Анекдоты!

[Четвертак]

sanave, "Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?"

пальцеп в правой ковыряете

интересно, сколько форумчан попробовали так сделать 

Светлан...не женское это дело...   левое всегда меньше правого .....

Чёйто и в левую не влазит . А как пихать-то? Может плашмя?
P.S/ какого года пятак? Пхаю 24-го с рубчатым гуртом. Может спилить чуток?

[вася]

вы меня не поняли...у мужчин-Левое я...о меньше правого ...видимо в носу так же...

[Четвертак]

вы меня не поняли...у мужчин-Левое я...о меньше правого ...видимо в носу так же...

Проверил... все верно, там без отклонений.
Пятак все равно не влазит .

[sanave]

вы меня не поняли...у мужчин-Левое я...о меньше правого ...видимо в носу так же...

Проверил... все верно, там без отклонений.
Пятак все равно не влазит .

 
Расмешили  ,
Вот еще один анекдот.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

 

[sanave]

Вот набрел в сети,может кто и не читал 

Служба "Коп по телефону".
Томный женский голос в трубке:
- Здравствуй, тебя приветствует служба досуга "Коп по телефону". Скажи мне свою копательскую ориентацию.
- Русская старина XIV - XVII вв.?
Прекрасно, это мой любимый вид копа.
Тогда не будем медлить. Ты готов? Мы начинаем!
Представь себе: весна, середина апреля. Только-только сошел снег. Поют жаворонки, пригревает солнце. Мы выходим на свежевспаханное разбороненное поле. Земля на нем слегка влажная, но рассыпчатая и: черная! Настолько черная, что сильно нагревается на солнце, и от нее поднимается пар. Вдохни этот запах, вдохни полной грудью! Я чувствую, как в тебе просыпается азарт: Но не спеши, не так быстро! Посмотри вокруг: все поле усеяно керамикой. Она тоже черная, как и земля, поэтому мы ее не сразу заметили. Керамика настолько крупная, что можно было бы, кажется, сложить из нее целиковые кувшины. Но нам сейчас будет не до них: Этого места нет ни на одной карте, перед тобой лежит девственная земля, не знавшая металлоискателя:
Я задыхаюсь от восторга, когда ты вынимаешь из чехла свой новенький дорогущий Е-трах. Меня просто поражает его огромная катушка. Скорее же вводи его в дело!
Ты включаешь его и прижимаешь катушку к земле. А потом нежно-нежно проводишь ею прямо по поверхности. Потом обратно. И еще раз. И еще:
- Можно я немного поработаю твоей клюшкой?
- Нет? Ты хочешь сам? Тогда давай вместе! Я возьму твой прибор чуть ниже системного блока, и мы будем гладить катушкой землю. Все быстрее и быстрее: Пока вдруг не раздастся сигнал!!! Сейчас, не спеши: Главное, не повредить находку! Я покажу тебе, где именно копать. Я возьму рукой твой фискарь, подведу прямо к нужному месту, и он вонзится в мягкую податливую землю на полштыка. Глубже! Я по сигналу чувствую, что глубже! Наконец штык фискаря целиком погружается в культурный слой и извлекает из него россыпь чешуи, которая, переливаясь на солнце, падает вокруг ямки. Это так здорово! Я просто счастлива! Дрожа от возбуждения, я горстями собираю чешуйки прямо в рюкзак. Ты ждешь, когда я закончу, и мы садимся с тобой в мягкую траву на краю поля: перекур!

[Карлсон]

Вот набрел в сети,может кто и не читал 

Служба "Коп по телефону".
Томный женский голос в трубке:
- Здравствуй, тебя приветствует служба досуга "Коп по телефону". Скажи мне свою копательскую ориентацию.
- Русская старина XIV - XVII вв.?
Прекрасно, это мой любимый вид копа.
Тогда не будем медлить. Ты готов? Мы начинаем!
Представь себе: весна, середина апреля. Только-только сошел снег. Поют жаворонки, пригревает солнце. Мы выходим на свежевспаханное разбороненное поле. Земля на нем слегка влажная, но рассыпчатая и: черная! Настолько черная, что сильно нагревается на солнце, и от нее поднимается пар. Вдохни этот запах, вдохни полной грудью! Я чувствую, как в тебе просыпается азарт: Но не спеши, не так быстро! Посмотри вокруг: все поле усеяно керамикой. Она тоже черная, как и земля, поэтому мы ее не сразу заметили. Керамика настолько крупная, что можно было бы, кажется, сложить из нее целиковые кувшины. Но нам сейчас будет не до них: Этого места нет ни на одной карте, перед тобой лежит девственная земля, не знавшая металлоискателя:
Я задыхаюсь от восторга, когда ты вынимаешь из чехла свой новенький дорогущий Е-трах. Меня просто поражает его огромная катушка. Скорее же вводи его в дело!
Ты включаешь его и прижимаешь катушку к земле. А потом нежно-нежно проводишь ею прямо по поверхности. Потом обратно. И еще раз. И еще:
- Можно я немного поработаю твоей клюшкой?
- Нет? Ты хочешь сам? Тогда давай вместе! Я возьму твой прибор чуть ниже системного блока, и мы будем гладить катушкой землю. Все быстрее и быстрее: Пока вдруг не раздастся сигнал!!! Сейчас, не спеши: Главное, не повредить находку! Я покажу тебе, где именно копать. Я возьму рукой твой фискарь, подведу прямо к нужному месту, и он вонзится в мягкую податливую землю на полштыка. Глубже! Я по сигналу чувствую, что глубже! Наконец штык фискаря целиком погружается в культурный слой и извлекает из него россыпь чешуи, которая, переливаясь на солнце, падает вокруг ямки. Это так здорово! Я просто счастлива! Дрожа от возбуждения, я горстями собираю чешуйки прямо в рюкзак. Ты ждешь, когда я закончу, и мы садимся с тобой в мягкую траву на краю поля: перекур!

[prorab]

  Енто плюс однозначно. Хороший бизнес,  для межсезонья.

[Kot63]

      Санаве         

[Карлсон]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…

[Владимирыч]

Беседа двух украинцев:
- Москалі є погані, ні ні Дуже добре.
- Ні, і серед них є хороші хлопці.
- Ну, принаймні одного з шоу.
- Наприклад, Депардьє.

[мишаня слободской]

ВП и ДМ в аптеке... Подождали, пока народ рассосется. ВП (просовывая голову в окно, вполголоса): "Два гондона..."
Продавщица (невозмутимо-спокойно) : " Я вижу... Что брать будете?"

[Карлсон]

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...

[tir]

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
 - У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: - Если пидар - значит маленький.
 Средний брат: - Если маленький - значит из Малиновки.
 Младший Брат: - Если из Малиновки - значит Васька Косой.
 Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
 Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
 Мировой судья:
 - Ну... Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
 Ср брат: - Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
 Ст. брат: - Если круглое, то оранжевое.
 Мл. брат: - Если круглое и оранжевое, то апельсин.
 Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
 Судья - Ваське Косому:
 - Косой, отдай корову.

[Kot63]

        

[robach]

"....мы поняли, что наш ребёнок наркоман, когда из дома начали пропадать наркотики..."