакан водки в глотку !!!
— Да Ты откуда это знаешь, трезвенник хренов !!!
— Книжки читать надо !!!
И давай мы их пинать , катать , прыгать на них, гнуть ...как только начали шевелиться, мастер с шофёром в машину и за водкой.. а Я .свалил их для удобства в кучу, и один начал валенками пинать ...а уж что Я кричал в их адрес (но на ВЫ ) а у них уже глаза горят, а сдачи дать не могут !!! Зубами за валенки схватить норовят , потом на карачки смогли встать, головой пнуть, потом смогли на ноги встать и за мной !!! Километра два вокруг коровника ,за мной гнались. Смотрю , вроде уже согрелись , кричу им
—— Вон машина стоит, мастер ВАМ водки привёз !!!
Их как ветром сдуло...если - бы не их злобное желание, ДАТЬ СДАЧИ , замёрзли - бы
-------------------------------
БЕЛЫЕ НОЧИ
В Ленинграде в 1970 году , работаю на жутко секретном , тогда, заводе Ново - Адмиралтейский в строительном цеху, столяром. Зовёт меня в кабинет парторга наш комсомольский вожак Юра Гурский и говорит — Чига, вот тебе комсомольское поручение, по программе обмена молодёжью,,спутник,, нам из горкома комсомола , поручили занимать и развлекать, 12 французских студентов из Сорбоны, на две недели ! .мы всем заводским активом их как могли занимали и по турбазам заводским возили и там пьянки - гулянки для них устраивали ,представительских денег на неделю хватило.....вот тебе местная командировка, на неделю, води их по городу , чем хочешь занимай но чтоб жалоб из горкома небыло !!! А мне лишь бы не работать....Прихожу за ними в гостиницу Охта, знакомлюсь лет на 8 меня старше , по русски хорошо говорят...и повёл их гулять по городу пешком Я же не экскурсовод точные даты и фамилии знать не надо ,взял в библиотеке десяток книг по теме и хожу их пересказываю, не паребивают ну и ладно....проходим по универитетской набережной Я и говорю —- вот слева Академия художеств ,откуда меня выгнали за хороший удар с левой а справа , сфинксы Вы студенты из самой Сорбоны и должны знать что сфинксы в древне египетской мифологии, были хранителями времени, вечности. А у нас в Питере есть предание что если в белую ночь,( вот как сейчас ), залезть на сфинксов и потереться об них то можно заразиться бессмертием !!! мои попутчики АЖ остолбенели ,глаза округлились остекленели ( По ним вижу , зря так пошутил, ведь полезут!) и мне в 12 голосов — а ВЫ пробовали ??? отвечаю им со знанием дела — что Я дурной что -ли ? заражусь Я бессмертием и что мне с этим делать ? лекарства ведь от бессмертия ещё не придумали !!! ..с этим и отвёл их в гостиницу....В 3 часа ночи звонок —- ты старший у французов ? забирай их из Василеостровского отделения милиции, еле стащили их со сфинксов !!! Я жил у львиного мостика, за 15 минут добежал, ...в милиции посмеялись, французов отдали... но протокол составили и Я расписался...
Вернулся на завод , стою у верстака строгаю рейку....бежит секретарь комсомольской организации завода и мне — Да как ты посмел да кто ты такой , да мы ТЕБЯ . спрашиваю — что случилось -то ???-— ТЫ знаешь что наш завод жутко секретный , и для любой встречи с иностранцами нужно разрешение из Москвы !! а ТЫ французам из НАТО, неделю выбалтывал секреты !!! —- ну это не ко мне ,а к моему комсомольскому вожаку, Юре Гурскому !!! не успела за этим , пыль осесть летит начальник 1 отдела , я ему — всё знаю к Гурскому....в тот день у моего верстака народу перебывало, даже два зама начальника К.Г.Б. по Ленинграду.....в тот год Я был очень известным человеком на заводе, если Я шол по главной улице завода со своим ящиком с инструментами (послали замок поменять) и в машине проезжал ,директор завода ... он обязательно останавливался , выходил из машины и здоровался со мной за руку....весь завод бросал работу чтобы на это посмотреть....
---------------------------------
СХОДНЯК НА ПЕТРОГРАДСКОЙ.
в 2012 году в марте, пришли к нам в штаб , представители ..Русской лиги.. звать на свою конференцию общероссийскую ,что они проводят в Питире ,де будут представители всех казачьих войск и Питирских казаков тоже зовут .никто из наших ни о них ни о собрании слыхом не слышали . Виталий Негриенко посмотрел на их ..проспекты.. и говорит
— А чего это у них на эмблеме нацисткий штурмовик изображон, похоже ребята мутные , как-бы нас не подставили , надо проверку послать на этот конгресс .
Атаманское правление согласилось и отправили Чигу (меня) и Понаморёва Валерия. при полном параде приходим, народу не густо ,кроме нас казаков больше нет, организаторы называют ряд известных фамилий и говорят, они нас поддерживают но не смогли приехать по очень уважительным причинам. сидим слушаем....Понамарёв всё рвётся выступать , умничать .Шепчу
— Мы не дома, нас прислали только слушать.
Особенно не слушаю ,скучно....тут берёт слово председатель собрания и в ходе пламенной речи заявляет что Гитлер продолжатель и хранитель духовной воли Руской аристократии, она его нашла воспитала и профинансировала, из задних рядов бежит к выступающему здоровенный дядька с криком
— Я из народно трудового союза !!! Это неправда !!!
Охрана его в бегу подхватила и на бегу за дверь и выкинула , а оратор уже бъётся в истерике (а ля фюрер)
— Как только мы пойдём захватывать власть немецкие бароны нам пришлют грузовики с деньгами !!! И..ещё минут 20 разных странных речей и все расходятся.... приходим с Валерием на атаманское правление , отчитываться о походе. Беру слово первым
— Послали ВЫ нас господа атаманы на собрание Русского общества а попали МЫ не сионисткий шабаш ,
(правление аж подпрыгнуло)
-,ВО КАК !!! )
---Говорили там только о евреях, жидах, жидо - массонах мировой закулисе , вообщем только о своих....
Решили ,,этих " близко к штабу не подпускать....своих дураков хватает...
---------------------------------------
КУПЧИНСКИЕ СТРАДАНИЯ.
Случилась эта история когда Гусинский и Березовский делили российских евреев , создали каждый свой .. всемирный еврейский конгресс,,
Сижу дома на Ивановской , звонят в дверь, открываю, на пороге Сёма Р. (на заводе вместе работали) а с ним два старых Питерских еврея ,не каких-то там Одесских босяков а Питерских, голубая кровь еврейского народа ! - Чига , можно в гости на чай зайти ?
Веду на кухню готовлю чайную церемонию , молчу , жду что скажут . Сёма вертелся вертелся , наконец начал - Вот тут по телевизору показывают казачье возрождение, казаки в форме ходят с нагайками , Ты говорил что казак , ТЫ в этом участвуешь ? у тебя и форма есть и нагайка ? а можешь форму одеть показать как это выглядит в живую ?
Давно не виделись и было о чём поговорить но об этом ... набрался терпения не стал удивляться вслух , выхожу на кухню при всём параде , махнул нагайкой , мухи в обморок ... Сёма поворачивается к старикам- Ну как ?
Те подымают большие пальцы - То что надо !
Сёма , мне и говорит
- Наша еврейская община собирается провести собрание , но атмосфера нездоровая и боимся как - бы драки не случилось, и хотим тебя просить ,провести собрание в форме и при нагайке (ничего еврейская душа не доится, но казака с нагайкой ,поротой задницей на генном уровне)....может и обойдётся.И называют мне сумму (хорошему охраннику неделю работать) я соглашаюсь и мне сразу аванс дают. В Питере в Купчино на Бухаресткой улице в Доме технического творчества молодёжи (бывший Дом пионеров) актив, снял зал. Столы президиума а зал разделён широким проходом, дали мне двух помощников ,,братьев Жаботинских,,(бегемотов) с повязками , народный дружинник.. Вообщем хорошо подготовились.Народ собрался ,Я перед собранием выступил представился
— Донской казак Чига ,приглашён , инициативной группой собрания , соблюдать порядок, дебоширов перекрещу нагайкой Я вас предупредил !Регламент огласит председатель. Помощников поставил в проходе сам встал в дверях . Собрание уже часа полтора идёт всё тихо Я из дверей иногда высовываюсь , окрестности обозреваю .Я особенно не прислушиваюсь , бытовуха ,.тут поднимается дядька и говорит
— Мы тут на благое дело деньги собрали а отдать их хотим В. а он у меня в синагоге взял партию джинсов а деньги за них так и не отдал , тоесть их попросту украл! и вы хотите наши деньги доверить этому ворюге ?
С другой стороны (за проходом) вскакивает дядька и орёт
- Ах ты ЖИДОВСКАЯ РОЖА это я то ворюга !?
Глазом я не успел моргнуть , эти в проходе сцепились , с права с лева к ним кинулись , то-ли помогать то-ли разнимать. В проходе ,, куча мала,, а мои помошнички бекают вокруг свалки, машут руками и вопят
- Беня , Беня, что-ж ты такое творишь ! ты зачем - же у Мойши пейсы то вырвал ?
Лечу к свалке и сходу начинаю всех крестить нагайкой....мгновенно все по местам разбежались а Я стою в проходе , чувствую лицо горит ,видно, просто красная сверепая рожа....
- Ах вы сучьи потроха вы что МНЕ здесь устроили ? ещё раз мне такое устроите, да Я...да Я ..да Я ПРОКЛЯНУ ВАС , от вас навсегда деньги отвернутся !
И к остолбеневшему председателю
- Продолжайте собрание !
Собрание ещё минут 20 шло ,все выступают а сами на меня смотрят , быстро всё закончили и разбежались. С работой не справился деньги не получил. Месяца через два , звонок в дверь на пороге Сёма Р. и с ним те-же два старика , офицально по имени отчеству — Можно зайти ?
Веду на кухню готовлю чайную церемонию а сам думаю , за авансом пришли а 2 месяца прошло ,всё потратил. Сёма мне официально - Уважаемый Чига ,рабе очень тебя благодарит что ТЫ согласился и провёл собрание, просит не отказать и принять благодарность .и даёт мне конверт а там сумма в 10 раз больше мне
обещанной !- Сёма , за что Я же не справился ! А он мне доверительно-Чига , ТЫ не
представляешь , все помирились а те двое что ТЫ нагайкой перекрестил , теперь
лучшые друзья а мы их 15 лет не могли помирить ! Рабе ну очень тебя благодарит !
---------------------------------------
ПРАВДИВАЯ ВРАЖЬЯ СИЛА
Позвонили мне как то казаки. Атаман, тут вражья сила объявилась , клевещет и хулу изрыгает на тебя хотели в морду дать сразу ,но решили сначала тебя спросить. дисциплина всё таки , ну срочно собрались, сидим слушаю их слушаю .слушаю слушаю, потом и говорю — . казаки. а вражья сила- то права а вить Атаман то у вас , говорю , редкостный прохиндей , ну сами посудите ,( щас всё повторю но медленно ) , крестник главного раввина синагоги города Ленинграда , внучатый племянник верховного муфтия России. старообрядец крещен в буддийском дацане. Вот если бы вражья сила сказала что я ЧИГА !!! по карманам тырю мелочь в трамвае, я бы обиделся и дал бы в морду, за то что мелко так обо мне думают. Я в своё время развел- кинул Березовского на три миллиона ( взял ,, отступные " за отказ претендовать на имущество , которое и так мне не принадлежело ) . и ему же эти доллары отдал , за своего казака который с дуру с ним связался ..., . Так что молодцы что вражью силу не побили .
-------------------------------
ШЕФСКАЯ ПОМОЩЬ
у меня папенька бомжил в Сланцевском районе (Лен. обл.)
сожительница умерла и родичи наехали ,он твой отец, бедный, несчастный. съезди помоги ему , а Я видел -то его пару раз трезвым и всё !!! С тётушками и дядюшками не стал спорить ...поехал. водки не привёз, встретили не ласково, говорю
— Картошку помогу копать, ремонт в доме, нечего не хочешь ? Ну пошли в лес, грибов надерём !.. А в тех местах ещё немецкие бароны ,лес растили,мелиорация кругом..идём по гряде вдоль канавы,за канавой верховое болотце, ельничек прозрачный, решил моховички там посмотреть..иду по болотцу , слышу , папенька в голос орёт
— ЧИГА,! ЧИГА!!!,
Прибегаю на одном духу...
— Что случилось? папенька ?
Он в ответ показывает на землю ,
— Смотри какие огромные медвежьи следы !!!
— Ну , папенька медведь от ваших воплей уже до Таллина добежал,
И повернулся идти назад.....а за канавой на моих следах, сидит медведь, огромный, башкой ворочает а морда злобная....скосил глаза, папенька тряскими руками пытается раскрыть перочинный ножик, ..шутник..тут вспоминаю что в кармане есть коробок спичек (всегда в лес беру)..медленно, медленно его достаю ,и творю школьный фокус, , чиркаю спичку сую в коробок и кидаю в медведя, перед мордой коробок взрывается ПЫХ....медведь хрюк и бежать... два раза шагнул, на третий , как ДРИСТАНЁТ...Я стою весь в медвежьем испуге....да ещё папенька , наследие тяжелого прошлого , блажит ..
— Бежим отсюда он сейчас друзей приведёт, нам таких люлей наваляют !!!
-------------------------------------
ЕЛЬ РАЗЛАПИСТАЯ
есть в Лен. области Оредежский район , у Серёги там родички живут.август 15 число, жара 25 градксов...поехали МЫ туда за грибами....у родичей , гости с самогоном....Серёга сразу к гостям прилип...а Я пошёл в лес один, от деревни отошёл недалече, навстречу Митрич , местная знаменитость ,лет под 80 и змиой и летом ходит в тулупе и
меховой шапке,
--— Митрич, ты бы вывернул тулуп-то наизнанку!!! так теплее! бараны из которых тулуп сделан , свою шкуру носят мехом наружу и не мёрзнут!!
....впал Митрич в задумчивость а Я дальше пошёл.недалеко отошёл , как вдарит ливень!!! в лес с зонтиком не ходят, крутнулся, куда - бы спрятаться ??? вижу недалеко ель огромная , разлапистая! шатёр! бегом туда и под лапы шмыг !!! а там уже Митрич сидит в вывернутом тулупе!!! ну люди совершенно моего юмора не понимают !!! Я его хлоп по плечу ...а он ХРЮК! и бежать ..МЕДВЕДЬ !!!! до сих пор ,не знаю кто бежал быстрее Я или МЕДВЕДЬ.... через час Митрич в деревню приходит
— ЧИГА, ребята помогите медведя притащить, он из леса выскочил, увидел МЕНЯ в вывернутом тулупе и от испуга лапы откинул!!!
--------------
-
ОРИЕНТИРОВАНИЕ ПО КУСТАМ
Проходили как-то соревнования по ориентированию (через Неву от Невского пяточка.) у Невской Дубровки надо было с картами , парами , бегать по военным дорогам на болотах из брёвен ( гати ) и это называлось ,,вахтой памяти " бежим мы с Серёгой по гати , Я и говорю
— Тут новая трасса есть ,,Ленинград - Колтуши - Невская Дубровка " можем на неё выскочить и 5 - 6 километров срезать до следующей гати !!!
Из леса выбегаем , через поле к дороге....дорогу видим как машины по ней шумят слышим , а выйти на неё не можем ....и всего-то метров 39-40 заросли кустарника ,,держи - держи " в прошлогодней осоке, СТЕНА!!! И направо сколько хватает глаз и налево , прохода нет !!! Тут замечаю в стене туннели, кабаны пробили ! Чтоб казак да не вывернулся !!! Карты в зубы и на четвереньках ползём на шум машин по туннелям , Я впереди Серёга сзади....а в кустах целый город из тоннелей !!! Проспекты, магистрали , улицы, и на перекрестке на нас вылетает... КАБАН!!! Стоим - нос в нос - пятачёк в пятачёк , не обойти не отвернуть ...ТУННЕЛЬ !!! Я начинаю медленно, медленно отползать назад (как Серёга сказал , Я ему в глаз каблуком заехал,) ОН как матюками завопит , кабан услышал вопли ,ХРЮК и рванул лоб в лоб !!! Ну Я же спортсмен, тренированный !!! Голову , раз в мох....КАБАН влетел на меня , визжит копытами по бокам гребёт !!! Проутюжил МЕНЯ, Серёгу и убежал...поворачиваюсь назад, Серёга сидит глаза огромные,
— ЧИГА , что это было ???
— Что , что... БУТЕРБРОД убежал....
-----------------------------
БОИ В ОКРУЖЕНИИ
2005 году понабился мне как то , окружной атаман, поехал к нему на метро до Техноложки , наверх в город выхожу и по Загородному проспекту иду, (центр города ) тут мне навстречу табор тёток , орут , кричат , руками машут....но не цыгане а ,,свидетели Иеговы" в лицо брошюрами тычут...чувствую, не пройти...набрал полные лёгкие воздуха и самым своим громким голосом говорю,
--— А известно ли ВАМ ,что ВЫ сейчас здесь встретились с самым ВЕЛИКИМ человеком в начале 21 века но СКРОМНЫМ , и Я сейчас за 5 минут это ВАМ докажу !!! ...БОГ , как людей разделил ??? На мужчин и женщин, и то это сейчас оспаривается! ...Моисей ,как разделил ?, На евреев и всех остальных, ...Христос, как ??? На верующих в царство божие и неверующих, ...Мухамед , как ? На правоверных и неверных!, ...Карл Маркс , на богатых и бедных ...Ленин , на буржуинов и пролетариат!,....А Я донской казак ЧИГА , как людей разделил ??? На ДУРАКОВ и УМНЫХ , и Я не указываю , кто дурак а кто умный , каждый сам в себе копается и определяется , кто ОН и как ему удобнее жить !!!
Тётки стоят , молчат, рты открыты , глазами моргают....пока они соображали , Я и свинтил....
----------------------------
В ПЕТРОПАВЛОВСКОМ СОБОРЕ
в 2002 году, иду от метро к себе домой , навстречу Борис Алмазов, наш первый атаман (живет рядом)давно не виделись, но говорить то неочём ,привет ; привет и разбежались....вечером звонок,Алмазов звонит,
— ЧИГА , Я тепереча церковный староста в Петропавловском соборе, завтра у нас праздничное богослужение ,,императорский " юбилей, авторский вернисаж, фото - выставка, концерт ,,а копела" Я знаю , ТЫ, сейчас атаман, нужны казаки в ,,справе " для представительской службы , будут все теле - каналы!!! В новости попадёте !!!!
Думаю, здрасте, приехали !такие вещи загодя готовятся !!! Обзвонил самых дисциплинированных,,атаманское правление" они у меня все , офицеры ,двух генералов ещё в советской форме, вышло на круг....семь казаков,....приехали Я их расставил, служим...тут подходит ко мне ,маленький худенький чёрненький , и на хорошем русском но с акцентом , говорит
— Я хоть и штатский но в военной атрибутике разбираюсь, вот у ВАС погоны рядового ??? А у ребят на погонах , звёзды , они офицеры ??? А почему ВЫ ими командуете ???
Я бы мог пустится в объяснения , что Я атаман, и должность у меня ,но не стал (поленился)... говорю ему ;
—Понимаете в чём тут дело, мы казаки, а у нас казаков , всё не как у людей , всё не слава БОГУ,...
Как то задумался ОН и боком, боком от меня и ушёл , Я дальше служу,..минут через 15 , прибегает Алмазов, весь красный,
— ЧИГА , так твою перетак, не в храме будь сказано, ТЫ что голландскому консулу наплёл ???
— Какой такой , голландский консул ? Не знаю , не брали !!!
— Маленький, чёрненький к тебе подходил ??? Это и есть голландец, что ты ему наплёл , ОН ходит теперь за мной и канючит , Борис Александрович, ну расскажи мне про казаков, ну расскажи !!!
---------------------------------
ДОМ ОФИЦЕРОВ
Позвали меня как то ,на учредительную конференцию,новой ветеранской организации,в ,,доме офицеров" в Питере....Я слепой , глухой и бестолковый ( в пределах разумного ) поэтому взял с собой адъютантом Негриегко Виталия Витальевича ,собралось на конференцию ,27 генералов и 15 полковников генштаба , в отставке конечно.....сидим заседаем , что то, всё комкано ,не как не наладить работу....не выдержал тут Негриенко , попросил слова и стал объяснять что надо делать, и опять заклинило, Негриенко опять объясняет , потом Я ,опять ОН .....шепчу ЕМУ
— Виталий , ведь раскажи кому , не поверят , что МЫ с ТОБОЙ , 2 казака учили дисциплине 27 генералов !!!
Наконец собрание успешно закончилось,МЫ со всеми к выходу....подбегает к нам ,человечек в жутком волнении,
— Как ВЫ могли! как посмели ! Кто разрешил !??
Спрашиваем , хором
— Что случилось то ???
А он глаза закатил и с придыханием ,
— Это же ГЕНЕЕРААЛЫЫ !!!
От таких слов во мне донской казак Чика , прям-таки взвился и запел !
— Мы казаки , с БОГОМ на ТЫ и на равных ,что нам казакам , построить генералов !!!
ВЫ бы видели лицо у этого , человечка !!!
--------------------------------
НА КИТАЙСКОЙ ГРАНИЦЕ
недоразумения хороши без последствий .....позвали меня , как то к казакам на китайскую границу, в совхозном клубе народу собралось, битком !!! а разговоры всё о том какие они бедные ,несчастные...слушал Я слушал, слушал, слушал и не выдержал, взял слово, представился
,— Я донской казаки ЧИГА из Санкт-Петербурга .
И своим самым громким голосом говорю
— Закралось тут у меня сомнение , а казаки ли ВЫ ? раньше здесь жили казаки а теперь ,здесь живут говнюки , засранцы и непонятно кто !!!
Минут 10 зал нехорошо молчал, очнулись и хором говорят,
— Мы знаем законы гостеприимства и обязательно тебе накостыляем, чтоб хозяев уважал. !!!
ну , так как-бы из любопытства, ОБОСНУЙ !!
— Да пожалуйста!! жили здесь ,русские мужики сеяли и собирали урожай , раз в год,китайци два раза в год ,корейцы три раза , допгане четыре.....казаки ,помогали мужику и тот с ними делился урожаем, помогали китайцам, корейцам, долганам и те с ними делились урожаем....отсюда вопрос - сколько раз снимали урожай казаки и кто здесь лучший земледелец ???
...в общим не побили меня и то уже хорошо...
-------,-----------------------
УРОЖАЙ КЛЮКВЫ
позвал меня как то друг Серёга на болото , клюкву собирать в познию осень. у ж.с. Огорелье ,всю ночь шли к торфо- разработкам ,когда комбайн идёт ,торф выбирает как грейдер , а по бокам остаются валы , где шли колёса ,и прогоны по 2-4 километра ,ряд за рядом,всё брошено заросло.тут и стали собирать клюкву....а солнце припекает,да на торфе ,жарища. Да Я закрутился ,потерял из виду Серёгу. Шумнул,не отвечает...залез на торфяную гряду, шумнул....слышу, бежит сапогами хлопает, торопится...да чевойто хлопки то ,совсем рядом? Опустил глаза....а Я наступил сапогом прям посредине, на здоровенную гадюку ,и она головой и хвостом бьётся о мой сапог.вспоминаю умеют ли наши гадюки ,прыгать или ядом плеваться ????? И тут боковым зрением замечаю своего высоченного Серёгу,стоит и с интересом на меня смотрит,надо что то делать,засмеёт ведь потом !!! поднял ногу ,гадюка шмыг...повернул голову...а это СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК стоит и мне со свистом у виска волосатым пальцем вертит...я ему, да гаркни
— САМ ДУРАК !!!
Он голос услышал как рванёт по болоту от меня , только треск пошёл....минут через 15 и Серёга подошёл а Я так с поднятой ногой и стою....
— ЧИГА что случилось ?
— Я тебе конечно расскажу что случилось, да врят-ли ТЫ мне поверишь......а на мху следов не бывает !!!
---------------------------
ИСКУСТВОВЕД ЧИГА
учился Я как то в Академии Художеств в Ленинграде,и зашла у меня о искусстве дискуссия с однокурсниками, на галдёж прибежали профессора, и Я им вывожу ,формулу красоты,,кто УМЕЛ рисовать тот писал картины,кто НЕ УМЕЛ тот придумывал новые стили-напраления в живописи" а они всё пришли в жуткое волнение, мольбертами начали пихаться....говорю им СПОКОЙНО ,ну если ВЫ так настаиваете Я тогда покажу ВАМ новое направление в искусстве ,,ВЕСЕЛОВСТВО" и быстренько так,вручную ,до кого дотянулся ,делаю роспись по телу и лицу а потом абстрактную скульптуру из них же ,,без названия".....меня выгнали... а Я расхотел быть художником......
-------------------------------------
ОХОТА ПУЩЕ НЕВОЛИ
позвали меня на охоту под г. Тосно, с гончими по снегу на зайца,....дали ружьё ,поставили на номер.,егерь говорит
— Смотри не оплошай ЧИГА , место добычливое, не попадёшь из ружья...руками поймаешь !!! Ждём,с....передо мной речка льдом блестит , за ней лес,слева полынья , справа берег обрывистый, в общим зверь не пройдёт!!! Слышу уже близко собачий лай на меня гонят !!! Приготовился ...и тут заяц из леса прям на меня а за ним свора , увидел заяц что Я в него целюсь и прыг в полынью а свора за ним.......Я ухо приложил ко льду , слышу и там гонят !!!!!!
-------------------------------
С ПРАЗДНИКОМ 8 МАРТА
Позвали друга Лёху на парусную регату в Калининград, на свой катамаран взял меня , для веса и числа (заявка на двоих). пришли , записались, получили карты , номер....а чего просто ждать , решили пройти по маршруту , посмотреть ветры, течения. идём против ветра ,галсами(зигзагами) на одном из поворотов скорость совсем упала и мы за что то зацепились поплавком .полезли смотреть ...СЕТЬ ячея крупная вся во мху и водорослях а в ячеях рыбины-лапти !!! достали большую корзину , стали сеть доставать от тины чистить складывать , рыбу в корзину а сеть в стопку , и всё удивляемся не понятно из чего сделана и такая древняя,не иначе немцы ставили в 1 мировую.почти всю вытащили конец сети не затащить , огромный пук водорослей зацепился...насилу затащили на палубу ,упал пук водорослей на палубу рассыпался....оттуда поднимается РУСАЛКА , самая обыкновенная с зелёными волосами.., посмотрела на НАС огромными голубыми глазами ,сказала
— Вот придурки !!!
Забрала НАШУ!!! Сеть в охапку и бултых за борт !!! Лёха поворачивается ко мне , на нём лица нет !!!
— ЧИГА ты зачем НАШУ сеть отдал, !!!
кричит .
— Я ,отдал ?
И начался обычный семейный скандал. ругались пока не проголодались..., говорю ,
— Чего ругаемся-то сеть-то профукали , пошли рыбой лучше угостимся , целую корзину ведь набрали,
..повернулись, вся палуба в рыбьей чешуе а корзины с рыбой НЕТ !!!! Вот было-то обидно !!! Так в тот день голодными и остались. И на парусной гонке к финишу последними пришли , ветер брали полными парусами , аж мачта гнулась с реями не то что у других ! А на месте стояли , нас даже шлюпки обгоняли....
------------------------------
ДЕНЕЖНОЕ ХРАНИЛИЩЕ
сидим как-то с Серёгой в казачьей,, справе" на дежурстве, на Звёздном рынке, опорный пункт ,,народной дружины" 1994 год.напротив в радио- рубке , мается от скуки диктор - журналист......всё автоматика делает.... а тут экзотика ,КАЗАКИ !! достал уже нездоровым любопытством, —- что мы всё про НАС , давай поговорим о твоей работе,о рекламе??? спорим на бутылку коньяка , что Я знаю банк в нашем городе ,который продумал ,,удобства клиента" лучше всех в мире ??? ( ударили по рукам ) ....напротив Финляндского вокзала , есть ИНКОМ банк. есть там ,,служебная " лестница, идёт она от подвала ,,денежного хранилища" до 6 этажа и на чердак....на площадке каждого этажа, напротив окна, вмонтировано в стенку огромное чугунное,,причальное" кольцо...у нас в городе случаются наводнения, и в наводнение каждый клиент может приплыть на лодке привязать лодку к причальному кольцу , и получить свои ДЕНЬГИ !!! ....проверить это легко ! у тебя есть удостоверение ,,ПРЕССА" везде пускают !. через неделю приносит коньяк, и просто прилип, откуда Я это знаю??? серьёзно отвечаю,-- донской казак ЧИГА везде пройдёт где хочет, если захочет !!! стал ,,наш" журналист разводить на коньяк коллег в городе ,Питерские журналисты стали заманивать к нам Московских и их ,, разводить на коньяк" руководство банка не на шутку разволновалось, таким нездоровым к себе вниманием: провело расследование, узнало причину ,застеснялось, заскромничало ,впало в панику и кольца СРЕЗАЛИ !!!
---------------------------------
ХУДОЖЕСТВЕННАЯ ПРОБЛЕМА
Художники общины ,организовали выставку.....пошли и мы с Серёгой, Серега сразу оценил велеколепие фуршета при нём и остался а Я пошёл картины осматривать...встречаю у её картин , нашу художницу,красавицу и умницу ,Ольгу Жохову....
— Чига уже лет 20 тебя знаю , совершенно не меняешься как тебе это удаётся ???
— Ну...есть классический рецепт, каждую ночь надо вылетать в форточку , летать над городом искать девственниц и пить их кровь, и есть МОЯ новая метода, на ночь пересыпаться нафталином а если мяса съел больше килограмма, ночевать в холодильнике ....
Смотрю у неё глаза округляются и стекленеют.....поздно но понимаю что о таких вещах с женщинами шутить нельзя , даже с очень умными!!!..
— ОЛЯ, ШУЧУ... ШУУЧУУ...Я сам - то пользуюсь формулой из ,,квантовой химии" (время умноженное на расстояние и делённое на скорость) подгоняешь формулу по фигуре , вытягиваешь чтобы закрывало лицо и результат на ЛИЦО !!!
Уфффф...вроде обошлось.... не будет рецепты на себе и подругах проверять , я надеюсь...
----------------------------------,
КОГО ТРУД ОБЛАГОРАЖИВАЕТ
перевозили мы как-то вещи Питерской знаменитости ,вертолётчику,хозяину фирмы,,+ старк" Б......Вадиму возили-таскали 2 дня, при расчёте ложит он нам с напарником сумму в 3 раза больше обговоренного, — Чига мы в расчёте ??? Я и рта не успел открыть как моего напарника ,,понесло" глаза выпучил, слюной брызгает....-— да на на прошлой неделе, за 2 дня месячный оклад заработали, да у нас , да с нами, ...хозяин стоит , растерянно улыбается не поймёт , что не так-то??? встреваю —- что МЫ тогда денег заработали, это-то не главное, главное как их потратили !!! Я взял своих детей их друзей ,друзей их друзей, набралось на круг 16 человеков...взяли кваса, поп-корн, хлопья, пневматические ружья и поехали на конюшню, под город Тосно ,в посёлок Лисино корпус, ....сначала ехали метром, потом электричкой,автобусом, пешком 4 километра....пришли ,катались на конях стреляли , песни пели....обратно пошли другой дорогой, пешком 6 километров, , поезд, метро....ушли в 08 пришли в 23.часа, денег безумно жалко, но мои дети живут не в космосе - безвоздушном пространстве, им надо о чём-то с друзьями поговорить, до сих пор весь двор гудит и ещё год говорить будет !!! вот как деньги потратил Я ....а как потратил их ТЫ ??? напарник - сопел , пыхтел, пыжелся , потом как завопит — а Я купил колбасы на все деньги и НАЖРАЛСЯ !!!
-----------------------------
ДОМ НА НАБЕРЕЖНОЙ
27 января 2009 года .обратились ко мне ветераны за защитой и справедливостью , из ,, дома ветеранов" что на Кутузовской набережной 22 , их оттуда изгоняла ,губернатор Матвиенко... и как раз на 9 мая всё и началось .... Я к полковому священнику , отцу Константину , за благословением.... о. Константин даже растерялся
- Чига ! А почему к тебе ??? В городе много уважаемых атаманов...депутаты ЗАКСа, Крамарев, Мартыненко, в полпредстве Моцак,ещё есть Рудаков из С.К.Р....объясни почему к тебе-то ???( хороший вопрос !) отвечаю
— Не знаю , отец.Константин...может из-за репутации ??? уж очень у меня одиозная репутация !!!
.--Защищать ветеранов, благое дело !!!
И благословил.Собрал соратников, вопрос один: что делать-то будем...??? Поделили обязанности,Я атаман имею право юридически за всё отвечать и за всех и объявить СПОЛОХ,; Максим Саватеев и Игорь Есботаев взялись за юридическую сторону остальные сели на телефоны, всех обзванивать и Свирестелёв Сергей Николаевич тоже засел за телефон....Г.У.В.Д. жалобу принимать отказалась, -спор хозяйственный, пока ,,трупа" нет , нам там делать нечего!! Епархия заявила,,мы в мирские дрязги не вмешиваемся ". Суханов Игорь Михайлович всю прессу привлёк , аж китайцев ! Перед 9 мая и так с ветеранами ! Захватили здание с чиновниками в грудки сходимся, держим круговую оборону, чиновники ватагами налетают к ночи .....а нас-то всего-то, по пальцам пересчитать ....И ПРИДУМАЛИ !!! - возбудили службу внутренней безопасности Ф.С.Б. , - она возбудилась и возбудила ПРОКУРАТУРУ, -прокуратура возбудилась и возбудила ГУВД, - ГУВД возбудился и возбудил участкового ИНСПЕКТОРА, -который возбудился и возбудил ,,ДЕЛО" по факту пропажи архива ветеранской организации.!!! И ЗАКРУТИЛОСЬ !!! Дошли до ,,контрольной комиссии совета федерации"... Миронов С. - третий человек в стране (тогда) НАС успокаивать приезжал, закон об ,,общественных организациях" изменили....... все кто участвовал заработали ,,не хилую" личную известность-репутацию....а ,,общине Ивановской" от выбитых законов , ничего не перепало...зато повеселились от ДУШИ !!
------------------------------
ХОРОШИЙ МАГНИТОФОН
1990год. Я кошевой провожу первое гулянье Невского хутора, Невской станицы, в воскресение на пр. Большевиков в детском кафе ,, Буратино" ..подготовился,столы сдвинул, скатерти постелил, тарелки расставил, гуляли ,,в складчину"....притащил магнитофон и кассеты с записями песен ,,казачий цикл" Розембаума. сначала атаман Шмаров Игорь Николаевичь провёл сход и перешли ко второму пункту повестки - гуляниям.....а все видели друг - друга во второй раз,смущаются, дичатся, уже атаман второй тост сказал а гулянки НЕТ!!! и комуто на глаза попадается магнитофон и обложка кассеты с Розенбаумом,,,казачьи песни" — О!, ставим !!! что сидим без музыки !!!....тут Я как взбеленился,
— Чтобы МЫ казаки свои песни с магнитофона слушали??!!
Хватаю магнитофон и о кафель ..ХРЯСЬ !!! только транзисторы во все стороны полетели,да как рявкну ПЕТЬ !!! От неожиданности запевала начал ,остальные подхватили....атаман тост сказал , и вторую уже лучше спели , раздухарились на 3 песню с посвистом и в пляс...в 23 часа кафе закрыли а народ у кафе на тротуаре стоял и до 5 утра не мог разойтись....с тех пор у нас и повелось петь только самим, а если кто начинал предлагать принести технику , ему говорили
— Ну если она у тебя лишняя, Чига её о кафель враз разобьёт !!!
Никто не знал что магнитофон был МОЙ собственный...!
------------------------------
СНАЙПЕРСКИЕ ФОКУСЫ
атаману по должности , надо готовить свою молодёжь к армии ...собрал группу ,повёл в тир ,спорт общества ,,Динамо" на Крюковом канале, в прошлой жизни ,имел военную специализацию,снайпер....показываю личным примером ,как правильно лежать на прицеле секунды, минуты крутить, стрелять и правильно дышать....хорошо, душевно провели время ,собрались уходить....тут подходит ко мне тренер местный ,в какой то растерянности , -- уважаемый ЧИГА , я знаю ВЫ слепой ведь ??? объясните мне пожалуйста ,как у ВАС получается , стрелять в мишень и попадать в десятку ??? отвечаю спокойно - элементарно Ватсон ! мишень ведь бумажная ? нарисована краской ? вот Я на запах краски и стреляю !!!
---------------------------------
НЕВСКИЙ ПРОСПЕКТ
на дворе 1992 год , Вечеслав Шевченко , отдал под штаб Невской станици помещение у Аннечкого моста где было да сплыло казино (милиция прикрыла) и мы документы раскладывали на ломбертных столиках , рулетках а Алмазову нравилось восседать за зелёным сукном покерного стола....Алмазов предложил на ..атаманские правления.. приходить в справе , мы согласились , хоть где-то покрасоваться формой Лето ,жара с .. правления.. идём к метро Гостинный двор , вдвоём с Сидуном Николаем Прокофьичем беседуем о насущном в подземном переходе по Садовой видим натюрморт - стоит парень на нём полевая форма ( зеленоватая ) грязная , мятая на брюки нашиты красные лампасы , белыми нитками крупными стежками ( вручную ) на заплёванном асфальте лежит фуражка для подаяния а парень поёт казачьи песни, плохо....мы как это узрели так истуканами у него и встали. После очередного ..петуха.. Сидун очнулся стал парню выговаривать стыдить,если уж работаешь под .. казаков.. то не позорь нас , а парень отвечает в резкой форме, Сидун взывать к его совести а тот совсем разошолся над стариком глумиться начал. у старого от обиды аж руки затряслись (Я момент, сразу в рожу упустил, думал ). Тут включаю свой самый громкий голос и спрашиваю , Николай Прокофьевич ведь ВЫ в станице ..СТАРИК.. а зачем ВАМ об него руки марать ? Сзади , вона ! стоят наши молодые казаки (15 молодцов ) вытряхнут его из справы и по Невскому в трусах пустят , только отмашку дай ! Сидун поворачивается к молодцам
- А давайте хлопци !
И машет рукой. хлопци загалдели радостно
— Это мы враз а потом в морду !
Не успели к парню и 2 шага сделать он выскакивает из справы , сапог и в одних трусах босиком , рвёт на Невский все ха-ха-ха и поехали по домам...
Через день , приходит ко мне Сидун (жили рядом) - Чига а меня в тюрьму сажают, ! тот парень заявление в милицию написал, (он артист ) что бандиты ему не дают работать, сейчас от участкового иду он мне до 7 лет обещает , был -бы по моложе и хрен бы с этим но мне 76 лет ...я из тюрьмы и не выйду...думал дома помереть ...
— Да какие ВАШИ годы Николай Прокофьевич ! Посидеть в тюрьме тоже развлечение , будет что правнукам рассказать (Сидун , юмора не понял позеленел и начал на пол стекать) ...ну скучная жизнь тоже жизнь ... Николай Прокофьевич ВЫ подполковник, военный инвалид, идите домой одевайте казачью справу, берите военные документы , Я справу тоже одену и поедем на Малую Садовую к военному коменданту города.
Комендант нас принял , Я начал издалека
— Объявлено что Россия является правоприемницей С.С.С.Р. и Российской Империи а эначит и для армии ..честь мундира .. С.С.С.Р. или Российской империи не пустой звук. Мы казаки народ дисциплинированный под козырёк и пошли честь мундира защищать и теперь у нас проблемы,
И пересказываю случай и чем грозят Сидуну.
- Мы одного воспитали а у ВАС под окнами табуны господ порутчиков.. бродят обвешанных георгиевскими крестами,
..Комендант только застонал, снимает трубку телефона прям при нас начинает звонить командующему округа, начальнику Г.У.В.Д. , прокурору , излагать проблему и называет фамилию Сидуна и фамилию следователя , через час переговоров говорит
— Мы с .. ряженными .. ничего сделать не можем , они штатские , вот если - бы ваши казаки походили с нашими патрулями... и в их присутствии срывали погоны ?
Договорились. Звоню атаману нашего Невского хутора , излагаю проблему, старика надо выручать ! смогли участвовать 4 казака по два на патруль и два дня ходим с патрулями по Невскому ,встречаем господина офицера , предъявите орденские книжки документ на чин, ах нету ? срываем кокарды погоны у грубиянов и пуговиц и и в пластмассовое ведро, к вечеру почти полное , на 3 день сгинули господа офицеры с Невского .
Заходит Сидун Николай Прокофьевич
— Чига меня следователь вызывает пошли со мной, Приходим ,следователь
— Что не могли сразу сказать что казаки ? (а то не видел ) рвёт заявление
—- Ну этот урод у меня попляшет теперь.. за эту подставу !
--------------------------------
НЕВСКИЙ ПРОСПЕКТ 2.
Вечером звонок , звонит походный станици Алексеев Юрий Юрьич— ты что творишь , почему Я походный о таких вещах узнаю последний? субординации не знаешь ? Я своего друга , артиста Шадрина , месяц уговаривал, двигать в массы казачью культуру, нам ..пиар.. нужен , реклама а ВЫ его в трусах по Невскому !!! Мне весь телефон оборвали , все ..военно исторические клубы кипят , расправу для тебя придумывают!!! .Спокойно отвечаю — рас сразу в морду не дали то всё разговорами и кончится , но вот то что они твои друзья и считают , тебя виноватым , это серьёзно....а собери -ка ТЫ их в нашем клубе на Стремянной , Я с ними объяснюсь !!! И ребят из нашей сотни позови ,есть повод познакомиться, (всё-же соратники) . Народу собралось не густо...для многих, встреча со мной оказалась слишком сильным впечатлением. и перспектива, встретится со мной снова ,энтузиазма не вызвал.За спиной казаки стол к гулянию готовят а Я с ..военными реконструкторами ..объясняюсь...— суть проблемы ??? у ВАС нет никаких документов , ..военно исторические клубы.. юридические лица..??? свою печать имеют ??? а значит могут выдать удостоверение с печатью и нужными записями. (удостоверений сами можете наклеить, главное-то печать !!) На разбор моей личности не перешли , собрание быстро закончилось.(казаки уже 10 минут как за столами томились )
В клубах наделали удостоверений и всё записали и печати поставили( и не одну) да видно что-то в душе надломилось... стали .. военно исторические клубы.. один за другим закрываться....
-------------------------
Образование как самоценность в творчестве
Дочка Татьяна , натура творческая , решила стать парикмахером , дипломированным . Училась с таким смачным удовольствием что все остальные родственники включились - подключились в процесс образования ....
Выхожу на кухню , сделать себе чаю ... а там собрались все студенты семейные , готовятся к экзаменам . Разложили везде конспекты , образцы косметики-краски , ....зубрят .....
Решил помочь им , так сказать , объяснить основы чтобы не отвлекались на частности ....
--— Дети я смотрю на вас и вами горжусь !!! Вашему желанию быть лучшими во всём !!! Настоящая казачья семья у нас !!! Но открою ВАМ страшный -престрашный секрет что прячут парикмахеры а особенно визажисты с косметологами и вся их индустрия !!! Для гигиены достаточно в речке или пруду регулярно купаться с головой нырять и мыла не нужно , если грязный очень -глиной мыться можно , для аромата мылом а волосы (дань цивилизации ) шампунем мыть !!! Но это всё для гигиены ..... а вот чтобы быть красивой , достаточно стать СЧАСТЛИВОЙ !!! И тогда на вас будут оборачиваться не только встречные мужчины и женщины но даже грудные дети !!! Тут вам могу дать один практичный , житейский совет ... если счастье у вас есть но маленькое (как вам кажется) не вселенское , то вполне в ваших силах раздуть его до космических размеров , для себя любимых !!!
Все студенты из моей семьи экзамены сдали , дипломы получили а вот помогли-ли им в этом мои советы ..... про то нам не ведомо ....
-------,-------------------
-
Перед Новым Годом в Павловском парке......
В 1996 году был у нас проект , ,, конное патрулирование Павловского парка "" Кони были не наши , парк не нашь и деньги не наши тоже ..... но как-то к нам там привыкли . Под новый год попросила Флинт Марина Александровна ( хранительница парка) ночами подежурить в парке , присмотреть за ёлочками , гонять заготовителей ёлочных. Нам с Серёгой Макошенцевым выпало дежурить накануне Нового Года , 30 декабря . В 20.00 заступили и поехали по парку нарезать круги, треугольники и квадраты с ромбами .Уже заполночь , заметили что стало что-то с погодой-климатом происходить вокруг.... полосами , сто метров лужи на гололёде и похоже дождь идёт ледяной крупой , сто метров морозец и снег падает а следующие сто метров МОРОЗ такой что мгновенно сосульки на усах а кони галлопом и сразу в лужи !!! А граница между ними как по линейке и чётко так !!! Подивились чудесам нашего приморья и дальше служим . А тут и тропинку с аллеи в чащу заметили , поехали проверять . По тропинке выехали к мосту ,последнему в парке на реке Славянке Снегопад пошёл и такой сильный .... и только над нами .. а на небе огромные яркие звёзды , что твои плошки , светло как днём !!!. На выезде из чащи кони за кустами встали как вкопанные , ни с места , даже ушами не стригут !! А вокруг тишина ... абсолютная тишина , ни ветерка ни шороха ..... снежинки в воздухе повисли , не падают , время остановилось !!! . Серёга , одну снежинку толкнул молчком , другую и стал снежинку в воздухе лепить . Я слышу снег скрипит под ногами , идёт кто-то, на скрип раздвинул снежинки нагайкой и вижу - сходятся на мосту три артиста в костюмах Дедов Морозов с посохами , один в красном тулупе в малахае с красным верхом а напротив встали , двое , в синем тулупе с синим верхом у малахая и сиреневом тулупе с малахаем сиреневого верха . Вид у меня как в театре !!! Устроился в седле поудобней и приготовился слушать , если с корпоратива ... то разнимать придётся , если что !!! И слышу такой разговор...
—— Здравствуй брат Мороз Сиреневый Нос и ты здравствуй брат Мороз Синий Нос , зачем звали меня ???
