Анекдоты!

[sasha11]

К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в валенок...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!

[Ivanych]

 

[Леха ШНИВАВОД]

 

[prok]

Идет по лесу Илья Муромец и смотрит с удивлением,что в лесу погром.Деревья поломаны,Змей Горыныч завязан узлом лежит и хрипит. Кащей повешен за ногу на сук,а у полу разрушенной избушки Баба-Яга засунутая вверх ногами в ступу.Вытащил ее Илья Муромец,а Яга ему и говорит: Илюша какой же ты хороший когда трезвый...

[Kopter]

Идет по лесу Илья Муромец и смотрит с удивлением,что в лесу погром.Деревья поломаны,Змей Горыныч завязан узлом лежит и хрипит. Кащей повешен за ногу на сук,а у полу разрушенной избушки Баба-Яга засунутая вверх ногами в ступу.Вытащил ее Илья Муромец,а Яга ему и говорит: Илюша какой же ты хороший когда трезвый...

А то пьяный!Низко летаешь,да х%%во свистишь!

[баюн]

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

[sanave]

- Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.


Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом сейчас!
Поржать можно будет и на пенсии...

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы!!

[денис1235]

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

[денис1235]

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

[денис1235]

Полет на Марс объявлен приоритетной национальной задачей. На сайте poshlivsenamars2013.gov.ru для граждан РФ открыто голосование - Кого бы из членов правительства вы хотели послать туда прямо сейчас?

[денис1235]

- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон.

[денис1235]

Прочитал интернет-рекламу: "фильм "Карантин" погрузит вас в атмосферу неизъяснимого и непреодолимого ужаса".

... Но на меня любая передача нашего телевидения оказывает именно такое воздействие.

[денис1235]

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!

[денис1235]

На уроке русского языка.
Учительница говорит:
-Дети придумайте предложения со словами "вероятно" и 'потому что".
Танечка тянет руку:
-Вероятно будет дождь,потому что на небе много туч.
-Садись пять.
Вовочка тянет руку:
-Бабушка взяла газету.
Учительница:
-Ну и где же здесь эти слова?
Вовочка:
-Вероятно пойдёт в туалет,потому что читать она не умеет

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- Да вот, с Машкой тр@@ался.
- Фуууууу, Вовочка!
- Абсолютно с вами согласен!

 Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?!

- Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой!? Сейчас же иди и скажи что тебе жаль!
- Наташа... мне жаль что ты дура!

Учительница на уроке рассказывает:
- А сейчас я расскажу вам, как же появился на свете первый человек...
Вовочка с последней парты:
- Я бы больше хотел послушать, как появился третий человек...

В детском саду дети выбиpают себе пpофессии.
Сеpежа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционеpом.
Маша:
- А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом.
Вовочка:
- А я буду олигаpхом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам газ
пpодавать!!!

Сидит вовочка в самолёте на месте пелота и говорит .
Увожаемые посажиры наш полёт проходит успешно мы летим на высоте 10 тышь метров.
За окном Б@@-Я-Я ПИ@@@@ .
Через 30 минут сново говорит .
Увожаемые посажиры примите извениние просто стюордеса на меня горячий кофе опрокинула.

Мама поднимает вовочку в школу и говорит.
Вовочка втсавай.
Вовочка говорит там опять Сидоров из рагатки стрелять будет.
А Мясников дратсся будет.
Мама говорит вовочка ну тыже деректор школы

Вовочка пришол в школу самым первым.
Встречается ему деректор говорит вовочка а ты чего один.
Вовочка говорит да вот жду учительницу.
А деректор говорит сегодня же выходной.
А вовочка побежал домой.
Когда он добежал его мама встетила он начил матерится б@@ пи@@@ портфель забыл.

Вовочка съел всё варенье пока мамы дома небыло.
Когда мама пришла домой она сказала кто съел варенье.
Вовочка говорит домовой
А домовой кричит иза печки не пи@@@.

[космонавт]

Респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "??!!!!?" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!???" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"