Вот у дядьки-то баритон-басистый да раскатистый !!! Тот что в в синем , начал подпрыгивать махать бестолково руками и что-то выкрикивать непонятно , но визгливо ... а заговорил тот что в сиреневом и так скрипуче да противно
---— Здравствуй и ты брат наш Мороз Красный Нос , не буду говорить что очень рады тебя видеть , если-бы не вопросы нашего труда , я -бы не имел сомнительное удовольствие тебя видеть...
.. разговаривали не очень долго а может и долго , Серёга слепил такую большую красивую снежинку за это время .Вспомнить весь семейный скандал трудновато до невозможности , всё хаотично , нет логики ,в голове только обрывки разговора с пятое на десятое ... так интересно говорили слушал не дыша а связно пересказать невозможно......
Встреча закончилась , Деды Морозы разошлись в разные стороны и шум в парк вернулся , снова снег стал падать ... у Серёги его слепленная снежинка упала на землю и разбилась на мелкие ледышки , кони очнулись и до самой конюшни летели -над землёй стелились ...... и в эту ночь из конюшни не одного коня было не вывести на службу ... так до утра ногами парк и меряли , молчком , Серёга ничего не видел не слышал и ничего не понял , надулся на меня за то что , не предупредя время включил , он снежинку лепил лепил , а я Чига ему снежинку разбил !!!!!
--------------------------
КАЗАК ЧИГА И НЕБОЖИТЕЛИ
В далёком уже 1992 году , атаман Мартынов приехал в Питер с визитом в гостинице Астория снял огромный банкетный зал и вызвал местного атамана Алмазова со всем войском к себе на банкет ... пришли с Алмазовым 7 человек а стол огромный весь закусками да коньяками заставлен а во главе стола сидит Мартынов и с ним свита из семи казаков .... ну сели рядом .... и Алмазов начал соловьём заливаться , да у него Алмазова справа стоит полк ,, левой руки "--слева полк,, правой руки" а за Александрийской Колонной стоит ,, засадный полк " поёт соловьём заливается . .... а атаман Мартынов сидит щёку рукой подпёр слушает ..... наконец и говорит
—- Слушай , Алмазов , я ведь тоже казак в врать не хуже тебя умею , ну что ты тут мне впариваешь ??? Какие полки ??? В Асторию на ,, халявную" пьянку смог привести всего 7 казаков !!!! Но врёшь знатно !!! А дамка я тебе Войскового Старшину за твой талант врать !!!!
Наумов (Товарищь атамана ) подлетел из кармана горсть звёздочек достал , вилкой ковырнул и звёздочки прилепил , потом умучились Алмазова в стакан вместе с погоном заталкивать чтобы звёздочки обмыть как полагается !!!!
--------------------------
ТОРТ КАК СОРБЕНТ (фильтр)
По молодости друзей было много ..... жизнь как у всех и тут случился сбой ... уже двоим детям по 5 лет , как уже всегда бегу с работы и встречаю двух корешей
-— Глазам своим не верим Чига !!!!....... отпраздновать надо , а где ?????
Дома дети , на улице холодно , на рестораны-кафешки денег нет
... А пошли ко мне в парадную -говорю (дом Брежневский) -накроем на крышке мусорника а из своей квартиры что напротив стаканы принесу !!!
Так и сделали , бутылка стоит , стаканы стоят, сырки плавленные лежат и народу вокруг нетути ПАРИЗ-РАЙСКИЕ КУЩИ !!! Жена из квартиры выглянет , я туточки, на глазах. И понравилась корешам и повадились меня с работы встречать а тут и старые друзья в гости семьями заходят . Жене мыть посуду и бегать со стаканами надоело..... она и говорит
— Друзья твои приходят с жёнами и детьми , вы сидите водку пьёте , детям и мамашкам пить водку вроде-как неприлично и не полагается , а чем нам заниматься ??? Скажи им пускай с тортом приходят .... и дети с нами посидят и мы с вами посидим поболтаем !!!
Интересная мысль, любопытное предложение .... Друзьям и объявляю это предложение !!!! У друзей и лица вытянулись .... и не стало у меня друзей . Я аж растерялся ,
—Ну спасибо жена , ну посоветовала .
А жена
— Фи , не друзья и были ...собутыльники !!!!
Я конешно нашёл себе и развлечения и общения , но это уже другие истории...
-----------------------
ПРОВЕРКА НА ПРОВЕРКУ
Наказной атаман ,, Союза Казаков России " По Санкт-Петербургу , Рудаков В.Г. , позвал меня на встречу с ,, Императорским Обществом России " ( Сомнение его взяло , а вдруг ,, липовые" и обидеть ведь недоверием нельзя !!! ) Офис Руудаков В.Г. имел тогда , на улице Ломоносова , на втором этаже в ,, Серебрянных рядах"
А я тогда какраз оказался , отцом одиночкой , и свадебный пиджак это всё что смог одеть вместо парадного дворцового мундира ...
Сели за стол ... а на столе 55 сортов коньяка !!!!!!!(народу 22 едока вместе со мной ! ) Я когда-то снабженцем работал , в коньяке разбирался ..... но тут ... сорта о которых я в книжках читал 19 века !!!! Стал я сорта коньяка дегустировать (на самопал паленый)... по науке ... под языком погонять , глоток сделать , 33 сорта проверил , ... помню побежал к туалету , обедом хвастаться ...
Просыпаюсь или прихожу в себя на груде досок в соседнем помещении , бодрый такой, голова не болит , лицо не опухшее... рядом казак сидит ...
—--Ну Чига ТЫ даёшь , второй день сижу !!!!
—— Звони Рудакову Владимиру Григорьевичу -это не проходимцы !!! Настоящее ,, Российское Императорское Общество " !!!
--------------------------
СВОБОДНЫЕ РАДИКАЛЫ В ТЕХНИКЕ .....
Служу в фирме ,, Микробит " ,, офисным менеджером " а по простому сижу в офисе фирмы на 4 этаже по Измайловскому проспекту над ихнем же магазином на первом и складом на 3 этажах , вахтёром при двери и сигнализации .
Весь офис забит орг.техникой , одних компьютеров штук 20 , копировальный навороченный аппарат уже не поместился видно и его ко мне в коридор выставили ....и стал тот аппарат хулиганить , не сломался а перестал правильно команды выполнять .... директор дает мне номер телефона мастера по сервисному обслуживанию техники офисной в фирме и задание
— Чига , позвонишь, встретишь и проконтролируешь !!!!
Приходит мастер с раннего утра, погонял бумагу по аппарату в разных режимах и ко мне с обидой в голосе , зачем мол звали ??? От дел оторвали ??? Аппарат рабочий !!!
Я только руками развёл ,
-— А ты его проверь на жадность !!! Вот , на , мои сто рублей скопируй !!!!
Мастер прогнал мои сто рублей и аппарат вырубило, начисто!!!! Целый день мастер аппарат разбирал и проверял , я уж переживать стал ...
---Служивый , уже весь зелёный стал , ты хоть чаю-то попей , вон я наготовил и бутерброды выложил , уже вечер на дворе !!!
Сидим чай пьём в офисе тишина (уже ночь ) Мастер и жалуется
— 20 режимов проверил , все режимы рабочие ...собираю - не работает !!!
---Попробуй ненаучный метод Чиги , тут на три этажа орг.техники в воздухе топор можно вешать на БИОПОЛЕ .... а есть - статическое электричество, индуктивные токи , намагничевание от токов и ещё много чего из квантовой химии .... положи под крышку аппарата свой телефон и с моего телефона спроси что случилось в чём проблема , а говори вежливо и обратись к нему с его номера заводского и марки !!! Это ненаучный метод а по науке ....телефон сработает как ДРОССЕЛЬ и снимет намагничевание и блуждающие токи !!! Но есть риск что твой телефон заразится и сойдёт с ума или аппарат сдохнет навсегда !!!!!
Мастер решил рискнуть , хоть утренним метро домой уехать .... ХИ-ХИ и ХА-ХА но сработало !!!! Когда все вроде наладилось , мастер подходит ...
— Чига давай свои сто рублей , проверим на жадность !!!
Я там ещё года два проработал .... а когда подходил к копировальному аппарату он урчать начинал , даже выключенный !!!!
-------------------------
ИСТОРИЧЕСКАЯ РОДИНА .
В 1990 году , Ленинградский атаман Борис Алмазов издал приказ , всем казакам встать на учёт (приписаться) на исторической родине....поехал и Я до родичек а Волгоградскую область в город Новоанненск железнодорожная станция Филоново. На другой день повёл меня многоюродный брательник на местную тусовку местных мужчин ...самый знаменитый тогда в городе , пивной ларёк у вокзала на площади , очередь ....ну очень большая . Стоим , говорим , ждём...., и тут видим по другому концу площади идёт милиционер... вся очередь сразу окрысилася недовольно и забухтела злобно... о ! мент позорный пошёл !!! Очень мне это не понравилось и громко-так спокойно-так на всю силу лёгких говорю....
— А вот интересно ... когда вас резать бандиты будут , ВЫ будете кричать ,, мент позорный спаси ! " или ,, дяденька милиционер спаси милинький ! "...А ???
Очередь мгновенно замолчала и минут 10 так в столбняке стояла .....и очень нехорошо молчала . Потом видно самый сообразительный с угрозой и говорит
-— А ты откуда взялся , тут такой умный ????
-— Чига из Ленинграда приехал !!! И что ???
Ещё минут 5 так все стояли столбняком .... потом тот -же сообразительный и кричит
— Ну чего уставились , они там в Питере все такие ёбнутые , налейте им пива и пушай отсель валят !!
Потусоваться на местном ,, бомоне " не получилось ..... так пивом без очереди угостились . А с местными поболтать потолкаться в воскресенье пошли на базар , но это уже другая история
-----------------------,
ТРОГАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Лето... как и положенно имею отпуск и решил его провести
( отбыть срок на огороде) у ДЯДИ , на Украине. Приехать угадал на выходные 2 дня мне радовались а в понедельник ДЯДЯ , уехал в командировку на пару недель , он шофёром был . Утром будят меня ДЯДИНЫ домочатцы и говорят..
—ЧИГА , вот тебе топор , заруби курицу на борщ !!!
Как Я пыхнул , праведным гневаом на них !!!
— Да как ВЫ , только могли подумать такое про меня ! Из МЕНЯ живодёра и кровопивцу делать !!! Из меня , ЧИГИ ! Из гуманиста !!! Что - бы Я поднял топор на зтих трогательных созданий !!! Да никогла !!!!
А они отвечают ,
— Мы женьщины , мы рубить боимся...
Не смог Я на них , таких кравожадных смотреть ... и ушёл в центр , смотреть советский фильм про гуманизм... . Возвращаюсь , весь просветвлённый , меня зовут к столу и наливают ,, постный борщь" и на огород... и назавтра тоже и снова и опять ... от ТЯПКИ руки болят спина болит , решил отдохнуть и пройтись по селу..... а там из-за каждых ворот борщём ппахнит да с куркой !!! Тут у меня сознание помутилось , кинулся я домой , схватил топор ... и на неделю кур к борщу заготовил !!!
Нет !!! Что не говори ...а природу не обманешь !!!
--------------------------------
Природа как повод ко вдохновению
2014 год , служу при образовательном учреждении , в его студенческом городке вахтёром . Главный вход во дворе , напротив арки, весь фасадный бельэтаж стеклянный , ну чисто витрина !!! За стеклом стеклянный бокс вахты , на вахте сижу я и смотрю на двор .....
На дворе дикая природа чахнет , день в сумерках , идёт дождь а на носу уже Старый Новый Год !!! В такую погоду даже и не стоит затевать коварства , пошлая тоска зелёная получится . Достоевский всё жизнь прожил в такой унылой тоске , то-то его всё на убогое тянуло .... но до молодой жены как-то дотянул.... надо-же !!! Нет , что не говори а достоевщима на любителя , точно не для меня Лорда Чиги ! Да я лучше в холле на электрические солнышки смотреть буду , если лучин нет , всё веселее !!! Поворачиваюсь я к холлу .....
.... А в холле .. а в холле стоят рядком студентов двадцать , то-ли кого-то встречают , то-ли провожают , лица постные , глаза пустые . И пять минут стоят и пятнадцать стоят ... мимо девушки пробегают , у зеркалов покрутятся поприхарашиваются ... у этих никакой реакции .. гости проходят , сумки-тележки у них по ногам тащат ,эти даже не посторонятся !!! Какое там ,, ботаны " ... зомби на поминках медетируют !!! Зрелище жутковатое ... ну у меня ведь нервы тоже не железные ... . Вылетаю с вахты , как чёрт из коробочки и на всю силу голоса . ..
-— Парни хотите получить ,, красный диплом " без экзаменов ??? Вон посреди холла стоят две несущих колонны , обклеены зеркалами . Месяц назад их меняли , поставили зеркала седьмого поколения , могут изображения считывать и сразу распечатывать в мозгах цветной картинкой . Мастера зеркала вешали по науке , на пьезо-керамическую мастику крепили .... но с озоровали , не сказали как включать -пользовать (мол и так умные , сами знают )!!! А вчера ректор тут был , бушевал .... такие деньжыщи вложили а зеркала висят простыми стекляшками , обещал фирму засудить , своих инженеров и профессоров разогнать и клялся Архимедом что студент который включит зеркала и распечатает изображение , получит ,, красный диплом " без экзаменов !!!
Парни медленно стали возвращаться к жизни , зашевелилися , глаза ожили , обступили колонны , смотрят , думают , соображают ....Проход по холлу освободили и то радость ....
----------------------------
ПРИВЕРЕДЛИВОСТЬ
Тут родички с Новоросии приезжали осенью поздней, на нашу погоду разбухтелись , - объясняю им назидательно
— У вас там зима началась , одели тулуп и всю зиму в нём ходите А У НАС-ТО В ПИТЕРЕ !!!! За неделю весь гардероб перебрать можно !!!! .... Вот оно женское счастье !!!!
-----------------------
Византийство и коварство на службе Родине .
В начале девяностых , Невская станица и атаман Полякоа Егений Михайлович озаботились ,, смыслом жизни " . Все где-то и как-то работают а общего дела нет ... и придумали , взялись шефствовать над заставой что была рядом с городом Светлогорском , Выборгского погран.отряда . Мой сын Антон , поехал туда служить первым казаком на первую казачью заставу . Первый год как все ,, через день на ремень " на второй год поставили его на ,, подхоз" ( подсобное хозяйство) я настоял чтобы перед службой сын закончил ,, школу фермеров" в Пушкинском Аграрном Университете. Со второго года и на побывку стали домой отпускать. И вот летом приезжает весь такой раз-этакой несчастный и с порога ...
— Батянька , у нас на заставе совсем ШВАХ !!! В отряде , офицерам уже семь месяцев зарплату не платят , в учебке и отряде солдат кормить нечем и что придумали из отряда ездят по всем заставам и выгребают подчистую весь ,,подхоз "!!!
Собрал служивый дома все консервы что нашёл , запас стратегический манки крупы забрал и уехал..... а я пошёл на атаманское правление и рассказав новости из подшефной заставы , вопросил правление и атамана
— Что делать будем ???
Решили что самое простое , скинуться на продукты да и отвести на подщефную заставу . Перву машину собрали на УРА , вторую со скрипом и деньги кончились , нет думаю тут что-то не так на системном уровне , звоню в штаб северо-западного пограничного округа , знакомому полковнику , и кратенько-так рассказываю новости с нашей подшефной заставы и сразу зачитываю предложения , что надо сделать что-бы исправить положение в рамках казачьих традиций и действующих законов , основа предложений была идея отдать казакам 10 километров приграничной полосы в оперативное -хозяйственное управление по договору и все должности ,, гражданского персоонала " отдать казакам . Полковник слушал меня не перебивая и не дыша а потом и говорит
-— Уважаемый Чига а вы можете всё это , что мне сейчас рассказали записать , подписаться и передать мне ??? Мы военные предлагать не можем , нам по уставу положено только исполнять !!!
-— Да пожалуйста ! Я не скрываюсь и не прячусь ...пусть Родина знает своих героев !
Всё и даже больше чем наговорил записал и добавил , что тогда и не будет ситуации где солдаты с голоду подаяния просят а офицеры по 7 месяцев зарплату не получают и подаяния у солдат отбирают., секретарша из школы где дети учились за две шоколадки все напечатала , хоть и сильно дивилась бреду что печатала, ложу в конверт не заклеенный пишу для кого , жена отвозит в штаб и оставляет на вахте....
Через неделю вижу в новостях дневных сюжет , (без звука) Ельцын что-то на совещании по бумажке выговаривает командующему погран.войсками тот оправдывается весь красный , а диктор за кадром говорит , президент сделал разнос командующему. А уже в вечерних новостях показывают этого генерала с той-же красной рожей и тот вопит
—- Меня генерала в третьем поколении какой-то ХАМ матом будет склонять ? в ОТСТАВКУ ! Рапорт на стол сразу там и бросил !
Через неделю приезжает сын служивый , радостный такой
— Батянька ! Поменялся командующий , поменял всех генералов , на заставу продукты завезли , всем офицерам долги по содержанию погасили а мне на подхоз , живность что не успели забить вернули !
И в этот-же вечер звонит атаман Поляков Евгений свет Михайлович и сразу ругаться ,
-— Ты что субординации не знаешь ? Какие письма пишешь без моего ведома и разрешения ? Мне командующий северо-западного погран округа САМ генерал полковник ВЬЮНОВ звонил !!! У него весь телефон от матюков плавится , ты чего себе позволяешь , да ты кто такой ?!
-— Евгений Михайлович это для вас Вьюнов САМ генерал полковник , а для меня казака Чиги , старый растерянный человек который не знает как людей накормить !!!
И следом звонит полковник из штаба
- Уважаемый Чига вы не могли -бы прибыть туда-то и туда в такое-то время ???
Прибываю, а там гуляния , после третьего тоста , осторожно-так спрашиваю
-— А в честь чего гуляем-то ?
Полковник на меня возрился в неописуемом удивлении
— А в твою честь гуляем ! Мы твоё письмо мимо всех инстанций , прямо на стол Ельцина положили ! А новый командующий уволил всех начфинов ! И сразу все деньги нашлись !
Нда.... Чига между делами возглавил заговор полковников... однако не хилый я !!
----------------------
Когда количество переходит в качество ( казачья физика )
Дело было в самых началах девяностых , звонит мне походный ,,Платовской станици " Виногоров Вечеслав
- Чига у нас проблема ! На нашего казака , что занялся торговлей наехали бандиты , и он естественно прибежал к нашему атаману Солдатову Виктору Ивановичу а он звонит мне - ты у нас походный , ты и разбирайся , обсудить надо !
Сидим , гоняем чаи попутно стратегию и тактику обсуждаем ...
1. Что имеем -бандитский наезд ,, на понтах" и никаких серьёзных финансовых ,долговых проблем с кредиторами
2. Чего хотим - как послать их на Х... но элегантно и красиво и не нарушая законов.
3. А что мы можем на самом деле, наши возможности ???
Назначаеи ,, стрелку " бандюхаям на ближайшие выходные на лужайке перед гостиницей ,, Пулковская " в 12 часов дня , говорим бандюхаям что проблема серьёзная и на встречу приедет САМ атаман !!!
Обзваниваем всех казаков чьи телефону имеем в наличии и кратко так (по возможности ) говорим -
— ,, Платовская станица " назначила бандюхаям ,, стрелку " на газоне перед гостиницей Пулковская в 12 часов дня , повод— они ,, наехали " на нашего казака , приглашаем всех на развлекуху а после все идём гулять в ресторан гостинецы Пулковская , приглашает Леоньтьев Александр он в том ресторане метрдотель. Без ,, справы " в ресторан охрана не пустит !!!
Без двадцати 12 , вдвоём стоим у газона всех ждём ....ровно в 12 , минута в минуту , секунда в секунду к нам подъезжают три чёрных огромных джипа Чероки и оттуда нам являются шестеро здоровенных толстенных классических уже бандюхая и задают классический вопрос
--— Ну и где ваш атаман ???
-— В наше время трудно быть пунктуальным , застрял в пробке на Невском , просил без него не начинать !!!
Ждём чего-то уже в восьмером , молчим ..... через минут 10 появился первый казак , потом по двое , трое стали подходить станичники , и ещё издали радостно вопить
— Здорово были станичники !!! Слыхали тут нам бандюхаи ,, стреску забили " ?? Ну хоть ктото нас заметил в этом городе !!!
Собралось уже казаков 300 а народ всё прибывает и прибывает , все в справе ... песни начали играть на бандюхаев без слёз смотреть невозможно , глаза выпученные , рожи красные... Наконец к собранию подкатывает кривоногий ,, ЗАПОРОЖЕЦ" и оттуда вываливается в полном параде и при шашке атаман Солдатов Виктор Иванович , , запорожец" от облегчения аж подпрыгнул !!! (ещё-бы !!! метр-восемьдесят , сто десять килограмм !!!) и сходу начал ругаться
-— Чего звали , какие бандиты ?? сами не могли разобраться ??? кому уши надрать теперь ???
Все хором его стали успокаивать а , баньдюхаи тоже хором
-— Вопросов больше нет , все претензии сняты , позвольте откланяться !!!
Казаки аж взвились
— Мы тут ради вас и из-за вас все собралися а вы в бега ??? Нет-уж , столы накрыты - айда с нами гулять !!!
Кто за что смог ухватиться за них и потащили , чуть не волоком их в ресторан .. а там стол на фуршет накрыт ... а посреди стола огромный пузатый осётр в блюде стоит . После второго тоста и теретьей песни , баньдюхаи куда-то тихо по английски испарились. А мне с Виногоровым долго припоминали обман , огромный толстый осётр был набит не икрой а гречкой !!! (а мы уж тут точно не при чём были !)
------------------
Летоисчисление , казус Лорда Чиги
--Лорд Чига , а сколько ВАМ лет ?
— А ВЫ как хотите чтобы я ВАМ сосчитал , от Рождества Христова или от Сотворения Мира в Звёздном Храме ?
--... а по вёснам !!!
--Тогда тридцать вёсен !!!
— ??????
— Я выгляжу старше своих лет , на войне люди быстро взрослеют ...
— И где-же ВАМ пришлось воевать ???
— В жизни !!!
--------------------------
Как руководство к празднику 1 апреля
Служу вахтёром в образовательном учреждении при их Студеньческом-городке , вахтёром стою на вахте , народ бегает мимо пробегает и не кто к празднику утончённого изощрённого юмора первого апреля не готовится , непорядок это ! Традиции надо чтить , ... так велел падишах. Лорд Чига казак дисциплинированный , раз ,, САМ " указал надо выполнять !!!Стал подкрадываться со спины к зазевавшимся , остановившимся ботанам с вопросом
- Вы ведь учитесь в техническом вузе , так ? Мне как-то довелось изучать философию квантовой химии .... заумь полная , но вот с тех пор не даёт покоя один вопрос , технический..... вот алмаз он же изумруд с графитом и шунгитом -углероды , пропуская свет через алмаз можно луч света разложить на весь спектр цветов , графит тоже может что-то раскладывать на весь спектр ..... не нашли пока луч- поток , чего пропускать . А вот в забытых знаниях , сохранённых в приданиях говорится что любое вещество имеет четвёртое состояние и в этом состоянии может менять свою структуру и свойства , если красна девица рыдает по выходным то её слёзы падая на землю превращаются в изумруды , то-есть алмазы можно получать не высоким давлением как сейчас а силой эмоций , растить алмазы подсознанием ... но есть техническое любопытство , через алмаз из слезы какую энергию можно пропускать , так сказать разложить полный спектр ... луч чистого разума по Канту ??? И химический состав алмаза из слезы в выходные отличается от алмаза из слезы в праздники ??? А ещё есть вопрос технологии процесса , цвет алмаза из слезы зависит от цвета глаз рыдающей красной девицы или от силы рыданий ??? Академик Вернадский утверждал что космический разум есть , может это разум и совершает изменения вещества в первое апреля ??? .... По вашим круглым глазам вижу что вас таким вещам не учат ...и диссертации о таком не пишите , да не бледнейте вы так ... ворох ненужных знаний в голове ещё не кому не мешал в первое апреля !!!
-----------------------
Воспоминания 24 февраля о празднике ,, День Защитника Отечества " что был 23 февраля.
Служу вахтёром в образовательном учреждении при ,, студенъческом городке " Дежурство назначило начальство мне на 23 февраля , в ,, День Защитника Отечества " праздник пришёлся на воскресение . В двойной праздник и на службе да за те-же деньги .... то-то все соратники срочно ,, заболели" ... но мне Лорду Чиге из-за этого скорбить как-то не к лицу , дурак за развлечения платит умный развлечения придумывает сам , устрою-ка я себе любимому праздник для души сам !!!! С утра и заступил служить ... бдю . Кто-то поздравляет с праздником , я в ответ поздравляю , .кто-то нет и я тоже на посторонние темы вещаю.Запорхнули две девушки , взять ключи от танц-зала ну очень озабоченные ... поздоровались а с праздником не поздравили . Я им ну с очень озабоченным видом и говорю
--Вы в техническом вузе ведь учитесь , так ??? Я тут формулу вывел техническую ,, скорость умноженная на площадь и делённое на продолжительность " , но правильно её рассчитать не могу , образование гуманитарное больше !!! В честь сегоднешнего моего праздника , помогите мне рассчитать по моей формуле , сколько поместится от вот вашего плечика до вашего -же ушка на вашей шейке поцелуев ???
Девушки хи-хихи-хи , а потом как-то так задумались , опять задумались и снова задумались, так от меня в задумчивости слонопотамами и потопали....
Запорхнула на вахту девушка и не поздоровавшись с порога
— Мне нужны ключи от студенческого кафе !!!
— Да нет проблем !!! Берите журнал , расписывайтесь в нём , оставляйте в нём свой пропуск и забирайте ключи !!! Но у меня вопрос есть , сегодня ведь праздник и вы сейчас будете расписываться а как ? Обычной будничной подписью или торжественной , праздничной подписью ???
— ????????
— Вы-же учитесь в техническом вузе , вам таких вещей не преподают , всё достаточно просто - праздничная , торжественная подпись это подпись ,, золотыми чернилами " Вот у меня раз случай был ... в те времена когда были ,, кожаные рубли и деревянные копейки" позвали меня свидетелем к приятелю на свадьбу , оба-вдвох с высшим техническим и блажь одолела что-то такое сделать заумное (но недорогое) чего у других не было и что-бы на века !!! Я им и сказал про ,, праздничную подпись " Вот стоим уже в ЗАКСе , заведующая просит брачующихся расписаться , молодые минут пять рисовали свои подписи , у заведующей глаза округлились и дар речи потеряла , а молодые такие облака из подписи нарисовали с рюшечками , бантиками, завитушками .... заведующая схватила другие бумаги -заявления а там везде подпись-облако , заведующая молодым и глаголит - подпись должна быть как в паспорте ,, подпись облако " силы юридической не имеет , надо все документы переделывать !!! Молодые полтора месяца с документами бегали , документы исправили ...да любовь прошла...
-— Говорите что праздник ... а сами такие страсти рассказываете !!!!
И так гневно с вахты ушла .
Служу дальше... . Накануне , в пятницу , комендант должникам по кварплате заблокировала магнитные пропуска , ловлю всех (служба) особо нервным объясняю что память у меня профессиональная , показали документ - я вас вспомнил , убрали документ - я вас забыл !!! Такие качества памяти достигаются многолетними усиленными тренировками !!! Так что , раз вас пропуска лишили , чтобы на вахте вас пускали .... учите волшебные слова , ЛИШЕНЦЫ МЫ !!! Произносить надо со слезой в голосе с душевным надрывом , всё как завещал Станиславский ( не поверят домой не пустят ) Со всеми и красота внеземная , очарование небесное без пропуска осталась , за дежурство раз шесть её ловил и с умилением слушал как она ангельским голосом пыталась продекламировать ,, лишенцы мы " со слезой в голосе и успевал отпустить раньше чем она нацелится клювать мою печень. Уже к вечеру китайские студенты в общежитие возвращаются , все тащат огромные сумки на колёсиках , деловато с ,, пожалуйста " просят открыть дверь боковую(через вертушку не пройти ) , ни тебе здрасте ни тебе с праздником !!! Спрашиваю каждого с любопытством демонстративным
--Сегодня у нас в стране государственный праздник ,, День Защитника Отечества " к вам по дороге не приставала-ли ГАИ (государственная авто инспекция ) ??? Что вы в праздник таскаете по тротуару такие ФУРЫ ???
В ступор попадали стабильно , но похоже от незнания языка. Так что праздник прошёл весело с огоньком как настоящий праздник для души ..... день пролетел ну совершенно незаметно и вдруг кончился......
--------------------------
Нда .. ну так про Павловск ....
Наняла нашу казачью общину администрация Г.П.З. ,. Павловск" на службу ... должны были по договору , косить сено в парке на неудобьях , убирать сено и как-бы парк охранять в режиме конного патрулирования ....на чужих конях . Накосили -окосили траву , сметами в стожки и теперь надо на телеге всё объехать и сено на телегу собрать , все соратники по парку разбежались а я же Чига мне бегать несолидно и с телегой подъехал к откосу у лестницы что от дворца к реке Славянка идёт и тут у меня конь намертво встал ...не хочет по откосу идти ....у лестницы два стожка взять и на конюшню , тащил тащил , уздечка порвалась , нагайка декоративная сразу рассыпалась ... матюки все кончились и я ногой по .... вмазал с оттяжкой и чювством !! Конь рванул вперёд и сразу провалился под газон по самые уши , оглобли с хомутом на плаву держат , ну я же казак Чига !!!! Выдергнул доски из телеги , одну бросил вдоль коня другую протолкнул под передние ноги коня , и повис на рычаге Архимеда , минут 20 ЗЫБУН чавкал не отпускал добычу , потом конь пошёл к верху а я на бегу снял хомут ... конь рванулся и выскочил ..... телегу на дорожку толкал вручную а телегу на хозяйственный двор отвёз уже другой конь , на этом вся упряжь была порвана . Никто ,ничего не понял... через 10 минут через Зыбун побежали дети у меня отказал голос , кинулся бежать к лестнице а не чего нет , прыгаю на Зыбуне ..... газон , просто газон !!!
-
ауееееть...заепался читать...
-
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
-
Случай из жизни!Один крендель работал на заводе электриком и ему очень нравилась женщина из службы безопасности,работавшая на проходной(КПП)!Подкатывал он к ней и так и эдок,но тщетно!Предложил ей пари,а дело было в январе месяце!Короче поспорили с ней на пое....ся,если он придёт к ней голый (январь) на КПП,то она ему даст!И вот картина маслом:открывает он дверь поздно вечером на КПП(нагой),видимо парень не промах,а её раком пердолит начальник охраны и увидев конкурента...Далее со слов сантехника,делающего обход территории:когда я увидел,бегущих по улице двух голых мужиков,то охерел(-25) по Цельсию!Когда мне рассказывали эту историю,я катался по полу,представив эту картину!Открываеться дверь и на пороге появляеться голый мужик(конкурент)!Началась погоня!Мужики-собственники! _V
-
Да,Вася!.... А кто сказал что будет легко?
....В теме про анекдоты... Рассказы ???
-
Да,Вася!.... А кто сказал что будет легко?
....В теме про анекдоты... Рассказы ???
Можем и роман забабахать ;D Лучшие анекдоты здесь - http://www.monetonos.ru/index.php?topic=93176.msg859172;topicseen#msg859172.
пока хохла- сказочника не пристрелили. :-X
-
::psl:: ::psl:: ::psl:: '-:
Случай из жизни!Один крендель работал на заводе электриком и ему очень нравилась женщина из службы безопасности,работавшая на проходной(КПП)!Подкатывал он к ней и так и эдок,но тщетно!Предложил ей пари,а дело было в январе месяце!Короче поспорили с ней на пое....ся,если он придёт к ней голый (январь) на КПП,то она ему даст!И вот картина маслом:открывает он дверь поздно вечером на КПП(нагой),видимо парень не промах,а её раком пердолит начальник охраны и увидев конкурента...Далее со слов сантехника,делающего обход территории:когда я увидел,бегущих по улице двух голых мужиков,то охерел(-25) по Цельсию!Когда мне рассказывали эту историю,я катался по полу,представив эту картину!Открываеться дверь и на пороге появляеться голый мужик(конкурент)!Началась погоня!Мужики-собственники! _V
-
Да да я тоже так думаю
-
-Алло,Иван Иванович? Ваша жена
вчера напилась на корпоративе.
-Не может быть! Она ж в рот не берёт!
- И опять вынужден Вас огорчить...
-
Стихотворение понравилось..
Евгений Меркулов
Форма
Купил себе реестровую форму,
Хватило грошей аж на габардин.
Взял синий цвет (хотя красивей чёрный),
Лампасы вместе с выпушкой – кармин.
На грудь двойную стребовал прошивку
Не для защиты, будущего для,
Чтоб материал не морщился паршиво,
Когда придётся вешать медаля.
На шашку не хватило, так обидно!
Нагайку только справил в этот день,
Но тоже вроде смотрится солидно,
Когда её засунуть за ремень.
Жена, всплеснув руками от восторга,
Воскликнула – Теперь узнает всяк,
Что перед ним не грузчик моспромторга,
А самый расказаченный казак!
Вот только чтобы выглядеть грознее,
Чтоб было издаля тебя видней,
Купи ещё в казачьей гамазее
К погонам звёзд побольше, покрупней.
Теперь хожу вальяжною походкой
Под взгляды восхищенья там и тут.
А рядовые, те, что первогодки,
Порою даже честь мне отдают.
Бывают неприятные моменты,
Надысь пристала пара гнусных рож.
С пристрастием пытали – А не мент ты?
Мундиром подозрительно похож.
Но я сумел уйти тогда красиво
Из цепких лап подвыпивших верзил.
Поставил их в тупик казачьей ксивой,
Из-за угла нагайкой пригрозил.
Короче, форма всем пришлась по нраву,
Особенно с шевронами рукав.
Лишь дед угрюмо бросил взгляд на справу
И плюнул в пол, ни слова не сказав.
Август, 2015
-
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
-
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети
мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок -
писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал,
кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева
спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но
мозги, Ева, придется тоже отдать
-
Февраль 2007 года. У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Пол-двенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа «порномодель» говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету… Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете… Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: — Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: —Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: —Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит: — Мань, а что мы тут в машине крошить будем? Та, что за рулём — мужику: — Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: «Ничего… Мы ненадолго…» Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра. Через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: — Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные #идоры России… Блин, смотреть уже на них не могу». А вторая: — Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: — Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
-
А вот вроде бы байка, но в некоторых источниках приводится как реальный факт. В Стамбуле Кемаль Ататюрк, придя к власти, хотел модернизировать общество по западному образцу.
Ататюрк считается у них отцом нации, освободителем, сбросившим султана и, хотя многие признают, что методы его были откровенно диктаторскими (сам он, кстати, говоря, себя диктатором и считал), но как иначе было проводить реформы в стране с 80-процентным мусульманским населением? Только авторитарными и жесткими методами, весьма далекими от современной евросоюзной демократии.
Твердо решив поставить страну на рельсы цивилизации, он понимал, что пока прекрасные турчанки не откроют лица, светского государства из Турции не сделать.
И вот был принят закон, строго запрещающий ношение паранджи –покрывала на лице женщины. Традиционное турецкое общество новый закон тут же отвергло. Посыпались тюремные сроки –бесполезно, в знак протеста по стране даже прошла череда самоубийств.
Тогда Ататюрк, как человек военный и имевший некоторый опыт общения с распутными гарнизонными девицами, додумался до следующего – обязал всех проституток также закрывать лица паранджой.
Результат превзошел все ожидания –в течение недели турчанки расстались с черными покрывалами.
-
Муж смотрит порно на планшете
Тихо сзади подошла жена и стало смотреть на экран за его спиной
Спустя минуту - ткнула в экран пальцем со словами - я тоже такие занавески хочу .
-
Однажды девочка-наркоманка заполучила в руки цветик-семицветик.
Поскольку она была грамотной девочкой, она знала, как с ним обращаться.
- Лети, лети, лепесток, через запад и восток, через север, через юг,
возвращайся сделав круг! Лишь коснёшься ты земли, быть по моему вели!
Пусть меня всё время колбасит!
И заколбасило девочку. Час колбасит, два колбасит, три... Устала
девочка.
Оторвала второй лепесток.
- Лети, лети, лепесток, через запад и восток... Пусть меня отпустит!
Отпустило девочку. Сидит она в парке на скамеечке, скучает... Надоело
скучать - опять лепесток отрывает.
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня плющит!
Исполнил семицветик желание. Сидит девочка, прётся... Долго пёрлась,
однако поднадоело ей. И вновь:
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня отпустит!
И опять отпустило девочку. И опять скука быстро надоела...
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня штырит!
И в этот раз не подвёл волшебный девайс. Долго штырило девочку, и опять
устала она...
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня отпустит!
Отпустило девочку. Вокруг неё всё тот же парк, младенцы в колясочках,
старушки с внучатами, а на соседней скамеечке - мальчик с костылями.
Героиня наша была доброй девочкой, и у неё оставался ещё один лепесток.
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг... Пусть этого бедного мальчика колбасит,
плющит и штырит одновременно!
-
Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: - Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть… Посмотрел на лису: - Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали -прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!
-
Лекция в университете.
Голос из зала:
- Скажите профессор, а будет ли Третья Мировая Война?
Лектор:
- Аналитики расходятся во мнении но большинство склоняется к мысли, что будет.
Читает лекцию дальше, его прерывают:
- А если будет, то кто наш вероятный противник?
Лектор:
- Есть разные оценки на этот счет, но специалисты выделяют на первом месте Китай.
Читает лекцию дальше, его снова прерывают:
- А как же мы будем с ними воевать их ведь больше миллиарда, а нас меньше 150-ти миллионов.
Лектор:
- Вы же понимаете в сегодняшних войнах численный перевес не имеет первостепенного значения. Например Израиль с населением в 5 миллионов на протяжении многих лет успешно противостоит более чем 80 миллионам арабов.
Лектор продолжает читать, его прерывают:
- Скажите, а у нас евреев хватит?
-
Оказывается, у Агнии Барто есть стихотворение, которое называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается
-
И о нумизматике ...
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
-
К Абраму приходит сын: " Папа! А правда, что есть такая профессия - Родину защищать?".
Абрам: "Правда, сынок!. Только это не наша профессия!".
-
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: - Продаешь что ли? - Да, нет - жена права получила! -o-
-
И ... из жизни Ульяновых ...
- Что ты пишешь, Володенька?
– Мандаты, Наденька, мандаты!
– Сам ты, х… лысый!
-
Ребенок 4х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки), и, сидя в троллейбусе,
видя как человек перебегает в неположенном месте, выдал:
- Куда, бл..ть, по грядкам!
-
Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.
-
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это
так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
-
(http://savepic.net/7820552.jpg)
(http://savepic.net/7810312.jpg)
(http://savepic.net/7813384.jpg)
(http://savepic.net/7811336.jpg)
(http://savepic.net/7800072.jpg)
(http://savepic.net/7804168.jpg)
(http://savepic.net/7857419.jpg)
(http://savepic.net/7860491.jpg)
(http://savepic.net/7849227.jpg)
(http://savepic.net/7854347.jpg)
(http://savepic.net/7852299.jpg)
-
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.
— Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
-
;D
-
Сидит маленькая девочка в песочнице и лепит человека. Проходит мимо милиционер и спрашивает :"Кого лепишь, девочка?". Та отвечает: "Милиционера". "А из чего лепишь?" - спрашивает милиционер. "Из песка, глины и гомна." - отвечает девочка.
На следующий день та же ситуация, девочка сидит лепит, а мимо проходит тот же милиционер и спрашивает:"Кого лепишь, девочка?". Та отвечает: "Пожарного". "А из чего лепишь?" - спрашивает милиционер. "Из песка и глины." - отвечает девочка. "А если гомна добавить?" - спрашивает милиционер. "Тогда мент получится." - отвечает девочка
-
Подчинённые звонят своему
шефу:
- Иван Иваныч, поздравляем Вас с 8 МАРТА !!!
- Я что вам, баба, что-ли ?
- Баба не баба, а сука ещё та ...)))
-
В поезде едут раввин и молодой человек.
Молодой человек спрашивает:
- Не скажете, который час?
Раввин не слова не говоря отворачивается и засыпает.
Утром, когда поезд подъезжает к Харькову и оба пассажира стали готовиться к выходу, раввин говорит:
- Вы у меня вчера спрашивали, который час. Так вот, сейчас полдевятого.
- А почему Вы вчера мне не ответили?
- Потому что, если бы я Вам ответил, Вы бы спросили, куда я еду. Я сказал бы, что еду в Харьков, Вы бы сказали, что тоже туда едете, но Вам негде остановится. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ее наверняка соблазнили и Вам пришлось бы на ней женится.
- Ну и что?!!
- Вот я и подумал - а зачем мне зять без часов!
-
Однажды политика сбила машина, он погиб ипопал на небеса. Там его встретил Апостол Петри сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, вкотором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петрповел политика в Ад. Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарныйночнойклуб, из которогоповыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политикуруку и вспоминали прекрасные днина Земле, когда все они вели беззаботнуюжизнь ихорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, иполитику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже былонеплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах ильются красивые песни. Через 24часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательныйвыбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!
Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзьяварятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечополитика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А чтопроизошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзьягорят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулсяи ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!
-
::psl::
https://www.youtube.com/watch?v=jVuSGcuEEZs
-
::psl::— Слышишь, 10 января, а салюты все взрывают за окном.
— Это не салюты. Это у людей бошки лопаются от бухла.
-
https://www.youtube.com/watch?v=uA_LdUWwUuc&index=10&list=RDSIcss1C0mxM ::psl::
-
Отец: Хочу, чтобы ты женился на той, которую я выберу.
Сын: НЕТ!
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
…Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Хочу, чтобы твоя дочь вышла за моего сына.
Билл Гейтс: НЕТ!
Отец: Мой сын директор всемирного банка.
Билл Гейтс: Тогда ладно.
Отец идет к президенту всемирного банка
Отец: Сделайте моего сына директором банка.
Президент: НЕТ!
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.
ЭТО БИЗНЕС.
-
Отец: Хочу, чтобы ты женился на той, которую я выберу.
Сын: НЕТ!
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
…Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Хочу, чтобы твоя дочь вышла за моего сына.
Билл Гейтс: НЕТ!
Отец: Мой сын директор всемирного банка.
Билл Гейтс: Тогда ладно.
Отец идет к президенту всемирного банка
Отец: Сделайте моего сына директором банка.
Президент: НЕТ!
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.
ЭТО БИЗНЕС.
Это челночная дипломатия
-
Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике. — Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим. — Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. — Что это? — Дык… Пляжный набор! — Пляжный? А лом зачем? — Прорубь долбить будешь.
, Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает: — Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!,
Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что—то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит: — Заполните!
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. — Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.
Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник. — Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? — кричит она. Из—под воды вместе с бульканьем: — Слющай, зачэм кричишь, да? Это же ми, дэльфины.
Вопрос: — Какие купальники надевают религиозные еврейки? Ответ: — Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. — Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике? — Нравится, дедушка. — А вон та брюнетка с пышным задиком? — Нравится, — застенчиво говорит внук. — А вон та шатенка с высоким бюстом? — Да, дедушка. — Так вот запомни, Мойша: — Чтобы их иметь надо хорошо учиться!..
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
-
От остановки отъезжает автобус. За ним гонится мужчина. Водила пожалел его, остановился, открыл заднюю дверь. Мужик влетает, от пробежки, пыли и выхлопных газов громко чихает, потом от напряжения не менее громко пукает, краснеет, смущается и выскакивает из автобуса.
Тихий голос с передней площадки: - И ради ЭТОГО, мы все его ждали ?! Изображение
-
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
-
— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.
Её в Госдуму берут для того чтобы стонала во время голосования. Ну, и если удачно проявит себя, то Кабаевой в бригаду - сменщицей.
-
Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
— Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?! !
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!
-
Экскурсовод водит туристов по картинной галерее:
- Картина Велэско "Голые ляшки". Холст, масло.
- Картина Джона Картера "Беременная Россия". Холст, масло.
- Картина Самошкина "Гавно", Холст, говно.
-
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
-
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
-
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
Да-да-да... эта тема известная. Еще Митяев об этом задумался, а Шуфутинский озвучил.
-
Вчера по радио Михаил Диев рассказывал про старую "Птичку" на Калитниках. Поноавилась одна история: В середине 90-х у него один знакомый торговал там растениями для аквариумов. Штуку-полторы баксов за торговлю выручки имел, по тем временам много. Конечно, маскировался, ходил в драных штанах. И вот однажды в конце рабочего дня к нему подходит пяток крепких молодых людей в кожаных куртках, тренировочных штанах, с золотыми цепями и тупыми взглядами. Продавец сразу все просек и говорит : "Ребятки, гляньте на меня, откуда у меня деньги, торгую себе в убыток. Видите там старички с голубями стоят. Во-о-от у них деньги." "Ребятки" послушались, пошли к голубятникам, и больше их никто не видел, потому что с голубями через одного стояли если не "воры в законе", то такие авторитеты, какие "ребяткам" и не снились.
-
Встретились как-то два бухгалтера - женщины лет этак под 40.
Посидели, поболтали... Скучно... Одна-другой:
- А давай мужиков пригласим?
-Давай!.. А сколько?
-Тридцать два.
- Зачем нам столько много?
- Ты что, не бухгалтер, считать не умеешь? Половина точно не придет...
- Остается шестнадцать. Но и этого много!
-А ты считай дальше: половина перепьется...
- Восемь... но и этого много!
- Половина импотенты...
- Четыре... но нас-то двое!
- А вдруг нам еще захочется!!!
-
Встретились как-то два бухгалтера - женщины лет этак под 40.
Посидели, поболтали... Скучно... Одна-другой:
- А давай мужиков пригласим?
-Давай!.. А сколько?
-Тридцать два.
- Зачем нам столько много?
- Ты что, не бухгалтер, считать не умеешь? Половина точно не придет...
- Остается шестнадцать. Но и этого много!
-А ты считай дальше: половина перепьется...
- Восемь... но и этого много!
- Половина импотенты...
- Четыре... но нас-то двое!
- А вдруг нам еще захочется!!!
_! _! _!
-
Встретились как-то два бухгалтера - женщины лет этак под 40.
Посидели, поболтали... Скучно... Одна-другой:
- А давай мужиков пригласим?
-Давай!.. А сколько?
-Тридцать два.
- Зачем нам столько много?
- Ты что, не бухгалтер, считать не умеешь? Половина точно не придет...
- Остается шестнадцать. Но и этого много!
-А ты считай дальше: половина перепьется...
- Восемь... но и этого много!
- Половина импотенты...
- Четыре... но нас-то двое!
- А вдруг нам еще захочется!!!
А если придут все 32, и не перепьются, и не импотенты?
-
Встретились как-то два бухгалтера - женщины лет этак под 40.
Посидели, поболтали... Скучно... Одна-другой:
- А давай мужиков пригласим?
-Давай!.. А сколько?
-Тридцать два.
- Зачем нам столько много?
- Ты что, не бухгалтер, считать не умеешь? Половина точно не придет...
- Остается шестнадцать. Но и этого много!
-А ты считай дальше: половина перепьется...
- Восемь... но и этого много!
- Половина импотенты...
- Четыре... но нас-то двое!
- А вдруг нам еще захочется!!!
А если придут все 32, и не перепьются, и не импотенты?
Сразу видно - не бухгалтер. ;D
-
Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу.
На собеседовании его спрашивают сколько он знает времен года?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Сема! И таки шо это было?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын,
— Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
-
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dQGKTKoYkJ4
-
Монеты меняют на дерьмо( морковка б/у),да еще с доплатой? :o ;D ;D ;D
(http://savepic.ru/9765404.jpg)
Или меня неправильно учили в советской школе '-:
-
.
-
- Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас твориться?..
Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли Русские?..
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...
-
Подборка хулиганских стихов В. Маяковского. 18+
Гордишься ты
Но ты не идеал
Сама себе ты набиваешь цену
Таких как ты я на х*й одевал
И видит бог не раз ещё одену
*********************
Все люди бл*ди,
Весь мир бардак!
Один мой дядя
И тот муд*к.
*********************
Надо мной луна,
Подо мной жена,
Одеяло прилипло к жопе,
А мы все куем и куем детей,
Назло буржуазной Европе.
*********************
Не голова у тебя, а
седалище
В твоих жилах моча а не
кровь
Посадить бы тебя во
влагалище
И начать переделывать
вновь!
*********************
Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху.
Выполнил план - посылай всех в п*зду, не выполнил - сам иди на х*й!
*********************
Стоит баба с жопой метр на метр
В очереди за продовольствием.
Отрастить бы себе х*й
В километр
И доставить ей
Удовольствие!
*********************
Вы любите розы?
а я на них срал!
стране нужны паровозы,
нам нужен металл!
*********************
Я не писатель,
не поэт,
А говорю стихами:
Пошли все на х*й
от меня
Мелкими шагами!
*********************
“Я в Париже живу как денди,
Женщин имею до ста.
Мой член как сюжет в легенде,
Из уст переходит в уста.”
*********************
Мы,
онанисты,
ребята
плечисты!
Нас
не заманишь
титькой мясистой!
Не
совратишь нас
пи*довою
плевой!
Кончил
правой,
работай левой!!!
*********************
Не те
бл*ди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
еб*и,
Бог их прости!
А те бл*ди -
лгущие,
деньги
сосущие,
еть
не дающие -
вот бл*ди
сущие,
мать их ети!
*********************
Нам еб*я нужна
как китайцам
рис.
Не надоест х*ю
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди -
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!
-
https://www.youtube.com/watch?v=4f83vDA9vUA
-
- Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас твориться?..
Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли Русские?..
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...
ну или другой вариант.кому как понравится,-хотя суть таже.
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
-
https://www.youtube.com/watch?v=XZ51DD6O0sA
-
В девочку Катю никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Мы сидели на кухне, и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
-
Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...
-
Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...
Вот Димон – настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.
-
Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...
Вот Димон – настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.
Интересно, он сможет переплюнуть Черномырдина по перлам ? ;D
-
Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...
Вот Димон – настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.
Интересно, он сможет переплюнуть Черномырдина по перлам ? ;D
Хотелось как лучше, а получилось как всегда! - Эта фраза настолько шедевральна, что вряд-ли переплюнет.
-
Запрос в гугле заданный главой Владивостока :
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
-
Даниил Хармс Анекдоты
Пушкина
1. Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул: -- Да никако ты писака! С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковско-го и стал называть его по-приятельски Жуковым.
2. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. "У него растет, а у меня не растет", - частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
3. Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. "Что скажешь, брат Пушкин?" -спросил Петрушевский. "Стоп машина", - сказал Пушкин.
4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колесах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл "эпиграммами".
5. Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: "Это ничаво".
6. Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
7. У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом конце - его сын. Просто хоть святых вон выноси!
-
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел впереди Пушкина. "Конечно, это уже не ребенок, это уже подросток, - подумал Лев Толстой, -все равно, дай догоню и поглажу по головке". И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованиям со стороны властей.
*** Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, сидел у окна и курил. Докурил и выбросил окурок из окна. Под окном у него была керосиновая лавка. И окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вышел, идет в первый же день по Петербургу, навстречу -Петрашевский. Ничего ему не сказал, только пожал руку и в глаза посмотрел. Со значением.
У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пушкин очень любил ходить к нему в гости. Придет -и сразу прыг на подоконник, свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на окно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац купили специальный, только он его не признавал."К чему, - говорит,- такие роскоши?". И спихнет матрац с подоконника. А потом всю ночь вертится, спать не дает.
Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я пришел!".
Лермонтов хотел у Пушкина жену увести. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Пушкин, -думает, - зеркало русской революции, а я ? свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Пушкин, где твой кинжал? Вот грудь моя". Пушкин очень смеялся.
Однажды Пушкин стрелялся с Гоголем. Пушкин говорит: - Стреляй первым ты. - Как я? Нет, ты. - Ах, я! Нет, ты! Так и не стали стреляться.
Однажды Лермонтов купил яблок, пришел на Тверской бульвар и стал угощать присутствующих дам. Все брали и говорили "мерси". Когда же подошла Наталья Николаевна с сестрой Александриной, от волненья он так задрожал, что яблоко упало к ее ногам (Натальи Николаевны, а не Александрины). Одна из собак схватила яблоко и бросилась бежать. Александрина, конечно, побежала за ней. Они были одни - впервые в жизни (Лермонтов, конечно, а не Александрина с собачкой). Кстати, она (Александрина) ее не догнала.
Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятался на Тверском бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день испугать Тургенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идет. Как они оба выскочат!..
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он играл с ними весь день и проголодался. "Сонечка, - говорит, - а, ангелочек, сделай мне тюрьку". Она возражает: "Левушка, ты же видишь, я "Войну и мир" переписываю". "А-а-а, -возопил он, - так я и знал, что тебе мой литературный фимиам дороже моего "Я". И костыль задрожал в его судорожной руке.
Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. "Дорогой далекий друг, - писал он, - я Вас не знаю, и Вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Саша". Когда письмо принесли, Тагор предавался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсовывала - не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и не познакомились.
Однажды Федору Михайловичу Достоевскому, царствие ему небесное, исполнилось 150 лет. Он очень обрадовался и устроил день рождения. Пришли к нему все писатели, только почему-то все наголо обритые. У одного Гоголя усы нарисованы. Ну хорошо, выпили, закусили, поздравили новорожденного, царствие ему небесное, сели играть в вист. Сдал Лев Толстой - у каждого по пять тузов. Что за черт? Так не бывает. "Сдай-ка, брат Пушкин, лучше ты". "Я, - говорит, -пожалуйста, сдам". И сдал. У каждого по шесть тузов и по две пиковые дамы. Ну и дела... "Сдай-ка ты, брат Гоголь". Гоголь сдал... Ну, знаете... Даже и нехорошо сказать... Как-то получилось так... Нет, право, лучше не надо.
Снится однажды Герцену сон. Будто иммигрировал он в Лондон и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, собаку бульдожей породы. И до того злющий пес - сил нет. Кого увидит, на того бросается. И уж если догонит, вцепится мертвой хваткой ? все, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг, будто он уже не в Лондоне, а в Москве. Идет по Тверскому бульвару, чудище свое на поводке держит, а навстречу Лев Толстой. И надо же, тут на самом интересном месте пришли декабристы и разбудили.
Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл и не отдал.
Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Герцен - у Никитских ворот. Обоим по литературным делам часто приходилось бывать на Тверском быльваре. И уж если встретятся -беда: погонится Лев Толстой и хоть раз, да врежет костылем по башке. А бывало и так, что впятером оттаскивали, а Герцена из фонтана водой в чувство приводили. Вот почему Пушкин к Вяземскому-то в гости ходил, на окошке сидел. Так этот дом потом и назвался - дом Герцена.
Однажды Гоголь шел по Тверскому бульвару (в своем виде) и встретил Пушкина. "Здравствуй, Пушкин, -говорит, - что ты все стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только ............ хорошо", - возразил Пушкин.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Майкову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - Александр Сергеевич, куска сахару в доме нет. Давеча Гоголь приходил и все съел". Гоголь ему ничего не сказал.
Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей), но не умел. Бывало, пишет роман "Война и мир", а сам думает: "Тень-дер-день-тер-тер-день-день-день". Или: "Брам-пам-дам-дарарам-пам-пам".
Лермонтов любил собак. Еще он любил Наталью Николаевну Пушкину. Только больше всего он любил самого Пушкина. Читал его стихи и всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай рубить подушки. Тут и любимая собачка не попадайся под руку - штук десять так-то зарубил. А Пушкин ни от каких не плакал. Ни за что.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, напялил сверху львиную шкуру и поехал в маскарад. Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, увидел его и кричит: "Спорим, Лев Толстой! Спорим, Лев Толстой!"
Однажды Чернышевский увидел из окна своей мансарды, как Лермонтов вскочил на коня и крикнул: "В пассаж!" "Ну и что же?- подумал Чернышевский, - вот, бог даст, революция будет, тогда и я так крикну". И стал репетировать перед зеркалом, повторяя на разные манеры: "В пассаж. В пассажж. В пассажжж. В па-а-ссажжж. В ПАССА-А-А-А-АЖЖЖ!!!"
Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает кого-нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать.
Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать - лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой -оказалась велика, череп треснул... Связал веревочкой - смотрит, рот не открывается. Тут он проснулся в недоумении, царствие ему небесное.
Гоголь читал драму Пушкина "Борис Годунов" и приговаривал: "Ай да Пушкин, действительно, сукин сын".
Федор Михайлович Достоевский страстно любил жизнь, царствие ему небесное. Она его, однако, не баловала, поэтому он часто грустил. Те же, кому жизнь улыбалась (например, Лев Толстой) не ценили это, постоянно отвлекаясь на другие предметы. Например, Лев Толстой очень любил детей. Они же его боялись. Они прятались от него под лавку и шушукались там: "Робя, вы этого бойтесь - еще как трахнет костылем!" Дети любили Пушкина. Они говорили: "Он веселый. Смешной такой." И гонялись за ним стайкой. Но Пушкину было не до детей. Он любил один дом на Тверском бульваре, одно окно в этом доме. Он мог часами сидеть на широком подоконнике, пить чай, смотреть на бульвар. Однажды, направляясь к этому дому, он поднял глаза и на своем окне увидел... себя. С бакенбардами, с перстнем на большом пальце. Он, конечно, понял, кто это. А вы?
Однажды Лев Толстой спросил Достоевского, царствие ему небесное: "Правда, Пушкин - плохой поэт?" "Неправда", - хотел ответить Достоевский, но вспомнил, что у него не открывается рот с тех пор, как он перевязал свой треснувший череп, и промолчал. "Молчание - знак согласия", - сказал Лев Толстой и ушел. Тут Федор Михайлович, царствие ему небесное, вспомнил, что все это ему снилось во сне, но было уже поздно.
Лев Толстой очень любил детей. Бывало, приведет в кабинет штук шесть, всех оделяет. И надо же: вечно Герцену не везло - то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщиться - хватит костылем.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Вяземскому. Выглянул в окно и видит: Толстой Герцена костылем лупит, а кругом детишки стоят, смеются. Он пожалел Герцена и заплакал. Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.
Лев Толстой очень любил детей, и все ему было мало. Приведет полную комнату, шагу ступить негде, а он все кричит: "Еще! Еще!"
Пушкин часто бывал у Вяземского, подолгу сидел на окне. Все видел и все знал. Он знал, что Лермонтов любит его жену. Поэтому он считал не вполне уместным передать ему лиру. Думал Тютчеву послать за границу - не пустили, сказали, не подлежит, имеет художественную ценность. А Некрасов ему как человек не нравился. Вздохнул и оставил лиру у себя.
Однажды во время обеда Софья Андреевна подала на стол блюдо пышных, горячих, ароматных котлеток. Лев Толстой как разозлится: "Я, - кричит, занимаюсь самусовершенствованием. Я не кушаю больше рисовых котлеток". Пришлось эту пищу богов скормить людям.
Пушкин был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию. Тургенев же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности. Пушкин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит Тургенев. Пушкин ему: "Иван Сергеевич, не в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Тургенев вернулся. То забежит куда-нибудь петицию подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Пушкин остаться не боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого послать.
Тургенев мало того, что от природы был робок, его еще Пушкин с Гоголем совсем затюкали: проснется ночью и кричит: "Мама!" Особенно под старость.
Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет: "Не обманывайте, - говорит, - Николай Васильевич, лучше отдайте три рубля, что давеча в буриме проиграли". Пушкин сразу догадался, в чем дело. "Не отдам, - говорит,- дура". Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было...
Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем и все в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что не замечает. Говорит: "Ох, Толстой, ох, Толстой..."
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, а сверху нацепил маску и поехал на бал-маскарад. Тут к нему подпорхнула прелестная дама, одетая баядерой, и сунула ему записочку. Гоголь читает и думает: "Если это мне, как Гоголю, что, спрашивается, я должен делать? Если это мне как Пушкину, как человек порядочный, не могу воспользоваться. А что, если это всего лишь шутка юного создания, избалованного всеобщим поклонением? А ну ее." И бросил записку в помойку.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Державину Гавриле Романовичу. Старик, уверенный, что перед ним и впрямь Пушкин, сходя в гроб, благословил его.
Тургенев хотел стать храбрым как Лермонтов и пошел покупать саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял и закричал нарочно: "Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним не было), смотри, смотри-ка, Тургенев саблю покупает, давай мы с тобой ружье купим". Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в Баден-Баден.
Лев Толстой и Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, поспорили, кто лучше роман напишет. Судить пригласили Тургенева. Толстой прибежал домой, заперся в кабинете и начал скорее роман писать - про детей, конечно (он их очень любил). Достоевский сидит у себя и думает: "Тургенев - человек робкий. Он сейчас сидит у себя и думает: "Достоевский -человек нервный, если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может." Что же мне стараться? Все рано денежки мои будут." (Это уже Достоевский думает). На сто рублей спорили. А Тургенев сидит в это время у себя и думает: "Достоевский - человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может. С другой стороны, Толстой - граф. Тоже лучше не связываться. А ну их совсем." И в ту же ночь уехал в Баден-Баден.
Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, тоже очень любил собак, но был болезненно самолюбив и это скрывал (насчет собак), чтобы никто не мог сказать, что он подражает Лермонтову. Про него и так уж много чего говорили.
Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, а потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил в свою очередь бедного писателя за ногу и скрылся. Так и остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича "Бедные животные". Про котов.
Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает тетрадь жене: "Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?" - а сам сзади костыль держит. Она прочла и говорит: "Нет, Левушка, гораздо хуже. А чье это?" Тут он ее по башке - трах! С тех пор он всегда полагался на ее литературный вкус.
Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хорошего человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лагеря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Гоголь назвал роман "Герой нашего времени". Подписался: "Пушкин." И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале. Тургенев был человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холодным потом. Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимовича. Зачеркнул "Пушкин" и написал "Лермонтов". Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот со лба и лег спать. Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название. Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в Баден-Баден.
Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского. Подкрался и идет сзади. Мимо идущие литераторы кланяются Пушкину, А Чернышевский думает - ему; радуется. Достоевский прошел - поклонился, Помяловский, Григорович - поклон, Гоголь прошел -засмеялся и ручкой сделал привет -тоже приятно, Тургенев - реверанс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут навстречу Толстой, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Чернышевский потом писал в дневнике: "Все писатили харошии, а Толстой - хамм. Патамушто графф."
Лермонтов был влюблен в Наталью Николаевну Пушкину, но не разговаривал с ней ни разу. Однажды он вывел всех своих собак на Тверской бульвар. Ну, они, натурально, визжат, кусают его, всего испачкали. А тут она навстречу с сестрой Александриной. "Посмотри, - говорит, - охота некоторым жизнь себе осложнять. Лучше уж детей держать побольше." Лермонтов аж плюнул про себя."Ну и дура, мне такую и даром не надо!" С тех пор и не мечтал больше увезти ее на Кавказ.
Николай I написал стихотворение на именины императрицы. Начинается так: "Я помню чудное мгновенье..." И тому подобное дальше. Тут к нему пришел Пушкин и прочитал. А вечером в салоне Зинаиды Волконской имел через эти стихи большой успех, выдавая их, как всегда, за свои. Что значит профессиональная память у человека была! И вот рано утром, когда Александра Федоровна пьет кофе, царь-супруг ей свою бумажку подсовывает под блюдечко. Она прочитала ее и говорит: "Ах, как мило. Где ты достал? Это же свежий Пушкин!"
Счастливо избежав однажды встречи со Львом Толстым, идет Герцен по Тверскому бульвару и думает: "Все же жизнь иногда прекрасна." Тут ему под ноги огромный котище. Черный. Враз сбивает с ног. Только встал, отряхивает с себя прах - налетает свора черных собак, бегущих за этим котом, и вновь повергает на землю. Вновь поднялся будущий издатель "Колокола" и видит: навстречу на вороном коне гарцует сам владелец собак - поручик Лермонтов. "Конец", -мыслит автор "Былого и дум", -"сейчас они все разбегутся и..." Ничуть не бывало. Сдержанный привычной рукой, конь строевым шагом проходит мимо и, только он миновал Герцена, размахивается хвостом и - хрясть по морде. Очки, натурально, летят в кусты. "Ну, это еще полбеды," - думает бывший автор "Сороки-воровки", отыскивает очки, водружает себе на нос и что же видит посреди куста?.. Ехидно улыбающееся лицо Льва Толстого. Но Толстой ведь не изверг был. "Проходи, - говорит,бедолага," - и погладил по головке.
Достоевский пришел в гости к Гоголю. Позвонил. Ему открыли. "Что Вы, -говорят, Федор Михайлович, Николай Васильевич уж лет пятьдесят как умер". Ну, что же, - подумал Достоевский, царствие ему небесное, я ведь тоже когда-нибудь умру".
Лев Толстой очень любил детей. За столом он им все сказки рассказывал, да истории с моралью для поучения.
Однажды Гоголю подарили канделябр. Он сразу нацепил на него бакенбарды и стал дразниться: "Эх ты, лира недоделанная!"
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и задумался о душе. Что уж он там надумал, так никто и не узнал. Только на другой день Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, встретил Гоголя на улице и отшатнулся. "Что с Вами, -воскликнул он, - Николай Васильевич? У Вас вся голова седая!"
Однажды Пушкин переоделся Гоголем и пришел в гости ко Льву Толстому. Никто не удивился, потому что в это время Достоевский, царствие ему небесное...
Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?" Тут все и кончилось
-
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: — Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! — А у меня будут…
***
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
***
Жена говорит мужу: — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! — Из—за такого пустяка? — Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!
***
Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
***
Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
***
- Ты будешь любить меня после свадьбы? - Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
***
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…
***
Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix.
***
- Я сделаю тебя счастливым. - Купишь вискарика? - Нет, по-настоящему счастливым. - Врать не буду, без вискаря шансов мало.
***
- А что значит 6-ой разряд у охранника? - Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
***
В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца Я: 500 руб/час. В: че шлюха да?а че так дешыво? Я: Договоримся:) Я репетитор по русскому языку.
***
Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"
***
- Как дела? - Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
***
Мужики, срочно нужна помощь! Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба. Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.
***
В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эротические фантазии намного реальней...
***
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже лифт вызвал.
***
Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).
***
Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу. Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?
***
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
***
Мужик: - С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
***
Как уже сообщалось, на встрече с журналистами представитель Кремля отказался комментировать слова премьера, сказанные тем на встрече с пенсионерами в Крыму. "Удивительно, что кто-то вообще слушает то, что говорит Медведев", - буркнул представитель Кремля, выходя из зала. Так, по крайней мере, утверждают сидевшие в первом ряду журналисты.
***
От размера бицепса пуля траекторию не меняет. © Старая техасская мудрость
***
Абрам Мойше: - Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта? - Так это две тетки – Клара Цеткин и Роза Люксембург! - А как ты думаешь, зачем они его придумали? - Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.
***
После того, как сын увидел в супермаркете ценник без всяких знаков препинания: "Блинчики с мясом Морозко", ребенка пришлось долго успокаивать.
***
Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата... Никаких, бLять, моральных ценностей!
***
Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?
***
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
***
Про своего начальника могу сказать только две вещи: 1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек. 2. Так думает только он.
***
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
***
— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать? — Дура, это мой бывший номер!!!
***
— Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни? — Я. — Куда его отвезли? — Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.
***
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
***
Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки. А тогда когда, когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки.
***
Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.
***
Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого. И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку. И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила: — Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа? — Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно. — Хорошо, — ответила Дарси. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался!
***
А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!
***
- Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!
***
Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.
***
-
--Эта картина называется "Ленин в Польше" --Не понял - это его ноги? --Нет, Феликса Эдмундовича --А это чьи? --Надежды Константиновны --А Ленин где??? --В Польше.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються, и Холмс говорит: -Ватсон, о чём вам говорят эти звёзды? -Эти яркие звёзды говорят мне о том, что завтра будет чудесная погода! -Да!? А мне, Ватсон, они говорят о том, что у нас палатку свистнули!
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? - А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет.... - В общем, как всегда, все против сборной России...
В картинной галерее: - Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием "Дураки". - А где же дураки? - А дураки в такую погоду дома сидят!
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, трахающего его жену. Устало проходит мимо: - И охота вам?
Как-то на уроке литературы мы беседовали о произведении "Капитанская дочка", и речь зашла о Пугачеве. Учительница спросила, почему одну из глав назвали "Пугачевщина", но никто не смог ответить. Тогда она сказала, что суффикс -щина придаёт этому слову смысл презрения, отвращения и т.п. и привела ещё в пример слово "Аракчеевщина". Потом спросила нас, какие ещё примеры можно привести с суф. -щина. Ну я и ответил "Женщина".
Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.
Думаю, что когда-нибудь люди сделают тампоны, которые не только впитывают кровь, но ещё и немного бабу подтрахивают.
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам. Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит: - выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет! Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой. Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом за.бался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул. А по пути домой 50 рублей нашел.
- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз? - Класть. - Охеренно.
- Доктор, я - дура? - Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка? - Богу молилась.
Совет психолога для снятия стресса, напряжения, агрессии: 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вода прозрачнее слезы. 5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня у него и отобрали, змеи... - Папа, а почему? - А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
- Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! - Но, милая... - Ну-ка, в глаза! Кто она?
Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что поверили.
Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного всегда хочу добавить "...когда выпью"
В детстве я думал, что кремация -это когда тебя мажут кремом. Мама не очень оценила мою просьбу кремировать меня.
Германия. Аптека. Русский турист покупает 40 упаковок "Виагры". Немец-провизор, глядя на мужчину: - Фрау капут.
С тех пор, как у нас родился малыш, я во время секса приучилась стонать на мотив "Баю-баюшки-баю".
- Тук, тук. - Кто там? - Полиция, откройте. - Вы должны подождать, я ... какаю. - Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
-
Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет. Итого 15 суток условно.
***
Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.
***
Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли..."
***
Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию. Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры. Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.
***
В ЗАГС-е тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас...
***
Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он "здал иге па рускаму на пят!"
-
:)
-
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной,
...и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
-
У одной женщины было 3 дочери . Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
"Aeroflot". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Aeroflot"7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.
-
В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
***
Я думаю, что людям, при простуде, хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.
***
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
***
Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.
***
Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице. Мне нравится.
***
Вчера чисто случайно узнал, что знаменитый теннисист Марат Сафин с 2011 года - депутат Госдумы. Уже пять лет. Сюжет по ТВ был о том, как думцы играли в футбол. Нет, ну правда, а из какого еще сюжета можно узнать о таком замечательном, самоотверженном и во всех отношениях плодотворном законодателе?
***
Все законы, постановления, приказы, решения, прогнозы, высказывания... в общем, все исходящее от правительства и чиновников делается с одной целью - чтобы вечно жил сайт anekdot.ru
-
Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…
***
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
***
Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".
***
- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.
***
Безалкогольное пиво «»Балтика»» — пиво, сваренное зря!
***
Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.
***
Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.
***
В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.
***
Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счёт принесли!
***
Осваиваю онлайн преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции "На**нуть оппонента канделябром по голове"...
-
- Ты за кого будешь на ЧЕ болеть? - За Россию, конечно ! - А потом ????
-
— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
— Сёмочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!
— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!
— Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!
— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живёт с мальчиком…
— Ой, даже не знаю, Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!
-
ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.
***
В следующий раз составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.
***
- Вы верите в наших футболистов? - Я атеист.
***
Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.
***
Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.
***
Полузащитнику сборной России Александру Головину после прилета команды в Москву задали вопрос: «Стыдно ли вам?» 20-летний Головин ответил: «Ну а почему нам должно быть стыдно?» Подумал и добавил: "Знаете, за 2,5 млн. евро можно иногда и потерпеть".......
***
Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.
***
На фоне игры сборной любые запреты на гей-парад в России выглядят бессмысленными.
***
Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
***
– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает? - Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.
-
Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.
***
Интернет — он такой. Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!» Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.
***
– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”? – Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню. – Не забудешь? – Ну что ты!
***
Жизнь как зарплата - когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.
***
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня: - Сколько ты зарабатываешь в неделю? Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил: - Я зарабатываю 400$ в неделю, а что? Гендиректор жестко сказал: - Жди здесь. Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 1600$, он строго заявил: - Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся! Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос: - Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа? Голос из глубины помещения ответил: - Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
-
Новый случай допинга...
В крови камерунского легкоатлета найден ДНК пропавшего ирландского.
-
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец.
Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
— Триллион.
Бог сказал:
— Знаю, и отправил его в Ад.
Немец назвал:
— Биллион.
Бог сказал: — И это знаю, и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох#я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " — так это только половина.
-
Умирает старый еврей.
Говорит:
— Позовите Сару.
Она подходит:
— Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
— Прощаю.
- Позовите Мойшу: — Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
— Прощаю.
— Когда я умру засуньте мне в )I(oпу кактус!
— Как мы сможем!
— Я так хочу!
Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами:
— К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!
-
(http://savepic.net/8238619.jpg)
-
(http://savepic.net/8238619.jpg)
Ну... нормально _! :-D
Только видимо это уже не анекдот :-X
-
Евроошейник и повестка на гей-парад.
Павлик проснулся засветло от холода – квартиру без российского газа согревать стало нечем. Но, может, оно было и лучше – пока еще не рассвело, можно сходить к границе, которая пролегала лишь в пяти километрах от города. Выходя из дома, Павлик с тоской посмотрел на перекидной календарь – 7 ноября…
Повезло – по оврагам стелился туман. То ли дело раньше, когда еще работали заводы и всю осень окружающие поля заливал густой смог. Впрочем, тогда и к границе не было нужды так часто бегать. Эх, не понимали сами своего счастья!
Вот овраг закончился, за ним – небольшая рощица и колючая проволока границы. Сейчас границу охраняли приехавшие из–за Карпат бандеровцы – злые, вооруженные до зубов дикари, которые тут же начали везде рыть свои «схроны». Но сейчас они спали в своих убежищах, и можно было их не опасаться. Колючая проволока была натянута россиянами – разумеется для блага самих украинцев. Евросоюз требовал от правительства Украины натянуть проволоку и с их стороны, но те или по безалаберности или жадности лишь вколотили столбы, но о проволоке так и забыли.
В тумане послышались шаги – наши! Появились русские солдатики, перед которыми гордо ступала российская овчарка.
— Братья! – крикнул Павлик. – Я тут!
В сумке у каждого российского пограничника имелся кусок ржаного хлеба. И пограничник с нашивками старшины привычным движением достал краюху и зашвырнул ее через колючую проволоку. Павлик торопливо поймал хлеб и тут же впился в него зубами. Краюха была холодной, влажной от долгого ношения, но она напоминала о главном, о счастливом времени – прошедшем, и хотелось надеяться, будущего. Вкус российского ржаного хлеба, очаковского и клинского пива, шоколада фабрики имени Бабаева – что может быть лучше?..
— Плохо тебе там, у хохлов, брат? – спросил пограничник.
Павлик кивнул, не переставая жевать хлебушко. Эх, а ведь за надежной русской колючей проволокой – Россия. Вот бы рвануть туда, к своим. Там – согреют, накормят. Но ведь нельзя. На шее – евроошейник. Если вдруг выйти за пределы Евросоюза и ошейник не услышит сигнала с вышек – он задушит владельца. Ходили слухи, что в соседней области глупые хохлы украли силовой кабель к одной из вышек, обесточили ее, и тут же были придушены своими ошейниками.
Спрашивать, как дела у россиян было глупо – без всяких вопросов было ясно, что у них все хорошо. Оттого Павлик спросил главное:
— А Путин–то как?..
— Жив, — зевнув, ответил пограничник.
— Ну, дай–то Бог ему здоровья. Что еще в Россиюшке, как у вас дела?.. Перевод часов не вернули?..
Одним из требований Евросоюза был перевод часов в Украине еще на два часа. Обывателям говорили, что это для того, чтоб украинцы жили по европейскому времени, но на самом деле – чтоб еще более отдалить от Москвы, от московского времени.
— Нет, сейчас в Думе говорят, что надобно вернуть вместо верст – километры и перейти назад, на юлианский календарь. Короче, налаживается у нас жизнь–то…
— Ну, наладите – нам помогите, уж не забудьте.
— Не забудем, братушка. Ну, нам пора… Границу надо охранять.
Павлик понимающе кивнул.
Только старшина подозвал Павлика поближе, сказал почти шепотом:
— Товарищ… Для нас важно достать образцы украинских продуктов. Мы должны их исследовать. Приноси их сюда же через четыре дня. Только чтоб никому!
В ответ Павлик сглотнул и часто закивал.
–
Когда он вернулся в город, уже совсем рассвело и открылись магазины. От лотка зазывала продавщица – наверняка тайная бандеровка:
— Покупайте хлеб, булочки! Все свежее, только из печи!
— Сгинь, ведьма, — огрызнулся Павлик.
Хлеб пах так пронзительно, что желудок начинал кувыркаться. И деньги на хлеб тоже были. Но покупать украинское опасно. Об этом твердило «НТВ», пока его не отключили. Всем же известно, что в украинских конфетах – бензопирен, в сыре – пальмовое масло, и неизвестно какое ГМО было положено в хлеб. А что никто не мог обнаружить кроме россиян, значило лишь одно – ни у кого не было приборов более точных, чем российские.
То ли дело качественные китайские продукты, которые заменили на российском рынке хохляцкие недотовары.
Вот подъезд дома, где жил Павлик, распахнутая дверь. Павлик зашел, стал подыматься по лестнице, и в своем почтовом ящике заметил уголок почтового извещения. Павлик вытащил бумажный прямоугольник и похолодел: это была повестка на гей–парад.
-
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он -ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
-
Про "ДБ"!
Когда стрелять уже без толку
И не достать огнем врагов
Но чтоб противники примолкли
Выходит ОН – С.В. Лавров
Спокоен, выдержан, культурен
В словах, речах он знает толк
В «Большой политике» - ФИГУРА!
Собой он заменяет полк
Словами, вежливо, достойно
Не устает он повторять
-Не хочет Запад жить спокойно!
И тихо так: - «ДЕбилы, б…ь!»
Когда руками машет Меркель
Олланд опять под нос бубнит
Слюной Обама брызжет мерзко,
Лавров спокойно говорит
На выпады «друзей» России
Не устает он повторять
- «Не хочет запад жить красиво»
И тихо так: - «ДЕбилы, б...ь!»
Когда ЕС нас обвиняет
И НАТО что то там «жужжит»
Системой ПРО нас окружая
Лавров достойно говорит
Мы люди мирные, но все же!
Не стоит НАТОй нас пугать
- «Иначе прилетит по роже!»
И тихо так: -ДЕбилы, б…ь!
Прости народ за эти строки
За скрытый мат, за игры слов
Но до меня сей слог высокий
Придумал он – С.В. Лавров!
wink drinks
-
:)
-
вчера услышал на укросайте
поймали террористы пиндоса гея и хохла. ну кто хочет на волю может заплатить 1000баксов если нет -можем трахнуть или ешьте килограмм соли. ну амер сразу 1000 баксов отдал . его отпустили. гей штаны снял. его трахнули и отпустили. на хохла ну а ты что. хохол а я буду соль. ел ел эту соль. немножко осталось. грамм 100. все не могу больше в горле дерет. лучше трахнете меня. на трахают хахла. он все. все. .. не могу больще. . опу больно. нате лучше 1000 долларов
-
Планерка в кабинете главврача поликлиники.
-Хирург
-Здесь
-Терапевт
-Пришел
-Глазник
Молчание
- Где глазник ??? Иван Петрович, вот же Вы, почему не отзываетесь.
- Я не глазник, а окулист ! Вы же гинеколога 3,14здюком не называете!
-
Дело было 19-ом веке.
В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф.
Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде.
Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через десять граф снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.
Возмущенный граф - в чем, мол, дело!
Проводник - прошу прощения, указание такое!
После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то мудак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней.
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все окрестные бабы сходятся к железной дороге, встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду...
-
В одной еврейской семье вырос сын - раззвиздяй полнейший.
Нормальному воспитанию не поддается ни разу. И решил его отец прибегнуть
к последнему средству - отвести его в синагогу.
Привел, отдал, и раввин пообещал через месяц вернуть ему сына нормальным человеком, верным сыном
и порядочным иудеем.
Через месяц заходит в синагогу - там развал абсолютный: по углам насрано, талмуд разорван на британский флаг,
на священном месте, где читают тору, его сын пользует иудейку.
Хватает отец сына за ухо, вытаскивает оттуда, и тащит в мечеть. Блин, говорит,сделайте из сына человека,
готов даже его в вашу веру отдать. Хорошо, говорят, через месяц будет. Через месяц приходит в мечеть и
застает ту же картину, что и в синагоге, только с кораном и мусульманкой.
Делать нечего, тащит его в христианский храм. Так мол и так, сделайте чего-нибудь с сыном.
Хорошо, говорят, приходи через неделю, все будет пучком.
Не поверил отец, приходит на следующий день, видит - его сын на коленях молится перед иконой.
На завтра - то же самое. Через неделю забирает сына, а того как подменили: отца под ручку ведет, оберегает
всячески, чертями не ругается и не хулиганит. Удивленный отец спрашивает:
- Сынок, что же они с тобой сделали?!
- Слава богу, папа, ничего. Но когда я вошел в храм и увидел на самом
видном месте распятого еврея, я понял - здесь шутить не будут!
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп!
Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
-
- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
- Боятся, что сгорят их виллы...
-
Встречаются Абрам и Изя.
Абрам говорит:
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- О - ну и как там?!
- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный пенис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля - Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова.
Изя интересуется:
- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы...
- Почему?!!
- Это мой пенис...
Два старичка-еврея сидят в гостиной, вспоминают прошлое. Супруга хозяина дома гремит кастрюлями на кухне. Беседа плавно перетекла на обсуждение женщин, гость шепотом интересуется у хозяина:
- Абраша, сколько-таки у тебя было женщин?
Абраша замолчал, через некоторое время шепотом отвечает:
- Тридцать, Изя!
Тут раздается звучный голос супруги хозяина:
- Абраша, у тебя интересуются не сколько раз у тебя было, а сколько-таки женщин!
Встретились как-то Шумлик и Абраша. Шумлик спрашивает:
- Друг, одолжи мне, пожалуйста, двести долларов. Я через три дня верну.
- С удовольствием!
Абраша засовывает руку в карман, долго там роется, затем высовывает, и что-то кладет в руку Шумлика. Шумлик смотрит в ладонь и удивленно говорит:
- Ты же мне дал-таки презерватив!
- Ага, его попытайся надуть!
-
Так и не понял название туалета!
-
Так и не понял название туалета!
Да на этих горках по@@й как туалет называецца ... :-\
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на #уй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм по#ую в какую бухту!!!
-
Инструкция
-
Короткий анекдот про доверие...
Пора бросать эту вредную привычку.
— Курить?
— Доверять…
(тем более американцам)
-
Страна чудес.
-
Это вот так! ;D
Не ломайте себе голову. В 80-е было еще веселей.
-
(http://savepic.net/8391026.jpg)
-
Из той же серии
-
(http://savepic.net/8391026.jpg)
Кум-косяк этим июлем проезжал ...
Что интересно - в километре от него Русская Швейцария ...
если курнуть ... ::psl::
-
;D
-
День выборов!!
-
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Х@р, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Х@р, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на х@ру всю физику построишь...
-
Сара Моисеевна очень любила и берегла своего мужа, поэтому регулярно пользовалась чужими.
-
Чукча собирается на охоту, говорит жене:
- Слушай Маруша, ежели геолага без меня придет, не делай чтобы он сверху а ты снизу, а то беременная будешь.
Возвращается через несколько дней:
- Ну как?
- Геолага приходил. Беременный ушел.
- Корреспондент берет интервью у полярников в Антаркиде:
- Далеко от Вас до американской станции?
- Туда пять ден пути, а оттуда быстрее. Гонят.
-
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: "Самолёт падает, а парашютов только 4." Взял парашют и прыгнул.
Осталось 3. Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать надо."
Осталось 2 парашюта. Еврей: "Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо."
Остался 1 парашют. Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить.
Американец:- Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:- А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.
Чукча:- А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!
-
Умом тронулся иль проголодался
-
Эмигрантский журнал "Пляжъ"
Издавался в Риге в 20-х годах прошлого века.
-
Продолжение
-
Окончание
-
Давным-давно в одной бакалейной лавке в клетке жил говорящий попугай.
Когда в лавку приходили покупатели, он кричал :"В очередь господа! В очередь!" и это всех забавляло.
Однажды этот попугай улетел на волю. Его видели на помойке. Его клевали вороны, а он кричал:"В очепедь гочпода! В очередь!".
-
Ну и про выборы ... ;D
Петр 1 вернулся из Европы.
Собрались бояре,просят:
"Петр Алексеич,сделай милость,поведай,что нового,интересного видел в Европах энтих?"
Царь задумался,улыбнулся,и говорит:
"много чего интересного,забавного видел!вот например,портвейн!"
бояре:
"а что это?"
Петр:
"а это вино гишпанское,сладкое,вкусное,да забористое!"
бояре дружно:
"портвейну хотим!"
Петр 1 дальше:
"еще одно новшество-прозерватив!"
бояре:
"а это что за зверь?"
Царь:
"а это мешочек такой,на х... надеваешь,жонку любишь,а детки не родятся!"
бояре зашумели:
"прозервативу давай!"
Петр поднял руки,все затихли:
"вы помните,война,только,закончилась со Швецией,казна пуста!деньги есть только на одно открытие!а чтобы определить на какое,в Европе есть голосование!"
тут встает самый старый,самый уважаемый боярин,и говорит:
"правильно Царь-батюшка решил!как голым совали,так и совать будем!портвейну давай!!!"
-
Хотелось бы верить, что это фотошоп, но почему-то думается, что это реальная переписка...
(https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14446080_1290377274329843_1768894157497746991_n.jpg?oh=a3aaed697c986ff3b53ea14707bf6220&oe=58868567)
-
Хотелось бы верить, что это фотошоп, но почему-то думается, что это реальная переписка...
(https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14446080_1290377274329843_1768894157497746991_n.jpg?oh=a3aaed697c986ff3b53ea14707bf6220&oe=58868567)
Продолжим?
-
Ну да, особенно про "глубь" - очень близкая тема :-D
-
Всё верно."Вглубь" копать нельзя,так как можно проделать отверстие в основании земли,нарушив таким образом балансировку.
-
Несознательные граждане как раз оставляют после себя
на полях в основании земли эти самые отверстия и не подозревают, что тем самым могут повредить панцири черепах, что чревато непоправимыми последствиями.
-
Совершенно с Вами согласен,коллега.
Причём черепаха может что-нибудь откусить у этих граждан,если ей приспичит почесать спину.
-
а не церковь закон о копе проталкивает случаем? :-X
-
Старый шотландец в пабе говорит случайному соседу по столу:
— Все мельницы в районе построил я. Целую жизнь месил раствор и строил, однако никто не называет меня — Макларен, который строит мельницы...
Хлебнул пивка, затянулся:
— И все сады в нашем посёлке посадил я. Целую жизнь сажал плодовые деревья, однако никто не называет меня — Макларен, который разводит сады...
Хлебнул пивка, затянулся:
— Все мосты в округе возвёл тоже я. Целую жизнь этим занимался, однако никто не называет меня — Макларен, который возводит мосты...
Затянулся, вздохнул:
— Но стоило мне один раз трахнуть овцу...
-
Охотник собрался на охоту в тайгу,местности не знает,берёт с собой проводника из местных. Идит по тайге-проводник впереди,прорубаетчащу топором с длинным топорищем,охотник идёт за ним сружьём,в спину дышит. ХЛОП ! Из чащи медведь навстречу.Проводник замер с поднятым топором,медведь тоже замер,проводник необорачиваясь,говорит охотнику,вполголоса: -Иди сюда.....сзади тишина, он снова говорит: -Иди сюда! Сзада опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:ИДИ СЮДА ,БЛ...! Сзади голос охотника на пол тона тише.-Нах.. ты его зовёш?
-
Охотник собрался на охоту в тайгу,местности не знает,берёт с собой проводника из местных. Идит по тайге-проводник впереди,прорубаетчащу топором с длинным топорищем,охотник идёт за ним сружьём,в спину дышит. ХЛОП ! Из чащи медведь навстречу.Проводник замер с поднятым топором,медведь тоже замер,проводник необорачиваясь,говорит охотнику,вполголоса: -Иди сюда.....сзади тишина, он снова говорит: -Иди сюда! Сзада опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:ИДИ СЮДА ,БЛ...! Сзади голос охотника на пол тона тише.-Нах.. ты его зовёш?
Привет земляк, это ведь из жизни случай! :-[
-
Дед с бабкой решили вспомнить молодость. Бабка не против, но с условием что дед будет в презервативе. Естественно у деда возникает вопрос: Ты старая что залететь боишься? Да нет дед. Бог с тобой! Боюсь сальмонеллеза. Говорят он в старых яйцах живет.
-
Дяденька! Вы куда? Там же нет лифта!
Херняяяяаааа!!!
-
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне пиздец.
-
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!
-
Когда он вошел, все сразу поняли, что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!!! '-:
-
Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клёцками.
-
- Дети, главный бич нашего времени это...
- Глобальное потепление!
- Умница, Ирочка! Ещё?
- Наркомания!
- Молодец, Костенька! Ещё?
- Фёдор Конюхов.
- А причем тут Конюхов, Вовочка?
- Так он и выглядит как бич, и живёт как бич, и никто не бичует по миру сколько он.
-
...
-
(http://ipic.su/img/img7/fs/d4b293_orig_.1476631917.gif)
.......... ;D ;D ;D
-
(http://ipic.su/img/img7/fs/d4b293_orig_.1476631917.gif)
.......... ;D ;D ;D
Юра, всё, писец, обсмеялся ::psl:: ::psl:: ::psl::
-
Привет Дим, самому смешно ;D
(http://ipic.su/img/img7/fs/0c4374_orig_.1476638758.gif)
-
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.
— Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
— Да, у нас около сотни офисных работников.
— Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Еще водочки?
— Казимир! До выставки пять минут, а у тебя еще ничего не готово!
— Ща все будет.
-
;D
-
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг —могу в Тайланд, могу на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался. В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем: – Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ? *тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом: – Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х*ю пронесет. Алеша Попович повесил ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич повесил 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец навесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней ему и говорят: - Зачем ты ржешь? у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: - Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х*ю коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и х%ем по лбу!
***
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно! - Кто там? - спрашивает Илья Муромец. Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно. - Кто там? - повторяет Илья. - Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!
***
Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: "Прямо пойдешь - коня потеряешь, Налево пойдешь - себя потеряешь, Направо пойдешь - мудаком станешь". Почесал бороду и поехал направо. Заехал в темный лес. Уже ночь, темно, Илюша устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей: - Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом! Оттуда вылетает Баба Яга, ну чо Илья, чо надобно? Илья: - Да вот иду целый день по лесу устал, поесть бы на попить бы, да и переночевать бы неплохо. Накормила его Баба Яга, напоила и спрашивает: "А где ты ночевать будешь, со мной, с внучкой моей, или в сарае на сене?" Илья почесал бороду, думает ну бабке как минимум лет 500, значит внучке лет так 400... - Устал я бабуль, лучше в сарае, на сене. Утром просыпается Илья, выглядывает из сарая, а там девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок. Илья упавшим голосом: - Ты кто? - Я внучка Бабы Яги! А ты кто? - Мудак я!
***
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!
***
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую - четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша ! Ванюша !!- А ну-ка, пипиську ему рубани !!!
Преподаватель по мат.анализу читает лекцию. В аудитории два студента. Вдруг четверо встают и уходят. Препод: "Ну, зашибись, сейчас еще двое придут - и вообще никого не останется!..."
Молодая пара решила завести ребенка. Проходит месяц, три, год - не получается... Решили провериться у врача. "Доктор, уже год бьемся - ничего не получается. Помогите..." Доктор долго-долго смотрел на них, после чего изрек: "Мужики, вы чо, серьезно?!"
Муж возвращается за полночь в губной помаде, пудре, румянах... Жена: "Ну, и что это такое?!!" Муж: "Люсь, не поверишь... С клоуном подрался!"
22.00 - Выбирай! Я или футбол?! 23.50 - Конечно, ты, дорогая!!!
Жених выносит невесту из Загса на руках. Она ему на ухо: -Вань, мы ведь уже поженились? - Да. - Дай на шею пересяду.
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: ,,На уроке русского языка ругался матом на букву ,,Х''... ОТВЕТНАЯ запись: ,,Меры приняты. ,,П'' навешали!''
Зашла соседка с дочкой /7 лет/ на чай. Соседка: -Доча у меня в последнее время бояться чего-то стала, постоянно со мной просится спать, мужа приходится отправлять в детскую. Дочь: -Ага! Ничего я не боюсь! Тебя просто жалею! Слышала я, как тебя папа по ночам мучает, орёшь-то как! Хоть бы спасибо сказала...
-
Привет Дим, самому смешно ;D
(http://ipic.su/img/img7/fs/0c4374_orig_.1476638758.gif)
Класс :-D :-D :-D
-
...
-
Мажор едет на крутом Порше с превышением, его останавливает ДПСовец.
— Так, выходим из машины.
— Пошел на хй!
— Я сказал, выходим!
— Я сказал, пошел на хй, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко! »
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает мажора за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
— Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
— Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр@хни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
— Так точно.
Едут. Мажор смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
— Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
— Никак нельзя, старший тр@хнуть приказал.
— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
— Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
— Центральный, Петренко. Еще нет.
— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
— А их тоже тр@хнуть?
— Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези.
— Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Мажор с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
— Слышь, Петренко Меня тр@хнуть, ты только не перепутай!
-
::psl::
-
!_b
-
!_b
Топоры....неплохие
-
Дермовые даже жесть не прорубили :-\
-
...
-
Дермовые даже жесть не прорубили :-\
Топоры-то хорошие, просто в машину они врубались вчера непослушной рукой ::psl::
-
Дизайнер знака явно не любил врачей... ::psl::
-
Дизайнер знака явно не любил врачей... ::psl::
;D
-
- Соломон Маркович, а почему ты не общаешься в соцсетях, на форумах?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
... ;D
-
...
-
- Бэримор, что это за вой на болотах?
- Собака Баскервилей, сэр.
- А почему она воет?
- Панин, сэр.
-
;D _V
-
;D _V
::psl::
интересно, как он путь носка проследил ???
_V
-
;D _V
::psl::
интересно, как он путь носка проследил ???
_V
Здравствуйте, ну дык сосед просветил наверно ;D
-
Здравствуйте, ну дык сосед просветил наверно ;D
Дорого времени!
Я про того, кто за носком пришёл ;D
-
Так дом под снос они там вдвоём живут это борода с сифоном
-
Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
-Где взял?
-Заработал!
Как?
-Да всё-равно не поверишь!
-Ну, говори!
- Да у меня говно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
-Да ладно?
-Я же говорил, не поверишь!
- А, ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
- Если он и этому на голову насерет? Я ему ещё и квартиру подарю...
-
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но… Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской — один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
— четыре рулевых…
— два старших рулевых,
— один рулевой директор,
— и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.
Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
-
У офтольмолога
-Я какую букву показываю?
-А Вы где ?
-
...
-
Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, чьл–то стал барахлить карбюратор
— нет ли у кого–нить схемы его устройства или чего–то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич…
Потом были ускорение социально–экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру…
борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав!"…
моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… "в связи с состоянием здоровья"… Беловежская пуща…
Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… опять новые деньги…
танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры…
МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… деноминация…
дефолт… моя вторая свадьба… начался 21–ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой, мать её, Хонды только сейчас "что–то начал барахлить карбюратор…"
-
А чего смеятся?
Мы как купили Самсунг в 1996 году (родной, корейский), так до прошлого года его и смотрели. Только один рав в 2007 чинили. Потом отдали соседу на дачу (телек в рабочем состоянии, отлично показывал), себе купили ЖК Шарп.
-
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"
-
...
-
Что за гнусный розыгрыш ::psl::
-
(http://ipic.su/img/img7/fs/pUliSuka.1479064618.jpg)
... ;D
-
...
Все из одной деревни? ;D
-
В одном купэ едут молодой человек и с пожилой раввин.
Молодой человек спрашивает
- Ребе, а который сейчас час?
Раввин, не слова не говоря, переворачивается на другой бок и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову, оба пассажира готовятся к выходу.
Раввин смотрит на часы и говорит
- Вы вчера вечером спросили, который час, так вот сейчас половина девятого.
- Но почему Вы мне вчера не ответили???
- Если бы я Вам ответил, Вы бы спросили, куда я еду. Я бы сказал, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже туда едете, но Вам негде остановится. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня - молодая красивая дочь. Вы бы ее наверняка соблазнили, и Вам пришлось бы на ней женится.
- Ну и что?
- Вот я вчпра и подумал - а зачем мне нужен зять без часов!!!
-
— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды.
Сегодня Сарра Цукерман подарила сво ему мужу Семе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля у шла... — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету...
На дискотеке. Парень подходит к девушке: - Мадам, вас можно? - Таки да, но может сперва потанцуем....?
Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна? Ну и что! Зато икота прошла.
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
- Моня, ты как с дамами ?... - Ой, какие там дамы ? Полная импотенция .... - Шо ты говоришь ?!!!! И как ?.... - Как гора с плеч !
Умирает старый еврей. Слабым голосо м спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой . — Дети здесь? — Да , папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?
Секс по телефону по-одесски: ОН: —Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Одесская квартира. - Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"
-Циля, ты любишь своего мужа? Купила Сёме костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,.. .БАЛУЮ !!!
Спасибо, доктор, жене стало хуже.--Или пиявки не помогли? -Шоб да - так нет: три штуки она съела,а больше ни в какую не хочет.
В Одессе... -Алло , это бордель ? - Нет,это сауна ... - А как мне позвонить в бордель ? - Перезвоните через два часа.
Роза:-Сема,о чем это ты с соседкой болтал? Сема:-Так о погоде.. Роза:-Слушай сюда,синоптик...Если еще раз с ней рядом увижу выпадешь в осадок,без штормового предупреждения!
- Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут... - Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
- Сарочка ! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него ! - А мне красавец и не нужен ! - Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...
"Эх, залётные", весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
Муж приходит домой и застаёт Сару в постели с любовником. Абрам начинает орать: - Таки, любовный треугольник мине т ут устроили??? Голос из шкафа: - Если с тобой, то квадрат!!!
Сара: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? Абрам: Думаю, шо нет: — Тогда я деньги в носки спрячу!
Таки-да, Одесса! -Гражданин! Почему Вы справляете малую нужду посреди улицы? В десяти метрах отсюда общественный туалет. -А шо у меня шланг?
- Мужчина, я Вам таки, нравлюсь? - О! Да! - Ну, таки, дерзайте!.. Я вместо Ва с за мной бегать не буду!!!
— Циля, ты самая красивая была на с воем дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Что, специально гостей подбирала? !
Ребе, я хочу покаяться.. - Говори... - Я переспал с женой Мойши… - А сколько раз? - Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться...
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...
Семен Маркович! Миллион это много и ли мало? - Миша, это зависит хочешь ты его з аработать или потратить...
— Сарочка, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить... . — А НУ ПОВТОРИ.....!!!! — Таки после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился.....
Еврея спрашивают: — Вы хотите эмигрировать в Израиль. Почему? — Мне не нравится отношение Вашей страны к гомосексуализму. — То есть? Наша страна очень даже толерантно ставится к этому явлению! — Именно это меня и пугает! При Сталине за это расстреливали. При Брежневе от этого лечили. Сейча с это считается нормальным. Так вот — я хочу отсюда уехать, пока это не стало обязательным!
Психиатр спрашивает: - Моисей Соломонович, как ваше полное имя? - И это я по-вашему ненормальный?
Еврейская семейная пара едет в автобусе... На выход проходит Молодая Девушка в короткой ЮБКЕ.... Муж провожает её Долгим ВЗГЛЯДОМ... . Жена: - Ну ШО!?, Моня!, и СТОИЛА она того , ШО Я тибе УСТРОЮ!?..
Шо вы там ругаетесь Сема? Да у нас свет вырубили! Ну а шо ж ви хотели, вам же воду дали!
-
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
*** - Клара, будь ласка, подвинься, а то я с кровати грохнусь. - Боренька, прижмись к моей спинке и всё будет хорошо. - Таки, тогда я не упаду? - Ну, ты же 10 лет боцманом в море ходил, пришвартуешься и якорь бросишь.
*** - Сара, как твой сыночек похож на твоего мужа, просто одно лицо! - Это не страшно, лишь бы здоровеньким был!
*** - Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
*** В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
***
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: - Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо! Через минуту снова: - Фира Соломоновна, ви - таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна: - Та Боже ж ты мой! Та скажите же иму кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда! - Так он не может. Он вниз головой!
*** - Фима, шо Ви мне всё подмигиваете? - Это таки нервный тик. - Фима, Ви обманщик и негодяй... А я уже настроилась!
*** Одесский диалог: - Циля, я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
*** В Одессе судачат две старушки: — А шо, ваша внучка Софочка-таки родила? — С чего вы взяли? — Так она ж ребёночка грудью кормит. — Если у девочки есть свободное время и молоко, то почему бы ей не покормить ребёночка?
*** Мама с балкона наблюдает, как сын полез на дерево за кошкой и громко кричит ему: - Абрамчик, не трогай животное и подумай, что тебе лучше, упасть и сломать шею или быстро слезть и получить от меня по морде.
*** Одесса, двор, сидят мужики забивают козла. С 4-го этажа кричит дама в возрасте: — Борис, принеси маме хлеба! — Мама, ви ше, не видите, я занят? — Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести триппер, а маме хлеба — он занят!
*** Одесса, Привоз. - Роза, шо ты так сильно орёшь посередь улиц? - Ой, Сёма, какой-то хулиган трогал меня руками за здесь! - И где же теперь этих рук вместе с ним? - Уже ушло... - А-а-а, так вот за шо ты орёшь!
-
- Ты слышала Циля, Галя с Пересыпи хотела мужа отравить, а у неё ничего не вышло! - И, почему Фаечка? - Она с детства не дружила с мозгами, налила в один бокал пурген и цианистый калий! - Таки что? - Вроде её Боре умирать пора, а ему совсем НЕКОГДА!
*** Одесские диалоги: - Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны. - Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли? - И шо? - Шо - шо - вытоптали.
*** - Вы бы видели, что было на нью - йоркской бирже когда упал доллар! - Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!
*** - Тётя Циля, посмотрите во двор, эти сорванцы-мальчишки сделали из вашего бюстгальтера гамак и катают в нём девочек! - Да, пусть детки пошалят, он мне всё равно маленький!
***Одесса, рыбный ряд. Две женщины -одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
*** - Целя, мне таки нада чистая рубашка, сходить да Мойши. - Фима, ты меня удивляешь. За то, что у тебя есть чистая рубашка Мойша знает с прошлого года. - Золотце, столько время прошло, он мог за то забыть. Надо таки сходить, напомнить.
*** Сидят два стареньких одессита в парке. Ждут третьего. Час ждут, нету. Два ждут, нету. Четыре, все равно нету. Уже темнеет, все нету. И тогда первый еврей говорит второму: - Ты знаешь, Абраша, по моему Хаим сегодня не придет. Второй: - Та, с чего ты взял? - Ты знаешь, я вчера был у него на похоронах. Он так плохо выглядел.
*** - Яша, вы счастливы? - А шо делать!?
*** - Жора, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить? - Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея...
*** - Фая! Давай кушай, посмотри на стол, он просто ломится от угощения! - Та, нет, я на диету села, фигуру берегу! - Чтобы сохранить такую фигуру, как у тебя нужно: жрать, жрать и ещё раз жрать!
*** Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври!
*** - Милая Фая, я смотрю на вас и думаю, что же аппетитней, ваши женские прелести или буженина на соседнем прилавке?
- Костик, вы говорите мне это уже двадцатый раз, лучше попробуйте и сравните!
*** Одесский дворик: - Сёмочка, иди кушать! - Мама, я уже покушал у Павлика. - Ой! Да это не сын, а золото!
*** Одесса. Пляж. "Граждане! Идите до меня! Купите пирожки, шоб я не переживала, шо ви тут все голодные!"
-
Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель!
Овощной прилавок в "Азбуке Вкуса".
Пожилая дама в приличной норковой шубке, с кочанчиком капустки в руках. На лице у дамы крупным шрифтом написано ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.
- Простите, - говорит мне дама, - Вы видите то, что вижу я? 350 граммов молодой капусты стоят 450 рублей?
- Именно так, - подтверждаю я, изучив ценник.
- Вы не подумайте, - говорит дама, - что я плохо вижу или выжила из ума. Просто есть эмоциональные переживания, через которые трудно пройти в одиночку.
Элитный микрорайон, мужчина кричит из окна:
- Сына, не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!!! Я не могу прицелиться!!!
Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...
У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собаке. Но недолго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал 'звонить', а затем лаять.
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: 'Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются 'пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке', а это котик, он говорит 'мяу'...
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03
И только попробуй проспать!
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и чёрт с ним.
-
чего так по многу то сразу? даже в буквах теряюсь ;D
-
...
-
раньше робили в ручную
и косили и гребли
но усталости не знали
за ночь десять раз могли
а теперь машины робят
сами косят и гребут
бабы ночью волком воют
раз их в десять дней ... того
-
Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):
Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.
Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.
Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.
Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.
Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.
-
Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):
Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.
Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.
Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.
Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.
Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.
_!
-
Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):
Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.
Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.
Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.
Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.
Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.
>:-( :( ::psl:: Что то подобное было и со мной. Дочку еле успокоил. Сомиков хоронили после некачественного корма.
-
(http://ipic.su/img/img7/fs/slovo.1479917477.jpg)
-
(http://ipic.su/img/img7/fs/slovo.1479917477.jpg)
А кто то живет в ней! >:-(
-
— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.
-
— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.
Потому что доллары это вражьи деньги. А врагов надо уничтожать! >:-(
-
Марья Ивановна каждое утро бежала к стоявшему на остановке автобусу.
Сидевший за рулем автоьуса водитель Петров смотрел на нее и думал : " Успеет или нет?".
И Марья Ивановна всегда успевала.
Но однажды водитель Петров закрыл двери автобуса перед самым носом Марьи Ивановны. "Не успела" - подумал он.
-
- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!
Это не "в рот хер", а "Brother"
'-:
-
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки.
У вас есть надувной Горбачёв?
-
Байки СССР
1. В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку (вариант: сливочное масло) делают из нефти (ваирант: гонят из опилок). В солдатский чай добавляют бром — чтоб в самоволку не бегали по девкам. В водку (иногда: в пиво) добавляют димедрол —чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок — для лучшего пенообразования.
2. Нестандартные находки в колбасе (вариант: пирожках). Человеческие пальцы, зубы, лапки крыс или крысиные хвостики
3. Во времена «рыбного дела» один мужик купил килограммовую банку селедки. Дома открыл ее, а там красная икра. Он пошел и купил еще 10 банок и во всех была красная икра. Известная история во времена Андропова. «Голоса» ее пиарили — что именно так началось знаменитое «рыбное дело».
4. Составной частью пачки сигарет «Космос» были такие маленькие квадратики с какими-то цифрами. Если все эти цифры собрать по порядку и кому-то там предъявить, то дадут велосипед «Кама» (вариант: блок сигарет).
5. Моряки, ходившие в загранплавание, и прочие счастливчики, оказавшиеся на «настоящем» Западе могли купить простые сигареты в привычных пачках(Мальборо, Кэмел и пр.), но там еще можно было купить в практически неотличимых пачках (маркированные 3-мя черными звездами под названием) сигареты с марихуаной! И некоторые их провозили через таможню, и некоторых здесь на Родине угощали! Вариант: были и с черными крестами — и там уже был героин!
6. Бочка с квасом перевернулась (в аварии обычно) — и там, на дне, были гигантские опарыши (варианты: ленточные глисты; труп).
7. Машины-локаторы, которые ездили по улицам и вычисляли по излучению видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет.
8. А вот как якобы боролись с просмотром на дому идеологически вредных «Рэмбо» и «Девять с половиной недель»: отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли. Кстати, в Москве говорили «видАк», в провинции — «вИдик».
9. Антенны со ртутью — принимают любой «голос», но КГБ их по ртути обнаруживает. Как вариант: радиолюбитель собирал ртуть по каплям (надо было собирать много —чуть ли не литр), сделал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие тв- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили...
10. Китайские ковры светятся в темноте силуэтом лежащего в гробу Мао Цзэдуна —вытканым специальной фосфорной ниткой, … днём не видимой.
11. Японцы вставляют в свои магнитофоны небольшие пиропатроны, которые срабатывают, если попытаться снять заднюю крышку. Мол, защита от reverse engineering. В ленинградском варианте: в японской аудиотехнике стоят специальные фотомикросхемы, которые засвечиваются, если попытаться разобрать произведенный в Японии магнитофон — например, снять заднюю крышку.
12. Удалось девушке или молодой женщине через знакомых задорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его — вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит — купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все ее прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться — носи то, что все советские девушки носят!
13. Иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жвачку), зараженную туберкулёзом или сифилисом (вариант: нашпигованную иголками или кусочками бритвенных лезвий). Вместо иностранцев могут быть зэки: они разбрасывают на детских площадках бинты с туберкулёзной мокротой. Вообще, любопытный ряд фольклорных врагов советского народа получается: иностранцы и зэки.
14. Иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим совгражданам. Вдогонку к джинсам: там не сифилис, а пакетик с блохами (вшами) в заднем шве — при первой стирке вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ!
15. Негр ночью полоскал сифилитический член в стакане автомата с газировкой. Знакомый тещи приятеля однокласника увидел и как дал негру — тот и умер. Да. Именно негр.
16. Облегченный вариант истории о вредителях-иностранцах: история о некоем Пионерском Параде на Красной площади. Пионеры идут строем, чеканя шаг, а подлые иностранцы кидают им провокационные жувачки под ноги, чтобы де строй нарушить. Пионерам — хоть бы что! Вот какая сознательность.
17. Про колорадского жука. Эта легенда более раннего времени, сталинского, о том что западные империалисты забрасывали нам в СССР колорадского жука, чтобы тот поедал урожай и советские люди испытывали напряги с продуктами питания.
18. Зэки построили из бензопилы вертолет и сбежали с зоны.
19. Приговорённых к смерти на самом деле отправляли на урановые рудники, и кто-то знакомый их обязательно потом встречал —без зубов, больных.
20. Проигрыш уголовниками случайного человека в карты. В варианте: бандиты проигрывали в карты места в кинотеатре. Проигравший садился позади проигранного места и во время сеанса шилом в сердце убивал невезучего зрителя.
21. Константин Райкин считался руководителем советских фашистких группировок.
22. Телеведущая Валентина Леонтьева —агент ЦРУ. Почему, зачем? Кто знает.
23. История Масляковым (это тот, который ведет КВН, превратившийся нынче в полное говно). Когда КВН перестал в 70-х выходить, по стране гуляла легенда, что Маслюкова посадили на 15 лет, потому что он и бакинская (именно бакинская) команда КВН были замешаны в какую-то аферу с валютой и золотом.
24. Алла Пугачёва случайно задавила свою дочку, будущую Орбакайте, и от горя повесилась. Кстати, её настоящая фамилия, согласно легенде, — Певзнер.
25. Знаментый комментатор Николай Озеров на всю страну в прямом эфире проорал «Удар, еще удар! Го-ол!!! Х_й, штанга…» Василий Уткин доказал, что это байка, но легенда живет до сих пор.
26. Демис Руссос умер, а Бони-М расстреляли. При этом они всегда почему-то шли вместе, образуя некий тандем. Бони М ехали на гастроли в ЮАР. Вдруг их автобус остановили расисты, вывели всех и тут же расстреляли. Мы серьезно переживали.
27. Ходила легенда, что в середине шестидесятых в Питер приезжали Битлы в качестве туристов, и дали подпольный концерт на вокзале (вариант: в одном из дворов). Якобы отсюда знаменитая песня Back in the USSR.
28. Название американской рок-группы «Kiss» — это сокращение: Kinder SS — Дети СС. Ясное дело.
29. В СССР вожди свою личную жизнь держали при себе, традицию везде рисоваться с женой завел М.С. Горбачев, наверное, потому и стал последним Генсеком. Но как-то в начале 80-х в программе «Время» неожиданно показали Л.И. Брежнева с женой. А все потому, что по стране начал гулять слух, что «наш дорогой» Леонил Ильич развелся и женился на певице Людмиле Зыкиной. Это, конечно, больше из области слухов, а не городских легенд — но вот реакция агитпропа уж больно была неожиданной. Так сказать, затоптанная в зародыше легенда.
30. Сандра погибла в авиакатастрофе.
31. Метро. Двери вот-вот закроются. Интеллигентный человек — в галстуке (непременная деталь!) в последнюю секунду хочет войти, двери закрываются, при этом его голова уже в вагоне, оказывается зажатой между дверьми, а остальное туловище — на перроне. Человек грустно смотрит на сидящих, потом говорит в наступившей тишине: «пи***ц, отъездился в метро!». Двери открываются: "Извините, товарищи, погорячился"
32. География разная — Ленинград, Москва, Киев. Повреждение эскалатора — и люди проваливаются в образовавшуюся пропасть, где их перемалывало гигантскими шестеренками. До сих пор страшно ездить.
33. В день рождения Гитлера панки (мало кто знал тогда, что это такое, но считалось, что что-то ну очень мерзкое) (как вариант —фашисты, сама по себе городская легенда про молодежные фашистские группировки) вешают на красных галстуках пионеров.
34. В Омске была спецшкола по изучению английского языка. Однажды они вышли на демонстрацию под фашистскими флагами, в SSовской форме. Оказывается, вся школа входила в подпольную нацистскую организацию. Все были немедленно арестованы. Учителя отправлены в тюрьмы, школьники в колонии для несовершеннолетних.
35. Вариации этой истории — что у какого-то проворовавшегося чиновника (взяточника) в шкафу нашли — ужас, ужас! — форму эсэсовского офицера!
36. Крыса и детский садик. Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котел, в которой готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети все, естественно, померли, поев этой кашки. Так весь садик коней и двинул!
37. Мальчик игрался ножницами и выколол себе ими оба глаза. Пока мама в ужасе бегала по квартире с ослепшим мальчиком на руках, девочка утонула в ванной. Мама, увидев это, бросилась из окна с десятого этажа. Папа примчался домой, увидел мертвую маму на асфальте, слепого мальчика и мертвую девочку, застрелил мальчика из ружья и застрелился сам. Все умерли.
38. Подводно-подземный СССР. Что существуют огромные подземные заводы, на которых делают всякую охренительно секретную технику. Туда же можно отнести и легенды про танки, передвигающиеся по океанскому дну, и про подводные склады атомных бомб в Атлантике.
39. Гаишник выскочил перед кортежем машин, в котором ехал член Политбюро (или сам Генсек) — и был застрелен охраной. Более мягкий вариант: пьяница пошел помочиться за машину, а машина оказалась с инкассаторами — и беднягу-аклаша застрелили, приняв его за грабителя.
40. Ракеты или крупнокалиберные пулемёты, прикрытые «клыками» на бампере КГБшных «Чаек»:
41. «Красная плёнка». Мол, существовала специальная «красная» пленка, которую в фотоаппарат заряжают и людей фотографируют. Люди одетые, а на пленке все голые получаются. Пересказывалась сия байка подростками пуберантного (периоду полового созревания) периода. Кто и за каким бесом применял такую пленку не уточнялось.
42. Про мужика, который из Антарктиды, где он был на зимовке, и привез оттуда королевского пингвина — и вместе с ним жил (в хорошем смысле). То есть пингвин летом существовал в ванной, а зимой —пингвин в фуфайке и шапке-ушанке — они ходили пиво пить ларьковое. И народ еще жалеючи говорил: Как мужика-то перекосило, пропустите человека, ему срочно похмелиться надо!
43. Историческая. Что Фанни Каплан по просьбе Ленина не расстреляли в 1918 году, а держали ее в тюрьме, чтобы она увидела своими глазами счастливую жизнь людей при Советской власти, и что она дожила таким макаром чуть ли не до конца 60-х годов.
44. В аптеке за килограмм сушёных комаров (вариант: сигаретный пепел) давали какие-то дефицитные ништяки. И ещё денег рублей сто.
45. Комары выпили всю кровь — на стройках БАМа находили полностью обескровленные трупы.
46. В каждом советском городе был замурованный в стену здания строителями (вариант: стройбатовцами) прораб.
47. Врачи-изверги были неиссякаемой темой. В начале 80-х трясло всю страну. Все обсуждали статью в газете, про какого-то дачника доктора, который соседскую девочку украл отрезал ступни и кисты рук и держал в подвале. Там вроде соседи что-то с его собакой сделали вот он так отомстил. Резонанс от статьи был большой. Эту статью никто сам не читал — но ее обязательно читал родственник, знакомый, коллега, соседка.
48. Баян московский, начала 80-х. москвичи утверждали, что есть некий телефонный номер, позвонив по которому, можно попасть в режим телефонной тусовки-вечеринки, где все могут говорить со всеми, правда, через постоянные короткие гудки.
49. Изъятый тираж детского журнала «Мурзилка» (вариант: «Веселые картинки»). Некий х*лиган (вариант: группа студентов-практикантов, в журнале работавших) ночью переделал типографский набор журнала, в котором вышли стишки-загадки «у какого молодца утром капает с конца?» (водопроводный кран), «туда-сюда-обратно — тебе и мне приятно!» (качели), «возму его в руки, сожму его крепко, и станет он твёрдый, похожий на репку» (снежок) и прочие произведения интересного свойства. Обязательно находился человек, знакомый которого видел журнал из х*лиганского тиража.
50. Где-то между Питером и Новгородом два молодых тракториста работали на поле. Вдруг один трактор провалился. Они сунулись в эту яму — а там немецкий схрон времён ВОВ, с «полным фаршем» — оружие, обмундирование, продукты. Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться —надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню. А там в клубе — собрание колхоза. Ну они и завалились туда с криками «Хенде хох» и прочее. Построили по стенке и — как положено — «Коммунисты и комиссары — выходи!». Все стоят и молчат. Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков — «этот коммунист, этот тоже..» В общем, трактористы вывели всю толпу из клуба и погнали в поле. Показывают на трактор и командуют «Арбайтен!». Правда народ, когда тракторы увидел, на раз «шутников» расшифровал. Приехали менты и ГБ, забрали трактористов и начальника-«предателя». Молодым —«х*лиганка» и чего-то небольшое по сроку (чуть ли не на поруки обратно в колхоз сдали), начальнику — статью «измена Родине» со всеми вытекающими.
51. Некие студенты сочинили машинку для печатания денег. Дело было в 70-х (ближе к концу). Решили они на этом деле заработать, и толкнули грузинам (почему им — х.з., но — «такая песня»). Те приехали, стали проверять — взяли ЧИСТУЮ бумагу по размеру стольника, заправили в приёмник, машина чего-то погудела и с другой стороны выплюнула уже вполне раскрашенную сотку. Те её проверили —ПОДЛИННАЯ. Студни предупредили, что один сеанс — 10 купюр, не больше —машинка может перегреться и сдохнуть. Показали куда что наливать и за 10 тыр продали. Грузины привезли её к себе и давай крутить — 9 стольников вышло и всё, аппарат, сколько они туда не вкладывали «болванок», ничего не выдавал. Разобрали — а там оказалась кассета на 10 стольников И ВСЁ!! Когда изобретателей и покупателей замели, то студням чего-то там условно дали (бо состава преступления не было) а вот грузинам — на полную, за фальшивомонетничество, чуть ли не вышку
52. «Конский возбудитель» — скотский афродизиак, растормаживающий женщин.
53. Японцы скупили все стаканы, так как упаковывали стекло в деревянные ящики! Стаканы в переплавку, а из ящиков мебель.
54. Вообще Япония была отдельной легендой тогда (правда, не только в СССР). Из комментариев: моряк наш купил часы японские, которые имели гарантию от всего, то есть что их сломать невозможно. Наш таки сломал, написал производителю, приехала делегация, выплатила ему гигантскую компенсациию, попросили его все-таки рассказать, как же он смог. Наш раскололся: варил в кипятке долго.
55. А в 1969 о-в Даманский мы лазерами просто стерли с лица земли. Вместе с китайцами. «Так не доставайся же никому!» 56. «Русские» слова в популярных западных песнях люди слышали. Чаще матерные. «Wings» в «Monkberry Moon Delight» (альбом «Ram») — в конце песни неоднократное «с*ки!», у Beatles в «Yellow submarine» -«русские, на пересадку!» (вариант: «русские на мели, сэр»).
57. Советского-финская граница контролируется специальными радарами. На которых видно любое передвигающееся живое существо. Чтобы их обмануть —нужно по дороге разбрасывать листики фольги. Так и делают контрабандисты, которые носят из Финляндии полные рюкзаки колготок.
58. Когда стали строить олимпийские объекты к Олимпиаде-1980, СССР для финнов — финских строителей и туристов —ввел упрощенный визовый режим — и в Ленинграде появилось довольно много финских туристов. А так как в Финляндии сухой закон (что само по себе советская городская легенда), то финны, конечно, прежде всего в культурной столице СССР бухали — при этом по-черному. Был такой треугольник в центре города:«Пивная» —«Закусочная» — «Рюмочная» — этот треугольник был для финских туристов типа Бермудского. Автобус с финнами с утра приезжал к «Пивной», — а вечером шофер забирал в «Рюмочной» бездыханные тела упившихся чухонцев. Ну и один финн закорешился в процессе потребления спиртного с местным нашим алкашом, и по доброте душевной подарил ему свои кроссовки и пиджак. А себе взял алкашовские штиблеты и его куртку. Когда шофер автобуса «собирал своих», он, собирая тела, по привычке ориентировался прежде всего по обуви, которая заметно отличалась от обуви советских. В итоге наш ленинградский алкоголик, продрав глаза, обнаружил, что вокруг говорят не по-русски, и что он по пьяному делу покинул свой родной Союз. Аналогичный сюрприз ожидал и финна. Суровых оргвыводов «нарушетелям госграницы» делать не стали — на КПП «Торфяновка» произошел обмен нашего алкаша на алкаша финского — в лучших традициях фильма «Мертвый сезон» и западных шпионских кинобоевиков.
59. Всякий подросток знал, что коробок спичек, зажатый в кулак, усиливает силу удара в разы.
60. То же самое делает советский пятак, но не каждый пятак, а так называемый канонический, т.е. 1961 года. В нем, говорят, была еще настоящая медь.
61. Как известно, когда построили телецентр «Останкино», обнаружили, что внутри забыли бульдозер. Не ломать же здание? Так он там и остался.
62. Ходила байка, что какой-то военный вывез из Германии 2 больших чемодана швейных иголок (жуткий дефицит в те времена) и тем самым обеспечил всей родне безбедную жизнь на долгие годы. Аргументы, что большой чемодан иголок будет весить более 1,5 тонн не действовали ни на кого. Все верили в халяву.
Еще одна байка - про театр Советской Армии, построенный в форме пятиконечной звезды. Во время ВОВ бомбившие Москву немецкие самолеты долетали до театра, разворачиввлись по направлению лучей звезды и летели бомбить замаскированные вокзалы и Кремль, поскольку лучи показывали туда направление (это так на самом деле, лично проверял по плану Москвы). Проетировавший театр архитектор Алабян так специально сделал, поскольку был немецкий шпион и его за это посадили.
Во время ВОВ в Ташкенте эвакуированные евреи давалм узбекам взятки и вместо себя посылали их в какой то Освенцим.
-
"Секретные" московские объекты, курировавшиеся 15-м Управлением КГБ СССР.
1. "Подземный город" на Юго-Западе Москвы, в районе Раменок. Своего рода "Ноев Ковчег". Если мы все таки решим врезать по Америке, 15 тыс специально заранее людей смогут там на всем готовом жить 10 лет, пережить ответный удар и !ядерную зиму".
2. "Метро-2". В Москве, кроме "общедоступного" метро существует еще и "секретное", которое соединяется с первым и выходит далеко за город - в аэропорты, Барвиху и еще куда-то.
3. "Правительственный" железнодорожный вокзал, куда так же ведет ветка Метро-2 и куда прибывают и откуда отправляются правительственные делегации. Такой вокзал есть в самделе, в районе м. Рижская. Последний раз туда приезжал "пухленький" лидер КНДР.
4. "Правительственная" свалка в районе Открытого шоссе. После партийных банкетов туда привозили неизрасходованные продукты, причем большие банки с икрой и консервированной ветчиной просто протыкали ножами.
4 Госзапасы. Периодически появлявшийся в магазинах "дефецит" - сырокопченые колбасы, тушенка, сгущенка, рыбные консервы (лосось в с/с, шпроты, печень трески) объяснялся заменой хранившихся госзапасов.
-
Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!
-
посвящаеца некоторым топикам форума ... :-X
— Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им еще быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.
-
(http://ipic.su/img/img7/fs/original.1480780906.jpg)
-
Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!
хороший анекдот _! :)
-
Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник.
-
Богата дураками земля наша.
В Махачкале избили гей-активиста из Томска
Общество
После инцидента активист в спешке уехал из Дагестана
Видеоблогер из Томска Александр Сидоров, который устроил одиночный пикет в защиту прав гомосексулистов в Махачкале, заявил, что его избили.
Сидоров приехал в столицу Дагестана 30 ноября. На следующий день он прошелся по городу с плакатом «Ненавидеть геев — это антинаучное заблуждение», передает корреспондент ИА REGNUM. Происходящее он снимал на видеокамеру. На ролике, который он разместил в интернете, видно, что часть прохожих осуждает его за такую позицию, другие — просто разглядывают надпись на плакате.
На следующий день Сидоров написал на странице своего сообщества в социальной сети, что его избили. Как стало известно ИА REGNUM, инцидент произошел в центре города ночью. К блогеру подошел мужчина в маске, показал на экране телефона видеоролик с ним и спросил, является ли он его автором. Получив утвердительный ответ, неизвестный ударил Сидорова.
Подробности: https://regnum.ru/news/2212964.html Любое использование материалов допускается только при наличии гиперссылки на ИА REGNUM.
-
Да он не просто гей, он гей-мазохист. Ему надо было сразу в Грозный ехать, для полной остроты ощущений. ;D
-
"Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше" - наивно думали жители Российской Империи ровно сто лет тому назад...
-
Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник.
Из серии: " Она любит его, а он любит другого".
-
https://www.youtube.com/watch?v=_64VSIwmdXE
К обстановке в мире
-
— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.
-
Мужики! Если у Вас с утра плохое настроение,
значит, Вы встали не с той...
ну... не с той Вы встали
-
Это точно ;D
-
;D ;D ;D
(http://ipic.su/img/img7/fs/1289031206_1288912761_dosengorg_demotivatory_04_27.1481565511.jpg)
-
Бежит по лесу кабан.Здоровенный такой .В ушах ветер свистит,клыки как бивни мамонта,харя свирепая.Разбегается взлетает на нескольао метров с разворота на 360 градусов бабахнул по дубукопытом. ДУб еле устоял из дупла сова насмерть перепуганая -т-тебе чего? Кабан мощьным басом -слыш сова,где ПУХ. Сова:а он у ИА икИА Кабан громовым голосом слыш СОВА!!!!!! Когда ПУХ вернётся передай ПЯТОЧОК С АРМИИ ВЕРНУЛСЯ.
-
Лавров шел по коридору, ему навстречу вышли журналисты:
,,Лавров,, бл@, - подумали журналисты.
,,Дебилы,, бл@, - подумал Лавров.
-
,,Делу время, а потехе час,,- подумал я в 2 часа ночи.
Отложил перфоратор, взял в руки баян и вышел на балкон многоэтажки...
-
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. —Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
-
Скоро... :-D
-
;D ;D ;D
-
Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Миша. Мужик.
-
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос: два раза покурить и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
-
...
-
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Нездоровится, что ли?
Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.
Царь хороший, боярышники плохие...
Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича. И все пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
Сегодня пришел на работу с нарисованными усами, женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак....
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не торопитесь с выводами: возможно, это - корпоратив индивидуального предпринимателя.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да... Придётся всё таки павлину морду бить...
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде? По бабам ходил?!!!
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!
Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её измерял рулеткой.
Сегодня был в библиотеке и узнал, что у Робин Гуда была сестра, она у богатых брала и бедным давала...
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать.
Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.
- Ну что, мальчики, Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете. Какие подарки? У каждой справка есть!
-
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!
-
Приехал англичанин в Москву и видит, что на улице работают два человека. Один выкапывает ямки, а другой их закапывает.
Англичанин спрашивает:
- Почему первый выкапывает ямки, а второй закапывает?
Ему отвечают:
- Выкапывает ямки первый, а закапывает не второй, а третий. Второй должен был сажать кусты, но сегодня не вышел на работу.
Едут в купе хохол и негр.
Хохол достает сало, а негр спрашивает:
- А что это?
- Это сало..
- Разве это сало? Вот у нас от бегемота сало, так сало... одна шкура толщиной в твой кусок.
Едут дальше. Хохол достает вареные яйца, а негр опять спрашивает:
- А это что?
- А это яички, куриные..
- Разве это яйца? Вот у нас страусиные - рад в двадцать больше..
Едут дальше. Хохол выкатывает здоровенный арбуз из-под лавки.
Негр снова спрашивает:
- А это что такое?
- Это крыжовник!!!! Дичка.
В поселке на Рублевке мужик звонит соседу:
- Слушай, тут твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами.
- Ну, и что! Это твои крокодилы, сам их и спасай!
Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад.
Менеджер бодрым голосом:
- Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
- А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:
- Тогда, до свидания!
-…деньги у мужа.
- И снова здравствуйте!
Растут рядом на клумбе два цветочка и разговаривают:
- Я люблю тебя!
- Я тоже тебя люблю!
- Я хочу тебя!
- И я тебя! Ну, где же эта пчелка?
Три садовода спорят, у кого лучше урожай.
Один говорит:
- Я вырастил такое большое яблоко, положил его на табуретку, и табуретка сломалась.
Другой:
- Это что! Вот я вырастил яблоко, положил его на стол, и стол рухнул.
Третий:
- А я вырастил яблоко, положил его на телегу… -
И что? Телега сломалась?
- Нет, из яблока вылез червяк и сожрал лошадь!
На одном из экзотических островов.
Путешественник: Не боитесь лазить на высокие пальмы за кокосовыми орехами?
Абориген:
Мы не лазим на деревья. Это ветер качает пальмы, и орехи падают на землю.
Путешественник:
А если ветра нет?
Аборинген:
Значит, неурожай…
Звонит по телефону грузин своему брату:
- У нас произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки. Случилось страшное. Он упал с этой яблони! В общем, мы потеряли отца.
- Слушай, а вы под деревом искали?
Лектор:
В Монголии есть такой обычай. Когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают.
Студент:
Был я в той Монголии. Степь – до горизонта.
Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову.
- Все листья как листья, а этот, как утюг!
Английский джентльмен звонит домой:
- Джеймс?
- Да, сэр.
- Позови к телефону мою жену.
- Но, сэр, она с вами в спальне…
- Джеймс, возьми в моем кабинете пистолет и убей обоих!
Слышится шум, топот, стрельба… - Сэр, я сделал все, как Вы сказали. Ее застрелил на месте, он пытался бежать, но я догнал его в оранжерее.
- Джеймс, но у нас в доме нет оранжереи.
- А какой номер Вы набрали, сэр?
Приходит мужик устраиваться на работу в ландшафтную фирму. Его спрашивают:
- Что Вы можете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
Встречаются два приятеля.
Давно не виделись.
- Как дела?
- Я землю купил, дом строю.
- И кто у тебя строит? Таджики?
- Нет, швейцарцы...
- ???
- Ну, я посчитал - дорого таджиков в Швейцарию везти.
Собака на дачном участке копает землю лопатой:
- А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…
Журналист берет интервью у спортсмена-чемпиона в его загородном доме.
Спортсмен: Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги!
Журналист. Какой у Вас помидор вырос! Метр в диаметре!
Спортсмен. Да это я в огороде пописал…
Сын-червячок спрашивает папу-червяка:
- Папа, а есть такие червяки, которые живут в яблоках?
- Есть.
- А есть такие червяки которые, живут в грушах
- Ну, конечно, есть.
- А почему тогда мы живем в навозной куче?
- Понимаешь, сынок, есть такое слово: «Родина».
В южный колхоз приехал американец.
Американец: А помидоры у вас растут?
Председатель колхоза: Нет.
- А огурцы?
- Тоже не растут.
- Может, вы их неправильно сажаете?
- Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами.
- Это что специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули.
-
Петька с Василием Иванычем сидят на берегу широкой реки, скучают.
Вдруг на другом берегу замечают двух женщин.
Чапаев говорит:
- О, Петька, ты давай-ка, эта, сплавай туда и договорись с ними там... А мне дашь знать, доложишь, как договоришься.
Ну Петька переплыл, потолковал... Спустя какое-то время показывает с того берега плакат, на нем крупными буквами
-ОБЕДАЮТ!
Ну, что делать, В.И. ждет... полчаса проходит, опять Петька плакатом машет:
- ОБЕДАЮТ!!!!
В.И. ждет еще час.
- ОБЕДАЮТ!!!!
Еще 3 часа - совсем расстроился... Ну сколько обедать-то можно... Тут Петька назад переплывает, довольный такой, говорит, ну я и на#б@лся, Василь Иваныч, ну и на#б@лся...а чего ж ты не плыл-то?
- Так ты же, мне показывал - "ОБЕДАЮТ!!!"
- Да не, Василь Иваныч, бумаги мало было просто - не "обедают", а "обе дают".
-
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
-
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
-
Про девочку Катю и маньяка Кузю
Девочка Катя сидела на площадке перед детским садиком с игрушечным градусником в руке и беленьком халатике. Играть было решительно не с кем - все одногрупники спали, а воспитательница ее панически боялась и пряталась где-то в подсобке со сторожем Иваном. Маньяк Кузя, как всегда неожиданно для себя, наткнулся на девочку.
- Ой, дяденька маньяк! Давайте в доктора играть!
- Хм, - смутился Кузя, - ну давай попробуем. Только ведь я совсем не болен...
- А это мы еще посмотрим, - обворожительно улыбнулась Катя и выстрелила маньяку Кузе в глаз из рогатки...
* * * * *
Девочка Катя сидела около песочницы на газончике и маминой пилкой для ногтей пыталась перепилить рядом стоящую березку. Маньяк Кузя неслышно подкрался с соседней улицы и вплотную приблизился к ребенку.
- А как тебя зовут, деточка? - ласково-устрашающим голосом спросил он.
- Катенька, - сказала девочка Катя.
- А что ты делаешь, Катенька?
- Тренируюсь перед замужеством, не видите?
- Но твоя пилочка слишком маленькая! У тебя ничего не получится! - пробормотал умиленный маньяк Кузя...
- А вдруг? - Катя сделала еще одно резкое движение пилочкой и береза как подкошенная свалилась на маньяка.
- Ходют тут всякие... Неверующие...
Маньяк Кузя не знал, что накануне дерево начинал пилить дворник...
* * * * *
Девочка Катя бродила по лесу и собирала цветочки. Ромашки-лютики. Маньяк Кузя притаился в зарослях крапивы и ждал, пока девочка начнет собирать и ее. Ему было больно, но он терпел. Через 5 минут терпеть надоело и он показался на свет Божий.
- Здравствуй, Катенька! - зловеще-нервным голосом начал он, - давай поиграем?
- Давайте! В догонялки! - весело прокричала Катя и убежала на ближайшую опушку.
Маньяк Кузя кинулся за ней, даже не предполагая, что находится на стрельбище 15-го гвардейского мотострелкового полка 2-й гвардейской Таманской мотострелковой дивизии. Через 3 часа он был доставлен в больницу с многочисленными ранениями и нервным тиком.
* * * * *
- Съемки окончены, всем спасибо, - Борис Грачевский ушел в буфет пить кофе. Операторы зачехляли камеры. Осветители паковали софиты. Александр Домогаров устало смывал грим Маньяка Кузи, когда в гримерку постучали и вошла девочка Катя в гриме девочки Кати.
- Дядя Саша, а сейчас начнется самое интересное!
- Что ты имеешь ввиду? - у Домогарова по привычке задергался глаз.
- Съемки для "Скрытой камеры" - радостно завопила девочка и вылила на актера литр кипятка...
-
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.
Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с*ка в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какогоона так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можна испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее.
-
Велес79 , пикантненько весьма ... :-\
И ГАЗ присутствует, и сопутствующее ему г....но ...
почему не упомянули, что скопипастили - в Луках вроде 16-этажек нет ... ::psl::
-
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.
-
Николай Черкашин
БОЦМАН, ПРОДАЖНАЯ ЖЕНЩИНА… Байка из корабельной жизни
На седьмом месяце боевой службы (американцы говорят - «боевого патрулирования») в Средиземном море надоело все, кроме сухого вина, которое регулярно выдавалось подводникам перед обедом – в пайковом объеме 50 миллилитров. Все остальное не просто надоело, а остобрыдло до тошноты – и консервированный спиртом хлеб из пластиковых пакетов (говорили, что он вызывает язву желудка), и сто раз смотренные-засмотренные кинофильмы вроде «Афоня» или «Подвиг разведчика», и унылые доклады акустиков – «горизонт чист», и сам горизонт в окружье перископа – пустой и ровнехонький, будто проведенный по штурманской линейке… А особенно надоел мат, на котором уже не только выражали то или иное неудовольствие, а уже отдавали деловые распоряжения, думали на нем, и даже видели озвученные им сны.
Однажды на служебном совещании в кают-компании старпом, отчаянный матерщинник, вдруг объявил:
- Товарищи офицеры, мля… Вы – элита общества, а материтесь, как сапожники, как биндюжники и прочий пролетариат. С сегодняшнего дня категорически запрещаю материться, нах…! Замеченные в сквернословии, мля, будут – а) лишаться вина за столом, б) по итогам соцсоревнования будет снижаться на бал оценка и в)…
Тут старпом подумал и выдал, самую главную кару:
- и в) матерщинники, мля, не будут выпускаться на мостик курить. Вопросы есть? Всем все ясно? Понимаю, что сразу отвыкнуть от этой гребаной привычки трудно, поэтому секретчик распечатает и раздаст всем командирам боевых частей, а также особо несознательным группенфюрерам (командирам групп – Н.Ч.) и еще более несознательным старшинам команд словарик с матозаменительными словами. Выучить наизусть! Зачеты будем принимать мы с замом.
Тут старпом выразительно посмотрел на меня, и я понял, что искать смягчающие эквиваленты придется мне. Но я быстро перевел стрелку на доктора: анатомическая терминология – это по его части.
К ужину такой словарик был составлен, утвержден старпомом и отдан старшине-секретчику для размножения на пишущей машинке. Теперь в отсеках зазвучали такие речи:
- Где минер? – Вопрошал помощник командира и, отыскав его глазами, продолжал. – Александр Николаевич, продажная женщина, если ваши бойцы выйдут на швартовку в этих измазанных калом жилетах, то у вас очень долго будет болеть анус!
- А где же я новые в море возьму?
- А вы старые отскребите, отстирайте, чтобы ни одна самка собаки не могла к вам пристать с сексуальными домогательствами!
Или такое:
- Кока ко мне! – Гневался в центральном посту старпом. – Где этот сталевар, несчастный?! Маврин, самка собаки, почему макароны выдал на баки недоваренными?
- Так это, товарищ кап-нант…
- Что «это», продажная женщина?
Мичман-кок заглянул в спасительную бумажку:
-Дак, две конфорки накрылись женским половым органом. То есть сгорели.
- А где у нас старшина команды электриков? Куда эта продажная женщина смотрела? Мы же так без камбуза останемся! Мех, твои пи… голубые чудаки, совсем мышей не ловят. Сегодня опять в седьмом отсеке сопротивление изоляции гуляло как вошка по лобку.
Вольно или невольно подражая старпому, вахтенный офицер выпытывал вахтенного штурмана:
- Штурман, продажная женщина, где наше место?
- Вот в этой точке. Но возможна невязка.
- Возможна будет очень крутая вязка, если твоя невязка, как и в прошлый раз уйдет за десять миль.
- Но я ж не виноват - мы третьи сутки без определения идем! Небо все время в тучах, ни одной измазанной калом звезды взять не можем.
- Определяйся по изобатам, по маякам, по мужскому члену! Ты понимаешь, мы в залив входим! И ни где-нибудь, а на родине мафии!
Подводная лодка вот-вот должна была войти в залив Теулада, что вдавался в южную часть Сардинии. Именно там Главный штаб нарезал нам позицию. Разведка сообщала, что в этом районе будут проходить морские учения НАТО. К тому же помимо всего прочего на Сардинии находилась база атомных подводных лодок США Маддалена, а южнее, на Сицилии – в городке с красивым названием Сигонелла располагалась американская же база морской патрульной авиации.
И мы вошли в этот измазанный, пардон, калом залив, над которым то и дело кружили американские противолодочные самолеты – «Орионы» - в поисках подводной добычи. Их поисковые радары постоянно загоняли нас под воду. Заряжать по ночам аккумуляторную батарею было мукой мученической. Зарядку прерывали по первому же крику радиометриста:
- По пеленгу сорок работает самолетная РЛС! Сила сигнала два балла!
- Стоп зарядка! Срочное погружение!
И так всю ночь… А тут еще одна радость: на ночном подвсплытии на сеанс связи подводная лодка подняла носом рыбацкую сеть. Слава Богу, не кормой, на винты не намотали. Но и носовые рули глубины могли так запутаться, что мама не горюй! Всплываем в позиционное положение. Боцман Егорыч с топором и ножом уходит на носовую оконечность – рубить и резать капроновые путы. И тут Егорыч, заядлый рыбак, унюхал, что сеть выставлена на кальмаров и в ее ячеях уже застряли несколько головоногих тварей.
- Товарищ командир, пусть вынесут мне лагун, я кальмаров на весь экипаж наберу!
Идея командиру понравилась: всем до чертиков надоели консервированный хлеб, консервированная картошка, консервированная капуста… Было бы просто здорово разнообразить рацион подводников свежими морепродуктами. И старпому эта мысль понравилась, и доктору, вылезшему на мостик «подышать воздухом через белую палочку здоровья». Боцману вручили большой обрез – камбузный оцинкованный таз, и тот принялся выбирать кальмаров из ловчей снасти. Но кто же знал, что хитро… э… попые сардинцы поставили на сети сигнальные датчики?! И очень скоро к нашей субмарине подвалил бесшумно – на водометах – полицейский катер с тремя «маринари карабинери». Те были готовы ко всему, но только не к абордажной высадке на неизвестную подводную лодку (мы по причине полной скрытности не несли никаких опознавательных знаков, даже бортовой номер с рубки сняли). Полицейские остолбенело взирали на фантастическую картину: под звездным (наконец-то!) небом Сардинии чернела большая океанская подводная лодка, а ее носу некая такая же темная личность тырит у бедных сардинских рыбаков кальмаров. Не берусь отрицать, что в головах карабинеров не возникли мысли о всесильной и вездесущей сицилийской мафии, которая обзавелась даже подводной лодкой. Но у нас были другие мысли – побыстрее скрыться с места, так сказать, нелегитимного пополнения продовольственных запасов. По всем законам международного морского права это была пиратская акция. Смягчало нашу вину то, что мы не нарушали террводы Итальянской республики.
- Егорыч, продажная женщина, - кричал с мостика командир, - руби сеть на половой член и срочно вниз!
Но боцман уже вошел в охотничий раж, вынимая из сети одного кальмара за другим.
- Боцман, самка собаки!- Повысил голос командир. – На международный скандал нарываешься!
Но боцману было не до международного этикета. Кальмары были крупные и десятирукие, точнее десятиногие, а у Егорыча было всего две руки, и надо было все время выпростать их от цепких щупалец. Тем не менее, борьба примата с беспозвоночными моллюсками шла успешно – обрез быстро наполнялся живыми «торпедами». Некоторые из них ловко выскакивали, используя силу реактивной струи, и боцман ловил их на палубе. Конечно, это было очень захватывающее занятие, и Егорыч ушел в него весь с головой, поскольку и голова, и плечи, и грудь были перепачканы чернилами, которыми кальмары пытались отбиться от двурукого врага.
Некоторые несознательные личности вроде доктора с большим сочувствием смотрели на битву головорукого боцмана с головоногими тварями.
- А знаете, - попытался он отвлечь командира от исполнения служебного долга, - у кальмаров три сердца.
Но командиру было плевать, сколько сердец у кальмаров.
- Боцман, трать-тарарать! – Гаркнул он весь морской простор. – Срочное погружение!
Услышав понятные без перевода русские слова, итальянцы радостно закричали:
- О, руссо облико морале! – Помахали нам руками и помчались в порт. Наверное, за подмогой. Однако мы успели погрузиться раньше…
Возможно в сардинских тавернах до сих пор кто-то рассказывает историю про то, как русские подводники приходили в Тирренское море специально для того, чтобы воровать сардинских кальмаров, а местные рыбаки поднимают на смех рассказчика за его неуемную фантазию. Главное, что международных последствий не было, хотя итальянские карабинеры безошибочно определили национальную принадлежность субмарины (еще один аргумент за борьбу с матом – демаскирует военные действия). Кальмары же в приготовлении «сталевара» Маврина пришлись по вкусу не всем, отчего кока-инструктора стали звать «кальмоваром». Но все же нечаянная добыча несколько разнообразила наш стол и надолго задала тему для общих застольных бесед, а также для упражнения в остроумии: кто смешнее перескажет поединок боцмана, кальмаров, командира и карабинеров.
На восьмой месяц плавания – это уже в Атлантике – на нас обрушилось новое поветрие. Помощник, отвечающий за секретную библиотеку, нашел в ней грифованную брошюру, невесть как попавшую в комплект секретной документации корабля, и более того – внесенную в опись! Брошюра, изданная в 1938 году, имела гриф «Для служебного пользования. Только для начсостава» был проштампована печатями НКВД и называлась «Словарь уголовного жаргона». Конечно же, словарь пошел по рукам, и вскоре во всех отсеках довольно бойко «ботали по фене».
- Штурман, падла! – Радостно кричал с мостика вахтенный офицер минер Симаков. – Записать в журнал: «время захода балдохи 20 часов двадцать минут».
- Что такое «балдоха»? – Недоумевал лейтенант-штурманенок.
- Солнце! – Пояснял доктор. – Спецлитературу надо учить.
Кстати, доктора теперь называли «лепилой», минера – «бомбилой», помощника – почему-то «щипачем», радиотелеграфистов – «стукачами», акустиков – «глухарями», а кают-компанию – «малиной».
- Товарищи фраера, - объявлял старпом за столом, когда командир уходил на мостик, - после ужина соберемся на малине на служебное толковище за исключением тех, кто не стоит на шухере. Кто опоздает – тому пасть порву на свастику. Кстати, кто сегодня вместо команды «все вниз» крикнул «обрывайся!» Симаков? А кто сдуру в вахтенный журнал записал?! В следующий раз такого леща замастырю родная мать - без бирки не узнает!"
-
-o-
-
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
* * *
-
— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
-
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (из интернета)
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
-
Снеговик-гей?? !!! ?? ::psl::
-
сцуко аж до слёз '-: ::psl::
-
В лесу раздавался топор Правосека,
Он им отбивался от ласк ГОМОСЕКА
Но силы иссякли,упал правосек.
И им без труда овладел гомосек.
Неспешно закончил и хлопнув по ж..е
Сказал он хохлу - вот теперь ты в Европе!
-
В лесу раздавался топор Правосека,
Он им отбивался от ласк ГОМОСЕКА
Но силы иссякли,упал правосек.
И им без труда овладел гомосек.
Неспешно закончил и хлопнув по ж..е
Сказал он хохлу - вот теперь ты в Европе!
Не смешно. ???
Мерзость !
Противно, что такая дрянь появляется и народ это хавает с нескрываемым удовольствием.
-
В лесу раздавался топор Правосека,
Он им отбивался от ласк ГОМОСЕКА
Но силы иссякли,упал правосек.
И им без труда овладел гомосек.
Неспешно закончил и хлопнув по ж..е
Сказал он хохлу - вот теперь ты в Европе!
Не смешно. ???
Мерзость !
Противно, что такая дрянь появляется и народ это хавает с нескрываемым удовольствием.
_!
-
Ихний Ляшко - как этот самый и есть. Вроде даже в парадах участвлвал.
-
В лесу раздавался топор Правосека,
Он им отбивался от ласк ГОМОСЕКА
Но силы иссякли,упал правосек.
И им без труда овладел гомосек.
Неспешно закончил и хлопнув по ж..е
Сказал он хохлу - вот теперь ты в Европе!
Не смешно. ???
Мерзость !
Противно, что такая дрянь появляется и народ это хавает с нескрываемым удовольствием.
_!
А, ну у этого диагнозы те ещё ... о Космодемьянской ... например ... :'( '-: ::psl::
-
В день Святого Валентина все друг друга - тюти мути,чмоки токи .А под конец кто то приходит и напоминает что в этот день ,14 февраля ,был приведён в исполнение приговор людоеду Чикотило ! И что его много лет искали не потому что он маньяк , (у нас каждый десятый ...) ,а потому что людоед !
-
https://vk.com/video8357005_171441591?list=9acbc670463688ea4a
-
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент.
Звучит "семь сорок".
Все пляшут.
Покупатель, улучив момент, спрашивает:
– Извините, вы уверены, что это русские гусли!
– Гусли-то русские, но Вы не представляете, как тяжело сейчас найти хорошего настройщика!
— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— М-и-и-и-ш-а! С Новым годом!
— Моня, Христом Богом прошу, отойди от берлоги!
-
— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.
-
4,30 утра...
Звонок телефона:
-Скажите, это общество
по защите животных?
-Это кто ж тебя, козел
в такую рань обидел?
-
4,30 утра...
Звонок телефона:
-Скажите, это общество
по защите животных?
-Это кто ж тебя, козел
в такую рань обидел?
Рано утром вопли пьяного мужика с улицы-
Люди!!! Люди!!! Сколько время?
Из окна высовывается другой-
Какого хрена ты орешь в четыре утра!?
А хули вы не спите?!
-
На исповеди...
Вот я не пила, не курила, мужу не изменяла...
А правильно-ли я жила батюшка?
-Правильно дочь моя, но зря!
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
-
Служба "Коп по телефону".
Томный женский голос в трубке:
- Здравствуй, тебя приветствует служба досуга "Коп по телефону". Скажи мне свою копательскую ориентацию.
- Русская старина XIV - XVII вв.?
Прекрасно, это мой любимый вид копа.
Тогда не будем медлить. Ты готов? Мы начинаем!
Представь себе: весна, середина апреля. Только-только сошел снег. Поют жаворонки, пригревает солнце. Мы выходим на свежевспаханное разбороненное поле. Земля на нем слегка влажная, но рассыпчатая и: черная! Настолько черная, что сильно нагревается на солнце, и от нее поднимается пар. Вдохни этот запах, вдохни полной грудью! Я чувствую, как в тебе просыпается азарт: Но не спеши, не так быстро! Посмотри вокруг: все поле усеяно керамикой. Она тоже черная, как и земля, поэтому мы ее не сразу заметили. Керамика настолько крупная, что можно было бы, кажется, сложить из нее целиковые кувшины. Но нам сейчас будет не до них: Этого места нет ни на одной карте, перед тобой лежит девственная земля, не знавшая металлоискателя:
Я задыхаюсь от восторга, когда ты вынимаешь из чехла свой новенький дорогущий Е-трах. Меня просто поражает его огромная катушка. Скорее же вводи его в дело!
Ты включаешь его и прижимаешь катушку к земле. А потом нежно-нежно проводишь ею прямо по поверхности. Потом обратно. И еще раз. И еще:
- Можно я немного поработаю твоей клюшкой?
- Нет? Ты хочешь сам? Тогда давай вместе! Я возьму твой прибор чуть ниже системного блока, и мы будем гладить катушкой землю. Все быстрее и быстрее: Пока вдруг не раздастся сигнал!!! Сейчас, не спеши: Главное, не повредить находку! Я покажу тебе, где именно копать. Я возьму рукой твой фискарь, подведу прямо к нужному месту, и он вонзится в мягкую податливую землю на полштыка. Глубже! Я по сигналу чувствую, что глубже! Наконец штык фискаря целиком погружается в культурный слой и извлекает из него россыпь чешуи, которая, переливаясь на солнце, падает вокруг ямки. Это так здорово! Я просто счастлива! Дрожа от возбуждения, я горстями собираю чешуйки прямо в рюкзак. Ты ждешь, когда я закончу, и мы садимся с тобой в мягкую траву на краю поля: перекур!
-
А до первого весеннего копа ещё больше двух месяцев...
Это не анекдот, это садизм! O0
-
А до первого весеннего копа ещё больше двух месяцев...
Это не анекдот, это садизм! O0
Это не анекдот и не садизм, а просто Светик проводит маркетинговое исследование на предмет спроса услуги перед тем, как открыть свою фирму "Коп по телефону"! ::psl:: -o-
-
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина.
Пока убирали, многие порезались осколками. Заехали в аптеку:
-Дайте 10 ампул со спиртом и
10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от
смеха:
-У Вас что, вечеринка у гномов?
-
Звонок в 3 часа ночи:
-Ты спишь???
-Да, бл@ть сплю!
-Так спи, чё бл@ть, трубку берёшь?
-
Служба "Коп по телефону".
Томный женский голос в трубке:
- Здравствуй, тебя приветствует служба досуга "Коп по телефону". Скажи мне свою копательскую ориентацию.
- Русская старина XIV - XVII вв.?
Прекрасно, это мой любимый вид копа.
Тогда не будем медлить. Ты готов? Мы начинаем!
Представь себе: весна, середина апреля. Только-только сошел снег. Поют жаворонки, пригревает солнце. Мы выходим на свежевспаханное разбороненное поле. Земля на нем слегка влажная, но рассыпчатая и: черная! Настолько черная, что сильно нагревается на солнце, и от нее поднимается пар. Вдохни этот запах, вдохни полной грудью! Я чувствую, как в тебе просыпается азарт: Но не спеши, не так быстро! Посмотри вокруг: все поле усеяно керамикой. Она тоже черная, как и земля, поэтому мы ее не сразу заметили. Керамика настолько крупная, что можно было бы, кажется, сложить из нее целиковые кувшины. Но нам сейчас будет не до них: Этого места нет ни на одной карте, перед тобой лежит девственная земля, не знавшая металлоискателя:
Я задыхаюсь от восторга, когда ты вынимаешь из чехла свой новенький дорогущий Е-трах. Меня просто поражает его огромная катушка. Скорее же вводи его в дело!
Ты включаешь его и прижимаешь катушку к земле. А потом нежно-нежно проводишь ею прямо по поверхности. Потом обратно. И еще раз. И еще:
- Можно я немного поработаю твоей клюшкой?
- Нет? Ты хочешь сам? Тогда давай вместе! Я возьму твой прибор чуть ниже системного блока, и мы будем гладить катушкой землю. Все быстрее и быстрее: Пока вдруг не раздастся сигнал!!! Сейчас, не спеши: Главное, не повредить находку! Я покажу тебе, где именно копать. Я возьму рукой твой фискарь, подведу прямо к нужному месту, и он вонзится в мягкую податливую землю на полштыка. Глубже! Я по сигналу чувствую, что глубже! Наконец штык фискаря целиком погружается в культурный слой и извлекает из него россыпь чешуи, которая, переливаясь на солнце, падает вокруг ямки. Это так здорово! Я просто счастлива! Дрожа от возбуждения, я горстями собираю чешуйки прямо в рюкзак. Ты ждешь, когда я закончу, и мы садимся с тобой в мягкую траву на краю поля: перекур!
Это шедевр... просто ;D ::psl::
-
Хуйня , эээ хуета выходи -ёжик сколько раз говорить можно я выхухоль
-
Хуйня , эээ хуета выходи -ёжик сколько раз говорить можно я выхухоль
- Ну вот ещё, буду я всякую хуйню на "вы" называть ::psl::
-
Лавров шел по коридору, ему навстречу вышли журналисты:
,,Лавров,, бл@, - подумали журналисты.
,,Дебилы,, бл@, - подумал Лавров.
Захарова опровергла информацию о том, что
её шеф назвал западных журналистов дебилами.
Никто этих мудил
дебилами не называл,-
уточнила она.
-
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
-
Пьяные рыбаки поймали ночью русалку.
На утро оказалось, что это сом и
всем стало смешно..., и немножко стыдно.
Сегодня на улице я был свидетелем,
как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает, будто пес его понимает!...
Пришёл домой, рассказал коту, долго смеялись.
-
Это тоже Порошенко... А знаете, что будет завтра? Правда "завтра" в фигуральном смысле? После очередного "котла" и кучи трупов в украинских селах? Будет так, как когда-то было с одним клопом. Пришел весь избитый такой. "В чем дело?" — "Да собака чуть не раздавила. Об стену терлась, а я на шерсти сидел как раз..." — "Бешеная, наверное?" — "Не. Стал бы я бешеную собаку кусать..."
-
- Экономика разваливается. Держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов.
Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются.
Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями.
Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Сынок, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке Римской империи.
-
Вчера вечером позвонила обзвонщица из тырнет-машазина - Большой выбор подаркоа для мужчин к 23 февраля с бесплатнтй доставкой на дои.
Спросил - есть ли у них красные труселя в форме слоника.
Не оказалось...
-
Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек, подаришь нам с дочкой на 8 Марта?
— Линейку мама, линейку.
— А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
— Будете мерить тот х@й, который я получил на 23 февраля!
Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю..., в лес.
-
чем не анекдот!... https://youtu.be/gH_YZlz8nAU '-:
-
А еще Африку с Австралией. Забыл что ли? >:-(
-
Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием. Учительница:
- Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал! Опять гулял, небось?
Вовочка оправдываясь:
- МарьИванна! Извините за опоздание…
Учительница:
- Почему опоздал?
Вовочка:
- Понимаете, я картошку жарил…
Учительница немного смягчившись:
- Ладно, проходи и садись… И так продолжим наш урок.
Через некоторое время, в дверь раздаётся робкий стук, и в класс входит Леночка. Учительница поворачивается к ней и с особым интересом:
- Картошкина! Ну, а ты где пропадала!?
-
-Ты хоть поспал сегодня,
или не дали?
-И дали, и поспал.
Девушка запуталась в сумочке
и вместо баллончика с газом,
брызнула в маньяка ,,шанелькой,,
И с криком ,,Бл@ть, он 6200 стоит!!!,,
забила бедолагу вусмерть
-
чем не анекдот!... https://youtu.be/gH_YZlz8nAU '-:
:-D
-
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
-
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
И тут ему на голову упала пьяная жена с сигаретой во рту и в трусах любовника. >:-(
-
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
-
Сидят два бухих мужика.
Один говорит второму:
- Ты чо грустный такой?
- Да вот, сижу и думаю,
чего подарить жене
на 8 марта.
- А когда у неё 8 марта?
-
А как красиво всё
начиналось... разделись,
легли и тут я сдуру
спросил: ,,Что ты хочешь
на 8 Марта???,, Вторую
ночь не сплю - слушаю!!!
-
Одесса
У одной из гостиниц гость города ловит такси
- Шеф - дорогой - Уважаемый - как можно быстрее в аэропорт
-Хорошо - вы сидите поторапливайтесь а я вас тихонечко довезу
-
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да ни вапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно е... тёлку с огромными, как баскетбольные шары, с... Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
-
Тоже похоже на анекдот,но это реальный диалог ::psl:: ::psl:: ::psl::
-
Теща постирала штаны,
содержимое карманов выложила
на стол (деньги, презервативы)
...жена естественно устроила скандал.
Муж 2 часа в обороне.
И тут теща выдает:
-Ой не могу..., уже 2 часа ржу...
доча, это твои джинсы, вообще-то.
Самый надёжный план:
,,По@уй, на месте разберёмся,,
-
(http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/03/03/2232181/smeshnye-kommentarii-iz-socialynyh-setej-37.jpg)
-
Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы на@уй!...
-
Приходит Порошенко к Меркель за очередным кредитом и говорит:
— Слушайте Фрау, дайте 1 миллиард, а через год я вам отдам два, а в залог оставлю Закарпатье вместе с лесами, Пойдет ?
Меркель: да нет проблем. Берет Закарпатье вместе с лесами и даёт 1 миллиард евро.
Порошенко берет миллиард доходит до двери и тут Меркель ему и говорит:
— Послушайте Порошенко, вам же тяжело будет через год, два миллиарда отдавать?
— Да, тяжеловато будет, как нибудь выкрутимся.
Меркель: Так что один миллиард можете отдать прям сейчас.
Порошенко возвращает один миллиард , выходит, идет и думает: миллиарда нет, Закарпатье с лесами нет, а миллиард еще должен остался, и главное же все правильно и по Европейски! Кескосе
-
Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы на@уй!...
Да не осилил ( мужичкек ) ))))))))))) а сколько времени было по часам не пол 6-го ))))) хотя и в ванну рано ))))))
-
-Папа, а что такое
,,шАбаш,, ?
-Ну, это когда разные
ведьмы, кикиморы, русалки
собираются вместе, пьют,
гуляют, веселятся...
Пап, это 8 марта, да? :-D
-
Вот и кончились букеты,
смс, понты, конфеты.
Обошлось всё без инфаркта?
Мужики,
С 9 МАРТА!
;D
-
Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: - Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: - Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: - Ты мозги не е@и, мясо давай.
-
Возвращаются домой на такси трое
бухих, двое выбираются сами
а третьего вытаскивают и ставят к стенке.
Он падает, они его ставят, он падает, они
его ставят... Проходящая бабка:
-Что Вы делаете-то, изверги?! Вы же его
третий раз на голову ставите!!!
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х@й послал...
-
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор.
Женщина поплакалась:
— C мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Hет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Hет — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— Hа спине, как все — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой — отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики — отвечает печник —а мы запросто рассуждаем, по печному:
HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
-
Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец".
Вот как она узнала, что это я звоню?!
- Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, выписали вас.
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
-
Слабонервным не читать! Очень пошло! >:-( >:-( >:-(
Дорогая, как же мы это будем делать? У тебя же там все в болячках!
Да ты болячку сковырни! А там по гною как по маслу пойдет!
-
dimmon, Вы извращенец '-: ::psl:: ::psl::
-
dimmon, Вы извращенец '-: ::psl:: ::psl::
Не! Меня там не было! ;D
-
dimmon, Вы извращенец '-: ::psl:: ::psl::
Не! Меня там не было! ;D
о как, пошли оправдания ::psl::
поздняк метаться, не отмажитесь ::psl:: ::psl::
-
ну раз про извращения ... то ... ::psl::
(http://cont.ws/uploads/pic/2017/3/%D1%84%D0%BE%D1%829%20%284%29.jpg)
-
ну раз про извращения ... то ... ::psl::
у меня сын лет пять тому назад такую фигню проделал на даче. не поленился, купил икры кабачковой. на даче чего то праздновали, народу было много, пошёл на дорожку вывалил, накидал обрывков туалетной бумаги и оставил. через какое то время кто то пошёл в туалет, увидел, поднял шухер, все сбежались. но когда он палец макнул и облизал, да свалил всё это на двоюродную сестру ......... ::psl::, у кого то и харчи наружу полезли ::psl::
-
А если бы перепутал? >:-(
-
Поймали хулиганы молодую парочку. Решили поиздеваться. Снимайте, говорят, штаны. Не то убьем обоих! Те сняли. Ждут что дальше. Теперь, говорят, срите! Посрали. Ждут что будет дальше. Ну коли посрали, жрите друг за другом. Делать нечего, кое ка сьели. Хулиганы ушли. Парень говорит девушке: Видишь как я тебя люблю сильно! Говно твое ел! Она ему в ответ: Если бы ты меня любил, так много бы не насрал!
-
А если бы перепутал? >:-(
а тогда мы бы ещё больше поржали ::psl:: ::psl:: ::psl::
-
Пришла соседка ругаться.
Говорит, что моя собака
гналась за её сыном
на велосипеде...
Послал её на хрен...
Нет у моей собаки велосипеда!!!
-
(http://s019.radikal.ru/i639/1703/70/f7f87ac1288d.jpg) (http://radikal.ru)
-
Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину. Через 5 минут выходит Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит:
– Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть.
-
Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину. Через 5 минут выходит Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит:
– Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть.
маньяк ))))
-
После недели голода,лев признал,что сторож зоопарка, царь зверей ;D
-
В автобусе диалог двух женщин:
-Ну мы с ним дали !!! Все выходные и
на корточках, и на одной ноге, и
и на двух, и сидя, и ползком,
и на животе...
Весь автобус начинает оборачиваться,
что-бы посмотреть на героиню)...
-но всю картошку докопали...!!!
-
Идёт игра
"Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг господина Друзя кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неверный!
А теперь Маша скажет правильный ответ:
"Пока команда Друзя сосёт #уй, 10000 руб. уходит во Владимир, а правильный ответ: В Сахаре не водятся кобры!(Это первое!)
Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена. (Это второе!)
Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!!
1-0 в пользу телезрителей"
-
В гору поднимается большая группа альпинистов.
Впереди опытные инструкторы, сзади кто по проще, все связаны
страховочной веревкой.
Последнему мужичку приспичило по малой нужде и он кричит вперед:
Мужичок: "Надо остановиться!!!!"
(Передают друг другу по цепочке: Надо остановиться!!! Надо
остановиться!! Надо остановиться!), Спереди: "Что случилось?!!!"
(по цепочке: Что случилось?!! Что случилось?!), Мужичок: "Поссать!!!"
(по цепочке: Поссать!! Поссать!).
Спереди: "Давай!!!"
(по цепочке: Давай!! Давай!).
Колонна остановилась, мужичок справляет нужду, и тут из-за камня
выпрыгивает змея и кусает его в конец...
Мужичок: ААААААААА-АААААА-ААААААА!!!!!
Спереди: "Что случилось?!!!"
(по цепочке: Что случилось!! Что случилось!), Мужичок: "Змея укусила!!!"
(по цепочке: Змея укусила!!! Змея укусила!), Инструкторы, помня о первой
помощи при укусах змей:
"НАДО ОТСОСАТЬ!!!!!"
(по цепочке: Надо отсосать!! Надо отсосать!), Предпоследний альпинист
поворачивается к укушенному:
"Знаешь... Сказали, что ты умрешь."
-
Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали .что я ебанутый
-
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пид@расы, сэр.
-
Парень "откинулся" из зоны, приехал домой. Встретился с друзьями. Те расспрашивают его. Мол как там? Тяжело ли было? То да сё...
- А пидарасов ты видел?
- Конечно, - отвечает.
- Ну, расскажи!
- А чё рассказывать? Меня ведь "замели" уже к осени. Едем в "теплушке", "колотун" жуткий, а у меня зимней одежды никакой. Подходит один хмырь. Говорит:
- "Замерз, хочешь, бушлат новый дам тебе?"
- "Хочу, конечно", - отвечаю.
- "Дам, говорит, если ты мне дашь".
Делать нечего - я согласился. А он, представляете? Так бушлат мне и не дал... Ну не пидарас?
-
Иду смотрю 100 доллоров лежит думаю нашла нагнулась подобрать нет зарабатываю
-
Девушка заходит в автобус
Все сиденья заняты - Напротив сидит мужчина
- Мужик встает и со словами - садитесь уступает ей место - и встает рядом .
Девушка присаживается смотрит на мужика и обращается к нему .
-- В ы наверное из Санкт Петербурга ?
- Да А как вы догадались ?
Ну вы же уступили Даме место *_*
- А вот оно что ! >:-(
А вы повидимому девушка из Москвы ? ???
___ ДА А как вы догодались :-D
Хотя бы сука спасибо сказала ! 8)
-
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает Ты чего О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать... ::psl::
-
Магазин 80-х
Мужик подходит к кассирше и говорит - мне баночку икры :)
Та в ответ - молодой человек это все бутафория и в банке икры нет :-\
Он тычет в соседнюю полку и просит - вон ту семгу :P
Ответ что и первый что все пустое - баночки для виду :)
- Парень уходит из магазина тыча пальцем в кассиршу и ее грудь >:-(
- Вот так всегда у баб - одна бутафория ::psl::
-
— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна.
А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим…
-
Жена при допросе мужа >:-(
- Дорогая где ты была всю ночь ?
Дорогой я взяла вчера билет на прогулочный теплоход и плыла на нем
И что из этого ? где тебя потом носило
- Дело в том что когда мы вышли в море - то ко мне подошел капитан и сказал что если я с ним не пересплю то он потопит пароход
и что ты ? ???
Я всех спасла ;D
-
Тюрьма
Жена одного из арестантов после проведенной ночи свиданий врывается в кабинет начальника
_ Безобразие - ПРОИЗВОЛ так над людьми издеваетесь :'(
-Гражданочка в чем дело :o
Муж говорит что устал от каторжной работы >:D
- Какой каторжной - они сидят и тихо шьют носки :-[
ДА ? А какой туннель они по ночам тогда роют ???
-
Вчера на работе забилась на улице канализация разлилось озеро жирное глубиной см 15 дальше по ходу открыли колодец штоб сливалось все дамы обходят а одна дама напрямки и с первого же захода шмыг в колодец выскочила говорят на одном дыхании и обратно по своему следу водилы из кабин повыпадывали один говорит отмывать надо а другой какой отмоеш всёравно ванять будет надо увольнять
-
Идет мужик по пустыне. Нашел лампу,потер,оттуда джин. Я говорит исполню любое твое желание! Мужик-хочу попасть домой! Джин - ну пошли. Но я хочу быстро!. Тогда побежали...
-
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
-
- Ирина Петровна, вы мне
сегодня ночью приснились.
- И что?
- Что Вы только не вытворяли!
- И Вам не стыдно?
- Мне !??? Постыдились бы вы,
голубушка!!!
-
Из трактира выходит изрядно поддатый клиент и обращается к извозчику:
— До Рапритарших трудов!
— Корок сопеек, — в тон ему отвечает извозчик.
— Корок сопеек?!
— А дули ты хумал!
-
Зал суда. Идет бракоразводный
процесс. Судья:
-Почему Вы хотите развестись со
своим мужем?
-А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
-Всех устраивает, а её
не устраивает!
Мужские голоса:
-Да её вообще никто на устраивает!
-
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются...
-
Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?
-
Отец читает сказку сыну на ночь:
— "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
— Пап, скажи честно: ты че куришь?
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
-
...
-
;D '-:
-
-Алло, это прачечная? - Херачечная! Это министерство культуры!
-
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго
сердца мужчины» — предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно… Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый
тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области.
Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала.Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену.А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали.Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно… В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно — поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила, — Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! — была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,
то почему — то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
— ты бы ее хоть разморозил, бедненький. :lol:
-
Пожалела хоть, и то хорошо! ;D
-
Надпись внутри найденного
обручального кольца:
,,Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06,,
— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души!
Не надо мне по два раза
повторять одно и то-же.
Мне и с первого раза всё по х@й...
-
...
-
Вопрос?
Два инкассатора с сумкой денег убегают от ментов и отстреливаются.
Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк?...
-
Вопрос?
Два инкассатора с сумкой денег убегают от ментов и отстреливаются.
Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк?...
:-D :-D
-
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени.
Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
-
ОБЪЯВЛЕНИЕ!
Кто увидит в лесу у костра 12 пьяных месяцев – Апрелю не наливать
-
Православный миссионер выступает перед университетской аудиторией.
И по ходу своего повествования он доходит до той минуты, когда он должен употребить неприличное слово.
Он должен беса упомянуть. Поскольку этот миссионер не впервые общается с образованной публикой, он прекрасно понимает, какова будет реакция зала.
Ведь наша постсоветская интеллигенция еще слова Бог правильно выговорить не может.
Ей чего-нибудь попроще надо: «космическая энергия», «биоэнергоинформационное поле» и т. п.
А если им еще про беса что-то ввернуть, то тут такой хай поднимется!
«Мы-то думали Вы интеллигентный человек! А Вы на самом деле обычный мракобес, реакционер!
Про бесов всерьез говорите! Да это же средневековье, инквизиция, охота на ведьм!» И т.д и т.п.
Предвидя это, миссионер решает высказать свою мысль на жаргоне интеллигентной аудитории.
И говорит: «В эту минуту к человеку обращается мировое трансцендентальное ноуменально-космическое тоталитарное персонализированное зло…».
Тут бес высовывается из под кафедры и говорит: «Как, как ты меня назвал?».
-
ОБЪЯВЛЕНИЕ!
Кто увидит в лесу у костра 12 пьяных месяцев – Апрелю не наливать
Апрель -это уже почти пройденный этап! Теперь главное, что бы МАЙ хорошо закусывал или завязывал совсем.
-
:-X
-
:-X
в детском саду помню такие анекдоты рассказывали ;D
-
ОБЪЯВЛЕНИЕ!
Кто увидит в лесу у костра 12 пьяных месяцев – Апрелю не наливать
Апрель -это уже почти пройденный этап! Теперь главное, что бы МАЙ хорошо закусывал или завязывал совсем.
— Почему у депутатов в отличие от других граждан каникулы были аж до 10 мая? — Они работали в округах — Канарском, Мальдивском, Гавайском…
-
:-X
в детском саду помню такие анекдоты рассказывали ;D
Вот поэтому Дукат,у тебя и воспитание такое....потому что нянечки вам не хорошие анекдоты рассказывали на ночь.... '-: ;D
...и с работы ты не домой идешь,а в детский сад тебя все тянет....
-
:-X
в детском саду помню такие анекдоты рассказывали ;D
Вот поэтому Дукат,у тебя и воспитание такое....потому что нянечки вам не хорошие анекдоты рассказывали на ночь.... '-: ;D
...и с работы ты не домой идешь,а в детский сад тебя все тянет....
В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
— Пятнадцатый, опять обделался?
— Обижаешь, начальник! У потел!
-
Были как-то раз два типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме.
По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить.
Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика.
И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону...
В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю.
Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил.
Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий.
И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?".
Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А ...ули прятаться, она ж атомная".
-
Во допился...
Помню Пасха была,
шашлыки помню, вино, водка...
Очнулся снег...
Как лето прошло, ни хрена не помню...
3-х летняя девочка в магазине .. - У вас есть мороженка ?.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- Нету!!!
- Хуёвенько.....))
-
Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..
-
_V
-
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочу у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорогая и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой, сильный несмотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода. Планировку ваших домов я знаю, это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире маструбируешь, а там тесно локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и а...уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.
-
Во допился...
Помню Пасха была,
шашлыки помню, вино, водка...
Очнулся снег...
Как лето прошло, ни хрена не помню...
_V
-
Идет съезд .
Председатель:
- Товарищи настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам уже в начале 2017 денег не будет на мясные продукты.
Что вы будете делать?
ЗАЛ МОЛЧИТ
тут встает один мужики говорит;
- Будем работать по 10 часов в сутки!
Председатель:
- Ладно!
В конце 2017 года у вас не будет денег на молочные продукты.
Что делать?
Опять ТИШИНА.
Потом опять встает тот же мужик: - Будем работать по 16 часов в сутки!!
Председатель:
- А в 2018 году у вас не будет даже хлеба!
Что будем делать?
Опять встает тот же мужик;
Будем работать круглосуточно!
Председатель:
- Молодец, Россиянин!Так держать!
А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Дмитрий Анатольевич!
-
С Праздником Всех!!!
-С каким?
-С днём инвалида.
-Почему всех?
-Ну вот, ты, можешь себе позволить квартиру купить?
-Нет.
-А машину, которая нравится?
-Нет.
-А почему?
-Возможностей не хватает.
-Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна
-
Мужика, стоящего в очереди нагло
толкает женщина и идёт дальше...
Мужик обиженно:
-Ну вот, взяла и толкнула...
Тут женщина оборачивается и
смотрит на него...
Он:
-Ну вот, бл@ть, ещё и напугала!!!
Красивая блондинка сдаёт экзамен
профессору по истории.
Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить ,,неуд,, -уж
больно красива.
-Он спрашивает:
-Я задам Вам последний вопрос. Если
ответите - поставлю тройку.
-Хорошо, задавайте.
-Президент США - три буквы, вторая У ?
- Да ладно!??
-
Парень - девушке:
-Может перейдем на ты?
-А Вы не слишком торопите события? Лучше
подайте мой бюстгальтер...
-А где он?
-На полу, под Вашими трусами.
-
Одесса, только только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Моня Поцман продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Моня, - спрашивает сосед, - я таки не понял, а почему чекисты к тебя не приходят? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей....
- А шо ты написал в объявлении?
- Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну и шо ты хотел?Объява - хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Диспетчер объявляет посадку на самолёт:
— Граждане пассажиры, самолет рейс четыреста двенадцать «Москва — Свердловск» объявляет посадку.
Моргунов громко:
— Повтори, сука.
Диспетчер:
— Повторяю…
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
-
муж звонит жене: -Дорогая, ты где? -В норе. -В какой норе? -ну, в машине, которую ты мне вчера подарил. -так в РЕНО, а не в норе, хорошо, что я тебе ПЕЖО не подарил
-
Бабушка спрашивает внучка...
-Кто разбил окно?!!
- Мама... Но виноват папа... Он присел,
когда тарелка летела в его голову...
-
Майская ночь.
Двое вышли на балкон.
Оба легко одеты.
Он в часах,
она в сережках.
-
В словах «сабля», «гребля» и «оглобля» чувствуется некая досада..
-
Самые распространённые фамилии Российских байдарочников это Гребибля и Гребубля.
-
К 9 Мая !!!
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...
176 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Египте
«СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"»
-
К 9 Мая !!!
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...
176 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Египте
«СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"»
_! _! _!
-
Однажлы утром Штирлиц зашел к Мюллеру, настроение у
Мюллера было мрачное.
-Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже
в пригороде Берлина?
-Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился
страшный сон! Мне приснилась
Германия начала 2017 года!
-И что-же там, так всё плохо?
-Не то слово Штирлиц. Представляете, у
нас в Германии канцлер-баба, министр иностранных
дел - пед@раст. Германия оплачивает долги греков и испанцев.
Вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги
евреям и выполняем команды негра из Америки!
А Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте Штирлиц - Германия -уговаривает Россию не воевать!
,,Действительно, ху@ня какая-то... - подумал Штирлиц...
-
Однажлы утром Штирлиц зашел к Мюллеру, настроение у
Мюллера было мрачное.
-Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже
в пригороде Берлина?
-Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился
страшный сон! Мне приснилась
Германия начала 2017 года!
-И что-же там, так всё плохо?
-Не то слово Штирлиц. Представляете, у
нас в Германии канцлер-баба, министр иностранных
дел - пед@раст. Германия оплачивает долги греков и испанцев.
Вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги
евреям и выполняем команды негра из Америки!
А Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте Штирлиц - Германия -уговаривает Россию не воевать!
,,Действительно, ху@ня какая-то... - подумал Штирлиц...
;D
-
Международнoе первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика в восторге.
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Опять аплодисменты публики.
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмаp. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья:
- Ваш комар жив!!
Самурай:
-Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
-
Они стояли и смотрели друг
на друга с недоумением.
,,Дожилась,, - подумала белочка.
,,Допилась,, - подумала смерть.
Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
-
Имеет право ... :-D
(http://i075.radikal.ru/1705/f5/ffe88a3f6a28.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c836529/v836529780/3d177/JVU44_m6x3k.jpg)
-
:-X
-
::psl::
-
"Да за@бали уже эти принцы",
- думала Спящая Красавица.
И действительно,
с поцелуями никто не торопился...
-
Утро. В постели лежат режиссёр и
молодая актриса. Она давясь
слезами:
- Что ж ты урод, сразу
не сказал, что ты
мультипликатор?!...
-
Але это – Техслужба!?
- «да говорите….»-
- «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?-
- «Какая марка телевизора»?-
- «Рекорд – 312»-
- Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана.
-
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать
общий анализ крови. Медсестра протирает малышу
пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: - Ты чёблять сделала?!!!
Я — почти два метра ростом, под сто тридцать кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
-
Как жить когда все хотят тебя трахнуть '-:
-
Дорогая, давай займемся сексом!
-Сын не спит.
- Да спит он.
-Да нет же, ну смотри:- сынок,
принеси пожалуйста водички.
(тишина)...
-Ну давай.
Бурный секс, оргазм, экстаз...
и вдруг голос из темноты:
-И долго я тут с кружкой воды буду стоять?
-
От учителя физики Вовочка узнал,
что Земля вертится.
А от учителя труда
-на чём она именно вертится.
-
Только в России
чихающему человеку
первые 2 раза говорят
-Будь здоров!
А на 3 й раз;
- Да ты зае@ал !!!
-
Молодая пара после свадьбы занимаются сексом в коммуналке.... Утром их сосед , старик дядя Саша, говорит: - Слушай дружище! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли....
Ночь, парень скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма парень кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второга оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец дядя Саша нервно орет:
- Дружище, убери этот скотч со рта жены!!!!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь! :-D
-
Утро, жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл..дь и драли её всю ночь?
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...
При заполнении анкеты:
-А мне зарплату прописью
писАть?
-А какая зарплата?
-12 тысяч рублей.
-Слезами пиши.
-
_V
-
Я только вернулся
из отпуска.
-Ну как Вы отдохнули? Какая
была погода?
-Как Вам сказать...За весь
месяц дождь шёл только
дважды-первый раз десять
дней,а второй раз -двадцать.
Операция. Хирург:
-Скальпель... Зажим...
Тампон... Отсос... Ух,
ёпт!!! Сестра, отсос -
это инструмент такой!
-
-Девушка, Вы-же час назад
звонили и сказали, что у вас
только бампер помят? А тут
смотрю и капот, и дверь,
и стекло выбито,
и фара разбита!
-Так я пока доехала...
— Ты вчера напился.
— Да... Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Ну и... А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
-
уххххх ;D даже не знаю стоит ли рассказывать??? '-:
ну дело было в России....: Гинекология...гинеколог мужчина и на прием приходит негретянка '-: '-: '-: '-: '-:........Ну работа есть работа(подумал гинеколог)
- Девушка,но на 9.15 раскидываем!!!! ....ух простите,мисс ноги раздвиньте!!!!!
-ok dok!!! посмотьритье чьто там у менья???
Доктор присел ...смотрит...молчит....молчит ....молчит.....
-Док???чьто тамь у менья???(волнуется '-: )
- Всё!!!!! я все понял!!!! вставайте!!!!
- Ну Ви же ничьего не увидельи!!! Что там dok?
- У вас всё хорошо!!!! все хорошо!!!! не волнуйтесь!!!! :-[
-как??? Ви же ничего не видели дажже!!!! O0
- Нет!!! всё хорошо!!!! отчётливо вижу!!!!
- Теперь я понял!!!! Отчетливо вижу что хочу!!!
- Чёрный Порш Койен с красным салоном!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D '-: '-: '-:
пс простите старого дурака за пошлость _V
-
Вовочка попал в глубокую
яму и чудом из неё выбрался.
-Чудес не бывает, подумал Вовочка.
- И залез обратно.
Инструкция по избавлению от
неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Вдохните - выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
Реальная объяснительная участника ДТП
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА
Я, ФИО, двигался __.__. в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТП на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__. Подпись_________(___________)
-
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Как говорил мой дед: " Если натворил всякой х@йни, а
чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно".
Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бл@ди, делаете-то... ?!!!
-
Талантливые люди талантливы во всем.
Мне кажется, что с е*анутыми та же история...
-
_V
-
В хате украинская баба, кровь с молоком (рост - во!, плечи - во!, грудь - 8 размер, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству:
варит борщ, печет пироги, стирает,
вытирает сопли детям, дрова носит...
На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка.
Баба (громогласно):
- МЫКОЛА!!!
Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах:
- А?? Шо?? Опять ибстись???
Баба (с нежностью):
- Та ни... Ни боись. Иди борща поешь, ебака грозный!
-
Жена: У меня дырка от сережки болит. Муж: Кто такой Сережка?
Муж с женой: — Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
— У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
-
Ну раз уж пикантные пошли, то извольте :
В джунглях черепаха зайцу :
- Ты куда разбежался дорогой?
- Ты что не слышала , лев сход собирает , слониху изнасиловали.
- Зайчик пока дойду все закончится , возьми меня с собой , это ж надо слониху изнасиловали.
Заяц задумался , засунул в трусы черепаху и побежал.
Прибегает на опушку а там весь лес собрался и лев на скале спрашивает:
- Кто изнасиловал слониху??? Еще раз спрашиваю кто изнасиловал слониху???
Когтями по скале аж у всех мурашки. Заяц думает скажу что я обалдеют все .
- Я ее изнасиловал!!!
Все хохочут , подкалывают :
- Да ты что заяц , да ты, да слониху?
А заяц обиженно из трусов черепаху достал повыше чтоб все увидели:
- А вот такую ма@@@вошку видали ?!!!
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф вы@@@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае@@лся Вас искать!!!...
-
Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@й со своими извинениями!!!
— Я умру от любви к тебе! ...
— Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
-
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шепот):
- Шооо?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А шо???
- Та еб-сь я, будь оно неладно!!!
-
-Ты чего по луже палкой бьешь?
- Крокодилов гоняю.
-Так лужа же! Какие крокодилы! Их там нет!
- Значит хорошо гоняю.
-
попался такой
-
молодой поп спрашивает у старого попа - Ну, как батюшка я службу первый раз провёл?
старый: ну в принципе не плохо, но есть несколько НО...
я ж тебе говорил остограмиться, а ты ополлитрился
кадилом машут медленно, а не как шашкой над головой
рясу одевают сверху, а не в трусы заправляют
в конце службы говорят аминь, а не пи@@@ц
а так в принципе нормально
-
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
-
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
;D _!
-
- Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
- Назад, в штаны, сынок...
-
Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
- Ну что выиграл что-нибудь?
- Х%й!
- Деньгами не бери!
-
вата ватой, а всё е@ало в кровь..
сказал мужик поймав использованную женскую прокладку в открытое окно поезда
-
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма.
-
По новостям:
“Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов”.
Дед с дивана:
- Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.
-
На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
-
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!
-
Муж с женой прожили вместе 15 лет. Чувствуют, в постели каждый раз одно и то же, в общем, никакого разнообразия. Думали-думали, что сделать и решили купить Камасутру. Почитали, попробовали кое-что - понравилось. Муж говорит жене:
-Это всё, конечно, ништяк, но ты только посмотри, для двоих тут почти ничего нет, зато столько поз для троих, четверых!
Жена:
-Так нас же двое.
-А давай позовём соседа с нами попробовать!
Жена:
-Что ты! Он же такой респектабельный человек.
-Давай пригласим, вдруг согласится?
Пришли к соседу, так, мол, и так, выручай! Сосед долго отнекивался, типа, столько лет прожил, никакой Камасутры знать не знал, и всё такое... Еле уговорили.
Пришли к супругам домой и начали втроём: одну позу, вторую, третью, ... , шестую... Тут сосед берет трусы подмышку и домой, они ему: "Петр Петрович стойте, куда ВЫ"
ОН:
-Да на х...й мне эта ваша Камасутра! Уже шесть поз перепробовали - а я всё время я х...й сосу!
-
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.
-
sluchai, ты, однако, шалунишка! ::psl::
-
::psl:: ::psl:: ::psl:: ::psl:: _!
-
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.
::psl:: ::psl:: ::psl:: _!
-
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит Нечто... с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему - "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте -... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
-
Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил или есть какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?"
Другой офицер спросил: "Кто будет нашим врагом?"
Генерал ответил: "Всё указывает на то, что это будет Китай".
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???"
Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил:
- "А у нас достаточно евреев?"
-
"А у нас достаточно евреев?"
::psl:: >:-( '-:
-
Оркестр на гастролях.
Особист:Почему редко палочками работаешь?
Ударник:Уменя партия такая.
Особист:Партия у нас одна, а стучать надо чаще
-
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: - Сколько стоит вся бочка? - Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. - Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. - Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: - С какой целью спровоцировал драку? - В мыслях не имел! - Незаконной торговлей занимался? - Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели. - Значит квас ворованный! - На свои кровные купил. Имею право. - Может ты псих? - Нормальный. У меня и справка есть. - Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка? — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при КОММУНИЗМЕ
-
Правительство пообещало сократить количество бедных в новом году.
- Пожалуйста, не убивайте меня..!
-
::psl::
-
Учительница говорит детям.
— Придумайте четверостишье,
чтобы первые две строчки были от себя,
а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
— Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
— Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка: — То как зверь она завоет, То заплачет как дитя.
-
???
-
???
не плохо ;D
-
Зашел Илья Муромец в ресторан. Подходит официант.
- Чего изволите?
- Ведро водки!
- А что кушать будете?
- Вот её родимую и буду кушать!
Иван Степанович всю жизнь проработал
на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери,
одна от первого брака,
другая от заводского.
-
— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.
-
Ужин Меркель и Макарон запивали красным вином
Путин, дождавшись, когда допьют, тихо спросил:
— Хорошее?
— Ja, ja!
— Крымское, между прочим.
-
И сказал Кашпировский
мальчику: ,,Брось костыли
и иди,, И мальчик бросил
костыли и пошёл.
-А что у мальчика-то было?
-Насморк.
-А костыли-то почему?
-Бабушке нёс.
-
Почему обещанного 3 года
ждут?
-Потому что, согласно
ст. 196 ГК РФ, через 3 года
истекает срок исковой
давности.
-Мужчина, вот вы пялитесь на
мою грудь, а у самого ширинка
расстёгнута!
Ну раз заметила, значит, то-же не
в глаза смотрела...
-
Ночь. Стук в дверь. Встревоженный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и нагло ко мне приставать?
- Конечно, мадам!
- Подождите, найду ключ...
-
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас... . Леха, блин...! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
-
;D
-
::psl::
::psl:: я угорал
-
1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на х*й» пишется раздельно, «пох*й» слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
-
1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на х*й» пишется раздельно, «пох*й» слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
Насчет правописания - нужен контекст - может Лавров то был прав? -
-
Насчет правописания - нужен контекст - может Лавров то был прав? -
_!
Познавательно.... ;D _V Надо Дукату посоветовать прочитать... -o-
-
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек.
Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно. Понатыкали видеокамер!
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Всё - премий не будет.
-
- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы.
Заглянул в раздел ответы.
Не понял.. Как-то "Ева" не сразу в голову пришла...
А потом дошло: Ева - это чехол для подарка.
* * *
- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевала...
* * *
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!
-
- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь все ненавидят!
Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.
-
::psl::
-
Геолог и рабочий идут по узкой тропе.
Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем.
Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (оружие выдается "для охраны "секретных" топографических карт).
Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит.
Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет.
Геолог поворачивается к рабочему:
- Слушай, не мог же я с трех метров промазать?
Рабочий (саркастически):
- Стрелял бы - не промазал. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"
-
"Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит-
"Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!"
-
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- дай ружье, с*ка соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- он че тебе сделал?!!
- да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену еб...т, я ночую дома он мои сети проверяет.
-
- Девушка! Вы неделю как въехали в эту квартиру, и всю неделю не даете соседям спать, все ночи напролет смотрите порно да еще на повышенной громкости!
- Какое порно? У меня и телека нету...
— Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
— Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.
— Не волнуйся, я давно переехал.
— В новый район?
— Нет, соседа.
-
Русские пословицы и поговорки научным языком
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
-
Неожиданные значения слов и выражений в русском языке
У некоторых слов и выражений, которые мы используем в нашей речи ежедневно, потрясающая история, о которой мы даже не догадываемся. Одни слова приходят к нам из других языков, меняя по пути своё значение, другие складываются из необычных и странных комбинаций, третьи рождаются с историей и остаются в ней навсегда:
1. «Прошляпить»
Собственно говоря, ни к шляпам, ни к каким другим головным уборам это жаргонное слово, как и выражение «Эй ты, шляпа!», не имеет. Оно было позаимствовано из идиша и представляет собой исковерканную форму немецкого глагола «schlafen» – «спать». А «шляпа», соответственно – «соня, раззява». «Прошляпить» – «проспать, прозевать».
2. «Ерунда»
Для семинаристов латинская грамматика всегда была головной болью номер один. Одним из его камней преткновения был герундий – отглагольное существительное, которого нет в русском языке. Правильное использование этой части речи в языке требовало такого количества правил, что семинаристы стали называть «ерундой» любую нудную, неинтересную и непонятную чушь.
3. «Метать бисер перед свиньями»
Сама идея метания разноцветных стекляшек перед свиньями действительно бессмысленна по своей природе до предела. Считается, что она взята из Библии, но ни о каком бисере в те времена знать не могли – там упоминаются люди, бросавшие драгоценный жемчуг в кормушку свиньям. Со временем начали различать несколько его сортов: «перл», «бисер» и собственно «жемчуг». А лишь много веков спустя промышленность начала штамповать копеечные стеклянные шарики, дав им громкое и красивое название «бисер».
4. «Последнее китайское предупреждение»
Если вы родились до 1960 года, то и сами прекрасно помните историю этого выражения, потому что такое не забывается никогда. Следующие поколения уже не застали противостояния США и Китая в 50–60-х годах XX века. Дело обстояло так: в 1958 году Китай возмутился тем, что военные силы США поддерживают независимость острова Тайвань и опубликовал гневное послание с громким названием «Последнее предупреждение». Весь мир вздрогнул от ужаса в ожидании третьей мировой войны. Но ничего не произошло, и когда Китай публиковал уже трёхсотое послание с таким же названием, весь мир уже заливался от хохота. Китай явно уступал США и ничем не мог противостоять им, а Тайвань так и остался независимой территорией.
5. «Ни на йоту»
Йота — одна из букв греческого алфавита, которым обозначали звук [и]. На письме её изображали в виде крошечной черточки, а ленивые переписчики просто выбрасывали её из текста, так как и без чёрточек всегда было прекрасно понятно, о чём идёт речь. Так же, как и точки в современной букве «ё». Фраза приписывается Иисусу Христу, который обещал, что Закон не изменится «ни на йоту».
6. «Дело пахнет керосином»
Можно было бы предположить, что фраза принадлежит какому-то пожарному, который понял причину поджога. Но не тут-то было! В 1924 году журналист Михаил Кольцов опубликовал очерк «Всё в порядке», в котором строго осудил действия американских нефтяных магнатов, раздающих направо и налево взятки, которые «пахнут керосином».
7. «Жив, курилка!»
Это довольно известное выражение вовсе не принадлежит Пушкину, как полагают многие. Это фраза из детской игры «Курилка», прообраз игры в фанты или «на желание». Её суть сводилась к тому, что дети в кругу быстро передавали друг другу горящую лучину и приговаривали «Жив, жив курилка!» Тот, у кого в руках лучина потухала, должен был выполнить какое-то задание, обычно забавное, глупое или в чём-то даже небезопасное.
8. «Танцевать от печки» или просто «от печки»
Печальный пример того, как от целого писателя остались только три слова. Такова цена быть современником Толстого и Достоевского, которые затмили своим талантом всех. Эта участь постигла и Василия Слепцова, довольно хорошего писателя, из чьего романа «Хороший человек» в памяти осталось только то, что его героя в детстве мучили уроками танцев – ставили к печке и заставляли идти танцевальным шагом через зал. А если он делал ошибки или ходил не так, опять заставляли «танцевать от печки».
9. «Филькина грамота»
В отличие от Кузьки и его матери из идиомы «Кузькина мать», Филька – вполне реальная личность. Это глава православной церкви, митрополит Московский Филипп Второй, живший при Иване Васильевиче Грозном. Ужаснувшись от злодеяний и кровавого режима царя, митрополит решил поведать народу правду и начал писать рассказы о пытках и мучениях, которые подозрительный правитель устраивал по малейшему поводу. Царь назвал его работу враньём и «Филькиной грамотой», а самого «Фильку» отправил в далёкий монастырь, где его сразу же убили подосланные наёмники.
10. «Богема»
Одно из понятий, получивших прямо противоположное значение. Творческая интеллигенция, красивая жизнь и прочий гламур никакого отношения к оригинальной богеме не имеет. Первоначальное значение слова, в котором его использовали парижане – это отсутствие работы, жилья, беспорядочный образ жизни, вечное пьянство, бардак и хлам. Вполне точно слову «богемиан» соответствует понятие «цыганский», а на русский язык «богема» переводится как «цыганщина».
11. «Кретин»
Бывают случаи, когда слова получают вполне неожиданные определения и складываются в самые странные комбинации. Так, жил на свете доктор Кретьен (производное от слова «христианин» на французском), и именно он первым поставил диагноз «синдром врожденной недостаточности щитовидной железы». По традиции болезнь назвали фамилией учёного – «кретинизмом», а больных, соответственно, кретинами.
12. «Страдать хернёй»
Выражение напрямую связано с буквой «хер» – обычной буквой «х» в церковнославянском алфавите. Такое же название имел и любой крестик в форме буквы «х», которым вычеркивались ненужные места в тексте. Это называлось «похерить». А когда старый алфавит с буквой «хер» вышел из использования, оно стало казаться менее пристойным и со временем слилось со схожим выражением «страдать хернёй». «Hernia» по-латыни – это «грыжа», и чаще всего именно такой диагноз военные врачи ставили детям обеспеченных граждан, которые не испытывали желания служить в армии. Каждый седьмой призывник в конце XIX века исправно «страдал хернёй» – незажиточным людям «херня» чаще всего была не по карману, поэтому именно они пополняли ряды армии.
-
Спешиалли для Питерского ...
— Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
— Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.
-
Пациентка у врача одевается после осмотра:
- Доктор, вы меня не поцелуете?
Врач:
- Ну что вы... Вы же мой пациент, врачебная этика... Мне и е-ать то вас не следовало...
-
Старый ковбой заходит в бар и заказывает выпивку.
Он сидит за столиком, потягивая виски, и тут к нему подсаживается молодая девушка:
— А вы правда настоящий ковбой?
— Ну, я всю жизнь прожил на ранчо, — перегонял лошадей, чинил изгороди, клеймил скот, — отвечает тот. — Так что, наверное, я и вправду настоящий ковбой.
— А я лесбиянка, — говорит девушка. — Я целыми днями думаю о женщинах. Едва я успеваю проснуться, как начинаю думать о женщинах. Неважно, смотрю ли я телевизор или принимаю душ — все наводит меня на мысли о женщинах.
Чуть позже к ковбою подсаживается пара туристов:
— А вы правда настоящий ковбой?
— Раньше я думал, что я действительно настоящий ковбой, — вздыхает тот. — Но я только что понял, что, оказывается, я — лесбиянка.
-
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество. -o-
-
В гостиничном номере поселились армянин, чукча и еврей.
Армянину захотелось скрасить скуку, он предложил чукче сыграть в игру:
- Чукча, давай загадывать загадки. Кто не угадал - с того три рубля.
-На столе лежит красный и круглый. Что это такое ?
- Чукча не знает, однако...
- Это помидор. Давай три рубля. Другая загадка: на столе лежат два красных круглых, что это такое ?
- Чукча не знает, однако...
- Это два помидора. Давай три рубля.
Третья загадка: на столе лежат три красных круглых, что это такое?
- Чукча не знает, однако...
- Это три помидора. Давай три рубля.
Получил три рубля, сбегал в магазин, купил водки, бычков в томате, возвращается, а дверь в номер заперта изнутри. Заподозрив неладное, приложил ухо к двери, а там еврей спрашивает чукчу:
- На столе лежат одна тысяча семьсот восемьдесят четыре красных круглых, что это такое ?
-
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
-
Лежат на поляне лев со львицей ,на солнышке греются. Бежит
мимо заяц, хлоп льву по ушам и дальше побежал. Лёва лежит молча, а львица в
истерике:-Ты, царь зверей или кто? Какой то мудак тебя по ушам хлопает, а ты
молча лежишь. Лёва ни слова не сказал. Проходит время, опять заяц бежит, хлоп
льву по ушам и дальше побежал. Львица не выдерживает, и за зайцем. Заяц в
трубу, и она за ним в трубу, застряла. Заяц обежал кругом, тра…нул львицу и
убежал. Та выбирается из трубы, приходит на поляну и молча ложится. А лёва ей
говорит:-Что сука молчишь, тоже в трубе побывала?
-
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- От одной мысли встaет!
- Озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- Не зaхочет, и крaном не поднимешь!
- Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь...
-
Я СПРОСИЛ У ДЯДИ ФЕДИ:
- ПОЧЕМУ МАШИНА ЕДЕТ?
ДЯДЯ ФЕДЯ НОС УТЕР
И СКАЗАЛ: "У НЕЙ МОТОР."
Я ПОПРАВИЛ ДЯДЮ ФЕДЮ:
- НЕ У НЕЙ, А У НЕЁ.
ВОЗМУТИЛСЯ ДЯДЯ ФЕДЯ:
- АХ ТЫ СУКА Ё МОЁ!
Я НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ В РУКУ
ВЗЯЛ ОСКОЛОК КИРПИЧА
И СКАЗАЛ, ЧТО Я НЕ СУКА,
Я ОРЛЁНОК ИЛЬИЧА!
Я СПРОСИЛ У ДЯДИ ВАСИ,
ПОЧЕМУ ОН СИЛЬНО КВАСИТ?
ДЯДЯ ВАСЯ РОТ УТЕР,
И СКАЗАЛ, ЧТО ОН МОНТЕР.
Я ЗАМЕТИЛ ДЯДЕ ВАСЕ,
ЧТО СКОРЕЕ ОН АЛКАШ.
ОН СПРОСИЛ, В КАКОМ Я КЛАССЕ,
В ГЛАЗ МНЕ КИНУВ КАРАНДАШ.
Я НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ В РУКУ
ВЗЯЛ ЖЕЛЕЗНУЮ ТРУБУ
И СКАЗАЛ - МОЛ, ВАСЯ, СУКА,
ТОЛЬКО ДЕРНЕШЬСЯ - в-ебу...
ОН ОТПРЫГНУЛ ОЧЕНЬ РЕЗКО,
СУКОЙ ОБОЗВАЛ МЕНЯ,
И СКАЗАЛ: "ТВОЯ ЖЕЛЕЗКА -
ЭТО ПОЛНАЯ фигнЯ"!
Я ЕГО УДАРИЛ В УХО
И ПРОМОЛВИЛ: "СТАРЫЙ Хрен!
ТЫ ПОЙМИ, ЧТО Я НЕ СУКА,
Я - СОВЕТСКИЙ ПИОНЕР!"
-
стихи таг стихи ! _V
Собака бывает той,
Собака бывает буль,
Собака бывает скотч
И каждый из них терьер.
У тоя есть голова
И пучеглазы глаза,
Лапы дрожат на ветру:
Практически - Крошка Ру.
У буля челюсти две
Прикреплены к голове.
Вроде хорош собой,
Но в целом свинья - свиньей.
Скотч - забавный собак:
В профиль похож на шапк
Мордою на кирпич.
Вот и окончен спич.
-
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу бл@!!! В гробу замкнутое пространство!
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать
Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан
-
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?
-
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: — Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздается голос: — Да я сам такое первый раз вижу!
-
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
-
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
::psl::
-
Вместе с анонимайзерами по ошибке запретили
онанизм и мерчендайзеров.
-
Опять у вас неурожай. Что на этот раз скажете в своё оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...- А что нибудь посвежее?- Ну, забыли посадить...
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого...
Слева — тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чего стоим? . . Кого ждем? ... "
— Знаешь, друган, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
— Чем же это? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, с@ку, хочется!
-
Для настроения :-D
https://www.youtube.com/watch?v=MtOlufkkSnI
-
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб@л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, ох@ел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас сам х@й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сам х@й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял.
Слазю...
-
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— А часто любишь?
— Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?
-
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что если он съест 25 пельменей, то не будет убирать свои игрушки. И вот когда Сёма уже ел 24тый пельмень, он увидел, что 25го пельменя нет... Это всё, что вам нужно знать об условиях заключения договоров. :)
-
;D
-
'-:
-
Когда слышишь фразу "я хочу тебе кое в чем признаться",
первая мысль, которая приходит в голову-"вот тварь"!
Если жена в поисках вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит.
Может быть, это она с надеждой звонила...
Гениальный перевертыш: "Я не мил тебе - ебет ли меня".
В русском языке есть слово из трёх букв, это слово
-"нет",но пишется и произносится оно по другому.
-
Звонок в "особую" контору: — Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно, столько-то в час. — В баню подвезете? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить...
-
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: — Давай стоя. — Hу давай! — А давай теперь сидя. — Давай. — Давай ты сверху. — Давай. — Давай валетиком. — Давай. — Давай раком. — Давай. — Давай кандрибобиком... — Давай! Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: — Что случилось, папочка?... — Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!
-
::psl::
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: — Давай стоя. — Hу давай! — А давай теперь сидя. — Давай. — Давай ты сверху. — Давай. — Давай валетиком. — Давай. — Давай раком. — Давай. — Давай кандрибобиком... — Давай! Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: — Что случилось, папочка?... — Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!
-
Совсем даже не анекдот...
-
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
– Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!
– Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
-
Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?- Две ночи любви.-
...- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка, на@уй со своими карамельками!!!
-
Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да. - и засовывает.
- А два?
- Да. - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз. - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. У него почти ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..
-
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: — Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: — Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть в стране поменялась, а я не в курсе!
-
Встречается на пустынной дороге сирийский и израильский танк.
Места много, но съехать никто не хочет. Открывается люки и командиры танков начинают ругаться. Израильтян надменно заявляет:
- "Прочь с дороги! в моей машине американский инструктор!"
Сириец ему в ответ:
- "Пошёл на х@й!",наклоняется в люк и спрашивает: - "Я правильно сказал?"
-
Совещание на заводе.
Директор: - сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник похмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к
пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница-это маленькая суббота! Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта х@йня со средой когда закончится?
-
Вчера у меня украли паспорт и ботинки... Ходил в милицию. Это не они... .
Блондинка звонит в полицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, музыку — украли! Через минуту — звонок: —Простите, села на заднее сидение...
-
Мужчина вошёл в супермаркет и заметил, что привлекательная женщина машет ему рукой. Она радостно поздоровалась с ним, но он никак не мог вспомнить, где он мог её видеть. Наконец он спросил:
- Вы меня знает?
- Может быть, я ошибаюсь, - ответила она. – Но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина напрягся, вспомнил всю свою жизнь, и в его памяти всплыл тот один-единственный случай, когда он изменил своей жене:
- Боже мой, неужели вы та самая стриптизёрша с мальчишника перед моей свадьбой, с которой я, пьяный в дым, занимался любовью на столике рядом с бассейном, а все мои приятели орали вокруг и поливали нас пивом?
Женщина взглянула в его глаза и спокойно ответила:
- Нет, я школьная учительница вашего сына.
-
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она
попыталась открыть этот флакон зубами.
-
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят! — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания. Звонит через 5 минут: — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал, что всех перестрелял! — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
-
Топ-15 чисто питерских шуток
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2.Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3.Настоящего петербуржца выдают такие слова-«паразиты» как «извините» и «спасибо».
4.Питер - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Питере вместо «пофиг, пляшем» говорят «пренебречь, вальсируем!»
6.Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7.Теплое море для слабаков – езжу купаться на Ладожское озеро.
8.Как говорится, любишь Питер – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9.В Питере выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10.В Питере не ходят в магазин за гречкой. В Питере ходят в магазин за гречей.
11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?
12.Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания.
13.Миллион, миллион, миллион… серых луж.
14.Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.
15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.
-
Топ-15 чисто питерских шуток
10.В Питере не ходят в магазин за гречкой. В Питере ходят в магазин за гречей.
Знамо дело ... некогда губернаторша отчебучила про сосули ... '-:
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
-
переписка на форуме:
Oльгa З0 лem: — «Oчeнь xoчу ceкca».
Aндpeй 19 лem: — Kpoшкa, зaпuшu мoй meлeфoн. Пoлучuшь мaccу удoвoльcmвuй u 10 opгaзмoв.
Eвгeнuй 60 лem: — Muлoчкa, a Bы пpoбoвaлu цвemы выpaщuвamь? Xpuзaнmeмы нaпpuмep?
Oльгa З0 лem: — Эmo зaчeм eщe?
Eвгeнuй 60 лem: — Знaeme, omвлeкaem.
Oльгa З0 лem: — Eвгeнuй, a мoжem вмecmo xpuзaнmeм Bы мeня mpaxнeme?
Жeнa Eвгeнuя Дapья. 55 лem: — Oльгa, mы бeшeнaя cучкa! Из-зa maкux кaк mы pушamcя ceмьu, мужчuны cmaнoвяmcя uдuomaмu. Зaвeдu ceбe мужa, poдu peбeнкa.
Oльгa З0 лem: — Бaбушкa, a мoжem Bы пpucoeдuнumecь к нaм c Eвгeнueм?
Oлeг 40 лem: — Дaвaйme вмecmo Дapьu я к вaм пpucoeдuнюcь, a mo Eвгeнuй дoлгo нe пpomянem…
Eвгeнuй 60 лem: — Kmo эmo дoлгo нe пpomянem? Я мeжду пpoчuм был чeмпuoнoм пo гpeблe!
Aндpeй 19 лem: — Hу maк u гpeбu нaxpeн c фopумa! He вuдuшь, meлкe нужeн мoлoдoй жepИТбeц!
Oлeг 40 лem: — Эй, жepИбeц, вынь pуку uз пoд cmoлa, a mo oшuбoк мнoгo дeлaeшь. Oльгa, пpueзжaйme кo мнe — нe пoжaлeeme!
Cвemлaнa З5 лem. Лecбuянкa: — Oльгa, нem нuчeгo лучшe, чeм жeнcкaя любoвь. Om мужчuн oднu moлькo paзoчapoвaнuя.
Oльгa З0 лem: — A я мeчmaлa пepecпamь c жeнщuнoй!
Aндpeй 19 лem: — Дaвaйme дeвoчкu! Bы дpуг c дpугoм, a я mpaxну вac oбeux!
Oлeг 40 лem: — Tpaxнu лучшe двopнягу uз мoeгo пoдъeздa. Boem кaждую нoчь, cукa!
Eвгeнuй 60 лem: — Bы знaeme, мы c Дapьeй в эmoй opгuu учacmвoвamь нe будeм!
Cвemлaнa З5 лem: — Пpaвuльнo, укpacьme лучшe нaшe лoжe лeпecmкaмu poз!
Eвгeнuй 60 лem: — Глaвнoe, чmoбы мampac был xopoшuй!
Aндpeй 19 лem: — Дa, чmoбы нe cкpuпeл, a mo meлку кaк нu пpuвeду, вceгдa poдumeлu пpocыпaюmcя.
Oлeг 40 лem: — Hу я вaм мoгу пpeдлoжumь xopoшuй вapuaнm. Импopmныe мampacы пo нuзкuм цeнaм.
Жeнa Eвгeнuя Дapья. 55 лem: — A кaчecmвo?
Oльгa З0 лem: — Пoдoждume, кaкue мampacы? Я вeдь coздaлa meму «Oчeнь xoчу mpaxamьcя».
Oлeг 40 лem: — Hу maк дaвaйme я mpaxну Bac пpямo нa мampace u Bы убeдumecь в eгo кaчecmвe.
Aндpeй 19 лem: — A я кoгo mpaxamь буду?
Oлeг 40 лem: — Tы Cвemлaну!
Aндpeй 19 лem: — Taк oнa жe лecбuянкa?!
Oлeг 40 лem: — Hу, лecбuянкa лучшe, чeм двopнягa!)))
Aнmoн 16 лem: — Пpeдлaгaю вaм peaльный зapaбomoк в Инmepнeme. 1З0 бaкcoв в чac.
Cвemлaнa З5 лem: — Buдuмo мaльчuк xoчem cняmь пpo нac пopнoфuльм.
Eвгeнuй 60 лem: — A я пpeдлaгaю лучшe нa шaшлык пoexamь. Я умeю xopoшo дeлamь шaшлык.
Жeнa Eвгeнuя Дapья. 55 лem: — Eдuнcmвeннoe, чmo eщe умeeшь дeлamь xopoшo!
Oлeг 40 лem: — Omлuчнo, я выпuвкu куплю.
Aндpeй 19 лem: — A я мoжнo пoдpужку c coбoй вoзьму? A mo c Oльгoй u Cвemлaнoй кaк-mo нe клeumcя.
Eвгeнuй 60 лem: — Toгдa пpeдлaгaю coбpamьcя в cуббomу!
Cвemлaнa З5 лem: — Я пoддepжuвaю!
Oльгa З0 лem: — Я moжe!
Oлeг 40 лem: — A я пpeдлaгaю mocm: Зa Oльгу, блaгoдapя кomopoй coбpaлacь maкaя зaмeчameльнaя кoмпaнuя.
-
;D
-
В моем отделении почты России монеты пока не выставляют.... :-X ;D
-
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - хитренький голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
- Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазер!!!
Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а
Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался.
Винни-Пух:
— Ну и придурок!!! Я оглох, а ему смешно!
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!!!
-
На вопрос учителя,
что означает слово
,,Летописец,, дети
убедили учителя, что
оно означает ,, Лето
кончилось...Совсем..."
-
Идёт ночью женщина по
парку. Темно, страшно. На
встречу выбегает мужик с
ножом, в маске и говорит:
-А ну делай мне минет.
Женщина с перепугу делает.
Мужик снимает маску и говорит:
-Видишь Люся, а дома мы не можем,
дома мы противимся, дома мы рыгаем...
Двое тр@хаются в машине. Подходит мент, видит — девочка то хорошенькая
— Слышь, мужик... Я следующий.
— Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!
Он меня бесит! Можно я
брошу в него помидор?
-Нет. Едой нельзя кидаться,
вон кирпич лежит.
-
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…» Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Еж, 42 года, убит топором в спину»…
-
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши — лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые.
Вздыхая, оглядывается на спящую длинноногую красавицу: Это же надо так деньги любить!
-
Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый
мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт —- " СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!"
Пассажиры дружно— " Да пошёл ты на х....!!" Мужчина —" Ну слава богу, все свои..."
-
.
-
Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
-
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари в Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"...
-
Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блять.
-
К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах.
Врач спрашивает:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога…
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
- Вот видите, как иногда полезно просто не пиздеть!
-
_! ;D ;D ;D
-
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!
-
Как известно, 1 калоpия - это количество энеpгии, pасходуемое на pазогpев 1
гpамма воды на 1 гpадус по Цельсию. Таким обpазом, если выпить литp
холодного пива, темпеpатуpы 4 гpадуса по Цельсию, то ваш оpганизм затpатит
для pазогpева его до темпеpатуpы тела следущее колличество энеpгии: 1000
гpамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33
= 33000 калоpий.
Если учесть, что энеpгетическая ценность самого литpа пива около 10000
калоpий, то получается 23 тыс. калоpий чистого худения, что пpиpавнивается к
30 минутам бега тpусцой.
Всем срочно худеть ! :-D _V
-
И Бог обещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал землю круглой… и смеялся, смеялся, смеялся. ;D
-
Надпись на бутылке с водкой: "Перед злоупотреблением охладить".
– Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
– Можно, только трахаться меня не уговаривайте!
– А вы трахаетесь?
– Ну вот, уговорил.
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это со своими жёнами.
Автомобиль — это не роскошь. Роскошь — это средства на его передвижение.
-
'-: ::psl:: _V
-
Как известно, 1 калоpия - это количество энеpгии, pасходуемое на pазогpев 1
гpамма воды на 1 гpадус по Цельсию. Таким обpазом, если выпить литp
холодного пива, темпеpатуpы 4 гpадуса по Цельсию, то ваш оpганизм затpатит
для pазогpева его до темпеpатуpы тела следущее колличество энеpгии: 1000
гpамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33
= 33000 калоpий.
Если учесть, что энеpгетическая ценность самого литpа пива около 10000
калоpий, то получается 23 тыс. калоpий чистого худения, что пpиpавнивается к
30 минутам бега тpусцой.
Всем срочно худеть ! :-D _V
'-: Калорийность пива составляет от 25000 до 54000 кал в 100 граммах продукта!!! :-[
так что ай-да трусцой за пивом! :-D
-
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра. — Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа даа, дай ему!!! Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох@ел но не потерялся
и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела? ? ?
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИиии!!!!!
— Иигоо-го!!!
-
Бежит лось по лесу, видит - сидит заяц, забивает косячок.
- Заяц, а заяц, ну ты чё, братишка? Такой ловкий, быстрый красавчик, а траву куришь!? Нехорошо это! Пойдём бегать, физкультурой заниматься!
Заяц подумал и говорит:
- Ну а чё, лось, ты прав! В п**ду эту шмаль, пошли спортом займёмся!
Бегут вдвоём, видят - волк сидит, кокос х*ярит.
- Волк, а волк, ну ты чего, братан?! Такой страшный сильный зверь, а сидишь, кокос х*яришь, здоровье своё убиваешь, нехорошо это. Пойдём бегать, физкультурой заниматься!
Волк подумал, подумал и отвечает:
- Ну вы, парни, даёте! Ладно, х*й с вами, может, вы и правы. Пойдём, дыхалку потренируем!
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем.
Бегут, значит, бегут, видят - медведь сидит, водку пьёт.
Лось подбегает к нему и говорит:
- Медведь, а медведь! Ну, ты чего, дядя, такой мощный сильный зверь, самый сильный, наверное, в нашем лесу, а сидишь, водку пьёшь, силушку свою богатырскую пропиваешь почём зря! Пойдём лучше спортом займёмся!
Медведь, значит, рюмку выпивает, глаза на лося поднимает и говорит:
— Пошел ты на х"й лось ты, блин, как накуришься за тобой пол леса бегает!!! ;D ;D ;D
-
Чёт совсем не смешно...
-
Чёт совсем не смешно...
Зато, как грицца - А если разобраться, то все правильно! ::psl::
Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:
- Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.
Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:
- Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь?
Иван приходит домой, чешет в затылке:
- Рубля нет, топора нет, и рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!
-
У кого ООО и тд..еще хуже...
ОФ.зарплата 22 000, на руки 19 322мес
Подоходный 13% - 2 678/мес
НСиПЗ - 286руб/мес
ФСС -638 руб/мес
ФОМС - 1 122руб/мес
ПФР - 4 840руб/мес
Итого:9564 руб/мес государству , себе 19 322
9564х12 = 114 768 в год, в три раза большечем 35 000))), тоесть к 60 годам на счету порядка 15млн..и в месяц порядка 125 тыр процентов)))
а пенсия..наверное тоже будет около 10 000/мес
-
Да...блин... нет слов
Зато, как грицца - А если разобраться, то все правильно!
- Рубля нет, топора нет, и рубль я еще остался должен. Да уж...
-
Рабинович записывается в израильскую армию.
Начальник призывного пункта задаёт вопрос:
- Представьте себе, что вы находитесь в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба, и ещё вдобавок прямо на вас танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот ещё такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади - тоже по сотне, три танка из-за холма показались и сверху пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
- А можно встречный вопрос?
- Можно.
- Я таки один в израильской армии?
-
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.
-
Рабинович записывается в израильскую армию.
Начальник призывного пункта задаёт вопрос:
- Представьте себе, что вы находитесь в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба, и ещё вдобавок прямо на вас танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот ещё такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади - тоже по сотне, три танка из-за холма показались и сверху пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
- А можно встречный вопрос?
- Можно.
- Я таки один в израильской армии?
Путин покороче рассказал.... _V
-
— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что с взятками у нас порядок — берут в специально отведенных для этого местах.
Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Идет игра "Что-Где-Когда?".
Ведущий:
- Вопрос прислала Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в
член. Ваши действия" Минута на решение— время пошло!
Команда знатоков думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ведущий:
- Ответ неправильный! Пока команда знатоков сосет член, приз уходит во Владимир. Правильный ответ: в Сахаре кобры не водятся!
-
Правильный ответ: кобры не кусают выше колен , а если у попутчика член ниже колен, то он может отсосать его сам.
-
Я вот что вам скажу, Яша.
Не надувайте резиновую женщину слишком быстро!
А то, может получиться так: дама готова к сексу, а у вас голова болит,..
-
У кого ООО и тд..еще хуже...
ОФ.зарплата 22 000, на руки 19 322мес
Подоходный 13% - 2 678/мес
НСиПЗ - 286руб/мес
ФСС -638 руб/мес
ФОМС - 1 122руб/мес
ПФР - 4 840руб/мес
Итого:9564 руб/мес государству , себе 19 322
9564х12 = 114 768 в год, в три раза большечем 35 000))), тоесть к 60 годам на счету порядка 15млн..и в месяц порядка 125 тыр процентов)))
а пенсия..наверное тоже будет около 10 000/мес
3,3 ляма в ПФ (без учета процентов) за 40 лет стажа, Счетоводы, блин! ??? ;D ;D
-
за 40 лет стажа при вышеуказанных условиях, при выплате вышеуказанных сумм во все фонды, при условии размещении на депозит под 10% в год, через 40 лет- 55 000 000...счетоводы ...., а не 3,3млн ;D , тоесть 450 тыр в месяц пенсия))))
-
за 40 лет стажа при вышеуказанных условиях, при выплате вышеуказанных сумм во все фонды, при условии размещении на депозит под 10% в год, через 40 лет- 55 000 000...счетоводы ...., а не 3,3млн ;D , тоесть 450 тыр в месяц пенсия))))
Что-то все тут, видимо, арифметику прогуливали - при отчислении 20% от годовой зарплаты в 250 т.р. сколько денег будет уходить в ПФР?
-
Рабинович записывается в израильскую армию.
Начальник призывного пункта задаёт вопрос:
- Представьте себе, что вы находитесь в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба, и ещё вдобавок прямо на вас танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот ещё такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади - тоже по сотне, три танка из-за холма показались и сверху пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
- А можно встречный вопрос?
- Можно.
- Я таки один в израильской армии?
Путин покороче рассказал.... _V
У него регламент :)
-
??? -o- _V
-
Из протокола допроса …
Я, Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с ребенком. Hа детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал.
Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. Hа что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.Hе желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь.Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
-
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс.
- Молодой человек, ты за**ал уже! Еще раз повторяю, водку после 22:00 мы не продаем!
-
:o
-
Стюардесса:
- "Ну чё орёте? Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти!
Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже...
А с тобой что??? Обосрался!!! Ну бывает. Щас штаны найдем тебе другие. Всё!
Успокоились?
Молодцы...
Пойду к пассажирам схожу."
-
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план.
Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь? Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.
-
Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Сёма, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я бл"дь ...
-
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет.
Спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на
земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо,
только женщин нет.
Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом
завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят
гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать,
он в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что ли на
голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы
не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который
первый, на нее сверху - только вошел, как горилла
его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной
силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!
-
Встречаются два приятеля, разговор,как дела, как живешь. Ну один из них и рассказывает о себе.
_ Женат четвертый раз..
- а что так?
-Да понимаешь, первый раз женился на женщине геологе. Та все твердила постоянно - "Глубже, глубже давай!"..Короче -разошелся с ней. Потом женился на спортсменке. Та все кричала в постели - "Быстрее, быстрее, еще быстрее!!!". Тоже разошлись, не выдержал темпа. Потом женился на учительнице. У той постоянно - "Повтори еще раз! Еще раз повтори!" Опять развод...
-Ну а сейчас как?
- Сейчас все нормально. Женился на женщине, строительством занимается, в общем, женщина-строитель. Если что и не так - у нее один разговор - "Ну и куй с ним, кончим завтра!"
-
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.
-
??? _V
-
,
-
В военном училище идет экзамен по "Сетям и телекоммуникациям". Преподаватель подзывает курсанта и задает ему вопрос.
- Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах?
- Ну, скорее всего, из-за того, что температура там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно - сопротивление обратно пропорционально площади сечения.
- Ты что вообще дол&оеб что ли? Е&учие обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают, пересдача на&уй.
-
Дальнобойщик устроился на работу в ГАИ. После первого дежурства его напарник жалуется начальнику:
- Я с этим придурком работать больше не буду!
Начальник:
- Почему? Что случилось?
Гаишник:
- Представляете, стою в кустах с радаром, ловлю на скорость, а этот идиот сидит в машине и всем мигает!!! :-D :-D :-D ;D ;D
-
Грустные приколы '-: '-: '-:
А прикол в том, что человек не первый день монетами занимается... Это только часть, а дальше диалог был еще круче... '-:
-
Тундра. Встречаются две собачьих упряжки. Русский и чукча.
- Где тут можно водки купить?
- Езжай прямо. В четверг направо повернёшь…
-
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: «Кто?»
Отвечает: «Соли надо?!»
:-D :-D :-D
-
Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
— Мама, я тоже хочу 5 жен!
Одна будет готовить, другая будет петь, третья купать меня…
— И четвертая положит тебя спать.
— Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 женами?
Сын: Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами…
— Пусть бог благословит тебя, сынок!
-
Колхозный конюх Петрович давно на пенсии, но все равно работает. И толку от него мало, и выгонять жалко.
И чтоб под ногами не путался, определили его за племенным быком присматривать, чтобы тот распорядок дня не нарушал.
Председатель проинструктировал: - Приходишь, Петрович, завтра с утречка, будишь быка, а в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета!
На следующий день Петрович в 9-00 как штык у председателя, отчитывается: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вые**л белую корову!
Председатель: - Петрович, ну, как-то поскромнее надо... Ну, допустим, - удивил белую корову. Понял?
Проходит день, Петрович снова на докладе: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал и в 7-40 очень сильно удивил белую корову!
- А почему очень сильно удивил?!
- Вые**л черную!
Тойота придумала новый слоган: Если бы мы делали девушек - они бы не ломались!
АвтоВАЗ отреагировал: Если бы мы делали девушек - вы бы е****сь уже на первом свидании!
-
Мамочка я так ни когда не забеременею..
почему ты так говоришь доченька??
да я уже зае**лась эту хню глотать...
-
:o ??? :-X _V
-
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя старший брат в ГАИ работает!!!
-
тёща сегодня ходила на выставку змей
и, что?
вернулась с медалью за 1-ое место
сегодня жену назвал курицей
и, что?
она снесла два яйца ...
одним ударом
-
.
-
.
Когда смеяться?
-
:-X _V
-
- Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, выписали вас.
-
???
-
???
http://naspravdi.info/analitic/7949 ???
-
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше!"
-
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
-
В Новосибирском зоопарке ЧП - у гориллы течка, хочет самца...
Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем жуть.
Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужон. Москва
говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный
самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям....
Звоните вон в Германию, там их целый питомник.
Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:
- Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ
баксов.
Дирекция села на жопу, репу чешут - откуда у Новосибирского зоопарка
20000 баксов. Короче - труба. Тут видят мимо окна проходит
зоопарковский сторож - сибирский мужичок горилообразной наружности,
но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:
- Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку кого хошь
изъебет.
Зовут Петровича.
- Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение... Ты ж знаешь нашу
гориллу? Видишь же че творится? Давай ты ее ну это, в общем понял?
Ну за деньги конечно!
Петрович репу почесал и говорит:
- Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.
- Говори условия, на любые согласимся!!!
- Первое - только не целоваться.
- О'кей.
- Второе - я чтобы только сзади...
- Петрович, базара нет, говори третье!!!
- А третье... ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу
отдать.
-
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей..... в губы.....
Что бы узнать, какой пид&рас постоянно сливает соляру
-
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: — А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? — Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.
:-D :-D :-D
-
Раннее утро в горном ауле...
Из окна высовывается лохматая башка.
- Гоги! Синок! Ти гиде!?
- Я тут, папа, в сарае! Ослика бубу!
- Ой смотри синок не кури!!!
-
Вождь, почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена?
- Как же некрасивые? Вот я Могучий Бизон, мой брат Зоркий Сокол,
сестра Стройная Берёза, сын Быстрый Олень... По-моему, очень красиво.
Так что, ты неправ, Саный х..!
-
— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой–нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, я понял что ты в общаге и нечего пожрать?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да–да, Николай, мы ждём вас.
-
— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой–нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, я понял что ты в общаге и нечего пожрать?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да–да, Николай, мы ждём вас.
;D ;D ;D
-
Даже алкоголик Степанов
не пил 4-го ноября.
Потому, что не знал,
ЗА ЧТО...
-
Даже алкоголик Степанов
не пил 4-го ноября.
Потому, что не знал,
ЗА ЧТО...
А мы отмечаем :) т.е. пока я одна, пока на улице стою...
Вино и шашлык чисто по питерски ;D
-
...праздничное
-
Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент,думает: - Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог!Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп*здил!"
-
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки?! Муж: — Ты че, е*анулась? — А Вы что, в окно видели?
-
А день был любимых МУЖЧИН ::psl::
-
Скупой платит дважды..., дурак
трижды..., а россияне,
платят постоянно... и
да-же не знают кому, и за что...
Суть пенсионной реформы...
-
Из разговора подруг, одна говорит другой:
-Вчера была в гостях-
пробовали новую
водку...
-Ну и как?
- Ой, не спрашивай-
трусы как рукой сняло!!!
-
Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить прием самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Отсчет практиканта: Практикант:"Принял трех пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще " на Вы ", но уже потр@хались.
Разговор: Она: Мне кажется, что по професси Вы — доктор.
Он: Да, действительно, как вы догадались!!!!! Почему?
Она: Перед ceкcом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно?
Он: Вы волшебница!!! Откуда Вы узнали?!!!
Она: А я так ничего и не почувствовала.
-
Приходит ГЕНЕРАЛ в публичный дом и заказывает мин@т. Заходят в номер и пр@ститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит: — Он же у вас не стоит! — А он не должен стоять. Он должен блестеть :-D :-D :-D
У генерала на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты… За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:
— А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
— Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят:
— Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
— Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то???
— Ну так мы же психи, а не дол№баёбы!
-
1812-й год Бородино. Александр I-й наблюдает из-за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Он начинает с жизнью прощаться прошлое вспоминать....
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя(Александра-I)... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр(А): - Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский(Р): - Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
(А): Обращаясь к денщикам - Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
(А): -Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов(И): -...Хм, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
(А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!...
(И): - О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто...
(А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
И): - О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет...
(А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента, скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
- Шура! Да пошел он на куй ... Что мы себе, баб не найдем?!!!
-
В одной деревне утром пошел отец в хлев за молоком и увидел что коровы
то нет. Заходит в хату, а там три его сына сидят. Ну отец и говорит им -
"Сынки, какой-то пидор нашу корову увел". Ну старший сын подумал и
говорит - "Раз пидор, значит маленького роста". Второй сын продолжает -
"Раз пидор маленького роста, значит из деревни Малиновка". Третий сын
говорит - "Если маленький пидор из деревни Малиновка, значит
Васька-кривой". Ну и пошли они в четвером в Малиновку, поймали
Ваську-кривого и п****ят его, говорят "Давай нашу корову назад".
Васька-кривой по этому делу потребовал справедливости в суде. И повели
отец с сыновьями его в суд. Судья на рассмотрении дела спрашивает у отца
и братьев -"Суть вашего обвинения?" Ну они и говорят - "Какой-то пидор
нашу корову увел, раз пидор, значит маленького роста, а если маленький
пидор из деревни Малиновка, значит Васька-кривой". "Раз так пусть
возвращает корову". Ну судья ох**л малость от такого умозаключения и
говорит им - "Вам необходимо обосновать суть и ход Вашего умозаключения"
и вызывает судебного исполнителя с коробкой, ставит на стол и говорит
братьям - "Что в коробке?". Старший брат говорит "Раз коробка
квадратная, значит в ней что то круглое", второй говорит "Раз круглое,
значит оранжевое", третий - "Раз круглое и оранжевое, значит это
апельсин господин судья". Судья открывает корбку вытаскивает апельсин и
сказал задумчиво глядя на Ваську: - "Верни корову, пидор!" :-D :-D :-D
-
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГИБДД. — Ваши документы... Юрий Юрьевич, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдемте, подышим в алкотестер.
— Пойдемте...
Тестер показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
— Хреново отдыхаете, Юрий Юрьевич!
:-D :-D :-D
-
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит. — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать. — Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
-
Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?
-
:-D
-
Мужик звонит другу на хату, берет жена :
- Але !
- Маш, дай Андрею !
- Вася, иди нах ..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать, давать Андрею или нет !
-
Смеркалось.Поручик Ржевский будучи с оказией в доме Ростовых все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице обступающей графский пруд, Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства с березы на них свалился заснувший брундук, Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса "vaginismus", поручик чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит:-"Натали душа моя, ведь я же говорил, давайте раком, сейчас как бы как - ебанули галопом!!!
-
Смеркалось.Поручик Ржевский будучи с оказией в доме Ростовых все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице обступающей графский пруд, Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства с березы на них свалился заснувший брундук, Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса "vaginismus", поручик чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит:-"Натали душа моя, ведь я же говорил, давайте раком, сейчас как бы как - ебанули галопом!!!
::psl:: ::psl:: ;D _!
-
:)
-
:P
-
Вовочка приходит в школу и
говорит учительнице:
Марь Ивановна! Я больше учиться у вас
не буду- в Америку уезжаю!
-Это как, Вовочка? Почему!?
Да вот письмо пришло - мой дедушка в
Америке ослеп, а у него ферма, 2 завода,
15 магазинов. Трудно ему, помогать нужно.
- А ты напиши дедушке, что-бы продал всё,
деньги в наш Пенсионный фонд перевёл, а
сам сюда приехал. А мы возьмем над ним шефство всем классом...
- Марь Ивановна! В письме ясно написано -
дедушка ослеп, а не еб@нулся!
-
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
-
И когда только закончат сортировать заказанную на Алиэкспресс кепочку? :(
Мелкий пакет из Латвии
RA004360295LV
Почта России
Прибыло в сортировочный центр
18 ноября 2017, 23:57 111976, Москва
Покинуло сортировочный центр
18 ноября 2017, 22:53 111975, Москва
Прибыло в сортировочный центр
18 ноября 2017, 14:11 111975, Москва
Покинуло сортировочный центр
17 ноября 2017, 17:13 102975, Шарапово
Сортировка
16 ноября 2017, 17:04 102976, Шарапово
Прибыло в сортировочный центр
16 ноября 2017, 15:20 102975, Шарапово
Покинуло сортировочный центр
15 ноября 2017, 03:35 111975, Москва
Прибыло в сортировочный центр
13 ноября 2017, 06:26 111975, Москва
Покинуло сортировочный центр
13 ноября 2017, 03:41 102000, Москва
Прибыло в сортировочный центр
12 ноября 2017, 10:42 102000, Москва
Покинуло сортировочный центр
12 ноября 2017, 09:57 102221, Москва
Прибыло в сортировочный центр
11 ноября 2017, 16:14 102221, Москва
Покинуло сортировочный центр
10 ноября 2017, 10:58 190960, Санкт-Петербург
Сортировка
10 ноября 2017, 01:02 190967, Санкт-Петербург
Прибыло в сортировочный центр
09 ноября 2017, 19:22 190960, Санкт-Петербург
Покинуло сортировочный центр
09 ноября 2017, 16:54 190970, Санкт-Петербург
Прибыло в сортировочный центр
09 ноября 2017, 13:23 190970, Санкт-Петербург
Покинуло сортировочный центр
09 ноября 2017, 12:10 190975, Санкт-Петербург
Передано в доставку по России
09 ноября 2017, 12:10 190976, Санкт-Петербург
Выпущено таможней
07 ноября 2017, 09:35 190976, Санкт-Петербург
Прием на таможню
07 ноября 2017, 09:34 190976, Санкт-Петербург
Прошло регистрацию
05 ноября 2017, 17:57 190976, Санкт-Петербург
Прибыло в сортировочный центр
05 ноября 2017, 17:53 190975, Санкт-Петербург
Прибыло на территорию России
04 ноября 2017, 09:38 190970, Санкт-Петербург
Прибыло в сортировочный центр
04 ноября 2017, 08:54 190970, Санкт-Петербург
Почта Латвии
Ожидает отправки из Латвии
01 ноября 2017, 14:35 LVRIXF, Латвия
Прибыло на границу Латвии
01 ноября 2017, 14:35 LVRIXF, Латвия
Принято в отделении связи
01 ноября 2017, 14:35 LV1022, Латвия
Мелкий пакет120 г
От кого: Latvia Post
Кому: Golikov Sergey Vitalievich
-
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их".
Воспитала уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и
спросила:
"А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
-
И когда только закончат сортировать заказанную на Алиэкспресс кепочку? :(
Мелкий пакет из Латвии
RA004360295LV
-
...
-
Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?
-
Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату для свиданий.
- Здраствуй мама, колбасы копченой привезла?
- Где - же денег взять сынок, вот на вареную еле набрала.
- Ладно давай вареную... Сидит жрет.
- Слышь сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу А?
- Да пидор он мама, пидор........
- А вот Сережа, дружок твой по техникуму депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу А?
- Да пидор он мама, пидор..........
- Ой сынок, когда ж ты то звездой станешь?
-
Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет г@вно. Внучка спрашивает: — Дедушка, откуда г@вно? Дедушка в ответ: — Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке. — Дедушка, а г@вно-то откуда? — А я почем знаю, насрал кто-то.
-
Пошли отец с сыном в баню. Отец спокойно моется, а сын, дитя еще, бегает по бане. Поскользнулся, ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво: Да... Была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы на ...!
-
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
-
;D ;D ;D
-
Едут в купе русский, хохол и грузин.
У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку
водки, шмат сала, и спрашивает у хохла - хочешь?
Хохол думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет,
а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хохол говорит - не, не хочу.
Грузин русскому - хочешь?
Русский думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег
нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках
появится, еще посмотрим, кто кого.
Водку выпил, сало съел.
Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил?
Русский - выпил.
Грузин - сало съел?
Русский - съел.
Грузин - сила в руках появилась?
Русский - появилась.
Грузин - держи хохла.
-
Старуха выходит на улицу. Мимо толпа гопников идёт.
Старуха:
- Мальчики, а вы мне не поможете поросёнка зарезать?
- Какой вопрос, бабушка!
Заходят. Из сарая жуткий визг. Потом выходят. Бабушка:
- Ну что, зарезали?
- Та ни, резать не стали, но п...здюлей хороших навешали!
-
Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."
-
Такой чооорный юмор ... :(
Обратите внимание -
на картах РККА/ГШ до определенного времени рядом с названием деревни (населенного пункта)
проставлялось количество дворов,
а с определенного времени - количество оставшихся (проживающих) жителей ... '-:
-
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.
-
Женщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная
В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!
В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.
В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла — интереса почти не вызывает!
В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.
В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего
В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет!
А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа!
-
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно хрен с тобой загадывай дальше!!!
-
В одном ауле казахи нашли подкидыша, русского мальчика лет 4. .. ну усыновили всем аулом ,повели на речку, окунули со словами " Был Иван стал Аман" ...проходит время Аман вырос , тут джут , голод, люди голодают ,худеют один Аман-Иван поправляется..решили проследить за ним..смотрят он валит дикую свинью и тащит ее на речку окунает ее в воду со словами"был кабан стал баран"
-
Пост #1851 и #1853 _! ::psl::
-
;D ;D ;D
-
'-:
-
:-X
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией на необитаемом острове, он превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом... Вы как здесь занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
Журналистка с любопытством спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать?
- Да не вопрос, даже с удовольствием!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок?
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по жопе...
- Ой, ой, ой... ты, что? охренел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!??
-
:)
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни фига с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет
-
:)
-
:)
Прикол....в том,что только трое из двадцати поняли,что это один и тот же текст.... '-: ::psl:: _V
-
Инет мобильный тормозил сегодня, возможно из-за снегопада. Случайно отправил повторно.
-
Стащил из инета, автор Евгений Чеширко.
..ДНЕВНИК ДОМОВОГО:..... 12 сентября. Завёл новую тетрадку..... Сижу на холодильнике..., пишу.... Три часа ночи.... Хозяйка упорно с большими глазами ЖРЁТ КОЛБАСУ..... она.., дура..., думает что её никто НЕ ВИДИТ! 13 сентября. Кот линяет......., за@бал...... Я чихаю!!..... Хозяйка крестится...., чудо в тапках!)...... 15 сентября. Читали с котом Камасутру...... Ну как читали?.. Ржали с картинок...., что эти человеки творят..... Правда потом мы об этом много думали..., ИНТЕРЕСНЕНЬКО!.... 16 сентября. Кот насрал под кроватью.... Спрашивал у него - зачем!?.... Говорит - само как-то вырвалось...... Переживает..... Спрашивает у меня...., где можно схорониться на пару дней..., ПРИШЛОСЬ УСТУПИТЬ МЕСТО НА ШКАФУ!... 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в говно!.... Кот сидел на шкафе и делал вид...., что СПИТ.... Хахаль полез за ним...., на@бнулся и сломал руку..... Я от смеха упал вместе с люстрой на ХОЗЯЙКУ!)))..... По календарю - благоприятный день!!)))...... 19 сентября. Хахаль пока не приходит..... Хозяйка еб@ш@т тапком кота...... Теперь он со мной не разговаривает!!..... Я то бл@дь тут причём!? .... 20 сентября. Спёр колбасу и подкинул коту с предложением О МИРЕ..... Тот долго делал вид..., что не видит..... В итоге сожрал её и сказал..., что СОГЛАСЕН!!)))..... Пришла хозяйка.., п@здит кота..,думает что он спёр эту долбаную колбасу(((.... Кот в ах@е... кажется мне пи@дец..... 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу...... Неинтересно с ним играть!!..... Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может.... Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.... 23 сентября. Приходил сантехник..... Попросил ключ на шестнадцать...... Я ему подал.... Что за привычка у этих людей при виде меня падать в обморок!?.... 25 сентября. Опять пришёл поп....., опять ДЫМИТ в хате!...... Говорю " ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ!?... Задохнусь на х@р!!"..... Ответил....., что раз деньги уплочены..., надо терпеть...... Намекнул ему про ОТКАТ..... Этот козлина.., прикинулся что меня не слышит!..... 26 сентября. Кот заболел....... Я сказал коту...., что В ГЕРАНИ много витаминов..... Сидит ЖРЁТ!.... Ой что будееет!!)))...... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом...., достала!!!.... Хожу выключать.. Мешает МНЕ!.... Каждый раз засыпаю под её молитву..... Чудная баба!.... 28 сентября. Отмечали день рождения КОТА!))..... Пили валерьянку....., катались на шторах...., пели ПЕСНИ....., шуршали бумагами!)).... Вечером сидели на подоконнике..... Кот ходил по парапету и ОРАЛ....., что если ёбн@тся....., то ни фига ему не будет...., типа у него 9 ЖИЗНЕЙ!!..... Таким дурным по пьяни становится....., просто кошмар. 29 сентября. Х@ево... Молока бы...... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet.... Говорит...., что все львы тупые КАЧКИ..., потому что сидят на анаболиках..... Мне кажется..., ОН ИМ завидует!....2 октября. Сказал коту...., что если сидеть в коробке...., реально можно похудеть... Хожу..., РЖУ))....... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама!... ЖДЁМ - С!)....... 4 октября. Вот и дождались.., приехала кашолка!...... Встречал её хлебом-солью.... Крошек НАЛОЖИЛ В кровать..., и соль сыпал в чай!..... Не люблю гостей!..... Кот сказал мне...., что я — социофоб... НЕ СПОРЮ!.... 5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой..... Такой наглости не выдержал даже толерантный КОТ!!.... Все таки нассал в ботинок!.... Пока только в правый!!.... 6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — Хахаль воздержался...... Кот перенес все героически....... Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк!?... Откуда он про неё знает?!... 7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского..... Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела СВОЕЙ мордой прямо в шкаф!)).... Глаза имеет васильковые теперь..., но ревела бл@дь страшно((( Кот под диван побежал.., и я С НИМ!(( 8 октября. Хозяйка жаловалась Зидане,на меня. Она ответила...., типа это всё для лохов..., и убрала НАГЛАЯ ПАДЛА мою ЧАШКУ С МОЛОКОМ!!!!.... Это война!...... Карфаген должен быть разрушен!!!!.... 9 октября. На экстренном заседании....., кот объявил себя нейтралитетом..., типа..., х@й он куда полезет!.....ПРЕДАТЕЛЬ!!.... Ладно.., сам справлюсь!.... 10 октября. Ночью ДУШИЛ БАБКУ!!)))...... Ей по хер!.... Теперь ещё и храпит...., как сивый мерин!(..... 11 октября. Сегодня в два часа ночи....., хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника...... Встреча кишкоблудов которые на диете..., бл@дь!)))... 12 октября. Воевать нет настроения........ Весь день валялся на кровати с бабкой...., смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD....... Ржал с её комментов...., потешная карга!).... 14 октября. Рассуждали с котом о теории струн...... Сошлись на том...., что на шестиструнке сбацать «Восьмиклассницу» гораздо проще......15 октября. Включили отопление...... Наконец-то..., как же я ЗАМЁРЗ!.... Кот думает...., что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ)))...... 16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол....., то этим он утвердит своё лидерство в квартире!!..... Тот долго сомневался...., но полез!)))..... Хозяйка появилась как всегда внезапно...... Пролетая мимо меня...., он успел обозвать меня @БаНыМ Г@ВН@М..... Два раза между прочим... 17 октября. Ночью шептал бабке на ухо....., что ей пора домой.... Та встала и пошла ЖРАТЬ ПЕЛЬМЕНИ!!!... Сцук@.., где логика!?... Вот эти бабы... 18 октября. Кот решил бросить есть kitekat...... Ходит злой....., нервный. Ночью пять раз ходил на балкон...., типа в туалет.... Kitekat’ом прёт за версту!!..... Сорвался...., но продолжает утверждать...., что может бросить в любой момент...... А не бросает....., потому что это его успокаивает.. Хм.., чем то кот похож НА БАБ!...19 октября. Кажется.., бабка наконец съ@быв@ет!!)))..... Слава Перуну!... 20 октября. Устроили бабке проводы..... Кот насрал 2 раза её в галоши... Видать..., она его тоже ДОСТАЛА!!...... Бабка не заметила...., так и пошлепала..... Прощай...., Зинедин!.... Ты навсегда останешься в наших сердцах!.... Мы запомним тебя такой — в галошах...., полных говна… 22 октября. Уронил на хозяйку икону...... Моя миска вернулась НА МЕСТО))))...... Кажется..., мы начинаем находить общий язык!)))) 23 октября. Сказал коту......, что когти лучше всего точатся о мягкую МЕБЕЛЬ!..... Теперь сидит в запертой кладовке отп@жженый и злой..., орёт матерные частушки о Домовых!))) Ржу....Некоторые очень даже ничего!)))... 24 октября. Хахалю сняли гипс..... Приходил сегодня..... Изучаю анатомию..... Пишут...., что очень легко ломается КЛЮЧИЦА.... На ней и остановимся.... Начинаем ДЕЙСТВОВАТЬ!)).... 25 октября. Хозяйка хочет завести собаку.... Кот от страха ссыт во все тапки, боты.., углы... Посмотрим..., кто кого..... -o-
-
Прикольно! ;D
-
ЗАПИСКИ ДОМОВОГО.(продолжение...)
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
6 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовили план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой. -o-
-
Тоже по приколу! _! Но первая часть понравилась больше.
-
ЗАПИСКИ ДОМОВОГО.(продолжение...)
20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…
3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря.
Что???...Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком!.. -o-
-
Охотники сделали загон и внутрь загона попали волк и лось. Чуют, дело плохо, волк говорит: "Давай, лось, сматываться быстрее, а то нам хана". Бегут, бегут, устали, упали и волк говорит: "Нет, лось, так нам не уйти... Давай друг на друге скакать! Пока один бежит, другой отдыхает!" Лось, говорит: "Хорошо, залезай на меня". Скачут, скачут, лось выдохся и говорит: Давай, волк, меняться! Делать нечего, лось на волка залез, а тот, бедняга, еле-еле на ноги поднялся. Лось думает: "Так нам не уйти, дай-ка я волку на пол-шишки присуну, может его это стимулирует..." Присунул, волк зашагал бодрее... Лось думает:" А может, чуток глубже присунуть?" Задвинул, волк побежал трусцой. Лось думает:" А если наполовину?" Волк уже галопом бежит! Лось думает:" Попробую-ка на всего "фёдора"!" Волк несется сломя голову, только сосны валятся вокруг и говорит лосю:"Слышь, ты вынь маленько, а то разобьёмся на хрен!" ::psl:: ::psl:: ::psl::
-
::psl:: '-:
-
ЗАПИСКИ ДОМОВОГО.(продолжение...)
9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…
10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.
11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!
12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».
17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…
19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.
22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!
23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?
27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!! -o-
-
Читать вот ещё.... глаза ломать.... ??? А ухи на что? :P
http://asbook.co/abooks/comedy/10258-dnevnik-domovogo-evgeniy-cheshirko.html
-
Читать вот ещё.... глаза ломать.... ??? А ухи на что? :P
http://asbook.co/abooks/comedy/10258-dnevnik-domovogo-evgeniy-cheshirko.html
Ну...дык, Каждому-своё.
-
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что все может.
— А лом согнуть?
— Могу и лом. Тут же построили всех — посмотреть на это чудо. Каратист говорит:
— нужен помощник поздоровее.
Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом...
разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
— ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
-
https://www.youtube.com/watch?v=DBFKCkHpkDY
-
:-D
-
;D
-
;D
Реальность!.. :-D _V
-
...
-
Летит Супермен, вдруг видит на земле лежит Красная Шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается.., ну супермен думает: "Сейчас засажу!"
Расстегнул ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!!!
Ох*ела Красная шапочка!
Ох*ел Супермен!
А ещё больше ох*ел человек Невидимка!!!
-
'-:
-
Подведение итогов...
Мои достижения за 2017 год:
-Никого не убил
-Не сошёл с ума окончательно
-Сам пока живой \наверное\
В целом
всё прекрасно...
-
...
-
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
-
...
-
- Я лечу человеческие души!
- Вы работаете психологом или священником?
- Да нет, просто продаю бухло...
-
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова
- 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Она такая
смотрит, что по деньгам только на Васю хватает, и решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и
начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное
удовольствие, ей хорошо, уже дохожит до оргазма, и вот... в последний
момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, ну что зы бытовуха, никакой романтики. Пойдем станем под душ и
все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе.
Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он
качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний
момент вытаскивает член и говорит:
- Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще
ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром.
Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он
трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под
душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний
момент он вытаскивает член. И говорит
- Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель
будешь включать и выключать, вроде как молния.
Делать нечего, Женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем,
стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И
вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он
вытаскивает член и говоит:
- Не, ну я не могу в такую хуе@ую погоду еба))ся...
-
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? — Смогу. — И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. — Нет. После урока. — Ну что, вопросы были? — Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" — И что вы ответили? — Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
-
На ферме перестал старый петух кур топтать. Купил хозяин молодого, тот в
первый же день всех молодых курочек вздрючил. Подходит к нему старый и
говорит:
- Много будешь е-аться - скоро помрешь!
Молодой отвечает:
- Да иди ты, не мешай работать.
На следующий день новый петух всех старых кур вздрючил. Опять подходит
к нему старый и говорит:
- Много будешь е-аться - скоро помрешь!
Молодой отвечает:
- Да иди ты, не мешай работать.
На следующий день он вздрючил всех коз, потом овец, потом коров, короче,
всю ферму перетрахал, и каждый раз получал предупреждение от старого
петуха.
Проходит неделя. После обеда прогуливается старый петух по парку, и
забрел на помойку. Видит, на куче мусора, в объедках, лежит ощипанный
молодой петух, уже посинел, вороны кружаться.....
Старый встает в театральную позу назидания и говорит:
- Ведь предупреждал я его, что много е-аться вредно, можно умереть...
В это время молодой приоткрывает один глаз:
- А-а-а, это ты, старый пердун! Ворон спугнешь, тебя вые-у!!!
-
Однажды подружились в лесу семья Зайца и Волка. Встречались по пятницам в пивнушке главы семей. У Волка всегда мятый рубль в заначке, а Заяц обычно пятёрку швыряет.
— Откуда у тебя деньги? – поинтересовался Волк. – Моя жена мне в жизни больше рубля не давала!
— А как ты у неё просишь?
— Как настоящему мужчине положено, накричу и прижму в углу. Не успевает ног унести и даёт рубль.
— Друг так ты не кричи, а с заботой и лаской к ней, вдоль спины поглаживая.
Побежал Волк к жене, а она, наклонившись над корытом, бельё полощет. Подошёл он и по спине её нежно гладит. Волчиха потянулась, томно приговаривая:
— Заяц не начинай, я днём тебе пятёрку дала.
— Ну, Заяц, ну погоди!
-
Мой дедушка,ему 90 лет,каждое утро обливается холодной водой,мы с бабушкой задолбались его лечить.Что делать?
-
Летит священник в самолёте. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте мы летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда рюмочку коньяка налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, ещё коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, хорошо. Налей, дочь моя.
Ещё через час:
- Ну, батюшка, чего пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Н-да... Налей-ка мне стаканчик томатного сока, дочь моя.
- Батюшка, я могу вам ещё коньячка налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство рядом...
-
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и
бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница
говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать
вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел
банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке
как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось... :) :) :)
-
Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и по-бывал её, естественно, тоже. . . ).
Проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
— Какой к куям Лондон, мадам, какой Париж? Это — паром «Ванино—Холмск».
-
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти
их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела?
Осторожней друзья!
-
Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик:
— люди!!! в зале есть врач???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
— да, я врач, что случилось?
Снова голос с передних:
— коллега, согласитесь, охуительный спектакль!
-
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.
Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...
-
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это
его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
-
Бородатый.... :-D :-D :-D
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет
денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь
за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные
молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер
собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого
за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто,
блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть
как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя
или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей
что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
-
Возвращается сын из армии. Отец спрашивает: - Ну, расскажи, как там в российской армии? А то я еще в советской служил. Сын отвечает: - Да рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хочешь, я лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъём, в 8 завтрак, в 10 едем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, и за инвентарь - 3 топора, 3 пилы. Отец возмущается: - На фига вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебет, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходил из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец : - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не ебет. При последней проверке могли что-нибудь потерять. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы сиганём вброд. Отец: - Нахуя? 100 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не ебет! Итак много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Сиганули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец : - Нахуя?, он же под дровами. Сын: - Не ебет, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы сиганём вброд. Отец: - Нахуя? Поехали через мост. Сын: - Не ебет! Вброд. Ну, сиганули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: -Нихуя. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 едем за дровами. :-D :-D :-D
-
Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.
-
:) :) :)
-
Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться. Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый: - Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зернышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула. Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму.
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль.
- Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла.. .
В этот момент барышня размыкает ноги и оттуда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребет - не гребет! А сам чуть скворечник не трахнул!
-
:( :( :(
У 95-летней Наташеньки День рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные и положила все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку что и в каком порядке подавать и прикрепила на холодильнике. Пришли подружки. Наташенька идёт на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Снова идёт на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: - Наташенька совсем плохая, два часа просидели, хоть бы чаем напоила. Вторая: - А разве мы были у Наташеньки? Третья: - Кто такая Наташенька? А Наташенька зашла на кухню, а там торт, пирожные, все не тронутое. - «Вот ведь дуры старые, даже не пришли!»
-
Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»
«Никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!
На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.
Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!»
Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты…
Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.
На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! - в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:
«Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!
Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда - к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»
-
Его жена пропала, поехав на автомобиле за покупками. Послушайте, что он рассказал инспектору! :)
Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась.
Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост.
Муж: Я никогда не измерял.
Инспектор: Худая или полная?
Муж: Не очень худая, но не полненькая.
Инспектор: Цвет глаз?
Муж: Не обращал внимания.
Инспектор: Цвет волос?
Муж: Меняется каждую неделю. Даже не припомню какой сейчас.
Инспектор: Что на ней было надето?
Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки.
Инспектор: Она уехала на машине?
Муж: Да.
Инспектор: Марка автомобиля?
Муж: Синий Ауди А8 с турбированным двигателем V6 объемом 3.0 литра, мощностью 333 лошадиных силы, оснащенная восьмискоростной автоматической коробкой передач типа типтроник с возможностью ручного режима. Оптика с LED лампами пониженного энергопотребления. И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери…
… на это месте мужчина начал плакать.
Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!
-
Мужик попадает в аварию и ему отрывает губы, полностью. Приходит в больницу и говорит, ну мол так и так попал в аварию и лобовое стекло разбилось и отрезало губы. Доктор, пришейте мне пожалуйста губы.
Доктор ему:-Вы знаете, у меня таких губ нет губ нет, вот есть женские, половые, давай пришьем их. Они одинаковые, ну почти что одинаковые, только половые. Если не понравится через месяц придешь.
Что делать? Согласился мужик. Пришивают ему.Через месяц прибегает обратно. Доктор в отпуске.
Еще через месяц приходит, говорит: -Доктор, мне нормальные губы поставь.
Доктор ему, - ты что, зачем? Больной ты что ли, они ведь только прижились, все швы рассосались... Ну губы прижились, это не каждому дано!!!
Мужик говорит, да вообще то все нормально, но есть одно НО......!!!!!
Доктор: Какое Но еще!!!!?????
Мужик: Ну понимаешь, когда в зеркало смотрюсь у меня член встаёт, а когда смотрю на член, - губы трясутся! ;D ;D ;D
-
Ночь темна, ночь темна
Не понятно нихрена
Рядом теплая спина
Дорогая спит жена
Ночь темна, спит жена.
Я проснулся, нахрена?
Громко пукнула спина.
Фу, как пахнет, нихрена!
Видно выпила она самогонного вина.
Ночь темна, спит жена.
Щас разбудим.
Оппа на!
Оппа на, оппа на,
Не понятно нихрена,
Вроде таже глыбина, но другая ширина.
Оппа на, оппа на,
Вроде тёща. Всё, хана!
Мама, мама, тишина!
Видно крепко спит она.
Оппа на, оппа на, не скажу ей ни хрена.
Оппа на, оппа на,
Вроде кончил, Фух, хана.
Сколько ж выпил я вина?
Две бутылки каберна?
Для эстонца дохрена, Для мужчины нихрена.
Оппа на, оппа на.
Вроде вылезла луна
Где же память, вот она.
Тёща в сочи и жена.
Оппа на, оппа на, Не понятно нихрена.
Оппа на, оппа на,
Чья же тут тогда спина?
Вот и вылезла луна.
Тесть приехал, оппа на!
Оппа на, оппа на, ну за что ж я пахана?
-
Если читать с эстонским акцентом, то прикольно! _!
-
После кораблекрушения на дикий остров выбрасывает англичанина, француза
и русского. Их окружают индейцы и ставят такое вот условие: тот, кто за
3 минуты успеет обслужить женщину их племени, написать автобиографию и
завязать шнурки на ботинках- останется в живых, кто не успеет- будет
съеден...
Англичанин успел только автобиографию написать-время истекло, сожрали
бедного. Француз тоже не успел за 3 минуты... Русский говорит:" Ребята,
давайте я вам встречный план выдвину!" Индейцы и слушать не хотят ни о
каком встречном плане, только подгоняют к исполнению условия.
Тогда русский ставит дамочку (пардон) раком, ей на спинку кладет бумагу
и чернильницу... Он ее имеет, одновременно пишет автобиографию, а она
ему шнурки завязывает. Уложился в 2 с половиной минуты!
Индейцы в шоке! Говорит ему вождь:"А что ты насчет какого-то встречного
плана твердил?"
- Эх, вы!!! Не грамотно к делу подходите! Если бы вы мне к жопе пилу
привязали, я бы вам еще во-о-он тот баобаб спилил!
-
Спрашивают украинца - "Что вам дал майдан"?
Он отвечает - "Свободу. Завод разорился, зато я стал предпринимателем. Открыл публичный дом".
Снова спрашивают - "А какие у вас цены на услуги"?
Отвечает - "Орал 200 гривен, анал 300".
Вопрос - "А сколько стоит классика"?
ОТВЕТ -"А классики пока нет, один работаю."
-
— Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит — У вас продается говорящая собака? — Да — Че правда говорящая? — Ну да, приезжай сам посмотришь! Через пару часиков приезжает к нему.. Где та на чкалова, падзик убитый, 5 этаж Открывает дверь мужик — У вас собака продается говорящая? — ну да да ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет... ... Собака встает, говорит: — Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу: В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки.. Началась карьера... Нас послали служить в немецкое посольство... Мы же понимали все, передавали информацию... Вобщем все было хорошо. Патом Перестройка... Работал в охране... И вот судьба занесла сюда... ... Тут мужик возвращается с кухни! — За сколька продаешь та? — Скока не жалко — Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет! Мужик наклоняется, и на ухо шепотом: — Да мне кажется она все п@здит!
-
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!
-
Приходит Элла Памфилова 19 марта к Владимиру Путину и говорит:
- У меня для вас две новости - плохая и хорошая. С какой начинать?
- Начинайте с плохой, - говорит Путин.
- За Грудинина проголосовало 60%.
- Что!!!! - Путин, поперхнувшись крымским яблоком, в ярости бросает бюст Ельцина в зеркало, привезенное из Сирии. - Какая же новость может быть хорошей?
- А за Вас все равно 86%
-
Приходит Элла Памфилова 19 марта к Владимиру Путину и говорит:
- У меня для вас две новости - плохая и хорошая. С какой начинать?
- Начинайте с плохой, - говорит Путин.
- За Грудинина проголосовало 60%.
- Что!!!! - Путин, поперхнувшись крымским яблоком, в ярости бросает бюст Ельцина в зеркало, привезенное из Сирии. - Какая же новость может быть хорошей?
- А за Вас все равно 86%
не смешно
-
про грудинина анекдот
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: — Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
-
Приходит Элла Памфилова 19 марта к Владимиру Путину и говорит:
- У меня для вас две новости - плохая и хорошая. С какой начинать?
- Начинайте с плохой, - говорит Путин.
- За Грудинина проголосовало 60%.
- Что!!!! - Путин, поперхнувшись крымским яблоком, в ярости бросает бюст Ельцина в зеркало, привезенное из Сирии. - Какая же новость может быть хорошей?
- А за Вас все равно 86%
не смешно
согласен '-:
-
Приходит Элла Памфилова 19 марта к Владимиру Путину и говорит:
- У меня для вас две новости - плохая и хорошая. С какой начинать?
- Начинайте с плохой, - говорит Путин.
- За Грудинина проголосовало 60%.
- Что!!!! - Путин, поперхнувшись крымским яблоком, в ярости бросает бюст Ельцина в зеркало, привезенное из Сирии. - Какая же новость может быть хорошей?
- А за Вас все равно 86%
не смешно
согласен '-:
Ну да, не смешно... Зато правда. ;D
sluchai , продолжайте жечь ! _!
-
Приходит Элла Памфилова 19 марта к Владимиру Путину и говорит:
- У меня для вас две новости - плохая и хорошая. С какой начинать?
- Начинайте с плохой, - говорит Путин.
- За Грудинина проголосовало 60%.
- Что!!!! - Путин, поперхнувшись крымским яблоком, в ярости бросает бюст Ельцина в зеркало, привезенное из Сирии. - Какая же новость может быть хорошей?
- А за Вас все равно 86%
не смешно
согласен '-:
Ну да, не смешно... Зато правда. ;D
sluchai , продолжайте жечь ! _!
правда тока в том ,что всякие недоноски типа Навального и Сабачаг хотят загнать мою страну в глубокую задницу!
-
Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус "Калины", закончил смену, сел в свой кредитный "Солярис" и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой "Лады Приоры" с открытым капотом. В моторном отсеке "Лады" что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля "на соплях".
Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то "фуфломицин", и выставил из кабинета.
А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков.
В соседнем, только что построенном доме, в одной из квартир, главный технолог мясокомбината матерно ругал строителей, которые построили этот новый дом, в котором кривые стены, дует из всех щелей, и отваливаются куски штукатурки.
А в это время прораб строительной бригады, которая строила этот дом, второй час сидел на толчке, потому, что по неосторожности съел колбасу, которую выпускает мясокомбинат, главный технолог которого купил квартиру в доме, который он строил. Через закрытую дверь уборной отчетливо слышался перечень мест, куда следовало бы послать мясокомбинат, его работников и их колбасу.
А когда наступила суббота, то все они, рабочий АвтоВАЗа, бригадир ДРСУ, учитель, врач, прораб и главный технолог мясокомбината, пошли на митинг "Россия без Путина", который организовала оппозиция, и громко кричали лозунги о том, что во всем виноват Путин, власть, олигархи, Патриарх Кирилл, и конечно же Собянин. Но больше всех виноват Путин, потому, что он самый главный.
И если бы не он, то в России делали бы отличные автомобили, строили бы прекрасные дороги, возводили бы великолепные дома, имели бы замечательную медицину, лучшее в мире образование, и выпускали бы вкуснейшую колбасу.
Если бы не Путин…
-
Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус "Калины", закончил смену, сел в свой кредитный "Солярис" и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой "Лады Приоры" с открытым капотом. В моторном отсеке "Лады" что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля "на соплях".
Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то "фуфломицин", и выставил из кабинета.
А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков.
В соседнем, только что построенном доме, в одной из квартир, главный технолог мясокомбината матерно ругал строителей, которые построили этот новый дом, в котором кривые стены, дует из всех щелей, и отваливаются куски штукатурки.
А в это время прораб строительной бригады, которая строила этот дом, второй час сидел на толчке, потому, что по неосторожности съел колбасу, которую выпускает мясокомбинат, главный технолог которого купил квартиру в доме, который он строил. Через закрытую дверь уборной отчетливо слышался перечень мест, куда следовало бы послать мясокомбинат, его работников и их колбасу.
А когда наступила суббота, то все они, рабочий АвтоВАЗа, бригадир ДРСУ, учитель, врач, прораб и главный технолог мясокомбината, пошли на митинг "Россия без Путина", который организовала оппозиция, и громко кричали лозунги о том, что во всем виноват Путин, власть, олигархи, Патриарх Кирилл, и конечно же Собянин. Но больше всех виноват Путин, потому, что он самый главный.
И если бы не он, то в России делали бы отличные автомобили, строили бы прекрасные дороги, возводили бы великолепные дома, имели бы замечательную медицину, лучшее в мире образование, и выпускали бы вкуснейшую колбасу.
Если бы не Путин…
точно!! Начинать надо с себя любимых :) _! _! _!
-
60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Богатые евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в
Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучали!!! 8) 8) 8)
-
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
-
— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...
— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...
— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...
— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...
— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!
-
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас:
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это: отдается:..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти: в пустыне: сможет: ананас??!!!
-
Таксист берет пассажирку и подвозит ее по названному адресу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаруживает, что денег нет, предлагает натурой. А дело было ночью. Таксист в панике: – Третья натура за день! Посиди, подожди, сейчас что-либо придумаем... Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает за n-ное количество рублей... Мужик соглашается, залезает в такси, таксист уходит курить.. Появляется милиционер. Подошел, посветил фонариком в салон: – Гражданин, что делаем? – Что-что! С женой любовью занимаюсь! – А я-то думал с проституткой... – Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
-
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искренние соболезнования.
– Слушай, Вано, – предложили они, – так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.
– Зачем? – флегматично отвечает Вано. – Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить
обещали.
-
Приходит Элла Памфилова 19 марта к Владимиру Путину и говорит:
- У меня для вас две новости - плохая и хорошая. С какой начинать?
- Начинайте с плохой, - говорит Путин.
- За Грудинина проголосовало 60%.
- Что!!!! - Путин, поперхнувшись крымским яблоком, в ярости бросает бюст Ельцина в зеркало, привезенное из Сирии. - Какая же новость может быть хорошей?
- А за Вас все равно 86%
не смешно
согласен '-:
Ну да, не смешно... Зато правда. ;D
sluchai , продолжайте жечь ! _!
правда тока в том ,что всякие недоноски типа Навального и Сабачаг хотят загнать мою страну в глубокую задницу!
ну "она" и без них неплохо туда продвигаеться....
-
ОБЕРЕГ ОТ "ГОЛУБЫХ"
Надо встать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной:
"В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой".
Трижды ласково ударить "голубого" одуванчиком по заднице.
-
ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ
Перед тем как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:
"Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь, где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку!"
-
Да проще ваще домой не являться, чем всё это запоминать..... :'(
-
ОТВОРОТ ТЕЩЕ
"За морем-окияном, за островом Буяном, за городом Магаданом, три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется!"
ПРИСУХ ДЕВИЦЫ
Для того чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелька стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, и когда купюра догорит, пепел (главное - не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки!) высыпать в стакан девице, приговаривая:
"Как зелень-трава прорастает сквозь горюч-камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки)! Чтобы ты (имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить, ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валяться! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом "-чка") и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!"
Девица должна выпить бокал до дна, съесть весь пепел, и тогда она навсегда - ваша!
-
Да проще ваще домой не являться, чем всё это запоминать..... :'(
ага....а Вася по еПалу мерзлой курицой по утру получил!!!!))и далее розами туда же!!!)))))
-
Вопрос в соцсети:
— У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска..
Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...
Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . .
А у твоей тойоты, бл-дь, только сейчас начал барахлить тнвд. Да ты ох-ел.
-
Эта пять. Даже +100500.
-
_V
-
http://social.rueconomics.ru/blog/43200200356/%C2%ABZHdem-pretenziy-za-zimnee-kupanie-1242-goda-v-CHudskom-ozere%C2%BB:- '-:
-
...
-
Парень спрашивает совета у отца-
— Батько, мне повестка пришла, я вот не знаю — пойти в армию али жаниться?
Отец отвечает:
Сынок, еслиф женишься — шытай все пропало.
А еслиф пойдешь в армию, то у тебя два путя будеть.
Либо тебя убьють, либо вернешься живой,
Ежели вернешься живой — шытай все пропало,
А ежели убьють ,то у тебя два путя будеть.
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзой.
Еслиф под березой — шытай все пропало.
Ежели под сосёнкой ,то утебя два путя будеть.
Пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу.
Еслиф на карандаши — шытай все пропало.
Ежели на бумагу, то у тебя два путя будеть.
Бумага будеть либо писчая, либо туалетная.
Еслиф писчая — шытай все пропало.
Ежели туалетная, то у тебя два путя будеть.
Пойдешь либо в мужской туалет.либо в женский.
Еслиф в мужской — шытай все пропало.
Ежели в женский, то у тебя два путя будеть.
Будут тобой пользоваться либо спереду, либо сзаду
Ежели сзаду — все пропало.
А ежели спереду - шытай что жанился.
-
Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку...
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком...
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука...
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т — а сыра нет!
:-X '-: ::psl::
-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за любовь?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние вопросы я сам ответил неправильно
-
https://point.md/ru/novosti/v-mire/v-shankhae-grabitel-sorval-nalet--34-vyrubiv-34-naparnika-kirpichom
-
...
-
.
-
:)
-
_V
-
Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку: — Вперед, за Родину! Все бегут вперед. Фрицы в окопе: — Ну, все, отступать надо. Старый многоопытный вояка говорит: — Рано... Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается: — За Сталина! Ураааааа!! Опять все бегут в атаку. Фашисты: — Бежать надо. Старый фриц: — Да не спешите... Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит: — За Ленина, вперед! Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи: — Ну, п@здец, суки, бл@дь…!! Старый фашистский вояка: — Во, теперь пора убегать и быстро!
-
_V
АХРИНЕТЬ
-
Зима.... ;D
-
...
-
...
Венеролог не сразу рассмотрел букет
И теперь он в отпуске _))))))))))) ;D
-
...
Венеролог не сразу рассмотрел букет
И теперь он в отпуске _))))))))))) ;D
Что за хрен ь
ты не сразу рассмотрел букет ::psl::
-
Студентка делала в кабинете физику. Но забыла закрыть дверь, поэтому пришлось сделать ещё и химику.
-
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой. :-D
-
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой. :-D
:)
-
...
-
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой. :-D
_! _! _! _! _!
-
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно
пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя.
Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним
и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
— С какой целью и каким путьёом ви проник на английский подводная лодка! ?
-
Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться: — Господи, так жрать охота. Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай! Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: — Лопату верни! Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: — Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: — Копай! Выкапывает родник, напился. Голос сверху: — Лопату верни! Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить. — Господи, так еб...ся хочется. Снова лопата падает и тот же голос: Копай! Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу бл@ заеб...ся! Голос сверху: Лопату верни!
-
В хохлятской семье после ограбления. Хохол вытирает сопли, кровь, говорит жене Гале. Халя, то что нас обокрали - это судьба, то что меня избили, тоже судьба, то что тебя изнасиловали тоже судьба, а вот то что ты стонала и подмахивала, это уже бл&дство! ;D ;D ;D
-
Смотрим дебаты....не пропускаем.
-
Коммунист-олигарх- это тоже своего рода анекдот.
-
...
-
- Батюшка, а женщину во время великого поста можно?
- Можно, сын мой, но не жирную...
-
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.
Когда она красит ногти в разные цвета - это игра оттенков, это интересно и красиво. А когда я в разных носках - я дебил тупой.
-
- Батюшка, а женщину во время великого поста можно?
- Можно, сын мой, но не жирную...
-
В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
-
...
-
хААроший рецепт -o-
-
Ну ,батенька....20-30 минут!....это Вы загнули....
-
По статистике11 минут...но бывало и по часу... :-X :-[
-
Ну ,батенька....20-30 минут!....это Вы загнули....
Да уж... точно загнул :-D
Сидят два дедка и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петро, раньше любая девка рядом пройдет, сразу встает. А сейчас?
- Даа… Девки нынче не те…
-
По статистике11 минут...но бывало и по часу... :-X :-[
_V
-
По статистике11 минут...но бывало и по часу... :-X :-[
Дед на приёме у врача:
— Доктор, после секса у меня шум в ушах стоит!
— А сколько вам лет?
— Да многовато уже.
— Дедуля, так это же АПЛОДИСМЕНТЫ!!! _!
-
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.
Когда она красит ногти в разные цвета - это игра оттенков, это интересно и красиво. А когда я в разных носках - я дебил тупой.
_! ;D
-
Мне про ногти разные с занавеской и про батюшку в пост!!- зачет...повеселили старого ;D _! !_b
-
Советы пожилой еврейки.
- Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будет ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!:)))
-
-o- _@ _V
-
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
-
Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, помогите! У меня на лбу член растет! Что мне делать?
- Ну, я бы рекомендовал вам сьездить во Францию, осмотреть Лувр,
полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню...
- Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!!
Мужик вылетатет, громко хлопнув дверью и направляется в другой кабинет
ко второму хирургу:
- Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, негодяй, издевается.
Говорит, "во Францию езжайте, на Лувр посмотрите..." Вот вы мне, доктор,
что порекомендовали бы сделать?
- Ну, вы, во-первых, не горячитесь. Он у нас человек новый, работает
недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию -
коррида, бой быков, море острых ощущений...
- Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!!
Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу.
- Понимаете, у меня такая проблема - член на лбу растет. А ваши хирурги,
мать их так, мне "Езжайте во Францию, езжайте в Испанию..." Что у вас за
персонал??!!
- Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня.
Но все мы люди, все мы можем ошибаться. Но я вам могу с абсолютной
уверенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, дворцы
Неаполя...
- Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагенство???!! Какая, на хрен,
Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕН растет!!!
- Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть.
А то, когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы уже
НИЧЕГО НИКОГДА не увидите.
-
Смех сквозь слезы. :( :( :(
Итак:
1. Петя во дворе запускает планер. Пролетев 50 метров, он попадает по затылку Васе. Вася от неожиданности падает на землю, испачкав новую куртку.
1977. Васин папа делает своему отпрыску замечание за невнимательность и неуклюжесть. Подбежавший Петя извиняется и говорит, что всё получилось случайно. Вася отряхивается. Все вместе смотрят планер.
2017. Васин папа требует от Петиного папы компенсации понесённого материального ущерба, угрожая в противном случае заявить в полицию о факте нарушения Воздушного кодекса РФ, запрещающего полёты любых летальных аппаратом массой более 250 г. без регистрации и уведомления.
2. Лёша принес в школу ржавый винтовочный ствол, найденный летом во время похода с папой в местах, где проходили бои Великой Отечественной войны.
1977. Винтовка отправляется в школьный музей Боевой Славы. Лёшу и папу приглашают провести «классный час» о тех местах, по которым они путешествовали, и о происходивших там событиях. Совет Дружины и Комитет Комсомола обдумывают идею общешкольного похода по местам боёв.
2017. Ствол изымается. Папа Лёши привлекается к уголовной ответственности по ст. 222 УК РФ за незаконное хранение оружия.
3. Мария Ивановна зовёт свой класс прийти вечером в школу помочь в уборке классной комнаты.
1977. Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, моют класс и ближайший участок коридора заодно, поливают цветы, оттирают грязь со стен. После чего идут к Ване пить чай, читать последний номер «Техники–Молодёжи» и смотреть новую модель самолёта.
2017. Возмущённые родители идут к директору и жалуются на незаконность привлечения детей к уборке школы. Мария Ивановна, в лучшем случае, получает предупреждение.
4. Декабрь. Выпадает снег. На большой перемене дети выбегают в школьный двор и играют в снежки. Несколько раз попадают по окнам, но стекла целы.
1977. Завуч открывает окно учительской и предупреждает двор о том, что «ещё одно попадание – и все получают замечания в дневник!» Дети разворачиваются и кидаются в другом направлении. После перемены мокрые и довольные возвращаются в класс, опоздавшие получают замечания. Жизнь продолжается.
2017. Охранник запирает входную дверь на ключ, никого не выпуская. Дети сидят на скамейках, уткнувшись в гаджеты. Безопасность и порядок гарантированы.
5. Паша на уроке физкультуры, прыгая через «козла», неудачно приземляется и растягивает связки голеностопа.
1977. Товарищи помогают Паше дойти до кабинета школьного врача, который оказывает первую помощь. Техническая ошибка Паши при выполнении упражнения разбирается учителем вместе с классом. Спустя месяц Паша снова гоняет во дворе в футбол и прыгает через «козла», уже не повторяя ошибок.
2017. Паша в одиночку доковыливает до дома – ибо школьный врач давно заменен «психологом». Родители пишут заявление в суд на учителя физкультуры. Адвокат советует родителям Паши найти знакомого врача и взять «задним числом» справку о наличии у ребёнка полного перечня хронических заболеваний. Суд присуждает денежную компенсацию. Учителя увольняют. «От греха подальше» прыжки и акробатика из программы физкультуры изымаются. Демократические блоггеры поднимают кампанию за полную отмену школьной физкультуры.
6. В предыдущем примере меняем имя мальчика, физкультуру на труд, «козла» на стамеску а растянутый голеностоп на порезанный палец. Годы можно оставить без изменения.
7. Серёжа, возвращаясь домой после тренировки по боксу в детско–юношеской спортивной школе, во дворе видит, как шестиклассник Андрей прижал к стене второклассника и «трясет его на мелочь». Серёжа доходчиво объясняет Андрею, что тот не прав. Андрей вынужден согласиться.
1977. Драка разбирается в школе. Андрея предупреждают, что следующий подобный инцидент закончится для него постановкой на учёт в комнате милиции. Андреев папа вечером общается со своим отпрыском «за закрытыми дверями», после чего на следующий день Андрею почему–то не очень уютно сидеть за партой. Серёжу ставят в пример, как вступившегося за более слабого.
2017. За синяк на теле Андрея родителям Серёжи угрожают иском в суд. Самого Серёжу предупреждают, что будь он совершеннолетний – пошел бы по статьям о причинении телесных повреждений и клевете, поскольку «действий Андрея никто из старших больше не видел и подтвердить не может». На следующий день Андрей с осознанием собственной непогрешимости выходит продолжать свой «промысел».
8. Женя, пробегая мимо уборщицы, споткнулся на мокрой тряпке, что привело к взаимной словесной перепалке.
1977. За оскорбление пожилой женщины Женю разбирают на «классном часе» в присутствии родителей и заставляют публично извиниться.
2017. Родители не только отказываются применять какие–либо меры воздействия к Жене, но и заявляют, что ребёнку была причинена психологическая травма. А уборщица сама должна быть внимательнее.
9. В классе расшатались несколько парт
1977. На родительском собрании папы Васи, Пети и Саши вызываются сами починить их в ближайшую субботу. Несколько часов работы – и все довольны.
2017. Классный руководитель объявляет о необходимости всем «скинуться» для ремонта. Родители тех детей, у которых парты в порядке, платить отказываются, считая, что «они не обязаны помогать чужим детям». Родители оставшихся детей платить также отказываются, считая, что «либо вкладываемся все – либо не вкладывается никто». После собрания, закончившегося хорошей перебранкой, папа Марика говорит, что школа занимается вымогательством средств и предлагает написать заявление в прокуратуру.
10. Игорь соединил воедино медную трубку, железный гвоздь, авиамодельную резинку и что–то воспламеняющееся. Испытания проводит во дворе за гаражами.
1977. Стая голубей в ужасе разлетается по крышам, бабки на скамейке хватаются за валидол. Дворник дядя Федя — за метлу. Игорю коллективно объясняют, что он всех напугал, и что подвергал опасности и себя, и окружающих.
2017. Во дворе орут автосигнализации. Сбежавшиеся автовладельцы вызывают полицию. От статьи за изготовление взрывчатых веществ Игоря спасает только несовершеннолетие. На сайт, где Игорь прочитал древний рецепт «пугача», подается заявление в Роспотребнадзор.
В общем, перечень, увы, не является исчерпывающим.
-
Грустно,но так и есть.Мир катится в дерьмо.
-
Мужчина узнал, что он бесплодный. Но детей хотел, как ни как с супругой душа в душу прожили больше 15 лет в браке. В конце концов решился сходить на консультацию. Ну доктор говорит, что ситуация безнадежная, хотя есть выход из положения. Ну говорит вы можете усыновить ребенка, или если есть очень хороший друг надежный, дружбан можно сказать, поговори с ним, пусть сделает. Ну а вы сможете растить его как своего... Ну а других вариантов нет.
Ну ясно, мужик отвечает..... Звонит своему корешу, и говорит Колян ну в вообщем проблема у меня, не телефонный разговор, приходи....
Ну тот приехал, мужик ему все рассказал... Сидят уже вторую бутылку допивают, плачут оба, мокрые от слез ...
Ну мужик говорит, сделаешь - я буду как своего растить...
Колян говорит ну конечно, помогу...Только давай выпьем еще..
Открыли третью бутылку, раскалашматили ее....
Ну мужик говорит, ну ладно Колян иди...
Остался мужик сидеть на кухне, Колян пошел в спальню. Возвращается через семь минут.
Мужик - ты что то быстро, как то?
Колян - да Васек усталый я какой то сегодня после работы, в рот дал и все. :-D :-D :-D
-
Один старый партийный работник учил меня -
" Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой...
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты...
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы..."
-
:)
https://www.youtube.com/watch?v=fmC4mEbJ3J8
-
Вобщем чувак аванс получил ,нефтяник, идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит - бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано: можно всё.
Заходит, обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает. Официантке говорит:
-Девушка, извините, а что значит-можно все?
-Ну то и значит,что можно делать все что захотите.
Прям всё?
-Все что в голову взбредёт!
-И что,если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща,мне ничего не будет? Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.
-Ну ка несите!
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо,та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает.
Ему: можете отдыхать дальше,хорошего вечера. Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю, в вы мне потом общий счёт выставите,что бы по 100 раз не бегать ?
-Да можно,но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт?
- Да! Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе.
Вспотевший, уставший. но довольный садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму,открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией:
-Ну что? Палача?
-Да, давайте палача!
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт член.
Палач ему:
-Слушай мужик, ты вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего член-то рубить?
-Какой рубить, ты давай соси, денег ещё до фига!
-
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:
– Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
– Да, война – это большие проблемы.
– Ой, не смеши, какие у тебя проблемы – винтовку в руки и на фронт.
-
Пришёл мужик в баньку... Ходит по залу смотрит. Вдруг видит у одного мужика член по колено. Ну и спрашивает у него: - Мужик, ОН у тебя сам такой вырос? .
-да нет, это я его оттянул.
Пудовую гирьку привязал недельку походил. Вот он и оттянулся!
Ну,ладно думает мужик , и я оттяну. Пришёл домой, пудовую гирьку не нашёл, нашёл килограмовую, привязал, неделю ходит не оттягивается, привязал ещё два килограмма. Через неделю оттянул ниже колена.счастливый такой!ходит любуется. Попробовал с женой тр....я . А не может! Прибегает в баню, -слышь мужик, у меня не стоит, что делать?
-Ну что,что я своим жопу вытираю.А ты своим можешь зубы чистить!
-
На месте крушения золота не нашли, только следы от санок, пошли по следам - стоит балаган, рядом якут.
Допрашивают якута через переводчика:
- якут, где ты спрятал золото?
Переводчик: якут, где ты спрятал золото?
Якут: Не скажу!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убъем!
Переводчик: якут, они тебя убьют, если ты не скажешь, где золото.
Якут: Золото зарыто у входа в балаган.
Переводчик: Стреляйте, ему всё покую. :-D :-D :-D
-
:)
-
Начал принимать ЛСД. Для похудания. А что? Вы знаете, как тяжело проникнуть в холодильник, если его охраняет дракон!
-
:-D :-D :-D Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
-
Мужчина приходит на прием к врачу в сопровождении жены. После тщательного обследования врач пригласил побеседовать жену.
- К сожалению, у вашего мужа тяжелая форма депрессии, вызванная постоянным стрессом на работе и в семье. Если вы не сделаете все возможное для его спасения, он умрёт.
Я рекомендую вам: каждое утро кормить его сытной и здоровой пищей, позволять ему вставать позже, если он захочет, в течение дня быть с ним ласковой, не доставлять хлопот , постоянно поднимать ему настроение, готовьте для него его любимые блюда, вечером хороший ужин, ни в коем случае не нагружать работой по хозяйству, не вступать с ним в спор, т.к. это может усугубить его депрессию, нужно наоборот дать ему расслабиться, поэтому каждый вечер надевайте эротичное белье и делайте ему успокаивающий массаж с ароматными маслами, всячески поощряйте просмотр спортивных телепередач, и самое главное - обязательно не отказывайте ему, если он захочет заняться любовью, в любом месте и так, как он вас попросит. Если вы будете все это делать в течение 10-12 мес., уверяю вас, ваш муж полностью восстановится.
Муж, когда они вышли:
-Что сказал врач?
-Умрешь говорит.
-
Семен Слепаков.
Считаю, что новую крылатую ракету неограниченной дальности с ядерной энергетической установкой нужно назвать «П*здец». Это ёмкое слово отразит всё – и результат её применения, и радость наших лидеров от осознания её наличия, и количество потраченных средств, и реакцию широкой общественности на новость о её существовании, и то, что происходит в стране, и то, что происходит в мире. Плюс, с таким названием на Западе нас точно не обвинят в сексизме – у слова очень мощное женское начало. О прилёте ракеты удобно оповещать наших «западных партнёров». Не нужно никаких длинных заявлений. Достаточно просто сказать: «Вам П*здец». Можно в конце добавить «ребята». А если ракеты, как считают некоторые эксперты, не существует, то слово «П*здец» тоже подходит, просто надо его произносить с другой интонацией. Основная проблема названия в том, что оно не переводится на иностранные языки. То есть, смысл донести можно, а передать эмоции трудно. Зато можно будет испытать фонетическую радость, глядя на то, как мучаются иностранцы, пытаясь произнести название нашей ракеты. Представляю себе как оно будет звучать в новостях CNN с американским акцентом. Пьиздьетс… В общем, я считаю, что удачней названия для ракеты не найти.
Однако новых вооружений у нас теперь много, и все не названы, а слово «п*здец» – одно. Поэтому я решил предложить еще несколько имён.
1. Ракета «Залупа». Звучит угрожающе. Представляю американских дикторов, с ужасом кричащих: «К нам летит «Залупа»!» А также министра обороны Сергея Шойгу, который отчитывается Президенту словами: «Владимир Владимирович, «Залупа» брошена!»
2. Ракета «У*бище». Очень пугающее название. Вряд ли кто-то захочет, чтобы к нему прилетело «Уебище», и поэтому с нами будут считаться. А кому не нравится, пусть уебывает от нашего «У*бища» в бомбоубежище.
3. Ракета «Еб*намать». Отличное название для русской ракеты. Отражает широту нашей души и полную готовность к необдуманным поступкам. А американцы могут петь детям колыбельные со словами, вроде «Если ты не будешь спать – прилетит «Еб*намать»…
4. Ракета «Срань господня». Это как раз самый близкий перевод слова «пиздец» для наших «западных коллег». Чтобы им было удобней нас бояться, и они понимали о чем речь. «Срань господня», как и положено, прилетает с неба и сеет ужас. Преимущество в том, что не надо просить РПЦ благословлять нашу «Срань» – она же и так «господня». Впрочем, уверен, они всё равно на этом настоят, руководствуясь пословицей «Бережёного Бог бережёт».
5. Ракета «звезда». Гарантированно долетает до цели. Ракету с таким названием точно не станут сбивать – ведь это будет нетолерантно и вызовет многотысячные демонстрации протеста.
6. «РСО» – ракета с низкой социальной ответственностью. Думаю, тут все ясно. Этими ракетами можно будет оснастить яхты российских олигархов, которые частенько снуют у вражеских берегов.
А беспилотный подводный аппарат, оснащённый ядерной энергетической установкой, предлагаю назвать «Слуцкий». Во-первых, очевидно внешнее сходство. Во-вторых, поскольку почти все страны НАТО – женского рода, «Слуцкий» с удовольствием поразит лобки их территорий и, как ни в чем не бывало, поплывет дальше.
-
_! ::psl::
-
С тех пор,как Василий выучил азбуку Морзе,он не мог уснуть под дождь..Например,вчера он услышал,что дождь позвал его выпить.Причём трижды и по имени... ;D ;D ;D
-
-У вашей жены такой странный акцент. Откуда она?
-Из винного погреба.
- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?
На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
-
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь? — Ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? — Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...
-
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности
разлила и думает:"Неудобно: святой человек все-таки"...
Взяла и наполнила пузырек своей мочей.
Утром приходит офигевший доктор:
- Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
- Бл@дь!!! Ну говорил же я дьякону, что доиграемся!
-
Старый дедушка еврей собирает грибы на опушке - что напевает себе и вдруг слышит с неба
какккряеря Поднимает голову - утка летит кто то сбил бум скончалась Очень хорошо грибочки с уткой Положил в лукошко дальше пошел. Вдруг выходит охотник откуда то из кустов видно что долго шел еще дымится ствол у него весь в краске лягушка торчит из кармана у него он только вылез из болота говорит
- гражданин я умоляю это я утку подстрелил я умоляю пожалуйста отдайте это я это мой трофей
- Откуда я знаю может у неё инфаркт
- Не это я стрелял вы же слышали выстрелы
- Извините что упало то пропало
- Я вас умоляю пожалуйста я 3 дня уже охочусь ребята смеются это первый мой трофей
- ну ладно единственное условие мы сыграем с вами в одну игру если вы выиграете ваша утка
нет тогда она моя
- Я согласен на любую игру давайте
- давайте кто кому сильнее пинка даст под зад того и утка
- странная у вас игра но я согласен бейте вы первый
- хорошо
Этот разбегается грибник как 11метровый как дал ему тот подлетел на полметра
от земли упал в траву орал как тарзан разогналвсех зверей в лесу успокоился говорит
- ну всё давайте я
- ой да заберите вашу утку
-
Не смешно.
-
Не смешно.
Почему? ^-^
-
Не знаю. Не смешно и всё.
-
??? ..не все ж такие озабоченные -o- ;D
-
Вы прочитайте сами свой анекдот. Как будто пьяный татарин писал. :'(
-
Не смешно.
Почему? ^-^
Странные у Вас анекдоты ...но - бытие определяет сознание. -o-
-
Суд "монетоносцев" - суровый суд!
-
Я про последний. Написано, как будто под чем то. >:-(
-
Не знаю. Не смешно и всё.
Как же быть? Что теперь делать? :( :( :(
-
Пощекотать если только..... :-\
-
В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ...!!!
-
Идут волки - худые, голодные.... навстречу заяц-доходяга. Заяц - не ешьте меня!!! Там за холмом отара овец и пастуха нет.
Не поверили волки, сожрали. Перешли холм, а там овцы, набили брюхо, идут обратно, лежат кости зайца... Думают, ладно, не сп&здел косой, надо похоронить.... Закопали, камень поставили.
Надо написать что-то... "От друзей" - да какие мы нах&й ему друзья, "от коллег" - тоже не то.....
Написали - "От сослуживцев"....
-
:)
-
основано на реальных событиях :-D :-D :-D
Две девушки, четвертый курс, медицинский институт, в общежитии, в одной комнате живут. Но проблема, одна проблема - одна вставная челюсть на двоих. Т.е. они так периодически меняются, передают друг другу. Оля и Юля. Ну и однажды Оля говорит: Юля, а Юль, ну в вообщем меня сегодня пригласили на День рождения... Одолжи пожалуйста, ведь ты ни куда не собираешься....
Юля:
- Да ради бога, ведь мы подруги... На бери...
Все, Оля ушла.... Под утро приходит, подвыпившая.... Челюсть положила на тумбу и легла спать...
Вторая, Юля, просыпается... Видит челюсть на месте, хлоп и в рот ее....
- Мммм, плов ела... Мммм, люляяяя, мое любимое.... Мммм, хачапури.... Мммм, какая кухня.... Анзорик приезжал!!!??? '-: '-: '-:
-
:)
-
Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских
стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке,
они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой,
Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру
Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели
Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным
полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во
Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И
только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.
-
Пожалуйста, строго по списку:
1. Вы не можете увидеть свои уши без зеркала.
2. Вы не можете пересчитать свои волосы.
3. Вы не можете дышать через нос, если вы высунули язык.
4. Вы только что попробовали п.3.
6. Когда вы попробовали п.3 вы поняли, что это в принципе возможно, но вы при этом похожи на собаку.
7. Прямо сейчас вы улыбаетесь, т.к. я вас провел.
8. Вы пропустили п.5.
9. Вы только что проверили наличие п.5.
;D ;D ;D
-
Прикольно!! Пункт третий не прошел, так как решил дочитать дальше. А с пятым в точку! _!
-
В просроченном биойогурте бактерии переходят на сторону зла.
-
Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас обосрался.
-
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. Рядом на ветке сидит обезьяна и внимательно за ним наблюдает. Бурильщик отходит поссать, возвращается, а обезьяна уже на его месте стоит и бурит. И так пошло каждый раз - бурильщик поссать, обезьяна бурит.
Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
-
- Минет сколько стоит?
- Полтинник.
- А чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе...
Большой плюс Jack Daniel's в том, что он выглядит как чай.
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны два пальца.
-
Коридор больницы; — Доктор! Как там мой муж! ? — Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: — Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: — Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер :( :( :(
-
– Алло, это радио Шансон?
– Да, вы в эфире, слушаем вас.
– Поставьте песню «Владимирский централ» для братьев Магомедовых.
– Хорошо, от кого?
– Братья Ротенберги, по-братски…
-
Да.......Алкаголь-не бензин, за городом расход только растет.
-
Общаются две подруги:
- Иду по улице, вижу сто баксов лежат. Думаю нашла.
Нагнулась, чувствую зарабатываю ;D ;D ;D
-
Старый анекдот на новый лад.
Киев. Идёт участковый по дворам в жилом квартале. Вдруг, видит - мальчик в песочнице сидит и в какой-то грязи грязи возится. Участковый подходит к ребёнку:
- Мальчик, а мальчик, что ты делаешь?
- Говно с песком мешаю.
- А зачем?
- Как зачем? Хохла лепить буду!
Мент злится - хватает мальчика за ухо и ведёт к родителям, для разъяснительной беседы, как так, мол, из говна украинцев лепить.
На следующий день участковый опять проходит этот двор, видит того же мальчика, подходит к нему:
- Мальчик, а мальчик, чего опять делаешь?
- Говно с песком мешаю.
- Так... Зачем?
- Хохла лепить буду!
- Ах ты засранец... - и снова хватает мальчишку за ухо, ведёт к родителям.
Третий день. Мент специально заворачивает в злополучный двор. У песочницы сидит всё тот же пацан.
- Мальчик, а мальчик, и что же тут опять делаешь?!
- Говно с песком мешаю.
- И зачем?!
- Русского лепить буду.
Мент ухмыляется:
- Ну, ты это... Говна-то побольше клади!
- А больше нельзя.
- Почему?
- Хохол получится.
-
Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим.
В то время, как они были там, жена внезапно скончалась.
Гробовщик сказал мужчине:
— Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.
Гробовщик спросил его:
— Зачем Вам тратить $5, 000, чтобы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150? ?
На что мужчина ответил:
— Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых. Я не хочу рисковать.
-
Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличаются мужские ноги от женских?
Ответ:
-Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими разные... ;D ;D ;D
-
Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличаются мужские ноги от женских?
Ответ:
-Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими разные... ;D ;D ;D
_! ::psl::
-
Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое, но только одно желание исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1млн долларов, купленное на ее месячную пенсию в 100 000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе, припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финиково-мандариново-клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
- Мдааа, блядь..... Евреям явно есть чему поучиться... ;D ;D ;D
-
- Алло полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!
Сергей Шойгу оперативно докладывает об обстановке в Сирии Владимиру Путину
- Владимир Владимирович, доброе утро!
- Хватит подъёбывать!
-
— Алле Андрюха!
- Здорова Сёва!
- Слушай, у меня тут проблема возникла, с проводкой....
- Нуу?
- Ты же ведь электрик? Можешь помочь, а?
- Не, не, не....я же токарь!
— Ну, так что, с током ведь связан, помоги !!!
- Знаешь, ты с такой логикой лучше Петровича набери ))))
- На"уя, а?
- Он же алкоголик, про водку больше знает!!!!
:-D :-D :-D
-
Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…
Его дневник:
Уже конец апреля, а уток все нет... Когда же прилетят утки?
-
;D ::psl:: '-: сегодня путёвку взял
-
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
-
Про лыжи _! Чем-то напомнил разговор между Михалычем и фином из особенностей национальной рыбалки.
-
Дэти, русски язык - очэн трудни язык. Напримэр Настя это девочка, а НЕ НАСТЯ - плохой погода!
Сигодна пищем сачинений на тэму "Груст". Не тот груст, каторый гриб, а тот груст, каторый тоска.
Но нэ тот тоска, который с гвоздами, а тот который печал...
- слова СОЛ, БОЛ, МОЛ, КОН, АГОН пишуца с мяхкий знак, а слова ВИЛЬКА И ТАРЭЛЬКА пишуца бэз мяхкий знак.
Слово ПОСЫЛЬКА пишица без мяхкого знака,
проверочное слово БАНДЭРОЛ!!!
Понять это нелзя! Это мозжно толко запомныть! Вах!
Слово ОТ ВАС пишица разделно, а слово КВАС - слитна.
- Гоги, что такоэ ОС?
- ОС - это маленький паласатый мух!
- Нэт! ОС - это нэвидимый воображаэмый палочк, вокруг которого крутица наша планэта,
а болшой полосатый мух - это шмэл :) :) :)
-
Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылазит поп, из второй еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не полезли…
-Бог дал, бог взял — говорит поп.
-Как пришла, так ушла — говорит еврей. — Давай выпьем с горя…
-Давай.
Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу.
Поп выпил. Еврей — нет…
-А чего ты не пьешь?-спрашивает поп.
- Да нее,- говорит еврей, — я инспектора подожду.
-
На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф.
Батюшка ни в какую. Через полчаса
Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена
Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО
ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.
-
...может кто-то мало знает о себе, тогда во чего нарыл -o- ;D - https://kibernetika.livejournal.com/192767.html
-
Медвежёнок спрашивает у папы-медведя-
-Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать?
Папа-
-Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные.
Сын-
-А охотников?
Папа-
-Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит.
Сын-
-Папа а рыбаков?
Папа-
-А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать.
-
Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице: - Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела… Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ НА своего сорванца И СКАЗАЛ: «Георгий, посмотри, какого крокодила мы сегодня будем любить!» - я не выдержала!
;D ;D ;D
-
Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд.
Человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца.
Бедренная кость столь же тверда, как и бетон.
У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин.
Женщины моргают в два раза чаще мужчин.
Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим.
8) 8) 8)
Женщины уже прочли весь этот текст.
Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец. ;D ;D ;D
-
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается!
;D ;D ;D
-
Мы по улице идем с красными шарами!
Эти красные шары мы залили сами!
Здесь нальют, и там нальют - ну какой тут, нахрен, труд!
Мир дрожит, а мы крепчаем!
Поздравляю с первомаем!!! _V _V _V
-
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
_V
-
В.И. Ленин. Картавость как способ инакомыслия
Не кую! - ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу, не куя! - радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.
- Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! - задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! - подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» -- недоумевали соседи.
- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, -- отчитывал Ильич Плеханова. - Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича....
Что тебе подаить? - спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
Крупская зарделась.
- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? - спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! - озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.
А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! --
размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.
- Сталин не может быть генеальным! - истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.-
-Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас ...кубинского гома!
- так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, -- ... нашей водочки!
Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» -- подумал Троцкий.
Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» -- краснели пролетарские деятели.
«Кто у нас наком?» - кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – «Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?»
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, -- со слезами отвечал Дзержинский, -- Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! - гневно произнес Ленин.
-
Да водочки оно лучше! >:-(
-
Сталин во время войны собрал в ставке своих генералов и сказал:
-У нас есть Украинская , Белорусская армия, но нет еврейской. Хочу , чтобы у нас была создана героическая еврейская армия.
Генералы стали гадать, какой же воинской специальности должна быть еврейская армия. И, отдавая должное осторожности и проницательности евреев, решили, что это будет разведка.
-Хорошо, сказал Сталин, - пусть они ловят "языков", а за каждого пленного будем платить им по 10 рублей.
Героическая еврейская армия начала ловить шпионов, много наловила, девать уже некуда. Тогда Ставка решила снизить цену за одного пленного до пяти рублей. Но тут возмутился командующий героической еврейской армии:
-Помилуйте! Мы сами их у партизан за 7 рублей покупаем!" ;D ;D ;D
-
Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Сеня?
— Федор ты?
— Я. Сколько лет, сколько зим…
:-D :-D :-D
-
Одна женщина играла с мячом. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:
"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"
Женщина освободила лягушку и услышала:
"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"
Женщина ответила: "Не волнуйся :) Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире"
Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину".
На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"
И она стала самой красивой женщиной на земле.
"Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле"
"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"
"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире.
"И мое последнее желание", - сказала женщина-, "я хочу, чтобы у меня случился совсем маленкий инфаркт"
Какова же мораль?
ЖЕНЩИНЫ СЛИШКОМ УМНЫ! НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ НИ ОДНОЙ ИЗ НИХ!
8) 8) 8)
-
;D ;D ;D
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом,
и всем стало стыдно.
-
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Тот выходит в салон, где в шлемах, полностью упакованные - только глаза видать - сидят волнующиеся новички:
- Ну что бойцы, лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, непринужденно мочится туда и, стряхивая, солидно говорит: "С небом надо на ты". Возвращается в кабину.
- Подбодрил?
- Подбодрил.
- Ну, и хорошо, а то девки первый раз прыгают.
;D ;D ;D
-
;D ;D ;D
Дальнобойщик в каком то городе приходит в баню общественную и говорит:
- мне бы помыться!
Дежурная:
- милый мой дорогой, извини, ни чего не получится. Сегодня женский день!
Дальнобойщик:
- Ну е п р с т , мне в хабаровск пилить, а я грязный , воняю... Ну придумай что нибудь (и дает ей 1000 рублей)
Дежурная, ну ладно пойдем, скажу что ты слепой...
Ну и все значит, заходят они в баню. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками..Дежурная говорит:
- Не бойтесь, бабоньки, он слепой...
Бабы расслабились, успокоились, усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
- Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бешь...?
- Да? А я и не вижу...
;D ;D ;D
-
;D ;D ;D
Из подворотни доносится горячий шепот:
- Я тебя люблю !
- И я тебя люблю !
- А как тебя звать ?
- Гогия.
- А тебя ?
- Гогия !
;D ;D ;D
-
:)
(http://www.fotolink.su/pic_s/22fe509ab7514fcd4cf67f18d46acab8.jpg)
-
:(
Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне под'езжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100$ и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по кую... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по кую. Это была не моя машина...
-
:-X
-
:-X
_! _! _!
-
:)
-
:-X
-
:-X
А как то избежать можно? ;D
-
:-X
А как то избежать можно? ;D
Можно, надо сдохнуть до времени. ::psl:: '-:
-
В России 2 беды ... И обеими активно пользуется ГИБДД '-:
-
только что рассказали анекдот, привезенный якобы из Германии. Ловит беженец в Рейне золотую рыбку. Хочу что бы у меня была машина, дом. Второе желание, хочу чтобы все это было и у моих родственников беженцев в Германии. Третье желание - а теперь хочу стать НЕМЦЕМ. Х...як и ничего нет, ни машин, ни домов. Он к рыбке, что такое, почему все пропало??. А она ему, теперь ты немец - все это заработать должен :-D.
-
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все
А "Оголи жопу пожилого" только в Пенсионном Фонде Российской Федерации.
-
Мyжик c любовницей любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепнyть, и тyт …..
таpакан говоpит:
— Hе yбивай меня — я тебе ещё пpигожycь!
Pаз такое дело — не cтал он yбивать таpакана. И тyт — звонок в
двеpь. Женщина:
— Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
— Дёpни за член один pаз — таpаканом cтанешь, дёpнешь два pаза —
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз — cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить — дёpгает два pаза — не
cтановитcя человеком. Дёpгает-дёpгает, дёpгает-дёpгает —
ничего не выходит…
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
— Господин Миронов!!! Мало того, что вы cпите на заседании госдумы,
так вы тут ещё и дрочите!
-
- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- Это с какого х@я?
-
В три часа ночи Мюллер просыпается от стука в дверь. Злой и сонный, он идет открывать. На пороге стоит бородатый мужик в телогрейке, заячьем треухе с красной звездой, с ППШ и с рацией за спиной.
— Слоны идут на север, — говорит мужик.
— Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше. ::psl::
-
Очень странно: почему дунул волк... а крышу снесло поросятам?
* * *
Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х*й. Тот пожаловался в Обком.
Из Обкома звонят парторгу:
— Вы что там творите? Так нельзя, он ведь рабочий, гегемон...
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
— Я тебя куда послал?
— На х*й.
— А ты м@дак куда пошел?
-
:)
-
А в Абхазии сейчас платят 40 коп. за 1 кВт Российской электроэнергии. Невелик уровень инфляции с 61 года ;D
-
'-:
-
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК,
или национальный единый банк - НАЕБАНК.
-
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК,
или национальный единый банк - НАЕБАНК.
-
В России все что может гореть-горит, все что не горит-тонет, а что не тонет- руководит.
взято из комментов
https://www.youtube.com/watch?v=pJboXAjtQEs
-
:-X _V
-
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.
-
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ахуенная!!!
-
Знаете, почему у Пескова глаза навыкат?
Его пучит от правды, которую он знает, а высказать не может... >:-(
-
:)
-
:)
(https://b.radikal.ru/b01/1812/1d/4b1354739db6.jpg)
-
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи накуя взял?
-
ЧМ 2018
Сборная России — одна из лучших команд на Чемпионате:Германия едет домой,Португалия едет домой,Аргентина едет домой,Испания едет домой. Хоттабыч, а мы не сильно палимся?
Исландский болельщик и футбольный фанат Гундермунд Сигурдфлордбрадсен выразил свое недовольство очень сложными для исландцев названиями российских городов. По его словам, выговорить названия «Сочи», «Казань» и «Москва» для него, как и для любого исландца, очень сложно.Типично исландские географические названия звучат очень просто: Киркьюбайарклейстур, Фаскрудсфьордур, Эйяфьядлайекюдль.
-
Без слов.... просто прочитай. _V
-
Не в тот "Космос" энергию вкладываем... :-X _V '-:
-
Безумству храбрых- венки со скидкой!
-
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: «1000 презервативов».
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
-
Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире — Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире — США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире — Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире — Украина.
:'( :'( :'(
-
kotbegemot, Вы не смотрите эту "каку" и будет главная страна в мире - Россия ::psl::
-
У одной английской пары не было детей. Чего они только не пробовали, как только не лечились, какие только позы не применяли, ничего не помогало. Врачи оказались бессильны. Однако супружеская пара узнала, что где то в сибирской тайге , далеко от человеческого жилья живет дедушка- народный целитель. Он такой прозорливый, что после его лечения даже бабки 70-летние беременеют. И поехала английская пара в Россию, в Сибирь. На самолете, на поезде, на такси, на лесовозе, на санях м еще 20 км пешком. Находят избушку, стучатся, им открывает старый дед. Пара на ломаном русском обьясняет, помоги , мол, все перепробовали, ничего не помогает, в долгу не останемся. Дед смотрит на них и говорит: "Мужики, вы что, оху..ли?"
-
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
-
— Тань, сделай мне омлет...
— Все вы пошлые, вам только этого и надо!
— Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
(http://mtdata.ru/u7/photoC55A/20972225312-0/original.jpeg#20972225312)
-
_!
-
Без слов.... просто прочитай. _V
Странно только, что помнить то Ленина и Сталина если это 21 год.... Все живы ещё и здоровы...
-
:!)
(https://pp.userapi.com/c846419/v846419048/181f46/McEO1a7khEs.jpg)
-
Вышел мужик в чисто поле и как закричит:
- Красотища-то какая
- Мать, мать, мать,- привычно отозвалось эхо
-
... -o-
-
Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Сцуко, они меня арестовали...
-
...
-
После тяжелого трудового дня патологоанатом и гинеколог решили немного прогуляться. Идут по улице, глазеют по сторонам.
Патологоанатом восторженно и слегка удивленно.
— Гляди люди вокруг! Живые!
Ему в унисон с такой же интонацией гинеколог.
— И лица, лица!
-
>:D
(http://i12.pixs.ru/storage/0/9/9/post600940_4572768_31249099.jpg) (http://pixs.ru/showimage/post600940_4572768_31249099.jpg)
-
Ну наконец-то... свершилось! Как же долго мы ждали... Принят закон об оскорблении явного неуважения к обществу и государству. Вас в этой фразе ничего не смущает? Вот и наших Народных Избранников ничего не смутило:
- Вась, да проснись же уже!
- А?
- Х...й на! За федеральный закон голосуем. Вот кнопка, жми.
- А что за закон-то? Вернее, против чего?
- А тебе какая разница? Ну, то ли против того, чтобы нас не оскорблять , то ли за то, чтобы их всех как-то прижучить... признаться, я и сам не очень понимаю, но своим депутатским нутром чую: против них, против врагов народа!
- А, ну тогда да, жму... а то ишь, распоясались в своих интернетах! Слышь, а у меня намедни такое было... прикинь, мы вдвоем, любовь-морковь, страсти-мордасти, и тут - бац! - презерватив внутри остался. Я даже и не знаю, что теперь делать.
- Вась, да не паникуй! Пойдешь какать - он сам и выйдет.
-
У одного успешного бизнесмена далеко за 50 жена завела любовника..
Разумеется он быстро всё просёк
НО,..жена наплела что неплохо вывести отношения на новый уровень и они приняли его в свою семью..стали жить втроём..МЖМ..
Потом любовника на работу муж пристроил к себе.. всё пучком и наладилось..
А потом муж жену нах и выгнал.
* * *
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х**", но оно будет часто встречаться в этом завещании.
-
;D
-
Нам говорят: Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Посмотрите вокруг. Вы верите в ни в чем не повинных бояр?
Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, писец, ты - ракета. С днем космонавтики!!
-
— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих ceкcа более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны
-
Шлепки со встроенным металлоискателем
-
Пятидесятые года прошлого века.
Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги.
Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и еще ряд начальников рангом пониже.
Начальник строительства начинает речь:
— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоебин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
— Не колдоебин, выбоин!
Начальник строительства:
— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие@ан на старой военно-грузинской дорог!
-
Космический корабль «Союз МС-14» с роботом «Федором» на борту не смог пристыковаться к Международной космической станции
Стыковка космического корабля "Союз", на борту которого находится робот "Федор", с Международной космической станцией (МКС) была прервана из-за проблем с усилителем системы автоматической стыковки "Курс" на борту станции
Седня, хлебнув пивка, подумалось - может Конюхов в последний момент передумал? ::psl::
-
Встречаются два историка на кафедре.
-Представляешь, у меня кредитку украли, и все деньги сняли. Денег немного было, тысяч девять, но всё таки жалко.
-Так как они пин-код то узнали ?
-Да вот и я понять не могу. Дату малоизвестного события использовал.Когда князь Ярослав Всеволодович с четырнадцатилетним сыном Александром во главе войска из переяславских, новгородских и псковских полков разгромил рыцарей под Юрьевом в сражении на реке Эмайыги (Эмбах) .
- 1234 год, что ли ?
-Ну да.
-
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского.
Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие х@евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
— Не нравятся х@евые — возьмите п@здатую!
-
...
-
«Пока я президент, будут "папа" и "мама"»: https://www.fontanka.ru/2020/02/13/123/ (https://www.fontanka.ru/2020/02/13/123/)
После пенсионной реформы народ напрягся.
-
:-X
-
В связи с рекордным падением цен на нефть, доходы от ее продажи в размере: -120 млрд.$, будут распределены между всеми гражданами РФ.
-
С просторов инета...
Сходила за справкой😀
Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер... , но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".
Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла . Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости, решила идти на место резко. ВЫшагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное,- лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя
-
Появился в продаже отечественный аналог виагры - «Три богатыря»
P.S. - "три" это глагол...
-
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
-
у армянского радио спрашивают: "Можно ли стать пидорасом временно?"
- Можно
- обоснуйте!
- Представьте, что вы заняли у кого то крупную сумму денег. Обещали отдать 15 го, а отдали только 17 го. Вот с 15 го по 17 е вы были пидорасом!
-
(https://a.radikal.ru/a36/2010/23/0720b25a509c.jpg) (https://radikal.ru)
-
Два мужика на концерте. Один из них — другому: — Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает … Второй: — Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
— К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет.
-
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней.
В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту млядь сюда! "
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину
и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " — возражает мужик. "Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу. "
Привез мужик <Запорожец> в сервис и говорит мастеру: — Мне нужно поставить титановые диски. — Десять баксов.
— А еще движок от <Феррари>. — Десять баксов. — И тюнинг сделать внутри и снаружи. — Десять баксов.
Мужик удивляется: — Да ты гонишь! Мастер отвечает: — Да ты первый начал!
-
Собеседование.
— Дети есть?
Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
— Руками что-то делать умеете?
***
- вот ты, внучек, гречку на бутерброд намазываешь. А я помню, как мы её ложками ели..
***
Бросаю курить. День шестой.
Наорал на хлеб за то, что он крошился.
***
На девятом месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться.. Выхожу: сидит, красит СЕБЕ ногти, бубнит:
- Чего вам, беременным, только в голову не взбредет!
***
Две мухи, прогуливаясь по лысине:
- А помнишь как мы раньше здесь в прятки играли?..
-
У стойки бара.
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива..
- Мадам, вы отлично сохранились!
***
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим?
- Вот нахрена тебе столько денег?!
***
Муж вернулся утром с ночной гулянки.
Жена с порога:
- Ну, здравствуй, Супермен!
Муж молча проходит в комнату.
- Жрать будешь, Супермен?
Муж молчит.
- И где ты шлялся, Супермен?
Муж не выдерживает:
- Да что ты заладила - Супермен да Супермен?!
- Ну как же.. Только Супермен надевает трусы на брюки!
-
Жена - мужу:
- Ой, какой впечатлительный! Подумаешь, меня ненакрашенную увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь жить!
***
Парикмахер - клиентке:
- Чёлку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
- А ножницами, как раньше, нельзя?
***
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик, видит их и начинает пялиться. Одна говорит:
- Вы, наверное, думаете, что у вас в глазах двоится? Так мы действительно одинаковые! Мужик делает огромные глаза и говорит:
- Что, все четверо?!
***
Жена спит. Муж решил под шумок пукнуть. Получилось громко. Голос жены:
- Если я сильно храплю, толкни локтем.. чë ж сразу травить?!
-
- Дорогой, а почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими?
- Ну, например, зая.., или бусечка..
- Ух, заябусечка ты моя!..
***
Муж возвращается с охоты домой.
- Как охота, дорогой?
- Нормально, месяц не будем мясо покупать.
- Ты убил лося?
- Нет. Я пропил зарплату.
***
- Дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила. Сказала, что с икрой..
-
Два путя ::psl:: ::psl:: ::psl:: https://www.youtube.com/watch?v=YgzA8i73rGQ&feature=emb_logo
-
:o
-
8)
-
8)
-
8)
-
:)
-
8)
-
8)
-
8)
-
8)
-
Ну, короче быль, произошедшая со мной... :-\ :-\ :-\
Поиск по старине всё хуже...
Но продолжаю просматривать карты, космоснимки ...
Есть одна деревенька...На ПГМ была, при коммерческом тракте, мельница была,
и, по некоторым данным, корчма тоже ... Но пока жилая...
А первый дом, при речке, основательно запущен, хотя тропинка натоптана...
Останавливался пару раз, с надеждой просить разрешения покопать за бухло - но на домике замок ...
А тут металл подорожал, если по старине непруха, заезжаю на те места,
где, по памяти, раньше металл досаждал, центнер нарою, и домой...
И вот, надысь еду, с утреца, смотрю у желанного домика из трубы дымок ...
Ну думаю, чего дальше лететь - вон объект, трава полегла, поллитра Талки в багажнике постоянно...
Стучусь, выходит чел, лет на 15 меня моложе, нужной мне наружности...
Спрашиваю: -Водку пьёте?
Он: -Да, но в данный момент нечего...
Вопчем предлагаю поллитру взамен на покопать, но, говорю, готов выслушать
ваши варианты...
Мужик грит: -А можно денежный эквивалент пузыря, и доехать (3 км),
на точке возьму - будет по объему почти в 3 раза больше ...
Ну я грю - не вопрос...
Доехали, взяли, вернулись...
Мужик грит - можете начинать, а я ща, типа поправлюсь и приду...
Ну я как заходил, как заскакал...
все спорные сигналы копаю... земля черная, слой культуры см 30-35 ...
керамика, кости животных... но за полчаса лишь одна латунная пуговка...
а так все пробки, пробки... и, главное, почти у поверхности ...
Ну, думаю, придворок, не огород, как бросили, так и лежат, не пашут тут ведь...
Пошел по саду-огроду ... Советский значок какой-то и половинка портсигара 70-х годов прошлого века... И опять пробки, пробки, и опять у поверхности...
Но ям не видно, хотя подозрение запало ...
Ну, минут 45 бегал, ни одной монеты-гирьки-крестика...
Выходит хозяин...
Я грю - что-то пустовато...
А он, такой подобревший, - А и немудрено, ты у меня уже пятый за три года ...
Но если нужно - приезжай в любое время, огород не сажаю, ходи где хочешь ...
Занавес.
-
Самое главное не находки ,а свежим воздухом подышать... ну и приятное общение.... или не так? -o- _V
-
Самое главное не находки ,а свежим воздухом подышать... ну и приятное общение.... или не так? -o- _V
Безусловно!
Примечание:
- у нас везде свежий воздух :!) и
- во время общения обычно напиваюсь :-\ видимо от свежего воздуха... и от приятности общения ... :P
-
Ну, короче быль, произошедшая со мной... :-\ :-\ :-\
Поиск по старине всё хуже...
Но продолжаю просматривать карты, космоснимки ...
Есть одна деревенька...На ПГМ была, при коммерческом тракте, мельница была,
и, по некоторым данным, корчма тоже ... Но пока жилая...
А первый дом, при речке, основательно запущен, хотя тропинка натоптана...
Останавливался пару раз, с надеждой просить разрешения покопать за бухло - но на домике замок ...
А тут металл подорожал, если по старине непруха, заезжаю на те места,
где, по памяти, раньше металл досаждал, центнер нарою, и домой...
И вот, надысь еду, с утреца, смотрю у желанного домика из трубы дымок ...
Ну думаю, чего дальше лететь - вон объект, трава полегла, поллитра Талки в багажнике постоянно...
Стучусь, выходит чел, лет на 15 меня моложе, нужной мне наружности...
Спрашиваю: -Водку пьёте?
Он: -Да, но в данный момент нечего...
Вопчем предлагаю поллитру взамен на покопать, но, говорю, готов выслушать
ваши варианты...
Мужик грит: -А можно денежный эквивалент пузыря, и доехать (3 км),
на точке возьму - будет по объему почти в 3 раза больше ...
Ну я грю - не вопрос...
Доехали, взяли, вернулись...
Мужик грит - можете начинать, а я ща, типа поправлюсь и приду...
Ну я как заходил, как заскакал...
все спорные сигналы копаю... земля черная, слой культуры см 30-35 ...
керамика, кости животных... но за полчаса лишь одна латунная пуговка...
а так все пробки, пробки... и, главное, почти у поверхности ...
Ну, думаю, придворок, не огород, как бросили, так и лежат, не пашут тут ведь...
Пошел по саду-огроду ... Советский значок какой-то и половинка портсигара 70-х годов прошлого века... И опять пробки, пробки, и опять у поверхности...
Но ям не видно, хотя подозрение запало ...
Ну, минут 45 бегал, ни одной монеты-гирьки-крестика...
Выходит хозяин...
Я грю - что-то пустовато...
А он, такой подобревший, - А и немудрено, ты у меня уже пятый за три года ...
Но если нужно - приезжай в любое время, огород не сажаю, ходи где хочешь ...
Занавес.
это глупое желание ,с такой же глупой реализацией иначе не сказать....
-
это глупое желание ,с такой же глупой реализацией иначе не сказать....
;D
Это вам не Чопер продать! ::psl:: ::psl:: ::psl::
тута целых 248 рублей убытку, не считая смеха на час ... вместе с тем синяком ...
-
С Новым годом!
-
Новый брэнд...
Кто нибудь посоветует ...МГ можно приспособить? :-X ??? _V
-
Новый брэнд...
Кто нибудь посоветует ...МГ можно приспособить? :-X ??? _V
Ах оставьте... Новичок намного легче, не менее эффективен, бесшумен,
а главное - за него еще никого не приняли ... :-X
-
_V
-
_V
-
Всем в Новом году.... :( -o- _V
-
:-X
-
А вот так :'(
-
Блондинка на птичьем рынке:
- Я хочу купить собаку.
- Вам сука нужна?
- Нет, суку мне не надо, дайте нормальную...
- Сука - это пол собаки...
- А зачем мне пол-собаки? Мне целая нужна!
;D
-
:)
-
- Алло, пригласите Иванова
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас вообще не работает!
-
_V
-
Мойщики узбеки умудряются сальники манжеты размыть ::psl::
-
:)(http://www.fotolink.su/pic_s/8fb069540cc8eb1ecf5f68ef8068fad6.jpg)
-
.
-
!
-
.